我的一步一脚印: 二六年华，

显示标签为“二六年华，”的博文。显示所有博文

心态|变化-下

隔了挺久的这篇文

还是得坚持下去，写个完结篇

++++++我是分割线+++++++++

二十三岁半

职场新鲜人，一切从懵懂开始

那年的我，踏入职场半年

遇到了一个很肯教我的上司

他是我第一个老板

应该这辈子都不会忘记他的教诲吧！

人家说他很怕死很BOSSY

可是他们不懂，他有多么不吝啬地把他懂得的都教我了

而且我要谢谢他的怕死和BOSSY

我学会了很多

因为他的怕死，我学会了自保的方法

因为他的BOSSY，我学会了如何更完美更有效率的工作

虽然只有短短的半年，他却为我打下很好的根基

二十四岁

体验不一样的职场生活，尝到了生死离别的痛

还记得当年接到通知说要把我们调换部门

而且有新年后开始生效

刚开始真的有点不舍得原来的部门

身为菜鸟的我依然被欺负

但至少我有一个很棒的上司

换了个部门后

工作变得轻松了许多

我居然还可以上班的时候煲戏

而且是光天化日，上司也懂得情况下煲的

现在回想起，当年还真的是无法无天啊！

即便如此，这样的日子来说并不长久

就那短短的三个月

过后我们又被通知要换部门了

这次更惨，是到卫生部去

大家都危言耸听的说那是个很可怕的部门

*听着听着就这样，我在这呆了接近四年*

其实二十四岁时的我最大的感触应该是累吧！

身体上的累，心灵上的累

那年的我一直转换工作环境

基于没有车，也不敢驾车，

一切对我来说都是一个很大的挑战

要谢谢当年对我伸出援手的朋友贵人们

让我的二十四岁过的并不完全的糟

同一年，外婆意外的过世让我深深地体会到什么叫做生死离别

那切心的疼、那无边的想念

都会让我红了眼睛，即便是过了三年的现在

就这样我的二十四岁在12月23日得到通知书时终于算是有了个着落

我们被offer正职了，不再是契约员工了

总算为我的二十四岁添上一笔好事

二十五岁

匆匆忙忙的学习、匆匆忙忙的成长

二十五岁对我来说好像有点匆忙

匆忙的为那梦一般的215天准备

匆忙的为那天下来的难题去奔波

匆忙之间我不知不觉中成长了

当我结束了那梦一般的215天回到了办公室时

一切仿佛变了天

上司不再是上司

新换来的上司仿佛没有多少的能力

一切的压力都直接由上头冲向我

要谢谢那逼迫我成长的梦一般215天

它让我学会了如何面对压力

如何从容地回答不属于我权职应答的问题

匆忙之间那一年就过去了

那年我重新认识了一个朋友

与她交深与她交心

在我这个年龄里，我相信要我再打开我的心去深交一个朋友并不容易

或许是因为那梦一般215天里我们一起经历过许多吧！

是挺难得的！

当然那梦一般215天里发生了许多事情

记得我们北漂一族曾经面临分裂

只记得曾经发生，但具体的我真的不记得是为了什么原因了

也罢，套用人家说的一句话，有时候忘记也是种福分

感恩的是，那裂缝慢慢地于现在复原着

毕竟大家是一起走来的伴

如果就因为不记得的原因而分裂，那真的有点不值得

二十六岁

除了忙没有第二个字形容

对，二十六岁的我仿佛把自己卖给工作了

生活上的起伏、情绪上的波动都是工作上所带来的

一个人顶替三个人的工作真的不容易

直属上司不行

顶头上司就直接越过他来找我

他们逼着我学习如何不去埋怨

学习如何抗压

学习如何当一个有担当的老板

倔强如我的人，居然会崩溃于他人面前

我想，那压力真的不是一般的大

现在回想，要谢谢当年的忙

因为它我得到了太多太多不属于我现阶段该懂得的东西

那年的挑战

那年的苦与甜

都让我铭记于心

二十七岁

自我寻找生命意义之时

这年的我仿佛停顿在一个路口

想着到底该向左转还是向右转

或许这是忙碌以后停顿下来的空虚感所导致的

也许我骨子里就是忙贱

