我的一步一脚印: 二七

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从心开始

好久不见了
才发现原来自己已经有近一年没更新了
或许是失去了想要分享的冲动?
或许是生活的忙碌让我忘记了这曾经的舒压放松的办法

现在来总结我的2017年也许有点迟了
不过还是该以简单几句带过吧

2017年我很忙
不是工作上的忙
是为我人生下一个阶段而忙碌

对，我购入了我人生中的第一间房子
一个三房二卫室的房子
感谢上天感谢我的工作
让我有机会在二十年末之时能拥有属于我自己的房子

其中，装置房子的过程是挺恼人的
心理压力是非一般能想象的
毕竟父母不在身边，自己也没啥经验
感恩我有贵人帮忙，一切都挺顺利的完成
感恩妹妹的一路陪伴，让我这个有选择困难症的人很快速地解决选购的问题
一路走来，我才明白说为什么人家说有了房子就算是人生下个阶段了

***

这篇文命为“从心开始”
是象征着我开始独立地开始我独自的生活
无需再迁就
无需再委屈自己
一切的一切都将由我的心决定

起初我很不能适应
或许是习惯了迁就而完完全全地忽略了自己真正想要的
所以当一个人的时候，反而不知道自己真正想要的到底是什么
渐渐的我好像失去了自我，我的人生就好像环绕着我的家人一样
虽然说体谅跟迁就是磨合的一种表现
可是过于的迁就成就了这不健康的现象

所以说这个房子的出现是一个很好的机缘
让我不再为了迁就而渐渐埋没自己
我要开始活出我自己想要的人生
遵从我心底最深层的声音
实践渐渐被我遗忘的想法
我知道一时之间很难有所改变
但我知道那会是我2018年最大目标

心在哪，我就在哪

我的老故乡|福州·上街镇·厚美村

很久以前我家爷爷为了养活家里，被迫离乡背井独自下南洋
离家时，才十三岁
一个还是娃儿的男孩，就此告别了故乡，
他来到了马来西亚，一个名为太平的小市镇
开始了他落地生根的生活

感恩上天让我们在这有生之年还可以联络上失联已久的亲人
依稀记得当我爸告诉我大堂叔我们将回乡一趟时他那激动的文字回复
他说：“我们盼星星盼月亮终于盼到你们回来了”

对于一直生活在这里的我们或许觉得那回复有点夸张
毕竟这只是一个短短的旅程

可当我真正抵达我的老故乡时
他们所表露的神情及态度
让我深深地体验到什么叫做“前人种树，后人乘凉”

他们说，如果没有爷爷每个月寄回来的生活费
他们早就饿死了
距离爷爷上一次的回乡，已经有了六十三年了
我们相隔了半世纪后，以爷爷的后代之名再度拜访厚美村
他们的热情有时候真的让我们无法招架
对他们而言，我们是至尊的贵宾
而我们其实要的真的很简单，就只是亲人之间的团聚
也罢，如果换个角度想，也许我会更夸张

这次之旅，让我获益不浅
原来真心不求回报的举动是会有善果的
也许那对我们而言轻如鸿毛的举动，有时候真的会为别人带来重如泰山的意义
我想我肯定会思念我的老故乡
尤其是那里的厚厚的人情味

自信心

久在十六年前，我曾发表过相关的课题
我还记得那是我小六评估考试的中文作文考题
题目是“我遗失的一件东西”
而我的答案是“我遗失的自信心”

具体来说，我已经不记得我所写过的内容了
这件事之所以让我如此印象深刻是因为我认为它无法获得考官的认同，让我被判离题
拿了个“C”
这对一向自诩中文造诣棒棒的我，无非是个重大的打击

也许从那时候开始
我开始不再自命不凡
我开始自卑了
我的自信心就如我的作文题一样，遗失在某个角落了

基于工作的缘故
我们常常要展现出非人自信
纵使有时候那其实是演技
在那光鲜亮丽的表面下，其实是颤抖不已的小心灵

也许说我的演技已到了出神入化的境界
往往当我把这忧虑提出时，得到的反应无非都是错愕且当作是个玩笑话
并拒绝相信我
好吧，我是否该为我的演技鼓鼓掌了?
言归正传，即使鼓了掌，我的自信心还是没有归来

或许我该如此的归类我的自信心
对于工作，自信应该是不假
作了充分准备的时候，信心满满是一定的
但对于自我或个人的才能，自信只有在一个人独处时才闪耀
在别人面前，我好像习惯了去拒绝相信自己的好
也习惯性地认为在与别人相比之下，
我简直不堪一击

此毛病好像真的不轻
在自卑自信间转换自如已成为我生活上的一部分了
难道这是双子效应吗?
你们说呢?

