从心开始

好久不见了
才发现原来自己已经有近一年没更新了
或许是失去了想要分享的冲动?
或许是生活的忙碌让我忘记了这曾经的舒压放松的办法

现在来总结我的2017年也许有点迟了
不过还是该以简单几句带过吧

2017年我很忙
不是工作上的忙
是为我人生下一个阶段而忙碌

对，我购入了我人生中的第一间房子
一个三房二卫室的房子
感谢上天感谢我的工作
让我有机会在二十年末之时能拥有属于我自己的房子

其中，装置房子的过程是挺恼人的
心理压力是非一般能想象的
毕竟父母不在身边，自己也没啥经验
感恩我有贵人帮忙，一切都挺顺利的完成
感恩妹妹的一路陪伴，让我这个有选择困难症的人很快速地解决选购的问题
一路走来，我才明白说为什么人家说有了房子就算是人生下个阶段了

***

这篇文命为“从心开始”
是象征着我开始独立地开始我独自的生活
无需再迁就
无需再委屈自己
一切的一切都将由我的心决定

起初我很不能适应
或许是习惯了迁就而完完全全地忽略了自己真正想要的
所以当一个人的时候，反而不知道自己真正想要的到底是什么
渐渐的我好像失去了自我，我的人生就好像环绕着我的家人一样
虽然说体谅跟迁就是磨合的一种表现
可是过于的迁就成就了这不健康的现象

所以说这个房子的出现是一个很好的机缘
让我不再为了迁就而渐渐埋没自己
我要开始活出我自己想要的人生
遵从我心底最深层的声音
实践渐渐被我遗忘的想法
我知道一时之间很难有所改变
但我知道那会是我2018年最大目标

心在哪，我就在哪

柴米油盐酱醋茶

几天前闲来无事

翻了翻小说

其中有一句话特别入我心坎

两个人结伴成为夫妇，其实不外乎七个字

“柴米油盐酱醋茶”

对啊，就是这七个字

简易地说明，就是一起共度那生活上琐碎的事

现在的社会，所谓的择偶条件不外乎“高富帅、白富美“这六个字

这些条件很明显的都是外在条件

又有多少人会真正的去正视那个人的内心呢？

是我们的社会渐渐道德沉沦了吗？

其实也不完全正确

如果说从基因学来说

那外在条件不外乎是为了让自己的下一代得到更好的基因遗传

让自己的后代活得比自己更精彩

原始时代的男人重视的是女人生育的能力

而生育能力往往都是与身材挂上钩

原始时代的女人或多或少没有什么特许的择偶选择

毕竟女人在当年并不是如现在一般的自主

但我们还是有读到说

原始时代的女人重视的是男人的猎捕能力

而猎捕能力往往都会是财富的表现

如果就这些来说：“高富帅，白富美” 

好像真的是我们由原始带来的潜在条件

可是随着时代的变迁
人类也逐渐步向了文明世界
有人开始着重内涵、着重心灵上的契合
一个空有华丽的外在，内在却是空荡荡的伴侣
所谓金玉其外败絮其中，单单草包一个
我想要幸福应该很难
柴米油盐酱醋茶应该什么都买不了，过不了

那天朋友有问
“你真的不想要踏入一段感情吗？”
我反射性的回答说：“我看不到我有那个需求”
朋友的回答也让我重新想了想
她说：“有时候不是看需不需要，如果它来了，而你不反感，何乐而不为呢？”
当然说如果缘分来了，那我自然不会去阻挡它啦
或许之前的都不是我真正的缘分吧
因为对于他们，反感是我的第一反应，而不是朋友所形容的害怕

如果真的有那么的一天的话，
那我希望与我看对眼的伴能跟我一样明白这七个字的寓意
我期望我们心灵上的契合
当然如果是个他不仅不是个草包也是个高富帅的话，我会更开心
说到底，那原始带来的潜在条件的确挺不赖嘛！
帅哥应该没有人不喜欢吧！
毕竟好看的东西放着都让人赏心悦目嘛，何况是帅哥~！
啊啊啊！
*花痴中*

p/s:
是该敲醒自己啦！韩剧看太多了
李敏镐，南柱赫，李东旭，宋仲基.......
梦里也不出现的身影在现实生活更不会出现
张小姐，醒醒吧！

剩女

这个周末，
一口气看了几部电影电视剧

不知是巧合还是这是近来很夯的话题
电影电视剧围绕的主题都是“剩女”

