再见2021，2022你好

三十而立以后我开始以农历新年为主

想说新年该由华人新年来开始，一切的回顾沉淀都该以此作为标准

也许是因为过去三四个月里的生活很累，我变得很懒

懒得去思考我人生的下一步

懒得去为我的生活增添其他的色彩

渐渐地也觉得自己的抗压能力降低了许多

而当我在自埋自怨的时候，珍贵的时光就溜走了

仍然记得朋友说过：我们人的生活只会越来越难、越来越有挑战性

当下我会觉得这听起来很悲观，

但在近几年换位思考以后发现，不是生活难，而是我们需要面对、考虑的人事物渐渐地变多了

于这个年龄层，任性好像已经不是一个可以挥霍的特权了

虽然我也不曾任性过

因此在我情绪非一般低落时，曾经懊恼自己为啥当初那么傻，思想太靠前白白断送了我可以任性的时光

但回头想想，若非当年的自己，何来今日的我

我的2021是一个让我不断刷新自我认知的一年

我意识到自己不是完人，并且接受了自己一直以来强迫自己变强的意识是很PUA的

与此同时，我也考虑到自己长时间不断为自己施压不是一个太健康的生活方式

所以我开始学会放慢脚步...

当然，让一个一直以来以200时速生活的人减慢到100时速不是那么简单粗暴

一来，那过程把我那自我怀疑充分的发挥

二来，对于工作狂的我来说，减速最大影响是对于我的工作、课外作业

再来，新的工作环境并不符合我想减慢速度的理念，近几个月就不断地在拼了老命跟自我抗拒之间徘徊

这些因素都让我感到疲惫

当然，生活重心转换是需要一些缓冲的时间

我的理智告诉我，放慢脚步的第一要素就是放任自己去适应生活上的变化

而我该好好感谢自己仍然可以明确的感知现阶段的思维及情绪，毕竟每一个阶段都是成就下一个阶段的要素

2021结束了

是该好好收拾自己的思维，不去考虑太多多余的因素

好好地活在当下，去感受生活中的点滴，

毕竟事情的好坏常常不在我们的掌握之中，而我们却常常被这看似结局而非结局的事情困扰

所以想太多绝对不是一件太好的事情

2022就让我一切从简、并且不断去提醒自己工作只是生活的一部分

慢慢去发掘生命中其他有趣的成分吧~！

大家新年快乐~！

学习失误·失误中学习

从小，我接受的教育都让我尽可能的避开失误，

失误就从此被打上一个不可有的标签。

尤其是开始工作以后，失误更加变成了一种避忌，无论是生活上还是工作上而言。

一旦不幸发生了失误，内心上的纠结、内疚、自责等就会翻天覆地的覆盖了自己。

所以我习惯了端着那些框框圈圈去活着，每一步都过得挺战战兢兢的。

久了，这些过度的自我鞭策都变成了一种病态，

因为它会让我下意识地去思考什么应该什么不应该，即便这些有的没的并不会让我真正地开心自在。

生活跟工作就好像覆盖上了一层假的保护膜，一层为了避免失误而减去发言的假保护膜。

名则为保护膜，实则是一步一步扼杀自己主见的自我框圈

*

之前因为课业上的学习，接触到了一个对我而言挺新鲜的说法=> “失误管理学习”-“error management training” - *有兴趣的盆友，也可以去Google一下相关的资讯*

这新的知识真的就如醍醐灌顶，瞬间打破了近十年内我把束缚的一个困局

之前我分享了说我正在学习慢慢地去疗愈去爱自己，当然过程中就如水中茶叶，浮浮沉沉有高有低

而这新世界仿佛就像一个有力的强心针，更加巩固了我对自己的认知

看清了过去过分束缚自己地缘由，让我明白说失误不是一种错，它可以是一种学习；只要拥有正确地学习态度，于生活、于工作、于课业上都可以成为我们学习最强地后盾

回头想想，其实单单因为害怕失误，我亲手扼杀了很多不错可行的想法、甚至放弃了许多机会

为此我觉得我付出了挺大的代价

但却因为这个代价，我也收获不浅

过分看待失误是我的一个失误，那是我一直没办法意识到的一个事实

而如今，冥冥中让我接触这新世界，从而让我慢慢学习一步一步的剖析自己

学习失误，也从失误中学习，慢慢的一步一步地活出我自己的精彩人生

相信自己那微小的力量

 大概一个月前，我开始了我一直想做却没有付诸于行动的想法

我开始每晚于我社交圈子内发上一些有利于身心灵疗愈的正面积极信息

你可以把它当成是我一天的总结、也可以把它当成是对自己有启发性的字词

我曾经花了近两年的时间慢慢地了解处于低潮的自己

有人问我，会觉得那两年间的自己笨吗？那两年的时间不觉得是浪费了了吗？

扪心自问，还真的没有这种想法

过去的自己，成就了今天的我

所以无论过去的自己曾经多么的窝囊颓废，那也是这些让我慢慢理解了解我身心灵的运作方式

两年也许很漫长、也许我不会再有更多的两年去浪费

但回头想想，是这两年的时间允许我很专注地去沉淀我自己

成就了现在的我

所以我相信世间发生地每一件事情都有缘故

我不会后悔发生过地事情，也不会懊恼那时间地飞逝

因为这样，今年年初我开始有了这个想法

我想慢慢一点一滴地将这讯息传达出去

我的力量也许很微小但它也是一种努力

我相信蝴蝶效应，因此也相信如果这世上多一个人去传达此类地正面讯息，就会有多一层的效果

当新冠病毒侵蚀了我们以往习以为然的生活，恐惧猜疑疲惫之类的情绪瞬间被无限放大了

但即便如此，我相信人间还是需要温情、也需要正面积极面对生活的态度

当我们改变不了环境时，拥有一个可以调试自己的心态的能力会是一个不错的应对方案

而这个能力不是一种超能力，是你我都可以拥有却常被忽略的一个技能

当我还在学习当中之时，我愿将我的旅程步伐分享于我的社交圈子上，也望它也能为这世界带来一份小小的绵力

生活加油！

自我沉淀 | 一个属于上天给予的恩赐

我想应该 有一年了吧?