柴米油盐酱醋茶

几天前闲来无事

翻了翻小说

其中有一句话特别入我心坎

两个人结伴成为夫妇，其实不外乎七个字

“柴米油盐酱醋茶”

对啊，就是这七个字

简易地说明，就是一起共度那生活上琐碎的事

现在的社会，所谓的择偶条件不外乎“高富帅、白富美“这六个字

这些条件很明显的都是外在条件

又有多少人会真正的去正视那个人的内心呢？

是我们的社会渐渐道德沉沦了吗？

其实也不完全正确

如果说从基因学来说

那外在条件不外乎是为了让自己的下一代得到更好的基因遗传

让自己的后代活得比自己更精彩

原始时代的男人重视的是女人生育的能力

而生育能力往往都是与身材挂上钩

原始时代的女人或多或少没有什么特许的择偶选择

毕竟女人在当年并不是如现在一般的自主

但我们还是有读到说

原始时代的女人重视的是男人的猎捕能力

而猎捕能力往往都会是财富的表现

如果就这些来说：“高富帅，白富美”

好像真的是我们由原始带来的潜在条件

可是随着时代的变迁
人类也逐渐步向了文明世界
有人开始着重内涵、着重心灵上的契合
一个空有华丽的外在，内在却是空荡荡的伴侣
所谓金玉其外败絮其中，单单草包一个
我想要幸福应该很难
柴米油盐酱醋茶应该什么都买不了，过不了

那天朋友有问
“你真的不想要踏入一段感情吗？”
我反射性的回答说：“我看不到我有那个需求”
朋友的回答也让我重新想了想
她说：“有时候不是看需不需要，如果它来了，而你不反感，何乐而不为呢？”
当然说如果缘分来了，那我自然不会去阻挡它啦
或许之前的都不是我真正的缘分吧
因为对于他们，反感是我的第一反应，而不是朋友所形容的害怕

如果真的有那么的一天的话，
那我希望与我看对眼的伴能跟我一样明白这七个字的寓意
我期望我们心灵上的契合
当然如果是个他不仅不是个草包也是个高富帅的话，我会更开心
说到底，那原始带来的潜在条件的确挺不赖嘛！
帅哥应该没有人不喜欢吧！
毕竟好看的东西放着都让人赏心悦目嘛，何况是帅哥~！
啊啊啊！
*花痴中*

p/s:
是该敲醒自己啦！韩剧看太多了
李敏镐，南柱赫，李东旭，宋仲基.......
梦里也不出现的身影在现实生活更不会出现
张小姐，醒醒吧！

2017，你好 =)