年过三十还单身就被人称为剩女
好像几年前也流行过的败犬一样
是电影电视剧中被社会歧视唾弃的一群人

或许自己渐渐步入二字辈的尾端
感觉三十也离自己不远了
以前所没有的感触渐渐地浮现出来了

总觉得单身其实是一种选择
为什么那么多的人要去歧视唾弃做这种选择的人呢？

如果谈一场恋爱的最终目的只是为了证明自己不是败犬不是剩女
那么那会是一场不纯粹的恋爱

或许未来的某一天，
在我的背后
会有人指指点点地对我窃笑
说我再怎么成功也不过是个败犬，是个剩女

虽然现在的我没有办法一百八仙的确定那时侯的自己能不能一笑而过
但我相信我还是会坚持我的原则
与其谈一场不干脆不纯粹的恋爱，
我宁愿单身
直到我遇见那个让我怦然心动的他
（写到这我都觉得太过矫情，想吐了）

或许这个人并不存在
又或许明天他就出现
或许要等到我真的变老姑婆

又或许他一直都在

就让缘分命运好好扮演它们的角色
该来的终究会来
不属于你的终究会离开

我不知道其他“potential”的败犬剩女是怎么想的
我只知道
在不懂得事情原委就为别人标上标签其实还蛮挺缺德的
所以即使将来我真的成为社会眼中的败犬剩女，请真的不要标签我
只要我活得逍遥，活得自在，活得开心
单身与否真的不怎么重要了

文章的最后，
祝福有伴了的你幸福
也祝福单身的你开心
要记得这世上没有什么比活着更有价值了
珍惜自己拥有的一切，  因为它们不是你理所当然可以拥有的

万

女人间的友情

其实这篇文章写了有段日子了，始终都把它窝在箱底不愿公开
不过，最近想想说，这也不过是一种想法，没有什么可不可以公开的。

***

就如我近来爱看的女人俱乐部跟女人三十情定水舞间一样，

我身边环绕着我的，亦是这女人间的友情

有人说，

男人间的友情跟女人间的友情是天差地远的

男人永远搞不懂女人间的姐妹情

女人也永远搞不懂男人间的兄弟情

或许就像著名心理学博士约翰格雷笔下著名著作男人来自金星，女人来自火星所说的

在爱情里，男人跟女人本来就属不同的个体，

自然对待友情的方式也会不一样

女人真的是很奇特

女人间的姐妹情可以说情比石坚

亦可以说脆弱的像张纸

因为翻脸的时候，可以不用任何前兆

和好亦不需要任何理由

好啦，我重申，是需要小小的前兆、小小的理由

这小小的前兆、小小的理由

常常被我忽略

尤其当它发生在一群朋友中

莫名的被攻击、莫名的被排外

莫名的组小组、莫名的排外他人

这些都发生得莫名其妙

虽然我身为女性

有时候我不是很明白女人间的友情

大喇喇如我

我喜欢就是喜欢

不喜欢就是不喜欢

有话直说，单刀直入

把人蒙在鼓里不是我会做的事

因为我亦不喜欢人家把我蒙在鼓里的感觉

只要事情一说出来，我就不会把它摆在心中

始终女人间的友情是需要细心呵护的

我向往那种长存的友谊
那种十年二十年后依然默契十足、肝胆相照的情谊
看了那些戏剧，勾起了我对友谊的向往
向往我们一起扶持彼此、一起成长的情谊
同时，我亦感慨我现拥有的

我想知足常乐是长存的秘诀啊！
你觉得呢？

朴实生活·美景·美食

其实比起城市的繁华，我更加向往平静朴实的生活
这短短十天的时间
让我难得可以回归自然

每当踩着脚踏车时
我都会不经意的唱起歌来
烈日当空也好
晚风徐徐也好
寒风刺骨也好
都坏不了我美好的闲情雅致

我想我骨子里真的不是一个城市人吧
我向往像陶渊明那般洒脱的想法
就如同我向往那种知足常乐的生活态度

谢谢你，玻璃市
你让我短暂的拥有这些：
朴实的生活·美景·美食
一个我梦寐以求的洒脱生活

人生的第一个二十五年

如果人生有百年之长的话，

那我已成功地活了四分之一！

我相信二十五会是一个很好的里程碑

站在这里，有感慨亦有感动

让我回头看看，到底我这二十五年是如何一步一脚印地走过的

感概篇：

我曾经说过
我的成长与别人有些不同
在同龄还天真烂漫的时候，我已不屑他们的单纯
在同龄成熟稳重策划人生时，我却不甘抛弃自己的童真
这颠倒的程序让我的二十五过得不像二十五

