心态|变化-下

隔了挺久的这篇文

还是得坚持下去，写个完结篇

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二十三岁半

职场新鲜人，一切从懵懂开始

那年的我，踏入职场半年

遇到了一个很肯教我的上司

他是我第一个老板

应该这辈子都不会忘记他的教诲吧！

人家说他很怕死很BOSSY

可是他们不懂，他有多么不吝啬地把他懂得的都教我了

而且我要谢谢他的怕死和BOSSY

我学会了很多

因为他的怕死，我学会了自保的方法

因为他的BOSSY，我学会了如何更完美更有效率的工作

虽然只有短短的半年，他却为我打下很好的根基

二十四岁

体验不一样的职场生活，尝到了生死离别的痛

还记得当年接到通知说要把我们调换部门

而且有新年后开始生效

刚开始真的有点不舍得原来的部门

身为菜鸟的我依然被欺负

但至少我有一个很棒的上司

换了个部门后

工作变得轻松了许多

我居然还可以上班的时候煲戏

而且是光天化日，上司也懂得情况下煲的

现在回想起，当年还真的是无法无天啊！ 

即便如此，这样的日子来说并不长久

就那短短的三个月

过后我们又被通知要换部门了

这次更惨，是到卫生部去

大家都危言耸听的说那是个很可怕的部门

*听着听着就这样，我在这呆了接近四年*

其实二十四岁时的我最大的感触应该是累吧！

身体上的累，心灵上的累

那年的我一直转换工作环境

基于没有车，也不敢驾车，

一切对我来说都是一个很大的挑战

要谢谢当年对我伸出援手的朋友贵人们

让我的二十四岁过的并不完全的糟

同一年，外婆意外的过世让我深深地体会到什么叫做生死离别

那切心的疼、那无边的想念

都会让我红了眼睛，即便是过了三年的现在

*

就这样我的二十四岁在12月23日得到通知书时终于算是有了个着落

我们被offer正职了，不再是契约员工了

总算为我的二十四岁添上一笔好事

二十五岁

匆匆忙忙的学习、匆匆忙忙的成长

二十五岁对我来说好像有点匆忙

匆忙的为那梦一般的215天准备

匆忙的为那天下来的难题去奔波

匆忙之间我不知不觉中成长了

当我结束了那梦一般的215天回到了办公室时

一切仿佛变了天

上司不再是上司

新换来的上司仿佛没有多少的能力

一切的压力都直接由上头冲向我

要谢谢那逼迫我成长的梦一般215天

它让我学会了如何面对压力

如何从容地回答不属于我权职应答的问题

匆忙之间那一年就过去了

那年我重新认识了一个朋友

与她交深与她交心

在我这个年龄里，我相信要我再打开我的心去深交一个朋友并不容易

或许是因为那梦一般215天里我们一起经历过许多吧！

是挺难得的！

当然那梦一般215天里发生了许多事情

记得我们北漂一族曾经面临分裂

只记得曾经发生，但具体的我真的不记得是为了什么原因了

也罢，套用人家说的一句话，有时候忘记也是种福分

感恩的是，那裂缝慢慢地于现在复原着

毕竟大家是一起走来的伴

如果就因为不记得的原因而分裂，那真的有点不值得

二十六岁

除了忙没有第二个字形容

对，二十六岁的我仿佛把自己卖给工作了

生活上的起伏、情绪上的波动都是工作上所带来的

一个人顶替三个人的工作真的不容易

直属上司不行

顶头上司就直接越过他来找我

他们逼着我学习如何不去埋怨

学习如何抗压

学习如何当一个有担当的老板

倔强如我的人，居然会崩溃于他人面前

我想，那压力真的不是一般的大

现在回想，要谢谢当年的忙

因为它我得到了太多太多不属于我现阶段该懂得的东西