在不知不觉中2017已经进入了接近第二个礼拜的尾声了

我想我是该好好的在这里与2017来个问候

希望它可以对我好一点

具体好像是从2014年开始，我就已经不为自己定下新年的Resolution

今年也不意外

我好像也习惯了那种随波逐流的感觉

新年终该有个新希望

一个重新地开始

一个可以让自己奋斗的动力

我的新希望很普通

只愿能有个健康的体魄，坚强的意念去面对生命中大大小小的挑战

至于我那从2015年就一直在寻找的生命意义

我还是会一直不放弃地找寻下去

2017年，希望你可以让我再多多了解我自己

时光不停地流逝

我希望真的可以在我有生之年能够明白那生命的意义

对于感情来说，就让一切顺其自然吧

有缘无缘就让天定

（P/S：对，没错，在于感情我是异常被动的Determinism）

我的一生不会因为没有了所谓的他而变得不完美，

也不会因为有了他而变得十全十美

我的人生由我来定

绚烂抑或是平淡如流水

终究是种形式上的形容

重要的是我把每分每秒都活出精彩

所以大家

2017年要一起更努力更成功地活出精彩哦！

心态|变化-下

隔了挺久的这篇文

还是得坚持下去，写个完结篇

++++++我是分割线+++++++++

二十三岁半

职场新鲜人，一切从懵懂开始

那年的我，踏入职场半年

遇到了一个很肯教我的上司

他是我第一个老板

应该这辈子都不会忘记他的教诲吧！

人家说他很怕死很BOSSY

可是他们不懂，他有多么不吝啬地把他懂得的都教我了

而且我要谢谢他的怕死和BOSSY

我学会了很多

因为他的怕死，我学会了自保的方法

因为他的BOSSY，我学会了如何更完美更有效率的工作

虽然只有短短的半年，他却为我打下很好的根基

二十四岁

体验不一样的职场生活，尝到了生死离别的痛

还记得当年接到通知说要把我们调换部门

而且有新年后开始生效

刚开始真的有点不舍得原来的部门

身为菜鸟的我依然被欺负

但至少我有一个很棒的上司

换了个部门后

工作变得轻松了许多

我居然还可以上班的时候煲戏

而且是光天化日，上司也懂得情况下煲的

现在回想起，当年还真的是无法无天啊！

即便如此，这样的日子来说并不长久

就那短短的三个月

过后我们又被通知要换部门了

这次更惨，是到卫生部去

大家都危言耸听的说那是个很可怕的部门

*听着听着就这样，我在这呆了接近四年*

其实二十四岁时的我最大的感触应该是累吧！

身体上的累，心灵上的累

那年的我一直转换工作环境

基于没有车，也不敢驾车，

一切对我来说都是一个很大的挑战

要谢谢当年对我伸出援手的朋友贵人们

让我的二十四岁过的并不完全的糟

同一年，外婆意外的过世让我深深地体会到什么叫做生死离别

那切心的疼、那无边的想念

都会让我红了眼睛，即便是过了三年的现在

就这样我的二十四岁在12月23日得到通知书时终于算是有了个着落

我们被offer正职了，不再是契约员工了

总算为我的二十四岁添上一笔好事

二十五岁

匆匆忙忙的学习、匆匆忙忙的成长

二十五岁对我来说好像有点匆忙

匆忙的为那梦一般的215天准备

匆忙的为那天下来的难题去奔波

匆忙之间我不知不觉中成长了

当我结束了那梦一般的215天回到了办公室时

一切仿佛变了天

上司不再是上司

新换来的上司仿佛没有多少的能力

一切的压力都直接由上头冲向我

要谢谢那逼迫我成长的梦一般215天

它让我学会了如何面对压力

如何从容地回答不属于我权职应答的问题

匆忙之间那一年就过去了

那年我重新认识了一个朋友

与她交深与她交心

在我这个年龄里，我相信要我再打开我的心去深交一个朋友并不容易

或许是因为那梦一般215天里我们一起经历过许多吧！

是挺难得的！

当然那梦一般215天里发生了许多事情

记得我们北漂一族曾经面临分裂

只记得曾经发生，但具体的我真的不记得是为了什么原因了

也罢，套用人家说的一句话，有时候忘记也是种福分

感恩的是，那裂缝慢慢地于现在复原着

毕竟大家是一起走来的伴

如果就因为不记得的原因而分裂，那真的有点不值得

二十六岁

除了忙没有第二个字形容

对，二十六岁的我仿佛把自己卖给工作了

生活上的起伏、情绪上的波动都是工作上所带来的

一个人顶替三个人的工作真的不容易

直属上司不行

顶头上司就直接越过他来找我

他们逼着我学习如何不去埋怨

学习如何抗压

学习如何当一个有担当的老板

倔强如我的人，居然会崩溃于他人面前

我想，那压力真的不是一般的大

现在回想，要谢谢当年的忙

因为它我得到了太多太多不属于我现阶段该懂得的东西

那年的挑战

那年的苦与甜

都让我铭记于心

二十七岁

自我寻找生命意义之时

这年的我仿佛停顿在一个路口

想着到底该向左转还是向右转

或许这是忙碌以后停顿下来的空虚感所导致的

也许我骨子里就是忙贱

不忙没有成就感

就不知道别人多么羡慕不需要花费多少力气就可以每个月薪水袋袋平安

也许我还在找寻着那属于我生命的意义吧

就愿在这寻寻觅觅中，老天爷能赐给我无比的毅力

让我也可以依然潇洒地为我的生命画出不一样的色彩

我相信这是一个挺不错的经历

因为只有经历过我才会珍惜那当中的意义

*完*

P/S：其实是真的逼着自己去把这篇文章给写完，至少2016年前可以写完

当作是为我的2016画下一个句号

然后能以一个全新的心态去面对2017

张小姐加油啦！

心态|变化-上

其实想想自己很久都没有静下心来
好好地去沉淀自己的心、思、想

我发现我的心态一直都在改变
还是说人的心态都一直在改变
毕竟
很久没有执笔了
很久没有写不是工作上相关事物的文章了
所以
想写些关于自己的心的文章了
想说
别忽略了它
虽然它一直都在