不忙没有成就感

就不知道别人多么羡慕不需要花费多少力气就可以每个月薪水袋袋平安

也许我还在找寻着那属于我生命的意义吧

就愿在这寻寻觅觅中，老天爷能赐给我无比的毅力

让我也可以依然潇洒地为我的生命画出不一样的色彩

我相信这是一个挺不错的经历

因为只有经历过我才会珍惜那当中的意义

*完*

P/S：其实是真的逼着自己去把这篇文章给写完，至少2016年前可以写完

当作是为我的2016画下一个句号

然后能以一个全新的心态去面对2017

张小姐加油啦！

其实想想自己很久都没有静下心来
好好地去沉淀自己的心、思、想

我发现我的心态一直都在改变
还是说人的心态都一直在改变
毕竟
很久没有执笔了
很久没有写不是工作上相关事物的文章了
所以
想写些关于自己的心的文章了
想说
别忽略了它
虽然它一直都在

就让我用倒述描法，来叙述我十年来的心态吧！

十七岁
血气方刚、横冲直撞、自以为是、早熟的孩子、天下唯我独尊、野蛮任性
比较像是在形容男孩子，不过当我回头看时，的确，那时就是我
当时的我很讨厌班上那群幼稚自以为是的男生们，还有所谓上位圈的同学们
SPM压力很大，可我实在看不过眼那群人面具上的嬉皮笑脸
第一班的压力，每个人都在竞争的感觉我体验够了
基本上我没有给过人好脸色看，而大家都在背后说我，说我是个讨人厌的家伙
还记得当年补习班老师把同班上位圈男同学的英文文章拿给我参考
题目是班上特色的人物
没想到的是
姐我居然入围得到他得青睐了
写的是我有多讨人厌，绰号叫讨人厌的爆炸面（P/S：爆炸面是我家联通卖的招牌面）
或许他压根儿都没想到补习班老师居然会有此举
说真的，当下真的有被人赏巴掌的感觉
说了这么多，其实想表达的是，17岁的我不讨人喜欢，而我也不喜欢人

十八岁
第一次离开家，开始想念家人，开始懂得珍惜那难得相处的时光
还记得被迫上巴士离开的那刻，眼泪是无止境地流啊~
因为懂得了珍惜，我也开始收敛脾气，变得没那么野蛮任性了
开始学会了人与人之间的交流，尤其是和友族的沟通交流
其实十八岁以后我才算得上是真正开始用马来话交谈
想当年的烂国语，我都不知道究竟她们是如何听明白我的？
真的很汗颜！！
还有，同一年，我开始了一段在外靠朋友的生活，
一人只身在马六甲
也开始了所谓的群体生活
一起吃饭、一起相约去上课、一起温习、一起出去走街

十九岁
第一次体验被群体杯葛（还是我杯葛群体？到现在我还是搞不清状况）
或许该说，那年的我开始体会到了说不是每个人都合得来
不是每个朋友都会以你的付出给予相对的反应
同一时间，那年的我成长了很多很多
或许别人说我冷酷
我只是觉得大家道不同不相为谋罢了
一直到了离开那里，我还是觉得那是一个我不会怀念的地方，一点都不会
不过就像人家说的，当上天把门关上时，祂会开一扇窗给你
就在我以为世界上就只剩我自己的时候，
我那两个可爱的友族室友点缀了原以为枯燥的生活
我没有想过她们会待我那么好，真的是情同姐妹
感恩有她们，她们为我未来与友族相处带来很大很到的影响
*
同一年，我上大学了
就带着那一点点的憧憬、一点点的迷糊
我开始了我三年最为疯狂的大学生涯
写序的是姐曾经是FACULTY的FacQueen候选人
当时感觉上有点汗颜因为是被人逼着上的
不过回头想想，还挺光荣的嘛！
呵呵
不枉为十九岁的岁月痕迹嘛
毕竟姐也曾貌美如花过的好吗.. XP

二十岁
青春洋溢、热情奔放、自由比天高
大学第一年，第二学期
开始习惯了大学的生活
开始有了走得比较近的同学
开始有了群分的概念
还有开始了我的办家家酒的生涯，（P/S：也就是说我生命中的第一个电饭锅的诞生了）
那年的我开始了很多之前不敢尝试的东西
开始了一点一滴地累积我社交的经验
慢慢地扩大自己的圈子
也开始有了很多不必要的桃花
那年的心态来说，姐我并不渴望粉红泡沫
所以对我来说，那些反而是我想远离的
二十岁的我心态依旧是如侠女般的潇洒