那年的挑战

那年的苦与甜

都让我铭记于心

二十七岁

自我寻找生命意义之时

这年的我仿佛停顿在一个路口

想着到底该向左转还是向右转

或许这是忙碌以后停顿下来的空虚感所导致的

也许我骨子里就是忙贱

不忙没有成就感

就不知道别人多么羡慕不需要花费多少力气就可以每个月薪水袋袋平安

也许我还在找寻着那属于我生命的意义吧

就愿在这寻寻觅觅中，老天爷能赐给我无比的毅力

让我也可以依然潇洒地为我的生命画出不一样的色彩

我相信这是一个挺不错的经历

因为只有经历过我才会珍惜那当中的意义

*完*

P/S：其实是真的逼着自己去把这篇文章给写完，至少2016年前可以写完

当作是为我的2016画下一个句号

然后能以一个全新的心态去面对2017 

张小姐加油啦！

心态|变化-中

对，我回来了

去了一趟山东，吃胖了2公斤，远离了电脑辐射

以脱胎换骨的心态回来了

是该继续写写那天未完成的PO文了

**我是分割线**

二十一岁

开拓视野，放眼世界

那年的我基于活跃AIESEC的活动

认识了很多不同国籍的朋友

体验了很多文化上的冲击

交流了许多想法

那是一个来自世界各个角落的想法聚集点

也是那一年，我独自出国到台湾去流浪

为期不长，只有两个月

作为不曾离开马来西亚的我

那是一个挺需要勇气的举动

我很庆幸我尝试过了

在那懵懂中遇到了贵人

一路顺顺利利的完成了我的探险

那是我一生都不会遗忘的时光

二十二岁

呼风唤雨，一人之下万人之上；跌入谷底，一切归零

台湾回来以后，因承诺而扛上了AIESEC VP一职

那年是我大学第三年，也是该忙论文的重要时期

所以说我是忙得焦头烂额，蜡烛两头烧

不过谢谢那段经历

我才懂得什么叫真正的TEAMWORK

一群人为着相同目标冲刺的感觉真的特别的棒

同时我也经历过那被压力压得喘不过气的片刻

有段时间我都以为我快患上忧郁症了

动不动就哭泣

动不动就觉得没希望

幸亏我走出来了

那种天天都是灰茫茫的冬天日子并不好过

临门一脚直属教授居然来个残酷的翻脸

为的不是别的，就是那想上位的政治手段

而我不幸的是那个代罪羔羊

想必我的论文肯定不会是个好成绩了

从此，我就挥别了那想当教授的志愿

*

即便如此，大学并没有忽视我的表现

于毕业典礼上给予我心理学系上最优之奖项

那也是一种安慰吧！

*

基于我心理上刚刚恢复的原因

我暂搁了我继续深造的念头

我觉得我很累了

很想歇一歇

所以毕业以后，我又去流浪了

去了槟城、吉隆坡、柔佛、沙巴、沙捞越

在最后回到了自己的家乡太平

开始了我店小二的生涯

二十三岁

迷失方向、失去重心；重新开始新方向，新生活
在店里工作的日子其实不长，只有短短的四个月

但我觉得那短短的四个月让我成长了很多

因为那是一种体验

体验赚取血汗钱的滋味

那种累真的不是笔墨能形容的

当我在做着那体力活时，眼看同学们都开始工作，且混得不错

我的心开始有点不平衡了

我开始质疑自己的能力

尤其当顾客们用着非一般的眼光关心自己的就业状况时

我更加的着急了

我迷失了方向
就在这时，一通电话打来
说政府正在提供有津贴的训练课程
不长，就两个月
让我去试试
想了想，与父母讨论后决定去试试
谁知道或许这是我理清思绪，决定前路的时候
当我刚刚适应这里的生活时
JPA又一通电话来
说，是时候应征了
好吧，或许冥冥中我的前路已被设定好了
就是当一个为国家服务的人吧
就这样我开始了我的新生活新方向
开始了我一段正式身为白领一族的生活了