就让我用倒述描法，来叙述我十年来的心态吧！

十七岁
血气方刚、横冲直撞、自以为是、早熟的孩子、天下唯我独尊、野蛮任性
比较像是在形容男孩子，不过当我回头看时，的确，那时就是我
当时的我很讨厌班上那群幼稚自以为是的男生们，还有所谓上位圈的同学们
SPM压力很大，可我实在看不过眼那群人面具上的嬉皮笑脸
第一班的压力，每个人都在竞争的感觉我体验够了
基本上我没有给过人好脸色看，而大家都在背后说我，说我是个讨人厌的家伙
还记得当年补习班老师把同班上位圈男同学的英文文章拿给我参考
题目是班上特色的人物
没想到的是
姐我居然入围得到他得青睐了
写的是我有多讨人厌，绰号叫讨人厌的爆炸面（P/S：爆炸面是我家联通卖的招牌面）
或许他压根儿都没想到补习班老师居然会有此举
说真的，当下真的有被人赏巴掌的感觉
说了这么多，其实想表达的是，17岁的我不讨人喜欢，而我也不喜欢人

十八岁
第一次离开家，开始想念家人，开始懂得珍惜那难得相处的时光
还记得被迫上巴士离开的那刻，眼泪是无止境地流啊~
因为懂得了珍惜，我也开始收敛脾气，变得没那么野蛮任性了
开始学会了人与人之间的交流，尤其是和友族的沟通交流
其实十八岁以后我才算得上是真正开始用马来话交谈
想当年的烂国语，我都不知道究竟她们是如何听明白我的？
真的很汗颜！！
还有，同一年，我开始了一段在外靠朋友的生活，
一人只身在马六甲
也开始了所谓的群体生活
一起吃饭、一起相约去上课、一起温习、一起出去走街

十九岁
第一次体验被群体杯葛（还是我杯葛群体？到现在我还是搞不清状况）
或许该说，那年的我开始体会到了说不是每个人都合得来
不是每个朋友都会以你的付出给予相对的反应
同一时间，那年的我成长了很多很多
或许别人说我冷酷
我只是觉得大家道不同不相为谋罢了
一直到了离开那里，我还是觉得那是一个我不会怀念的地方，一点都不会
不过就像人家说的，当上天把门关上时，祂会开一扇窗给你
就在我以为世界上就只剩我自己的时候，
我那两个可爱的友族室友点缀了原以为枯燥的生活
我没有想过她们会待我那么好，真的是情同姐妹
感恩有她们，她们为我未来与友族相处带来很大很到的影响
*
同一年，我上大学了
就带着那一点点的憧憬、一点点的迷糊
我开始了我三年最为疯狂的大学生涯
写序的是姐曾经是FACULTY的FacQueen候选人
当时感觉上有点汗颜因为是被人逼着上的
不过回头想想，还挺光荣的嘛！
呵呵
不枉为十九岁的岁月痕迹嘛
毕竟姐也曾貌美如花过的好吗.. XP

二十岁
青春洋溢、热情奔放、自由比天高
大学第一年，第二学期
开始习惯了大学的生活
开始有了走得比较近的同学
开始有了群分的概念
还有开始了我的办家家酒的生涯，（P/S：也就是说我生命中的第一个电饭锅的诞生了）
那年的我开始了很多之前不敢尝试的东西
开始了一点一滴地累积我社交的经验
慢慢地扩大自己的圈子
也开始有了很多不必要的桃花
那年的心态来说，姐我并不渴望粉红泡沫
所以对我来说，那些反而是我想远离的
二十岁的我心态依旧是如侠女般的潇洒