从我开始慢慢明显地发现那些不明的情绪低落、不知所措的迷茫在身体内酝出

到发现那之后的害怕情绪、手脚无措及有些无法接受的状态

再到了慢慢一步一步地接受自己正处于心灵低潮的事实

并一步一脚印地慢慢沉淀释怀

这一年的时间内看似很短暂尤其在跨过以后来说

但其实在回顾处于那过程中的自己时

结束反而是挺遥遥无期的奢望

在感概这过程终于接近尾声时，我选择把它记录下来吧！ 

也许会有人认为我挺不知足的，

尤其是在得到了如此厚重的眷顾的时候。

我的迷茫我的痛苦我的低落都成为了别人眼中的无病呻吟

一年前的我可能会很介怀那些外来的看法影响

可是现在我明瞭了说

一个人的人生重点永远不在他人身上

而是在于自己内心的力量

生命之所以珍贵独特

缘于活

是自己的意识思维促使自己的言行举止

而这些成就了那生活中的点点滴滴、一笔一画地素描出自己的人生

生活中的不如意好比考验一样、

同时它也好比颜色

如果没有经历那些，我们的人生素描中就不会出现那些缤纷的色彩

这一年我沉淀了很多

在这个属于上天给予我的恩赐里

我更加深透地了解了自己

也学会了很多之前看似懂却实则一知半解的生活态度

在懂得了沉淀的时候，才开始慢慢懂得了那升华的奥妙智慧

这也许只是个开始

在我漫漫人生路途中也许会经历无数次的情绪心灵低潮

也许未来的我需要花上更长的时间来沉淀自己

而那过程也必然不会顺畅无阻

但我无俱

再大的风浪我相信我内心的力量还是可以与其共度的

因为风雨以后定是晴天

学会与自己独处

九月中，我结束了近6年的工作并且开始了我的有薪硕士生涯。
我心情，说真的，还挺矛盾
曾经很期待着新生涯的到来，
可是当我真正面对它的同时我并不是真的那么衷心地快乐
或许在别人眼里这是种不知足的表现，
但毕竟心灵上的煎熬不是当事人不会懂

也许是之前工作压力的后遗症
在面对很多新事物时，就有种无从的压力
那压力迫使我变得很焦虑，很害怕错误失败，很担心未知
一直到离开了那工作，才发现原来自己投入了太多太多
一旦脱离了，就好像鱼儿离开了水，仿佛不知道如何生存下去了

这真的很不健康
原来之前我不懂得生活，让工作占据了我生活的绝大部分

当这两个月闲下来后，多出了很多与自己独处的时光
在这时光里，我没有太多应该处理的责任、任务、工作
也因为如此，人生就好像变得迷茫了
我好像突然间拥有了很多的时间，但不知道如何善用
很多时候我都停留在“想”
我想了很久，但很多时候都没有真正地诸于行动

这其实就是危险的地方
当一人越想越多，却不诸于行动时
说明了有太多的未知或害怕环绕着那想法
我不知道是什么开始改变了我的态度
让我从一个勇于探险的人变成了唯唯诺诺的一个人
我好像失去了勇气去面对未知，害怕那可能的失败

在过往的日子里，哪怕只是小小的不顺心在我心中都可以掀起巨浪

而很多这种情绪是在我静下来的时候意识到的
这静下来的含义不是平静，而是在这两个月来所谓没有工作干扰的静下来

从一开始的迷茫，到真正发现不对劲，其实花了蛮长的时间
当然一个人独处的时候，很多负面的想法情绪都会环绕着自己
需要学会的是如何接受那情绪却不被它干扰
深入地去探讨情绪发生的原因，
并且面对它，接受它，处理它，放下它
然而这并不是结束，因为心灵还在等待着复原

因为失败并不可怕，可怕的是，失败后的一蹶不起

所以说，这新生活来得很恰当
让我拥有了时间与自己独处
庆幸我并没有太迟发现问题的存在
并感恩握有这机会学会了与自己独处
充实的感受那每分每秒，不去纠结也不去责怪自己

有问题，就面对
有错误，就纠正
有想法，就行动

生活归根究底也只不过是一个短暂的过程
纠结太久只会让自己失去更多学习体验生活的机会
每一个过失、每一个未知都是一个机会
而那差别是每个人可以承担、可以接受的能力罢了