待续

两周特助

我做梦也没有想到

我居然会被调派当一个为期两周的特助

从该开始接到电话

直到结束那为期两周的任期

我的心情写照好比过山车般起落不定

一开始的确是非常的紧张

压力很大

毕竟那是感觉上“伴君如伴虎”的任务来说

尤其在上任的第一个小时就接到说需要在第二天直接出差

那简直是一头巨浪

把我吞噬了

也没有其他多余的时间可以让我喘息

也只能硬着头皮扛下所有原本不属于我的工作范围的指派

只是我没有想到

相隔六年再次拜访亚庇会是在这种情况下

而且逗留的时间不超过24小时

庆幸的是那场活动没有什么出错

一切都非常顺利的结束了

或许是经过了那场突来的考验

我的表现或多或少让我家大老板有了点信任

开始指派了一些重要的事情让我去办妥

我原本以为这些东西轮不到我来做

毕竟我只是那替代这原有位子的主人两周的倒霉虫

翻阅了一叠叠的文件

打了无数通的电话

出席了无数次不属于我阶级的会议

摸清了这部门的运作模式

就在我渐渐上手的时候

两周的期限就到了

当然我不会不开心

反倒我很庆幸两周时间已到

这是非常独特的一个经验

当然这只是一个非常短暂的经历

算不上是什么

不过我还是很庆幸

特助本尊居然如此看得起我

放任着总部那么多的人，把机会让给了常常被人忽略的分部里那个渺小的我

谢谢她的信任

也谢谢大老板办公室里的伙伴

他们真的让我看见久违不见的团体精神

这两周好像是一场梦一样

有点不真实

尤其是当你回到了原本的岗位

做着那一成不变的工作

心的确有点不适应

囔囔着说还是那梦境好

不过梦就是梦

醒了什么都不是了

还是让我重拾心情好好面对那一成不变、堆积如山的苏州屎吧！

三月|事业上的里程碑

自从成为全职白领族后，

我的生活重点都放在了我的事业上了

一天大约10小时工作，8小时睡觉，1小时上下班，其余的5小时才是自己的

扣除吃喝拉撒的时间，我可能真的只剩下2-3小时给我自己了

我想不止是我，这应该是每个上班族会面对的事情

曾经很纠结

不愿自己的光阴就此“浪费”在所谓做不完的工作上

或许四年工作的光阴真的把我那有菱有角的逍遥性格给磨圆润了

我好像变得不怎么在意了

只要工作可以完成，加班我也不介意了

也或许是责任感作祟

我实在放不下没完成的工作就只为了准时回家

曾经看过脸书上别人分享有关于公务员的文章

当然，是那种负面、不工作、摇摇脚就可以的那种

我心理会不平衡是必然的

心在想：“姐在埋头苦干加班的时候你们可能很闲空地在摇摇脚与朋友吹水呐！”

一份不怎么高薪金的工作

一份不容易晋升的工作

一份需要忍受自己是少数的工作

一份外表风光的工作

但至少它是一份稳定的工作

而且它没有太多的金钱利益关系

相对的，办公司政治就少了很多

至少，对现在的我来说，它是一个挺不错的工作

我好像渐渐地把它笃定成为了我的事业

这篇文章名为三月-事业上的里程碑是有原因的

2016年3月是一个很好见证我事业上里程碑的一个日子

因为在这个月份里，好事连桩

3月9日，我工作以后的第一个毕业典礼
 

成为马来西亚政府的行政与外交官并不是想当就当的

还记得我那梦一般的215天吗？
那其实是我们必须通关去取得公共管理文凭的一个课程
必须闯关成功我们才会算是通过试用期
虽然距离我得到通过试用期的信已经接近1年半，
对于这毕业典礼，我还是挺兴奋的
穿着那非常正式的马来西亚官服，感觉真的挺不一样的
它见证了我事业的开始，虽然我不知道我会在这条路上走多久

3月29日，我工作以后的第一个颁奖典礼

在2014-2015年我拼了老命地替我的部门工作时，我并没有想到那甜果那么快就给我尝到。
是的，在一个那么计较辈分的政府部门里
我还算是个菜鸟的小人物居然被点名领奖了
领的是我们卫生局总部所颁的服务杰出奖
虽然得奖的人很多，但我想我应该是当中相当年少的一位
会出此言是因为我们的部长很直接了当的问说："First year in Government?"

有点尴尬不过还是很老实地回答说：“No，This is my Fourth year in service”
当然，他是不知道我有一年半的时间是Contract ，另外半年在过着我那梦一般的215天
的确，回想起当天的情景，其实是蛮搞笑，
除了合唱团，还有名人医生唱歌，而部长还要点歌，搞得整个颁奖典礼像演唱会似的
我想这种场景应该不会在别的政府部门中看到吧！
其实这也是寓工作于娱乐的一种吧~

总结来说，这2016年3月的确是见证我一步一脚印为我事业努力的里程碑
无论以后是一条怎么样的路，我依然会风雨无阻，一步一脚印地坚持我的理念
做我认为对的事情、用我的方式去为社会服务

=)