曾经很喜欢说这几句话
“我的人生我做主”
“我的人生的蓝图由我自己主导”
或许因为如此，我过得有点太过自主
而我的自主全然环绕着我的父母亲打转

人家总是爱问我，二十五了为何不谈恋爱
我嘴巴上回答说没有意愿
其实，我内心没有一个真正的答案
我自己也回答不出究竟为什么我不谈恋爱

或许我内心深处害怕了
我害怕说，恋爱会分薄我对父母的关心及爱
我害怕说像姐姐那样把重心全然放在一个人身上
那不是我
那不会是我要的人生
因为在我的人生蓝图里，爱情是个可有可无的元素
而亲情却是无可磨灭的重大份子
也因为如此，我似乎变得有点抗拒爱情了

步入了二十五如果还是单身的话
那就要准备好被人无时无刻询问STATUS了
说了单身人家还不相信，那你说人是不是太过无聊了呢
我单身与否干你何事呢？
话是不是该那么说人家才会知进退呢?!
呵呵
*怎么听起来像老女人在吐苦水啊！=P*

感动篇：

等了七年

我终于有勇气踏出第一步

只身开车外出办事

这对很多人来说，或许是小事一桩

但对于一直挣扎的我来说

这是我送我自己最棒的生日礼物了

一份我永生难忘的礼物！

感动不仅仅此

其实有父母在身边过生日是特别幸福感动的事

看着父母为我准备的红包、礼物、蛋糕

就好像回到小时候

一个小女孩挨在父母身边撒娇讨礼物

抱着父母猛亲！

其实我真的要谢谢老天让我还有这个机会那么做

我会好好珍惜这些得来不易的幸福

把每一天的幸福记载起来

也提醒自己说知足也是一种幸福 =)

幸福的写真

平和

如果有人问我
在我人生旅途当中, 我最想获得的心态是什么
我会毫不犹豫地告诉他
平和, 将是我永生追求的心态

平和
对我来说就是equilibrium
当理性跟感性可以达到共识
那就是一种平和
当情绪跟知觉可以互不干扰
那也是种平和

我很羡慕那些高僧
一如往常的生活
但却不会被生活上的小细节而有所困扰
这些事对他们来说
只不过是生活的过程
对, 只不过如此罢了

从懂事至今
亲眼见证了自己的一步一脚印
发现其实我也不是那么差
原来自己在不知不觉中
跨过了那么多的坎
在一次次的困境中自我突破
现在回头看自己
我觉得自己真的已经变得不一样了

一路上的跌跌撞撞
使得我成长的过程中多了一股沧桑
我已不复那一脸的娃娃神态
人终究要长大
身体青春的停留
并不会为人生带来任何的意义
而心灵上的青春却可以为自己带来平和

所谓的青春
并不代表年轻而已
青春也代表着长青、春意不绝
唯有心灵上的长青能使自己变得平和
平和需要的是放下
放下需要的是度量
度量需要的是人生的磨练
人生的磨练需要的是知识跟时间
所以说：平和需要的是知识与时间
知识会随着时间而升华
升华为一种能力
一种不再被世俗烦恼而困惑的能力

平和不仅仅是种心态
它亦是我对人生所追求的态度
在面对生活之余不忘喜怒哀乐
但却不会被喜怒哀乐主导生活
对我来说，
这就是现阶段的极地挑战
加油吧！张小姐~

P/S: 终于被通知说即将参与7个月的训练营，听说那会是个人间炼狱
呵呵，人间炼狱是有点夸张
不过，相信那不会是什么天堂吧！
时隔多年，又要回到那种生活
不知我体力是否能够支撑呢？
但愿我能在那7个月的训练营中找到了我的平和
战胜了我所谓现阶段的极地挑战吧！！