我还在一步步地学习面对它
我要一步步地为我的心灵穿上盔甲，带上武器
让我在这心灵重建的路上，一路披荆斩棘，成就一个更加坚强的自己

昂贵的健康

最近有感而发
感觉上身边多了很多那些卖着健康理念在做生意的人
少不了减肥疗程的，体态纠正的，健康食品等等

有时候我在想
这些东西是不是真的那么昂贵
还是他们知道想要健康的人会不计代价
所以他们特意提高了价位

别说其他产品
单单从食材下手就有很多例子

有机vs普通食材
糙米vs普通米
无糖饮料vs有糖饮料
素食vs荤食

难道要取得健康的生活方式就要付出更昂贵的代价吗？
难道那些生活比较没有能力的不被允许拥有健康的生活方式吗？

依稀记得说当年为了省钱
与其吃的健康，我们都选择了快餐
因为它便宜很多，是健康食物的一半

我不知道这是不是我的错觉
可是我觉得利用这健康理念而用来赚钱的人非常的缺德
除非你可以说服我，你们牟利的八仙率是少过了一半吧

人是该投资在自己的健康上
可是我就是很讨厌看到卖着健康旗子，底子里却桶桶金再赚的营业模式
时代变了，资讯变得随手可得
这类似的广告行销变得非常的让人反感

不知道你是否也有同感呢

从心开始

好久不见了
才发现原来自己已经有近一年没更新了
或许是失去了想要分享的冲动?
或许是生活的忙碌让我忘记了这曾经的舒压放松的办法

现在来总结我的2017年也许有点迟了
不过还是该以简单几句带过吧

2017年我很忙
不是工作上的忙
是为我人生下一个阶段而忙碌

对，我购入了我人生中的第一间房子
一个三房二卫室的房子
感谢上天感谢我的工作
让我有机会在二十年末之时能拥有属于我自己的房子

其中，装置房子的过程是挺恼人的
心理压力是非一般能想象的
毕竟父母不在身边，自己也没啥经验
感恩我有贵人帮忙，一切都挺顺利的完成
感恩妹妹的一路陪伴，让我这个有选择困难症的人很快速地解决选购的问题
一路走来，我才明白说为什么人家说有了房子就算是人生下个阶段了

***

这篇文命为“从心开始”
是象征着我开始独立地开始我独自的生活
无需再迁就
无需再委屈自己
一切的一切都将由我的心决定

起初我很不能适应
或许是习惯了迁就而完完全全地忽略了自己真正想要的
所以当一个人的时候，反而不知道自己真正想要的到底是什么
渐渐的我好像失去了自我，我的人生就好像环绕着我的家人一样
虽然说体谅跟迁就是磨合的一种表现
可是过于的迁就成就了这不健康的现象

所以说这个房子的出现是一个很好的机缘
让我不再为了迁就而渐渐埋没自己
我要开始活出我自己想要的人生
遵从我心底最深层的声音
实践渐渐被我遗忘的想法
我知道一时之间很难有所改变
但我知道那会是我2018年最大目标

心在哪，我就在哪

我的老故乡|福州·上街镇·厚美村

很久以前我家爷爷为了养活家里，被迫离乡背井独自下南洋
离家时，才十三岁
一个还是娃儿的男孩，就此告别了故乡，
他来到了马来西亚，一个名为太平的小市镇
开始了他落地生根的生活

感恩上天让我们在这有生之年还可以联络上失联已久的亲人
依稀记得当我爸告诉我大堂叔我们将回乡一趟时他那激动的文字回复
他说：“我们盼星星盼月亮终于盼到你们回来了”

对于一直生活在这里的我们或许觉得那回复有点夸张
毕竟这只是一个短短的旅程

可当我真正抵达我的老故乡时
他们所表露的神情及态度
让我深深地体验到什么叫做“前人种树，后人乘凉”

他们说，如果没有爷爷每个月寄回来的生活费
他们早就饿死了
距离爷爷上一次的回乡，已经有了六十三年了
我们相隔了半世纪后，以爷爷的后代之名再度拜访厚美村
他们的热情有时候真的让我们无法招架
对他们而言，我们是至尊的贵宾
而我们其实要的真的很简单，就只是亲人之间的团聚
也罢，如果换个角度想，也许我会更夸张

这次之旅，让我获益不浅
原来真心不求回报的举动是会有善果的
也许那对我们而言轻如鸿毛的举动，有时候真的会为别人带来重如泰山的意义
我想我肯定会思念我的老故乡
尤其是那里的厚厚的人情味

自信心

久在十六年前，我曾发表过相关的课题
我还记得那是我小六评估考试的中文作文考题
题目是“我遗失的一件东西”
而我的答案是“我遗失的自信心”

具体来说，我已经不记得我所写过的内容了
这件事之所以让我如此印象深刻是因为我认为它无法获得考官的认同，让我被判离题
拿了个“C”
这对一向自诩中文造诣棒棒的我，无非是个重大的打击

也许从那时候开始
我开始不再自命不凡
我开始自卑了
我的自信心就如我的作文题一样，遗失在某个角落了

基于工作的缘故
我们常常要展现出非人自信
纵使有时候那其实是演技
在那光鲜亮丽的表面下，其实是颤抖不已的小心灵

也许说我的演技已到了出神入化的境界
往往当我把这忧虑提出时，得到的反应无非都是错愕且当作是个玩笑话
并拒绝相信我
好吧，我是否该为我的演技鼓鼓掌了?
言归正传，即使鼓了掌，我的自信心还是没有归来

或许我该如此的归类我的自信心
对于工作，自信应该是不假
作了充分准备的时候，信心满满是一定的
但对于自我或个人的才能，自信只有在一个人独处时才闪耀
在别人面前，我好像习惯了去拒绝相信自己的好
也习惯性地认为在与别人相比之下，
我简直不堪一击

此毛病好像真的不轻
在自卑自信间转换自如已成为我生活上的一部分了
难道这是双子效应吗?
你们说呢?