暂时的休止符

重新回到工作岗位的第一个月里

我， 不是很能适应

想家的我不是很能适应

过去的七个月

让我拥有每个礼拜都可以回家的特权

而

那梦一般的215天的结束也意味着：

我失去了这特权

伤心、沮丧

满心地不甘愿

这些情绪加上工作上莫名不属于我的压力

使得我这重新出发的第一个月过的不怎么开心

心里很明白不能永远这样下去

所以我毅然地请了两天假

让我的生活暂时离开布城

画下一个暂时的休止符

回家的感觉的确很棒

工作上所以的不开心都不见了

自由自在无忧无虑的在我的小天地里快活了五天

这五天我想了很多

我知道这一趟回家是对我重新出发很重要的一发

我选择了沉淀自己

我选择了漠视社交网站

我选择让自己回归最原始的爱：父母的爱

望着渐渐步入中老年的父母

心中有着满满地感慨

如若比起来

当年年轻的他们生活肯定比我的苦上千万倍

而他们却走过来了

难不成身为他们女儿的我过不了这个坎吗？

跟死党们的见面

让我更加地确定我的心

每个人都有每个人的苦点

每个人都有每个人不一样的坎要过

就是这些经历使得我们每个人都是独一无二的

这个暂时的休止符

真的让我转换了心态

即使今早挥别了父母，我的心依然晴朗

因为我知道继续纠结只会让自己难过

当选择权不在我手中时，再多的纠结都是无谓的

所以

与其无谓地的纠结，倒不如让自己尽情发挥自己

小伙伴们，

你们认同吗？

开心

何谓开心？

字典上的基本解释是：
基本解释

◎ 开心 kāixīn
(1) [feel happy;rejoice]∶心情愉快舒畅
(2) [make fun of;amuse oneself at sb.'s expense]∶戏弄别人,使自己高兴
别拿这小孩开心了

引证解释http://cidian.911cha.com/
1. 开通思想；启发智慧。 汉 王充 《论衡·艺增》：“经增非一，略举较著，令恍惑之人，观览采择，得以开心通意，晓解觉悟。” 北齐 颜之推 《颜氏家训·勉学》：“读书学问，本欲开心明目。” 宋 孙光宪 《北梦琐言》卷十：“与汝开心，将来必保聪明。”
2. 谓开露心意，坦诚相待。 唐 李白 《扶风豪士歌》：“ 原 尝 春 陵 六国时，开心写意君所知。”《明史·周忱传》：“其驭下也，虽卑官冗吏，悉开心访纳。” 清 严有禧 《漱华随笔·徐翁》：“汝往当以吾言开心告之，尽捐夙嫌。”
3. 心情舒畅，快乐。《儿女英雄传》第三三回：“普天下的妇道，第一件开心的事无过丈夫当着他的面赞他自己养的儿子。” 阿英 《白烟》：“大家听到开心处，就是一阵大笑。”
4. 中医谓开通心窍。 宋 苏轼 《睡起闻米元章到东园送麦门冬饮子》诗：“开心暖胃门冬饮，知是 东坡 手自煎。” 宋 苏轼 《石菖蒲赞》：“《本草》：菖蒲味辛温无毒，开心补五藏，通九窍，明耳目。”
5. 花心开放。 宋 梅尧臣 《春寒》诗：“蝶寒方敛翅，花冷不开心。”
6. 取笑的话。《二刻拍案惊奇》卷十二：“ 唐太守 一时取笑之言，只道他不以为意，岂知姊妹行中心路最多，一句开心，陡然疑变。”
7. 取笑；开玩笑。《官场现形记》第三回：“老哥，你别拿人开心！” 曹禺 《日出》第一幕：“ 黑三 ：（陪着笑） 潘四爷 ，您别跟我们开心。”

很明显的，开心是一种情绪

一种愉快通畅的心情

爸爸每天问我： 

“开心吗？”

其实起初真的有点烦，哈哈

可是回头想想，这东西其实是由我自己开始的

爸爸只是延续我荒废掉的习惯吧了

老实说，现在的我谈不上开心

我已经很久没有真正放开心胸去体验开心这种情绪了

我好像逐渐忘记了开心是怎么一回事

有人跟我说：“工作只是生活上的一部分，不要让工作妨碍你自己的生活”

亦有人说：“尽情投入跟享受工作会让生活变得更加充实有意义”

我想，我应该真的是为了工作放弃了我原有的性格吧

不然，周边的人也不会给予我如此的忠告

我其实真的有点想念以前冲劲十足的自己

我真的提不起劲

每天行尸走肉的生活

望的就是快点礼拜五

的确，现在的工作分量多

扛在肩上的担子越来越重

一个人要分担多人的工作

有时真的让人喘不过气来

或许爸爸真的懂我

每每在放工时间就问我： “开心吗？”

至少也在提醒自己说：“活着就应该要开心”

对我而言，

开心并不只是表面上的意思那么简单

开心意味着把心打开，去接受生活中的一切

因为这样，人才能做到真正的开心

目前，心里有太多挂碍

还没法子完全把心打开，让一切顺畅无阻的bypass

不过我应当把这视为目标

一个让我前进的目标

文章的最后

想问读着这一字一句的你： 

“开心吗？”