一种情绪|一种态度|一种能力

近来我面对的是一波未平一波又起的事故
好不容易被平息的情绪
又因为身体健康亮红灯而打乱
就如上一篇说述说的
负面的思想、犯贱的心态

如果我是迷信的说
那这个月的我真的很衰
直冲太岁的我
当真衰透了

可我相信这不是真的
现在我面对的一切是上天给予我的考验
考验看看我是否有能力跨越这接二连三的事故
这就是人生
没有尝过悲欢离合、生离死别
人就不会懂得当中的意义
没有尝到健康亮红灯的滋味
人就不会珍惜这与生俱来的躯体
可见人真的需要犯贱才懂得人生的意义啊！

这人生的意义
就是强拉我一把的力量
成功地把我从黑暗的负面谷救出

昨晚翻了翻之前买下的励志书本
原来快乐有那么多的诠释
之前快乐对于我来说
仅仅是一种情绪
书本上说道：“快乐是种态度，也是种能力”
它不仅仅是被动的情绪
它是你可以选择面对的态度
也是你可以拥有的一种能力

对啊，我是可以选择的
我可以选择面对这些事故的态度
我也可以借由这些事故而让我变快乐的能力加强
快乐不仅仅是种情绪罢了
原来它是种态度、是种能力

我要重新修修我的快乐学分
我要重建我快乐的能力
让自己可以因为活着而快乐
不再让自己陷入负面泥沼

加油！我要加油！

单纯纯粹的喜欢

你曾经很单纯纯粹的喜欢一些东西或人吗?

那种喜欢是没有任何理由的
就是很纯粹的喜欢
就好像我很喜欢说话
没有任何理由,就是因为喜欢
虽然我曾列出过我喜欢说话的十个原因
但如果明眼人一看就会发现,那也只不过是可以寻找的理由罢了

那种喜欢是会让人无法自拔的
就好像我没办法不说话
即使是一个人的时候,我也会自言自语
我无法忍受寂静的周围
我更加无法接受寂静的人群
我会忍不住打破僵局,试着寻找话题让大家融入
或许这种喜欢也是另一种的怪癖吧!

说了我喜欢的东西,那人呢?
掏心的一句
除了家人朋友,我好像没有其他很单纯纯粹喜欢的人
重点是在于"单纯纯粹"这四个字
喜欢歌星明星是因为长得漂亮长得帅有才华
如果屏除了这些,我还会喜欢他们吗?

相对的我想把这些元素放在我自己身上
那些说喜欢自己的人是真的很单纯纯粹的吗?
扣心自问,我不是美女,我没有才华
抱歉,不是说我不相信他们的喜欢
只是我真的很想探讨这个课题

不过也就好像所说的,
单纯纯粹的喜欢是没有理由的
如果有了理由,
那就不是单纯纯粹的喜欢了

有点感情洁癖的自己
应该忍受不了不单纯不纯粹也不干脆的感情吧
长得那么大了,说没有遇过是不可能的
偏偏似乎大家都很不干不脆，
所以我也很神经大条地把他们给忽略了
既然不干不脆，那我又何必花费时间跟心思呢？

其实我很怀念小时候的那种喜欢
那种喜欢就是我所向往, 那种单纯纯粹的喜欢
或许是我本身生性多疑吧!
即使有无数人在我生命中来来去去
我似乎再也感受不到那种单纯纯粹的喜欢了
还是说,长大后的世界就没有了单纯纯粹这个字眼呢?

或许你会认为我吹毛求疵
但如果一段感情融入了其他元素，已经不是单纯纯粹的喜欢的时候
它就不是一段相等的感情了
当那所谓的其他元素消失时，
那所谓的感情还会是一样的吗？

友情是如此，爱情亦是如此

其实这些都是逻辑谈
个人追求的东西不一样
有所期待的东西亦有所不同
而我向往的永远是干脆单纯纯粹的喜欢  =)

你眼中的我之重写

之前不小心删除了那篇《你眼中的我》
因为个人认为这题材本小姐发挥得不错，所以决定重写
重写应该感觉不一样了吧！
毕竟我也忘记了那篇《你眼中的我》中的每字每句
所以来一篇不一样感觉，但有同感的文章吧！

*

之前有幸跟朋友们玩了个游戏
一个名为“你眼中的我”的游戏

追根究底
也还不是因为自己是主修心理学
朋友劈头就问：“你们3年内到底学了什么？应该不会少了读心这方面吧！”
我想，我应该郑重地在这里澄清一下
也为了其他心理系的同学们还个清白
我们不是读心器，我们不会读心，我们不是你肚子里的蛔虫，不懂你的心在想什么！