2017， 你好 =)

在不知不觉中2017已经进入了接近第二个礼拜的尾声了

我想我是该好好的在这里与2017来个问候

希望它可以对我好一点

具体好像是从2014年开始，我就已经不为自己定下新年的Resolution

今年也不意外

我好像也习惯了那种随波逐流的感觉

新年终该有个新希望

一个重新地开始

一个可以让自己奋斗的动力

我的新希望很普通

只愿能有个健康的体魄，坚强的意念去面对生命中大大小小的挑战

至于我那从2015年就一直在寻找的生命意义

我还是会一直不放弃地找寻下去

2017年，希望你可以让我再多多了解我自己

时光不停地流逝

我希望真的可以在我有生之年能够明白那生命的意义

对于感情来说，就让一切顺其自然吧

有缘无缘就让天定

（P/S：对，没错，在于感情我是异常被动的Determinism）

我的一生不会因为没有了所谓的他而变得不完美，

也不会因为有了他而变得十全十美

我的人生由我来定

绚烂抑或是平淡如流水

终究是种形式上的形容

重要的是我把每分每秒都活出精彩

所以大家

2017年要一起更努力更成功地活出精彩哦！

心态|变化-中

对，我回来了

去了一趟山东，吃胖了2公斤，远离了电脑辐射

以脱胎换骨的心态回来了

是该继续写写那天未完成的PO文了

**我是分割线**

二十一岁

开拓视野，放眼世界

那年的我基于活跃AIESEC的活动

认识了很多不同国籍的朋友

体验了很多文化上的冲击

交流了许多想法

那是一个来自世界各个角落的想法聚集点

也是那一年，我独自出国到台湾去流浪

为期不长，只有两个月

作为不曾离开马来西亚的我

那是一个挺需要勇气的举动

我很庆幸我尝试过了

在那懵懂中遇到了贵人

一路顺顺利利的完成了我的探险

那是我一生都不会遗忘的时光

二十二岁

呼风唤雨，一人之下万人之上；跌入谷底，一切归零

台湾回来以后，因承诺而扛上了AIESEC VP一职

那年是我大学第三年，也是该忙论文的重要时期

所以说我是忙得焦头烂额，蜡烛两头烧

不过谢谢那段经历

我才懂得什么叫真正的TEAMWORK

一群人为着相同目标冲刺的感觉真的特别的棒

同时我也经历过那被压力压得喘不过气的片刻

有段时间我都以为我快患上忧郁症了

动不动就哭泣

动不动就觉得没希望

幸亏我走出来了

那种天天都是灰茫茫的冬天日子并不好过

临门一脚直属教授居然来个残酷的翻脸

为的不是别的，就是那想上位的政治手段

而我不幸的是那个代罪羔羊

想必我的论文肯定不会是个好成绩了

从此，我就挥别了那想当教授的志愿

*

即便如此，大学并没有忽视我的表现

于毕业典礼上给予我心理学系上最优之奖项

那也是一种安慰吧！

*

基于我心理上刚刚恢复的原因

我暂搁了我继续深造的念头

我觉得我很累了

很想歇一歇

所以毕业以后，我又去流浪了

去了槟城、吉隆坡、柔佛、沙巴、沙捞越

在最后回到了自己的家乡太平

开始了我店小二的生涯

二十三岁

迷失方向、失去重心；重新开始新方向，新生活
在店里工作的日子其实不长，只有短短的四个月

但我觉得那短短的四个月让我成长了很多

因为那是一种体验

体验赚取血汗钱的滋味

那种累真的不是笔墨能形容的

当我在做着那体力活时，眼看同学们都开始工作，且混得不错

我的心开始有点不平衡了

我开始质疑自己的能力

尤其当顾客们用着非一般的眼光关心自己的就业状况时

我更加的着急了

我迷失了方向
就在这时，一通电话打来
说政府正在提供有津贴的训练课程
不长，就两个月
让我去试试
想了想，与父母讨论后决定去试试
谁知道或许这是我理清思绪，决定前路的时候
当我刚刚适应这里的生活时
JPA又一通电话来
说，是时候应征了
好吧，或许冥冥中我的前路已被设定好了
就是当一个为国家服务的人吧
就这样我开始了我的新生活新方向
开始了我一段正式身为白领一族的生活了


待续

心态|变化-上

其实想想自己很久都没有静下心来
好好地去沉淀自己的心、思、想

我发现我的心态一直都在改变
还是说人的心态都一直在改变
毕竟
很久没有执笔了
很久没有写不是工作上相关事物的文章了
所以
想写些关于自己的心的文章了
想说
别忽略了它
虽然它一直都在

就让我用倒述描法，来叙述我十年来的心态吧！

十七岁
血气方刚、横冲直撞、自以为是、早熟的孩子、天下唯我独尊、野蛮任性
比较像是在形容男孩子，不过当我回头看时，的确，那时就是我
当时的我很讨厌班上那群幼稚自以为是的男生们，还有所谓上位圈的同学们
SPM压力很大，可我实在看不过眼那群人面具上的嬉皮笑脸
第一班的压力，每个人都在竞争的感觉我体验够了
基本上我没有给过人好脸色看，而大家都在背后说我，说我是个讨人厌的家伙
还记得当年补习班老师把同班上位圈男同学的英文文章拿给我参考
题目是班上特色的人物
没想到的是
姐我居然入围得到他得青睐了
写的是我有多讨人厌，绰号叫讨人厌的爆炸面（P/S：爆炸面是我家联通卖的招牌面）
或许他压根儿都没想到补习班老师居然会有此举
说真的，当下真的有被人赏巴掌的感觉
说了这么多，其实想表达的是，17岁的我不讨人喜欢，而我也不喜欢人