我的烈火雄心记

是的，你没看错

这穿着消防员制服的人是我

基于我的训练课程所需

我们必须经历五天的消防员课程

得以好好体会保家卫国的真正宗旨

经历了这五天

我真的对消防员改观了

在我的认知里

消防员的地位卑微

比起军人、警察

他们更显得不为人知

或许是我们国家政策的缘故

我们视乎真的有点忽略了他们

现在

在我的心目中

我真正敬佩的国家英雄不是军人亦不是警察

是消防人员！

这五天的训练课程

真的让我大开眼界

我深深地被他们的精神给感动了

以我的体力来说

当个消防人员或许只是一场戏

可是我相信

他们的精神会永远的留在我的心中

我不会忘记他们的辛苦

不会忘记他们豁出去的心态

不会忘记他们不被歌颂的功劳

一个真正的英雄

并不会在乎名誉、地位

他们在乎的是

救得了多少个性命，减少多少对灾民的损失及损伤

他们的付出是否成功回馈了这社会

这是就他们的精神

或许对你们来说

有点夸张

因为之前没有经历过这些的我

也觉得如此

我很庆幸

我可以有这个机会

去体验不一样的生活

看看不同阶级不同身份的人生

因为只有体验过

我们才会懂得珍惜拥有的一切

所谓烈火雄心

就是再大的火焰也阻挡不了我们前进的雄心

这个精神我会铭记于心

熊熊烈火
这是Oil Spill的训练课程
穿着装备的我们并没有发现到原来那火真的那么猛烈
下了火场看到同伴们的演习才惊觉它的可怕
不过，也就如导师们说的
穿上了装备，拿起水管
我们就只有豁出去的心态
直到扑灭那熊熊烈火为止！

这不是我，后面右手边那个矮冬瓜才是我。
这是救火必穿的装备
这装备应该有接近20公斤
这是进行CFBT（compartment fire behavior training）的前30秒
导师们为我们检查装备是否安全才放我们进火场

挑战自我极限

原来我已经很久没有更新了

忙碌的生活让我忘了写作

日复一日地过着看似忙碌但却缺乏意义的生活

不知不觉

我的训练营已过了一个月半

真的，是不知不觉

没有了工作上的压力

却多了无聊任务的压力

生活怎么可能没有压力呢？

在这边，我们需要学会的是挑战自我极限

至少对我来说

是如此一回事

挑战自我的耐心极限

挑战自我的应对极限

挑战自我的体力极限

挑战自我的脑力极限

过了一个月半

从一开始的反抗

到现在的麻木

我想我已经在不自不觉中

将自我极限的上限提高

原来不是没有感觉

只是我已经不认为它是一个有压力性的挑战了

经过了这一个月半，

我想我最大的突破会是体力上的极限吧

我突破了自己一直认为不可能达到的极限

从医生认为的unfit到我苦苦相求的勉强合格的fit

从一开始不认为自己可以做到

到真的完成了任务

真的无法相信自己真的办到了

真的有太多太多东西想要分享

可惜没有时间一一述说

就让照片替代我的文字

对你们述说我这一个月半的故事吧！

国际承认的Outward Bound School
来回8小时的海上whaler expedition
来回3小时的kayak expedition
一天一夜的solo camping
我成功突破了自己体能上的不足
完成了每一项任务！
真是超光荣的！！

以我的身高及体能，警察是一份遥不可及的工作。
不过因为这训练，我有幸可以成为五天的警察，
只能说外表风光，苦只能往肚里吞
因为不是人人都有机会可以体验他们的辛苦
穿上了他们的制服
才看得到国家的另一面
保安卫国是我们每一个国人的任务

朋友们的malam protokol，主题是童话梦幻
我没有别的服装，只能拿工作服冒充
不过谢谢那帽子，让我有了巫婆的感觉
至少在最后一秒的时候符合了他们的主题

我们的malam protokol，主题是Nelson Mandela
我们扮演的角色是主人翁的小学同学
跳了舞，演了戏
大家都说我们的表演为当晚起了一个很好的开头
相当自然活泼
那你们认为我们可爱吗？=p

为我们的Malam Protokol而设计的海报，虽然没有被选上
不过庆幸的是，我的主题“Satu Perjalanan, Satu Perjuangan”被采用了！
超级开心的 =)

第二幅海报，同样的没有被选上 =(

Malam Protokol过后，他们说要奖励我们
所以让我们体验富贵人家的生活爱好-骑马！
天啊，这是一匹1.5亿的马
恕我只有平民命，我不觉得骑马好玩
我只觉得很没有安全感
超级恐怖的