我们学会的，是观察
我们学会的，是学以致用
我们学会的，是把观察到的一切关联起来
我们学会的，是聆听
我们学会的，是抛出适当的问题
我们学会的，是人性思维行动性格上的差别

说完了，解放了，开心啦！
其实说到底，我认为是被电视电影影响太多了吧！
戏里面演的有八成不是事实
我个人是不会太抗议朋友的这种想法
毕竟他们是门外汉，又如何能要求他们去明白了解我们的苦呢？
所以我很好心的陪了陪朋友们玩一玩那游戏！

过程当中我花了不少的时间去回想
花了不少的精力去把得到的结论幻化为简单的句子
要把你眼中的那个人形容的贴切其实有点难
为了让他们也感同身受
我就来了场反客为主
要求他们说说他们眼中的我
其实我要的不外乎是让他们明白那被人如此对待的感受
好让他们不再到处寻找受害者

老实说，他们不是第一个也应该不是最后一个会提出如此要求的朋友了
很多人都喜欢问这同样的问题，玩着这同样的游戏
这到底是为了什么呢？
他们要的不外乎是知道自己在别人心目中究竟是怎样的一个人、定位如何、感觉如何等等
可是通常人们喜欢听到的都是美丽的话语，华丽的文字
真心话，好像不太畅销啊
要说真心话那也要看是对谁说、何时说、如何说、在哪儿说！
有时候看透了的事，也要看对方愿不愿意让你给说破啊！

或许这只是我想太多吧
也或许我看得很透，把人的心态都看透透了吧！
我是个直肠直肚的人
要我按着良心说假话，我说不出吧！
所以啊，朋友，你们就饶了我吧！
别再让我玩同样的游戏了吧！

不过话说回来，你是否被我说中了呢？
对这个游戏特别情有独钟呢？呵呵~

p/s1: 如果你愿意玩这个游戏，我是不介意让你留言，呵呵就看你接不接受我的直肠直肚咯~ p/s2: 想清楚哦，我是个会反客为主的人哦~！嘻嘻！

爱美丽的女人

常常听人家说

“世界上没有丑女人，只有懒女人”