十八岁
第一次离开家，开始想念家人，开始懂得珍惜那难得相处的时光
还记得被迫上巴士离开的那刻，眼泪是无止境地流啊~
因为懂得了珍惜，我也开始收敛脾气，变得没那么野蛮任性了
开始学会了人与人之间的交流，尤其是和友族的沟通交流
其实十八岁以后我才算得上是真正开始用马来话交谈
想当年的烂国语，我都不知道究竟她们是如何听明白我的？
真的很汗颜！！
还有，同一年，我开始了一段在外靠朋友的生活，
一人只身在马六甲
也开始了所谓的群体生活
一起吃饭、一起相约去上课、一起温习、一起出去走街

十九岁
第一次体验被群体杯葛（还是我杯葛群体？到现在我还是搞不清状况）
或许该说，那年的我开始体会到了说 不是每个人都合得来
不是每个朋友都会以你的付出 给予相对的反应
同一时间，那年的我成长了很多很多
或许别人说我冷酷
我只是觉得大家道不同不相为谋罢了
一直到了离开那里，我还是觉得那是一个我不会怀念的地方，一点都不会
不过就像人家说的，当上天把门关上时，祂会开一扇窗给你
就在我以为世界上就只剩我自己的时候，
我那两个可爱的友族室友点缀了原以为枯燥的生活
我没有想过她们会待我那么好，真的是情同姐妹
感恩有她们，她们为我未来与友族相处带来很大很到的影响
*
同一年，我上大学了
就带着那一点点的憧憬、一点点的迷糊
我开始了我三年最为疯狂的大学生涯
写序的是姐曾经是FACULTY的FacQueen候选人
当时感觉上有点汗颜因为是被人逼着上的
不过回头想想，还挺光荣的嘛！
呵呵
不枉为十九岁的岁月痕迹嘛
毕竟姐也曾貌美如花过的好吗.. XP

二十岁
青春洋溢、热情奔放、自由比天高
大学第一年，第二学期
开始习惯了大学的生活
开始有了走得比较近的同学
开始有了群分的概念
还有开始了我的办家家酒的生涯，（P/S：也就是说我生命中的第一个电饭锅的诞生了）
那年的我开始了很多之前不敢尝试的东西
开始了一点一滴地累积我社交的经验
慢慢地扩大自己的圈子
也开始有了很多不必要的桃花
那年的心态来说，姐我并不渴望粉红泡沫
所以对我来说，那些反而是我想远离的
二十岁的我心态依旧是如侠女般的潇洒
 

。。待续

写得有点儿累了，明天要出发去中国了，开始我八天七夜的享受人生之旅
等我返马后再继续吧！

俠女夢

我都幾乎忘了說
曾幾何時
我也曾有過我的俠女夢

謝謝琅琊榜
讓我的心靈仿佛回到了那青春歲月裏的熱血沸騰
雖然它並不是一本武俠小説

忘了從什麽時候開始
在那耳濡目染的環境中
我沉醉在文字裏
從一開始的文藝小説
慢慢延伸到言情小説、武俠小説
或許骨子裏就是喜歡
即使是言情小説，我都偏愛古裝武俠類的

小時候曾經幻想自己就如俠女般忿抱不平、瀟灑游走在江湖中

一身敏捷、獨有一身好武功

那是我嚮往的生活
的確，小時候的我身手確實敏捷、蹦蹦跳跳地

上山下海從來沒有害怕過

漸漸地
社會的現實沖淡了我的幻想
明白了說這一切是不可能會發生的
同時我也漸漸被繁重的課業給壓得扁扁的
運動的時間也同時被犧牲了

闊別多年
我的體力已不怎麽樣了
就連那夢一般的215天我都是病人挂的

要我如何能不感慨那歲月帶來的痕跡呢？

雖然俠女夢沒了
但那俠女般大剌剌的個性仿佛就像牛皮糖般甩不開阿
有時候我也希望自己可以克制點
真的不要一根腸子通到底
的確有點吃虧啊！
不過想深一層，或許這也是我的俠女夢所留下的痕跡
要我一生都不要忘了我曾經有過的那個夢

三月|事业上的里程碑

自从成为全职白领族后，

我的生活重点都放在了我的事业上了

一天大约10小时工作，8小时睡觉，1小时上下班，其余的5小时才是自己的

扣除吃喝拉撒的时间，我可能真的只剩下2-3小时给我自己了

我想不止是我，这应该是每个上班族会面对的事情

曾经很纠结

不愿自己的光阴就此“浪费”在所谓做不完的工作上

或许四年工作的光阴真的把我那有菱有角的逍遥性格给磨圆润了

我好像变得不怎么在意了

只要工作可以完成，加班我也不介意了

也或许是责任感作祟

我实在放不下没完成的工作就只为了准时回家

曾经看过脸书上别人分享有关于公务员的文章

当然，是那种负面、不工作、摇摇脚就可以的那种

我心理会不平衡是必然的

心在想：“姐在埋头苦干加班的时候你们可能很闲空地在摇摇脚与朋友吹水呐！”