接着下来

我会去当五天的消防员

套朋友那句话，

学警出击过后

我们来场烈火雄心吧！

大家，敬请期待吧！

2014年第一发

2014对我来说将会是个充实的一年

在2013年结束前

我告别了那百般无聊的工作

在2014年的到来前

我迎来了那忙碌的工作

即使现在我的新工作非常地忙碌

但我依然过得非常开心

至少是比我在医院工作时开心得上百倍吧！

在这里

我看到了自己的价值

而我的努力都会看到成果的

尝试过了那摇摇脚薪水就入口袋的工作后

我真的认为我并不合适那种的生活方式

所以，说到底

我骨子里终究还是个工作狂

我不介意付出

只要我看到我的付出是有意义的

那对我来说，是值得的

我不求回报

但我希望至少那是有意义、有影响力的付出

不过现在下定论还是言之过早

就让我放长双眼看下去吧！

无论如何，我的2014将会是我重整后再出发的一年！

张恩万加油！！ 

意义何存的工作

我的新工作

或许不能说是新工作了

因为从接受新的工作分配到现在

已经4个多月了

这4个多月

从我无比的期待到无比的折磨

每天开启电脑做的第一件事不是检查公司邮件

而是想想今天我到底要做些什么

或许这对很多人来说

是梦寐以求的工作

不需要辛辛苦苦地工作

每天上班等于在等时间过

可这对我来说

是种绝大的折磨

我究竟要为这意义何存的工作浪费我多少的生命呢？

时间等于生命

这是我从Melia口中得来一句很有影响力的话语

对，我的时间就是我的生命

而我觉得我现在的工作无疑就是在浪费我的时间我的生命

天啊！我快要疯掉了啦！

是有什么我可以改变的吗?
我相当无助于现况

看看身边的人事物

嘴巴上说的跟背地里做的全然不同

起初认为可以学习的对象一夕之间变成我不屑的人类

你说

你说

这种工作到底有什么意义呢?

囧囧囧

反方向成长的我

我越大越不独立

我越大越依赖父母

所谓的依赖

不是物资上的依赖

而是精神上的依赖

离开了校园以后

或许我还没有心理准备去面对另外一个里程碑

我害怕做决定

因为我怕一旦做错决定

那会是一个没有办法挽回的决定

我依然事事询问父母的意见

即使那是多么简单的一件事

在这一两年的时间里

我不想离开父母的臂弯

突然之间我不想长大了

我丧失了独立面对生活的能力

我知道其实这是不健康的

这是反方向的成长

我知道我必须要学会毫无顾虑地展翅高飞

成为一个有能力捍卫自己人生的人

或许我真的想得太多了吧

心思太过于深远复杂

而导致我裹足不前

我害怕我没有能力去应对

我害怕面对出了社会的人事物

我太过满足于现状

我害怕改变

老话一句，我害怕未知(uncertainty)

我知道我只需要踏出第一步

只要我踏出了以后

一切一切都会循序渐进

不管好的坏的我都必须面对

而我需要的是那一瞬间不顾一切豁出去的勇气

会写下这篇文章也是因为我真的不可以再那么窝囊下去了

外面的世界准备好了吗？

准备好迎接破茧而出的我了吗？

我希望我真的可以踏出那一步

敞开心胸地去面对大人的世界

加油！

物理治疗之累翻了

我不正当的坐姿
使我背部肌肉开始萎缩
并且长期饱受后背疼痛

由于新工作地点是在复健医院
而且我的病情也拖了那么久
终于我甘愿去看医生了
起初真的担心是因为脊椎的问题
后来x-ray照了发现幸亏不是
是我背部的肌肉有点严重的发炎及萎缩
导致不正当的肌肉发展
所以
医生推荐我去做物理治疗

今天是第二次复诊了
两个小时的时间里
不停地复健
不曾停过
累翻了
现在还隐隐约约感受到我的肌肉在发抖

复健的过程真的很漫长
我不曾发现自己原来那么的脆弱
真的很累也很辛苦
不过相比之下
比我严重的病人多得是
有些连行走的能力没有
但他们却不曾放弃
依然积极的面对复健

我想这是一个很好自我反省的题材
毕竟我还有那么漫长的道路要走
是应该要更加地积极面对
我一定可以克服这个肌肉萎缩的症状的啦！
加油加油加油！

p/s: 有点期待这礼拜六姐姐的注册典礼！
希望一切顺利！=)

