学会与自己独处

九月中，我结束了近6年的工作并且开始了我的有薪硕士生涯。
我心情，说真的，还挺矛盾
曾经很期待着新生涯的到来，
可是当我真正面对它的同时我并不是真的那么衷心地快乐
或许在别人眼里这是种不知足的表现，
但毕竟心灵上的煎熬不是当事人不会懂

也许是之前工作压力的后遗症
在面对很多新事物时，就有种无从的压力
那压力迫使我变得很焦虑，很害怕错误失败，很担心未知
一直到离开了那工作，才发现原来自己投入了太多太多
一旦脱离了，就好像鱼儿离开了水，仿佛不知道如何生存下去了

这真的很不健康
原来之前我不懂得生活，让工作占据了我生活的绝大部分

当这两个月闲下来后，多出了很多与自己独处的时光
在这时光里，我没有太多应该处理的责任、任务、工作
也因为如此，人生就好像变得迷茫了
我好像突然间拥有了很多的时间，但不知道如何善用
很多时候我都停留在“想”
我想了很久，但很多时候都没有真正地诸于行动

这其实就是危险的地方
当一人越想越多，却不诸于行动时
说明了有太多的未知或害怕环绕着那想法
我不知道是什么开始改变了我的态度
让我从一个勇于探险的人变成了唯唯诺诺的一个人
我好像失去了勇气去面对未知，害怕那可能的失败

在过往的日子里，哪怕只是小小的不顺心在我心中都可以掀起巨浪

而很多这种情绪是在我静下来的时候意识到的
这静下来的含义不是平静，而是在这两个月来所谓没有工作干扰的静下来

从一开始的迷茫，到真正发现不对劲，其实花了蛮长的时间
当然一个人独处的时候，很多负面的想法情绪都会环绕着自己
需要学会的是如何接受那情绪却不被它干扰
深入地去探讨情绪发生的原因，
并且面对它，接受它，处理它，放下它
然而这并不是结束，因为心灵还在等待着复原

因为失败并不可怕，可怕的是，失败后的一蹶不起

所以说，这新生活来得很恰当
让我拥有了时间与自己独处
庆幸我并没有太迟发现问题的存在
并感恩握有这机会学会了与自己独处
充实的感受那每分每秒，不去纠结也不去责怪自己

有问题，就面对
有错误，就纠正
有想法，就行动

生活归根究底也只不过是一个短暂的过程
纠结太久只会让自己失去更多学习体验生活的机会
每一个过失、每一个未知都是一个机会
而那差别是每个人可以承担、可以接受的能力罢了

我还在一步步地学习面对它
我要一步步地为我的心灵穿上盔甲，带上武器
让我在这心灵重建的路上，一路披荆斩棘，成就一个更加坚强的自己

昂贵的健康

最近有感而发
感觉上身边多了很多那些卖着健康理念在做生意的人
少不了减肥疗程的，体态纠正的，健康食品等等

有时候我在想
这些东西是不是真的那么昂贵
还是他们知道想要健康的人会不计代价
所以他们特意提高了价位

别说其他产品
单单从食材下手就有很多例子

有机vs普通食材
糙米vs普通米
无糖饮料vs有糖饮料
素食vs荤食

难道要取得健康的生活方式就要付出更昂贵的代价吗？
难道那些生活比较没有能力的不被允许拥有健康的生活方式吗？

依稀记得说当年为了省钱
与其吃的健康，我们都选择了快餐
因为它便宜很多，是健康食物的一半

我不知道这是不是我的错觉
可是我觉得利用这健康理念而用来赚钱的人非常的缺德
除非你可以说服我，你们牟利的八仙率是少过了一半吧

人是该投资在自己的健康上
可是我就是很讨厌看到卖着健康旗子，底子里却桶桶金再赚的营业模式
时代变了，资讯变得随手可得
这类似的广告行销变得非常的让人反感

不知道你是否也有同感呢

三十而立

孔子曰：三十而立

在不知不觉中我三十了

还记得小时候，三十岁是多么遥远的一个里程碑

怎么现在我觉得我还没有达到我应该达到的心态

我觉得我不像其他三十岁的人

我总觉得我还像个孩子一样

三十以后的世界就仿佛是论语里说的

三十岁了，该懂得就应该懂了

所以该有的基础都应该稳定了

三十就是独立更生的一个新的阶段了

可我害怕

我觉得我不够好

我觉得我不够成熟独立

我怕我扛不起那担子

还真是越活越回去了

当年的我天不怕地不怕

一个人硬闯都是这么过来的

都不知道现在是在害怕什么

在这么意义非凡的一年

带着我父母到了台湾

这是我想做的，虽然过程中有很多不完善的地方

可我想我还是做到了

看着他们的笑容，带他们去体验另个国家的生活

真的是我最好的生日礼物

在我生日当天，还去了龙山寺

求了一支签，签上说一切都会雨过天晴的

希望我的心可以重新寻回那方向

不再迷茫

期待那雨后天晴

加油