一份不怎么高薪金的工作

一份不容易晋升的工作

一份需要忍受自己是少数的工作

一份外表风光的工作

但至少它是一份稳定的工作

而且它没有太多的金钱利益关系

相对的，办公司政治就少了很多

至少，对现在的我来说，它是一个挺不错的工作

我好像渐渐地把它笃定成为了我的事业

这篇文章名为三月-事业上的里程碑是有原因的

2016年3月是一个很好见证我事业上里程碑的一个日子

因为在这个月份里，好事连桩

3月9日，我工作以后的第一个毕业典礼
 

成为马来西亚政府的行政与外交官并不是想当就当的

还记得我那梦一般的215天吗？
那其实是我们必须通关去取得公共管理文凭的一个课程
必须闯关成功我们才会算是通过试用期
虽然距离我得到通过试用期的信已经接近1年半，
对于这毕业典礼，我还是挺兴奋的
穿着那非常正式的马来西亚官服，感觉真的挺不一样的
它见证了我事业的开始，虽然我不知道我会在这条路上走多久

3月29日，我工作以后的第一个颁奖典礼

在2014-2015年我拼了老命地替我的部门工作时，我并没有想到那甜果那么快就给我尝到。
是的，在一个那么计较辈分的政府部门里
我还算是个菜鸟的小人物居然被点名领奖了
领的是我们卫生局总部所颁的服务杰出奖
虽然得奖的人很多，但我想我应该是当中相当年少的一位
会出此言是因为我们的部长很直接了当的问说："First year in Government?"

有点尴尬不过还是很老实地回答说：“No，This is my Fourth year in service”
当然，他是不知道我有一年半的时间是Contract ，另外半年在过着我那梦一般的215天
的确，回想起当天的情景，其实是蛮搞笑，
除了合唱团，还有名人医生唱歌，而部长还要点歌，搞得整个颁奖典礼像演唱会似的
我想这种场景应该不会在别的政府部门中看到吧！
其实这也是寓工作于娱乐的一种吧~

总结来说，这2016年3月的确是见证我一步一脚印为我事业努力的里程碑
无论以后是一条怎么样的路，我依然会风雨无阻，一步一脚印地坚持我的理念
做我认为对的事情、用我的方式去为社会服务

=)

2015回顾|展望2016

一月过了一半才真正有时间来更新部落格
只能说一月很多事情都发生得太快
在我还来不及消化就得面对

今天的话题是
2015回顾|展望2016

我并没有为我的2015设下任何的新年宏愿
所以也无需一一的去回顾
回头看了看自己的2015
觉得自己的重心很明显地被工作给瓜分了
庆幸的是身边有着很支持我的家人

2015的确是我成长期最佳见证
一人包山包海的做完一个部门的工作
有点点无能但却蛮体谅的直属上司
那咄咄逼人的工作压力
真的就像排山倒海的冲着我来
哭过闹过低潮过
过后就明白说，再怎样，日子还是要过
与其浪费时间跟自己过不去，倒不如重拾心情继续我的人生

不知这心态是否真的改变了我
2015年最后3个月似乎过得特别顺
忙归忙，
可是事情都顺顺利利的解决
12月底竟然还给我那迟来的曙光
我的部门不再是我一个人了

以上种种我都总结为果
"Fruitful"
自己见证了自己的成长，也证明了那无谓的局限其实是自己设定的
回头望望，都觉得是无比欣慰

2015结束后，就该开始展望2016了
（似乎自己有预感般的说）我的2016会是挑战性的一年
不过我已设下对自己负责的诺言
说：不管我的2016会是如何，依然要坚持到底；只要正面思考，再难过得坎都一样过得去的
我2016年的主题会是：永不放弃

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番外篇：
就在2016年的第三天，
我外公与世长辞了
享年88岁
这无比就像是很强的一个拳击，重重地打在我身上

外公
与我关系亲密
他卧病在床接近3年
医生也诊断外公开始有失智症了
很多人他都不认得了
很感动的是，他不曾忘了我
每每回去探望他老人家时
他都会很开心地对我说：“啊，你回来啦！”

只是
就像我说的：“再多的眼泪也换不回他再对我说一句"啊，你回来啦！"”
生离死别是人生必经
现在的我，已经不会像3年前外婆过世时，那么低迷了
因为我开始明白，这或许对他来说是种解脱
我很感恩我的生命里有他