犯贱的人类

经过近来发生的事情

我发现

人真的是很犯贱的

或许我不应该概括所有人

但至少我知道我自己是属于挂号里的人

失去了才懂得珍惜

这是犯贱第一条

明明是小事一桩却小题大做钻牛角尖

这是犯贱第二条

忽冷忽热若有若无态度反复

这是犯贱第三条

不听劝跌到了才知道痛

这是犯贱第四条

懒惰

这是犯贱第五条

最近的我

很负面

我想我需要走出来看看周围的人事物

虽然

我明知道负面的想法带来的影响力跟破坏率很高

但我却很犯贱地无法控制自己不去思考

我知道这些都是犯贱的行为

我却无法不去那么做

犯贱的下场

别无其他

就自己辛苦罢了

当决定做些犯贱的事情时

就得承受这犯贱的后果

理智跟情感在拉锯的时候

当中矛盾的心情不言而喻

我想我活得太拘谨了

我想任性犯贱一段时日

而这样的我却不被自己接受

你说这不是犯贱心理吗？

你能理解这样犯贱的我吗？

新工作之五：病态社会

由于新工作的关系
让我很深切地明白说我们的社会真的真的生病了
很多我无法相信无法想象的事情的的确确地发生了
看到的人们好像逐渐失去人性
他们好像进入了另一个病态的世界
在那世界里，人性好像已经不重要了
在那世界里，想干什么就干什么
而我却不能用兽性来形容他们
因为就连禽兽也不会用那种方式去对待至亲

虽然这些不是我亲身目睹，也不是我亲身处理的案件
但它们依然如此真确
就发生在我的周围
让我确切地看到了病态的社会

可笑的是，他们都是表面正常的人们
并不是真正患有精神疾病的病人
但他们病态的心理
反而让我觉得说比起精神病患者，他们还要来得恐怖

在世界逐渐迈向前端时
人们好像都忽略了自己真真确确需要的元素
人是需要爱
人是需要真心
人是需要希望梦想
人是需要努力付出的
人是需要跨越障碍而成长的
在前进的当儿，人们好像都把这些东西遗忘了
人越是进步又如何，
当人没有了人性、没有了道德
人还是人吗？

当一个人的心生病时
就应该适当的就医
前提是，这人愿意去面对自己生病的心
有多少想要痊愈的人愿意去面对自己最丑陋的那面呢？
看到了这些，我无法不去感慨，我无法不愤世
但我依然做不了什么去改变他们

虽然这些不是我的烦恼

可我无法抑制自己去探讨病态社会的成因

究竟是什么原因让我们美好的世界变了样呢？

难道科学进步跟人性道德我们只能择二选一吗？

这样的问题就像个无底洞

没有人看得透、没有人解得了

我亦是如此啊！

新工作之四：过渡期

不知不觉中，我的新工作已步入了第三个星期

工作内容不如我想象的

也不是我所期待的

尽管如此，

他们给予我的任务，也算得上是无比的精彩

是一个值得让人探讨的问题

一个不是任何人都有机会探讨的问题

对我来说，任务视乎有点简单   *不好意思，我好像真的有点臭屁* 

问题的纠结点不外于看到的那些

改进的方法也不外乎那几种方式

看是看在我愿不愿意完全的付出罢了

我把这几个星期形容为我的过渡期

让我平静下心灵

去思考究竟这任务值不值得我的付出

毕竟付出的分分钟会被别人拿去邀功

落得自己狼狈一身

尔虞我诈，办公室风云，勾心斗角

在这短短三个星期，这医院的模式也被我摸清了

可悲的是，不管去到那里，这模式视乎都是一样的

是在告诉我说，这是就是人性，逃脱不了的吗？

我喜欢观察风云，人心人性一展无遗

看了看，眠了眠嘴，笑了笑，人性不过如此啊！

笑看风云之时独善其身

很明显的，独善其身才是最明智的选择

所以无论我的决定是如何

它定然是能保我安然无恙的选择

就让我笑笑地看着他们如何弑杀搏斗吧！

新工作之三：煎熬

文如其名，煎熬

7月23号，我临时被分配到一个完全陌生的地方
从得到通知到需要报到的时间不到24小时
而且报到的地方很明显的不会有很方便的交通设备
不幸中的大幸是，我被给予三天延迟报到的时间
故事前提说完了
如果你是我，你会怎么做呢？