这句话说明了爱美丽是女人的天性

如果用时间跟金钱来衡算的话

我想女人可以花上千上万的金钱，上几个小时的时间

为的就只是保有现有的美丽

前几天同事带我去大开眼界

去看看究竟她们可以为了美丽而做出什么样的举动

你好奇吗？

答案是挽脸，那古老传统的美容方法

试着想象把你脸上的细微毛孔全部拔掉

那会有多痛啊！！

眼看她们一个两个的脸蛋儿痛得发红

眼泪都飙了出来

还一味的说不会痛啦！

我心在想，女人真的为了爱美丽，什么都可以忍

一味地说女人女人的

难道我不是女人吗？

呵呵，我承认我是懒女人

一年往脸上搽保养品的次数屈指可数

运动量更接近零

不是我不爱美丽而是我不认为这很重要

我认为皮囊始终会老去

所谓的美丽也会随着岁月而苍老

可，说到底

我不爱美丽吗？

不，因为我无法否认我是女人的事实

同样的我也无法否认那打从骨子里女人爱美丽的天性

只是比起其他女人，我爱美丽的弧度接近零

虽然如此，我还是会介意

介意我渐圆的身形

介意我逐渐老去的皮囊

但，介意是一回事

用行动去挽救又是另一回事

爱美丽的天性始终被我的惰性打败

说到底，美丽值多少钱啊？

需不需要我花那么多的时间精力在这上面啊？

到头来，那赚翻的，不会是我

而是美容产品的业者

为了美丽，值得吗？

对我来说，并不值得~

你呢？

对你来说，美丽是什么？

而你会为了美丽做出什么样的举动呢？

=）

方块字

今天有缘到朋友部落格上逛逛

看到的满是感概啊

我身边不乏有才华的人

音乐、画画、写作

每每最令我为之动容的是文字

简简单单的方块字

组合在一起却可以千变万化

句子的意思代表着作者想表达的意思

但它也可以代表着读者当时的心情

文字它是没有生命的

但借由作者注入的生命力

那一个个的方块字就像是有生命一样地在跳跃

争先恐后地对我诉说它们背负的重任

细诉作者写作的心情意境

有时候最让我动容的

不是华丽的字眼

而是字里行间那单纯的情绪

文字自白就像是作者另一个方式在诉说自己的心情故事

眼睛在扫过文字的瞬间

耳朵好像就听到作者用着那感性的声音

一一诉说每一个故事

每个故事里都会有一个感动

不，或许有着许许多多的感动

就看读者是否有心发现那藏在字里行间的小秘密

有时候我很佩服作家

其实写写文章不难

难的是要如何让人有共鸣呢？

作家每每都拥有天马行空的想法

可能很简单的东西都能成为激发他们灵感的主要来源

细腻的心思加上大胆的形容

它们都幻化成文章中缺一不可的灵魂人物

但，这灵魂人物却又代表着作者们心中隐藏的小秘密

所以因为这样，

我爱上了文字

偏偏死板的我没有细腻的心，没有大胆的形容

我的文章中不会有那缺一不可的灵魂人物

它偏偏跟它作者一样大喇喇的

所以咯，那其中的秘密就是大而化之的瘫在那里让人看啊！

让爱在文字中寻找秘密的朋友失望了

抱歉啦！

虽然我很是欣赏细腻观察大胆写法的文章

但欠缺创作能力的我实在已经江郎才尽

就让我继续大喇喇下去吧！ 

呵呵~ 

情绪的感染力

你曾想过吗？

在你生气、伤心或开心时

你身边周围的人有没有被感染到呢？

情绪，我个人认为是很深的一门学问

情绪像是病毒一样

一旦释放在空气中

周围人都会因而受感染

阴晴不定的情绪

往往都会让身边的人不懂得如何反应

空气中就弥漫着一股诡异的气氛

是凝重吗？还是尴尬吗？

这些诡异的气氛会使得人变得迟疑了

是做错什么事了吗？

还是说错什么了吗？

渐渐地其他人的情绪也变得不一样了

因为被负面的想法给沾满了

相对的

发自内心的开心也会让人染上喜悦的情绪

这也就是为什么很多人都喜欢看喜剧，听笑话，追看综艺节目

搞笑的情节让人暂时放下心头的压力

彻彻底底地释放出来

笑着笑着，身边的人也跟着笑了

大家都变得开心了

如果我们坚信这个原则的话

同时也持续地发出正面的情绪

那这世界就会少了很多很多忧郁

我们要让大家看到这美丽的天空

它不是灰的，它是有色彩的

只要你相信，也肯努力

就不会有解不开的结

即使遇到了低潮

也要永远抱持这正面的态度去面对

只要紧要关头不放弃，绝望会变成希望的！ 

每个人都可以为这渐灰暗的世界做出一切改变

坚持每天都释放正面的情绪

让它慢慢渲染周围的人

一染十，十染百

但愿这样可以让正能量突破灰暗

让世界变得更美好！

谢啦，我的假想敌

我是个不认输的人

我有倔强的意识

强硬的毅力

让我一直一直都用着坚强的面具来面对大家

我觉得哭

始终是一种懦弱的表现

我生气、伤心难过

我都不会想在别人面前表露

有时候

就连家人我都不说

它就像是我的假想敌

当我懦弱的时候

它就会露出不屑的眼光

用嘲笑的语气来奚落我

这一切都不知不觉中营造了我现在的个性

我的假坚强

让我面对了我人生无数次的误会

朋友间

家人间

一旦我不开心

我会把我自己关起来

不说话不理会人

在人家煎熬的当儿

我自己内心亦不懂得如何放开

我不懂的如何打破由我自己制作的僵局

渐渐地

误会就产生了

点醒我的

不是别人

而是自己的姐姐

因为她的一席话

而让我彻底的醒了

懂我的爸爸一直都让我任性着

明知道说有时候我是无理取闹

他也不厌其烦的哄我逗我

反而妈妈姐姐妹妹们都不知道这真正的原因

同样是家人

为何分别那么大呢？

其实都不需要了

谢谢你，假想敌

我想我知道我的问题出在哪里了

我想我知道要如何面对生气时的自己了

我想我知道要如何让自己在生气时面对别人了

假想敌

你也让过去我身边的人太辛苦了吧

不过我也要谢谢你

因为你的存在

让我知道了哪些人是真正包容我的人

谢谢你们的包容

我衷心的感激你们的包容

我的任性，我的不羁

没有多少人能接受那么任性的自己的

所以

谢谢你们

我是真心的珍惜你们

往后的日子

我只会更加的珍惜你们

也会懂得控制自己

尽量不让你们受伤吧！

总之

假想敌，谢谢你让我寻得包容我的人

也谢谢你让我成长

我不会因为如此而退让下去

我只会让我自己变得越来越好

越来越坚强

越来越成功

我会的

我坚信我会的

加油！！

生气学

Anger Management，我把它称为生气学

也不懂对不对

没关系啦，自己明白就好!