。。待续

写得有点儿累了，明天要出发去中国了，开始我八天七夜的享受人生之旅
等我返马后再继续吧！

两周特助

我做梦也没有想到

我居然会被调派当一个为期两周的特助

从该开始接到电话

直到结束那为期两周的任期

我的心情写照好比过山车般起落不定

一开始的确是非常的紧张

压力很大

毕竟那是感觉上“伴君如伴虎”的任务来说

尤其在上任的第一个小时就接到说需要在第二天直接出差

那简直是一头巨浪

把我吞噬了

也没有其他多余的时间可以让我喘息

也只能硬着头皮扛下所有原本不属于我的工作范围的指派

只是我没有想到

相隔六年再次拜访亚庇会是在这种情况下

而且逗留的时间不超过24小时

庆幸的是那场活动没有什么出错

一切都非常顺利的结束了

或许是经过了那场突来的考验

我的表现或多或少让我家大老板有了点信任

开始指派了一些重要的事情让我去办妥

我原本以为这些东西轮不到我来做

毕竟我只是那替代这原有位子的主人两周的倒霉虫

翻阅了一叠叠的文件

打了无数通的电话

出席了无数次不属于我阶级的会议

摸清了这部门的运作模式

就在我渐渐上手的时候

两周的期限就到了

当然我不会不开心

反倒我很庆幸两周时间已到

这是非常独特的一个经验

当然这只是一个非常短暂的经历

算不上是什么

不过我还是很庆幸

特助本尊居然如此看得起我

放任着总部那么多的人，把机会让给了常常被人忽略的分部里那个渺小的我

谢谢她的信任

也谢谢大老板办公室里的伙伴

他们真的让我看见久违不见的团体精神

这两周好像是一场梦一样

有点不真实

尤其是当你回到了原本的岗位

做着那一成不变的工作

心的确有点不适应

囔囔着说还是那梦境好

不过梦就是梦

醒了什么都不是了

还是让我重拾心情好好面对那一成不变、堆积如山的苏州屎吧！

俠女夢

我都幾乎忘了說
曾幾何時
我也曾有過我的俠女夢

謝謝琅琊榜
讓我的心靈仿佛回到了那青春歲月裏的熱血沸騰
雖然它並不是一本武俠小説

忘了從什麽時候開始
在那耳濡目染的環境中
我沉醉在文字裏
從一開始的文藝小説
慢慢延伸到言情小説、武俠小説
或許骨子裏就是喜歡
即使是言情小説，我都偏愛古裝武俠類的

小時候曾經幻想自己就如俠女般忿抱不平、瀟灑游走在江湖中

一身敏捷、獨有一身好武功

那是我嚮往的生活
的確，小時候的我身手確實敏捷、蹦蹦跳跳地

上山下海從來沒有害怕過

漸漸地
社會的現實沖淡了我的幻想
明白了說這一切是不可能會發生的
同時我也漸漸被繁重的課業給壓得扁扁的
運動的時間也同時被犧牲了

闊別多年
我的體力已不怎麽樣了
就連那夢一般的215天我都是病人挂的

要我如何能不感慨那歲月帶來的痕跡呢？

雖然俠女夢沒了
但那俠女般大剌剌的個性仿佛就像牛皮糖般甩不開阿
有時候我也希望自己可以克制點
真的不要一根腸子通到底
的確有點吃虧啊！
不過想深一層，或許這也是我的俠女夢所留下的痕跡
要我一生都不要忘了我曾經有過的那個夢

温暖的五月

转眼间，五月过了

今年的五月由于工作的关系
没有办法在当天跟妈妈庆祝母亲节跟生日
所以提早了庆祝
还有
即便我请了事假，我生日当天依然得早早就离开太平
但至少我的早餐是跟他们一起过的
其实是真的有点遗憾，不过想想，这就是人生啊！

说到这，五月过了
所以
我已经不能厚脸皮的说姐还是二六啦
得认清我已步入了二七年华了
二七感觉不像二七，反而像三十了
心态的关系吧
总觉得我不能再嬉皮笑脸装年轻了
人越长越大
该割舍的东西也越来越多
同时，能被感动到的东西也越来越少了

我不是个懂得情趣的人
其实有时候我理性过头了
也非常的实际
可是我很感恩自己身边总有着爱护我的家人知己姐妹
在无时无刻都能给我惊喜感动

她们的体贴跟关心有时让我觉得自己是如此的幸运
可以得到上天的眷恋
并赐我如此难能可贵的情缘

当长大后，其实会发现
自己真正要的礼物只不过是一起相伴的时光
当然礼物也代表着选购者的心思
读懂了自然而然会觉得窝心

说真的，我生日当天真的是惊喜不断
惊喜的程度是让我目瞪口呆，久久不能自己的那种
当下深深体会到脑袋儿顿时停止运作的感觉
那是比酒醉更夸张的茫啊
茫完当然就是那种不知觉咧嘴大笑的傻样咯

让我无比感动的
其实是我从来没有想过我的好朋友们跟我的家人尤其姐妹们
可以一起为我庆生
当晚的感动真的一直在我心中荡漾了好久好久
就在同一个时候
在我生命中重要的人都在了，除了父母
我想或许这感想应该跟那些人在婚礼上的感动是类似的吧！

虽然说在我生日卡片上的祝福语
绝大部分都是希望我早日找到我的“白马王子”之类的
有点无奈，想翻白眼
不过其实那无非也是大伙们希望我幸福开心而已吧

或许自己一路以来塑造的形象就是我单身我开心的那种
叫我一时之间转态我好像真的调试不过来
缘分就有上天来定吧
老话一句，活在当下就是一种幸福

大伙们，我们一起为生活加油吧！
文章最后，晒晒妈妈跟我的礼物跟我生日时的呆傻样呗！