在这短短几天内
心中的煎熬不是笔墨言语可以形容得了的
明知道这是个挑战
一个狗急跳墙，马死落地行的挑战
我可以很平静的告诉别人我应该如何去面对
但偏偏我控制不了我的情绪
试过有一天头痛得要炸开似的
也试过说在一天以内，我的泪水量多余这几年的分量
试过无助彷徨，山穷水尽的感觉
因为这个未知，我受尽了煎熬

事实是，
事情再彷徨再模糊
我总得做个决定
不能因为那未知而打乱我的生活
不能让情绪掌控我的理智

在这非常时期间，
庆幸的是，身边的家人不曾放弃任何一个办法
尽管是大家用的都是不同的方式
但我懂，那都是他们关心我的方式
一切我都看在眼里、收在心底

其实我也很庆幸的是
身边有个Melia，那不曾拒绝我的朋友、姐姐
其实我们非亲非故，
但她却在我最需要帮助的时候伸出援手
这一份情，我会永远铭记于心
或许对你来说，那并不是什么
但对于我来说，那是一份很深的人情
没有你的话，我想我这个新工作的报到会艰辛上百上千倍
我很谢谢你跟你的家人
在这非常时期当中，不但收留我还让我白吃白住
脸皮再厚的我也真的感到不好意思了

不管怎么样
煎熬也总算过去了
没有经历过这些我就不会懂得说：
“其实有时候，一个人再有能力也好，一个人的力量是很难解决问题的”
一向以来不愿麻烦人家的我
一次过来个最严重最大弧度的麻烦人家
其实，回头想想，
当有人愿意被我麻烦时，这其实就是一种幸福

文章的最后想说，

其实，有你们，我很幸福！

新工作之二：乐观/悲观

在图书馆呆着埋怨着无聊的时候，突然有感而发就写下了这篇
因为对于工作，忙碌的时候我抱怨
现在闲闲没事做我依然抱怨
我想我是爱抱怨的人吧~！
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一个人的观点会从那个人的言行举止中显现

而我，其实有点好奇在别人眼中的我是乐观呢还是悲观

为什么突然想知道呢？

因为我突然发现了原来我真的很爱抱怨埋怨

我想认识我的人应该会知道

我是个爱抱怨的人

聚会的话题中十之八九我都在述说（说难听点，就是抱怨）生活上的点点滴滴

追根究底来说会抱怨的人就应该是悲观的人吧！

乐观的人看到的世界是美好的

应该没有什么东西让他们抱怨的吧！

偏偏内心有一道声音说着：“不，你不是”

我迷惑了！

因为内心的声音说：“你是乐观的

因为你会先思考事情最坏的打算

好让自己有心理准备去面对

事情再坏，也不会坏得过那最坏的打算

因而懂了就不会再害怕去面对

希望就从此燃起

在困境保有希望的人就是乐观的人啊！”

是这样的吗？

我真的是乐观的人吗？

如果是的话，那为何我那么爱抱怨呢？

它又回答说：“你抱怨是你展示不满的方法

把不满说出来以后你也不会那么不甘愿了

你真正在乎的是把它解放出来

而不是真正的抱怨跟怀恨在心”

无论乐观或悲观，我还是我

不过我还是认为抱怨其实不是太好
这种所谓发泄的乐观有点负面的阴影
抱怨有点太过于负面
间接地会引起别人的不满；
或者影响别人对此事的立场跟观点

我应该试着去体会每件事情发生的意义跟缘故
努力地去发掘它正面跟美丽的一面
这样我才能够把正能量传达出去

只是扣心自问
我什么时候才能做到呢？

那你们认为呢？
在你眼中的我是乐观还是悲观呢？
就纯粹的想知道而已

新工作之一：从零开始

七月一号
我正式挂号成为卫生局的一份子
本是满心期待的去报到
却落得满心失望
*
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***
报到之前
前同事上司们都跟我说了卫生局不好熬
我听得内心惶惶
也不尽想了想要如何去面对
所谓的疯狂
所谓的难堪
所谓的艰苦
究竟会是怎么的一回事

好不容易建立起信心
希望说这会是一个新的挑战
再难的路我也得走下去
怎知道到了卫生局
被人事部的书记草草敷衍了事
就连人事部负责我们的人的脸都没见到就被推赶去图书馆

就这样的
晃着晃着日子就过了一个礼拜
书，我看了
网，我上了
呆，我发了
戏，我也看了
就只差说“觉，我睡了而已”
这是个美好的开始吗？
亦或者说这是象征它是个无趣无聊的新工作呢？
***
**
*
无论如何，来到一个新的工作环境
一切都得从零开始
是好是坏都的去面对
世上无难事只怕有心人

加油吧！