在送殡当天为他唱的那两首诗歌
是我身为孙女仅仅可以做的事了
希望那首他最爱的《十字架》可以载满我们满满的祝福
让他重回祂的怀抱

思念您的我
希望您在天国一切安好
无需挂念我们
我们都过得好好地
与外婆重逢的您应该过得很开心吧
仍在世间的我们也该过得开心
毕竟人生苦短，珍惜当下才是最重要

适耕庄友谊之旅

当初就很想把那纯粹的感动记录下来

无奈自己在过去那一个月多忙透了

休闲的时间我都拿来补眠了

迟了一个月的感动现在让我慢慢地来述说吧！

*

很多时候人们都会认为友情会随着岁月渐渐流逝

当各自有了不一样的生活圈子

自然而然联系彼此的东西就会越来越少

只要任何一方停止了联络对方的念头

那彼此渐渐走远只会是迟早的问题

我很庆幸的是

我们渡过了那友谊瓶颈的难关

我们曾经很靠近那渐渐走远的关卡

我曾经很沮丧

我曾经不再对我们的友谊存下任何希望

谢谢你们

在我接近绝望的时候

狠狠地证明给我看

我们十多年的友谊不是那么容易被攻破的

岁月只会让我们的情谊升华

却不会让它变质

*

如果你点进来是想看看适耕庄的特色或旅游景点的话

那么，你可能会失望了

*

我们这适耕庄友谊之旅其实策划了很久

一直因为彼此忙碌的日程一直被迫拖后

所以它可以成行对我们来说意义其实真的很非凡

其实地点是否是适耕庄根本不重要

因为同行的人才是这趟旅程的重点

*

适耕庄是个小镇

有稻米有海边

人家称它为鱼米之乡

对我们而言，它只是一个让我们相聚的有缘地

它有很棒的海产

有很棒的大自然

它真的不大，两天一夜的确足够了

如果你想体验农民朴实的生活的话

这会是个好地方

*

美味的海产

温柔的她

酷酷的她

活泼的她

内敛的她

加上三八的我，组成了我们独特的五人小组

*
希望往后的日子里
我们会有更多更多的友谊之旅

二六年华

我的二六年华就这样开始了

迈入第三天不能说自己还是25岁的日子

真心觉得时光飞逝

而我也变了很多

与其说变，倒不如说是成长

或许真的是因为工作上的压力

环境上的变化

让我真心觉得这世上爱我的人们真的用尽了全力

就为博我一笑

回家过生日从来都不会是个错误的决定

我很庆幸我是回家跟父母姐姐姐夫一起共度

也许我真的变得眼浅了

当大伙们为我捧着蛋糕唱着生日歌时

我无法抑制眼泪，哭了

大伙们的心思

加上一个很简单却难得聚在一起的机缘

从去年到今年

我只有无限的感恩

感恩的除了大伙们的陪伴

当然，挚友为我所花的心思不能忘

MELIA说过：“时间就是生命，当一个人愿意为你抽出时间，其实他已经把生命的一部分给了你”

这句话很真很实在

或许你会认为有点夸张

不过我很喜欢这个说法

应该说这个说法让我更加珍惜每一个愿意为我抽出时间的人

两个相续两个周末陪了我的挚友

一个相识了7年

一个相识了15年

还有几个因为时间上配合不了而约不成的

衷心地感激你们

谢谢你们的心思

谢谢你们愿意把生命的一部分给了我

在这人生的道路上走了25年

以后的路途还很漫长

只是我知道我在路上并不孤独

因为我有一群真心爱着我的人

实际上的距离并不足以把我们越隔越远

这是因为我们的心是紧紧系在一起的

文章的最后

想谢谢每一个为我祝福的朋友

不管是FB提醒而祝福的朋友

还是真心记得而祝福的朋友

我都想感激

因为你们让我的二六充满爱

5月17日-Grace与我7年的友谊见证

5月17日-接送我的豪华轿车！哈哈
Grace对我的好真的不知道要如何下定义

5月17日-知道我因工作沮丧，特意送我这启发人性的生日礼物

5月19日-公司送的，当公务员那么多年来，这算是挺不错的礼物了
虽然我比较怀念UKAS送我的绿悠悠的植物
感恩感恩

5月22日-品莹与我15年的情谊，认识15年，真正交心12年

5月22日-一本曾经启发她的书，她说希望我会喜欢，希望同样可以启发我

5月23日-妈妈大手笔的一份礼物，是一份自己真的很喜欢，但却不舍得买的东西
还有父母给的红包

5月23日-我的最爱：超好吃的绿茶蛋糕
一个让我热泪盈眶的蛋糕

5月23日-福州人生日必备的红糟面线

5月23日-数而不尽的礼物，都是姐姐、姐夫、妹妹的心意
姐姐说：“与其买一份超级贵的，倒不如把资金分散，买了各式各样我喜欢或会用到的东西”

5月24日-一起庆祝我跟妈妈的生日，相隔6天的生日

5月24日- 我心中永远的女皇女神
我的一切
生日快乐！！

习惯

习惯
其实是件可怕的事

很多时候
因为所谓的习惯
我们形成了某种惯性行为

因为这种惯性行为
我们开始忘了去深思这行为对自己、对他人是否存在着一丁点的不应该

举个例子
我习惯说话又快又大声
因为它是一种惯性行为
我开始不考虑我说话对象的感受
压根点都没有去理会他们是否觉得太大声太快

最近的我开始发现惯性行为的弊病
因为习惯了
我们都忘了去思考究竟它是对还是错

好像自己已经习惯跟姐姐一起生活
习惯了她会为我们准备早午晚餐
习惯了她会在家等我放工
习惯到我开始忘了她有一天也会出去工作
习惯到我开始忘了独立生活的自己

同样的
我习惯了我的生命中没有太多的变动
就那么一成不变地律动着

突然有那么一瞬间
我在想
以前喜欢挑战自己、生活多姿多彩的自己去了哪？
难道我真的习惯了这种所谓承安落定的生活吗？

不停地反问自己
不停地在那过去跟现在做比较
究竟是我的惯性行为太过理所当然了呢
还是这是人都会面临的人生抉择？

其实想想，原来人生是个选择题
当你选择了A，就别去想B了
尽量做好A应该做的
因为很快下一个选择题就要来临
曾经犹豫不决
曾经太过武断
后来发现，其实每一个选择都承载着当时做决定的勇气
因为勇气，我们选择了我们的路
也因为习惯，我们都会尽量选择一条自己熟悉的路
可是就因为这习惯
我们，不， 应该说是我
开始忘了应该勇于挑战自己
忘了我其实喜欢探索新事物
忘了我有一颗自由自在的心