生气不是一门学问

就连婴儿不用学都学会生气

可是控制那情绪却是一门很深的学问

我自认我的生气学很差劲

往往我都控制不了

每每因而制造些无谓的问题

不过，

最近的我一直在学、一直在修炼自己的情绪

尤其近期我都会在父母经营的茶室帮忙工作

每天需要面对形色各异的顾客

一般上来说也都还好

没有怎样受气

可是

当门庭若市，一个人要当两个人用且忙得天昏地暗时，

就简直是不同说法了

有些顾客不会体会说我们只是凡人，

并无法分身，或拥有三头六臂

这时，生气学的考验就来了

生气顾客的无理取闹

生气顾客诸多要求

生气顾客没礼貌的态度

生气顾客的指指点点

这些全都是会面对的考验

做生意的，尤其是服务业的

永远抱持一种态度，

那就是“客人永远是对的”

所以无论如何，再生气，也只能一笑置之

还记得刚出来磨练的自己

蛮得像只牛一样

生气时天神也不给面子

只管横冲直闯的；

我不敢说现在的自己像只兔子

但肯定的是

我的性子已被这些考验至少磨平了一半以上

生气学哦生气学

我何时才能把你发挥的自如呢？

人家说，“在乎才会生气”

那我是在乎什么而生气就是我掌握这学问的关键了

有点完美主义者的我在乎的是自己的表现吧！

知道了，就应该从此处下手！

“只有学会放开，才会拥有”

只有学会不去在乎，才能掌握此学问吧！

朋友们，那你呢？

你找到那你在乎而生气的东西了吗?

加油咯！

=D

淡掉

心在想

朋友、好友、知己，

如果经久未联络

一年见面不到两三次

一年简讯不到30次

一年网上聊天不到10次

那..