其实这是一篇没有结论的文章
我其实只是想探讨习惯形成的惯性行为

不知你是否也有一些习惯形成的惯性行为的困扰呢？

挥别了2014，迎来了2015

已经忘了到底写了多少次类似如此的文章了
这视乎是我每年的一个传统

回头看看
看看我的2014
惊觉它居然过得那么快
原来
我的2014，过得如此的匆忙

人老了， 也懒了
不想再一一重述过往每一个月的生活重点了
过得去的是回忆
过不去的是遗憾
人生不过就如此吧！

来个总结吧！
我想，2014年是让我重新领悟生活的一年吧
体验过了各种各样、型类各异的生活经历
明白了说
人都是一张嘴一个脑袋两条腿两个手臂
纵使学历职业大家各不同
但其实大家都是一样的
区别我们的
不是实际生活上的东西
反而是看不到的性格、想法

磁铁同性相斥，异性相吸
这是很简单的物理原理
把它应用在生活上
“相同频道的人会聚在一起，不同频道的人会互相排斥”
也是如此的对味啊

明白了这元素
也不会再执着下去了
让我开心的做个笑看风云的人吧！

笑看世道是如何日日新盛
笑看自己是如何在红尘中存活

我的2015，
我准备好了
你准备好迎接我了吗？

p/s: 今年不写新年宏愿了，写了也不见得真正的实行
倒不如开开心心、真真切切地去体验及享受2015年的每一分每一秒。

开心

何谓开心？

字典上的基本解释是：
基本解释

◎ 开心 kāixīn
(1) [feel happy;rejoice]∶心情愉快舒畅
(2) [make fun of;amuse oneself at sb.'s expense]∶戏弄别人,使自己高兴
别拿这小孩开心了

引证解释http://cidian.911cha.com/
1. 开通思想；启发智慧。 汉 王充 《论衡·艺增》：“经增非一，略举较著，令恍惑之人，观览采择，得以开心通意，晓解觉悟。” 北齐 颜之推 《颜氏家训·勉学》：“读书学问，本欲开心明目。” 宋 孙光宪 《北梦琐言》卷十：“与汝开心，将来必保聪明。”
2. 谓开露心意，坦诚相待。 唐 李白 《扶风豪士歌》：“ 原 尝 春 陵 六国时，开心写意君所知。”《明史·周忱传》：“其驭下也，虽卑官冗吏，悉开心访纳。” 清 严有禧 《漱华随笔·徐翁》：“汝往当以吾言开心告之，尽捐夙嫌。”
3. 心情舒畅，快乐。《儿女英雄传》第三三回：“普天下的妇道，第一件开心的事无过丈夫当着他的面赞他自己养的儿子。” 阿英 《白烟》：“大家听到开心处，就是一阵大笑。”
4. 中医谓开通心窍。 宋 苏轼 《睡起闻米元章到东园送麦门冬饮子》诗：“开心暖胃门冬饮，知是 东坡 手自煎。” 宋 苏轼 《石菖蒲赞》：“《本草》：菖蒲味辛温无毒，开心补五藏，通九窍，明耳目。”
5. 花心开放。 宋 梅尧臣 《春寒》诗：“蝶寒方敛翅，花冷不开心。”
6. 取笑的话。《二刻拍案惊奇》卷十二：“ 唐太守 一时取笑之言，只道他不以为意，岂知姊妹行中心路最多，一句开心，陡然疑变。”
7. 取笑；开玩笑。《官场现形记》第三回：“老哥，你别拿人开心！” 曹禺 《日出》第一幕：“ 黑三 ：（陪着笑） 潘四爷 ，您别跟我们开心。”

很明显的，开心是一种情绪

一种愉快通畅的心情

爸爸每天问我： 

“开心吗？”

其实起初真的有点烦，哈哈

可是回头想想，这东西其实是由我自己开始的

爸爸只是延续我荒废掉的习惯吧了

老实说，现在的我谈不上开心

我已经很久没有真正放开心胸去体验开心这种情绪了

我好像逐渐忘记了开心是怎么一回事

有人跟我说：“工作只是生活上的一部分，不要让工作妨碍你自己的生活”

亦有人说：“尽情投入跟享受工作会让生活变得更加充实有意义”

我想，我应该真的是为了工作放弃了我原有的性格吧

不然，周边的人也不会给予我如此的忠告

我其实真的有点想念以前冲劲十足的自己

我真的提不起劲

每天行尸走肉的生活

望的就是快点礼拜五

的确，现在的工作分量多

扛在肩上的担子越来越重

一个人要分担多人的工作

有时真的让人喘不过气来

或许爸爸真的懂我

每每在放工时间就问我： “开心吗？”

至少也在提醒自己说：“活着就应该要开心”

对我而言，

开心并不只是表面上的意思那么简单

开心意味着把心打开，去接受生活中的一切

因为这样，人才能做到真正的开心

目前，心里有太多挂碍

还没法子完全把心打开，让一切顺畅无阻的bypass

不过我应当把这视为目标

一个让我前进的目标

文章的最后

想问读着这一字一句的你： 

“开心吗？”