彼此之间的友谊会淡掉吗？

会从知己变好友，从好友变朋友，从朋友变陌生人吗？

*

很眼睡了

可这念头冲着我来

让我不得不把它写下

*

朋友、好友、知己

有什么差别呢？

朋友可以是每天会见面

每天聊三聊四的

可是却不会对彼此牵挂；

*

好友可以是天天见面或不常见面

无话不聊，

从课业到私人问题到未来去向等等

是可以倾述、陪伴自己的同类人；

*

知己可以是不常见面

可是一知道你难过不开心时

会第一时间联络上你

不用你一句话，一个眼神她就懂了

永远都会让你觉得她们是最可靠的；

*

此刻我混淆了

我分不清谁打谁了

*

有点可悲

因为如果根据我自己的定义

我朋友圈当中

许许多多人都掉入了灰色地带

连我也分不清了

*

其实没有什么好分清楚的吧

朋友就是朋友

可我在乎的，却是真正懂我

不需要我一句话，

只要一个眼神就明白我的人

这人存在吗？

*苦笑*

是的

是曾经存在的

只是随着时光的流逝

随着彼此之间越来越忙碌的生活

联络变少了

见面变少了

上网看到，也渐渐不会主动聊了

我想，这会继续下去吗？

我建立的友情也会随着时光一点一滴的流逝吗？

*

毕业将即

不舍得心情也越来越明显了

我的确无法想象5-10年后的自己会是怎样

大家又会是怎样

我们还是否会一样友好

会否一样相信彼此

会否一样依赖彼此

我唯一不希望的是：

历史再度重演，

不想再度是自己单方面的维持

因为我也不是一个持久性长的人

一旦心灰意冷

我会宁愿放弃一切不再继续

*

如果你看到这里

我有个问题想问，读者必答哦~

你觉得对你而言，我属于哪一类呢？

*求诚心的答案，谢谢*

我喜欢说话的原因

我真的发现

我真的很喜欢说话

你很难会发现我会有静下来的时候

当然，遇到陌生人/讨厌的人等等时就不一样吧！

既然发现自己如此的热爱说话

那也分享下我觉得为什么我喜欢说话的原因吧！！

*

1. 说话是种艺术，你说得明白不代表人家听得明白！

2. 说话可以帮助我了解我说话的对象，很多时候小小的细节都是从对话中萃取的！

3. 说话是我纾解压力的方法，我会把我的压力都化成话语，一股脑儿的全化掉！

4. 说话可以让我觉得快乐，如果我的对话让人们开怀大笑时，我会觉得加倍的快乐！

5. 说话让我更加了解自己，有时候我没有想到自己会说出如此惊人/优美的句子！

6. 说话让我觉得我有无比的价值，我独一无二的声音，成就了我独一无二的价值！

7. 说话让我觉得自己还有很多发挥的空间，当我与人对话时，会发现原来还有许多可以让自己学习的地方！

8. 说话让我找到自己最好的聆听者，你说的话不是每个人都会听/愿意听，找到自己的聆听者很重要！

9. 说话让我与人有着共同点，同时，也找到契合的朋友！

10. 没想到我居然可以写出10个我爱说话的原因，而最后一个原因就是，说话可以让我发挥我那三寸不烂之舌的长处，尽情的发挥！！ =)

*

我想，很明显的是

我是一个无话不欢的人吧！

当然，我说的都是有品质的话语

我不说废话的！=)

*

好啦，就这样吧！

下次再聊~ ^^

累了

天啊，新的一年才刚开始不到10天

为什么我觉得很累呢？

是时候干干脆脆地解决事情了

我不想再拖下去了

我不想让自己在陷入天人交战的状况了

当决定一下，马上解决了11个人

还有跟多尾随着

我不管了

我也管不了了

赤字就赤字..

我只是平凡人一个

做不了神人做的事..

如果天您是在观察我的话，

那请您放眼观察

我，没有那么容易放弃

虽然我累了

但我相信这不会是最累人的

往后的日子会更加的艰辛

如果我连这一点点苦头都吃不了

那，我还妄称什么呢？

*

人家说，大脑分不清什么是自己做不到的事

所以要告诉自己，我一定做得到!

不管发生什么事，

我只要相信自己，就会做到！

加油~

开工咯！

经过漫长的两个礼拜假期

又是时候开工啦！

开工加油~

一定势必要成功！！

**

*人生中不乏各种色彩，最终还是看自己钟情于哪一种*

是名言吗？哈哈 *傻笑*

是我自创的名言！！

我的人生曾经有过漆黑、灰暗

但同时它也曾经有过泛光、五彩的时候

说到底，这终究是种选择

我们选择不了要面对的事情

可是我们可以选择面对的心态

所以说

人生不乏各种色彩，但关键在于你钟情于哪一种~

=)

大家，休息完毕，要开工咯~

如果我可以看到过去、预见未来

这几天重温了古灵的《心电感应》系列，

小说讲述拥有令人又爱又恨的天赋

“我的右手能预见未来，而我的左手看得见过去”

毫无意外的，我又迷上了它..

*

从小，我就是一个爱算命、爱占卜的小鬼

从生命数字、塔罗牌、到八卦占卜

我都曾经摸索过

偏偏就好像只有塔罗我是最精通的

可近几年的我

已经很少去碰这玩意儿了

也不懂是为什么

*

当初自己为什么如此爱算命、占卜无非是想多了解自己

而不是为了什么奇怪的原因

当我充分地了解自己以后

我想

这玩意儿就搁着吧

*

如果我可以看得见过去、预见未来的话，

那我会怎样面对呢？

庆幸还是懊恼呢？

*

人人常说

天机不可泄露

一个人的命从他来到这个世界上的时候就已经注定了

这不代表着我们没有权利去选择

生命的过程永远握在自己的手中

上天为我们安排的就只是那开始和结束罢了

*

是那小说作怪吗？

怎么我觉得自己好像很了解人生这样

*傻笑*

如果我有的选择

我想我不会要吧，那天赋

如果一个人老早就知道未来会发生的事情，

那人生还有什么意义呢？

人生美妙的地方就在这

不努力地走，那当我们即将归天之时，回头一望

看到的会是许许多多的遗憾

*

我想我真的应该感谢我一时的冲动

让我翻阅了那本小说

奇迹般的

我好像重新燃烧起心中的那团火

就如我的塔罗生命数字一样

说明了我的本质

也让我重新坚信自己的座右铭

*

那，如果是你呢？

你想要吗？

那看得见过去、预见未来的天赋？

欢迎留言 =)