。。待续

写得有点儿累了，明天要出发去中国了，开始我八天七夜的享受人生之旅
等我返马后再继续吧！

我的四月天

不知你们还记不记得一部关于徐志摩的电视剧

黄磊、刘若英主演的《人间四月天》

其实大致上我已经不记得剧情

只知道它其实就是徐志摩传

从来没有研究过为什么它会被取名为人间四月天

由于今天很空闲

所以谷狗了一下

原来它的由来是一首名为《我说你是人间的四月天》

我說你是人間的四月天，
笑響點亮了四面風；
清靈在春的光艷中交舞著變。

你是四月早天裡的雲煙，
黃昏吹著風的軟，
星子在無意中閃，細雨點灑在花前。

那輕，那娉婷，你是，鮮妍。
百花的冠冕你戴著，
你是天真，莊嚴，你是夜夜的月圓。

雪化後那片鵝黃，你像；
新鮮初放芽的綠，你是；柔嫩喜悅
水光浮動著你夢期待中白蓮。

你是一樹一樹的花開，
是燕在樑間呢喃，
你是愛、是暖、是希望，

你是人間的四月天！

有人说它是林徽因写给徐志摩的
亦有人说它是写给她的孩子的诗歌
不管如何，它都是一首歌颂对方在自己心目中美好印象的诗歌
*
好了，今天开头是有点长篇大论了点
该说重点了
今天的标题为我的四月天
我并没有要歌颂谁在我心目中的美好印象
其实我只是想把我的四月记录起来
这标题并没有任何特别的意义
就只是很纯粹的喜欢那么诗情画意的标题
加上我真的认为我的四月里的感触还蛮符合四月天这个含义的

*

相隔了接近一年半没出国
今年四月我们五角星的其中四星到访泰国的芭提雅
开始了我们从毕业以后就一直再讨论却不曾有机会实现的计划
这隔了接近10年才实现的计划也不是完整的五角星呐！

整个旅途都很愉快
过程中或许我们打打闹闹
或许有些意见上的分歧
但我们还是很成功的达成协议
顺利地完成了我们策划已久的旅行计划

有时候想想，一群朋友可以走到这里确实不简单
十年内，我们可以见面的时间其实真的算起来应该不到一年
一年就只有大日子或长假期时才有机会碰面叙旧
让我觉得很庆幸的是，这十年来我们的友情不曾间断
她们或许不是我谈心事的第一对象
她们或许离我很远，因为大家都为着彼此自己的生活奔波着
但，她们绝对是陪伴我度过我青春岁月的一群同伴
我青春岁月里的记忆里有她们，她们的记忆里也有我
就好像大家的家人都知道彼此的存在
拜访彼此家时就好像去拜访亲戚家一样自然
我爸妈绝对可以毫不犹豫地叫得出她们的名字
就连卓敏跟她男朋友到店里去吃东西
我爸我妈都不约而同、在不同时间“报告”给我听嘞~！哈哈

这情谊这样就已经很足够了吧！

我的四月重点除了芭提雅五角星缺一之旅以外
还有庆祝我的大学时期好朋友，Grace的生日

四月十一日是她第二十八个生日
关于如何庆祝，我和美妏讨论了挺久的
决定来个不是物质上的礼物
我们决定送她陪伴礼券跟一部关于她的28个Facts的影片
在弄着那影片时，有着满满的感触
大家一起度过大学3年还有毕业以后那5年的记忆就好像影片倒带一样地在我脑海中播放

那是我们印象中的她
她说看到影片时很感动，因为它让她想起了那曾经的自己

她的那句话像是一颗投入湖中的石头，引起了阵阵涟漪
五年没有一起生活，的确会让彼此错过那为了成长的蜕变

何止是她

为了生活、为了成长
我们大家都变得有点不一样了
我们曾经的天真、曾经的疯狂
都仿佛被这现实的社会琢磨得伤痕累累
为了不再被伤害
我们都为自己的心裹上一层层的保护色
唯独见到彼此时，才可以很安心的卸下那不是自己的保护色
畅快地谈笑风生

不同于我的五角星，
她们的角色好像就是一起扶持彼此共患难的结拜金兰
虽然我们一起哭过笑过冷战过
但我们还是不离不弃的一路扶持彼此
只要对方有需要，我们的时间就是对方的
认真的聆听彼此内心最真挚的情绪
默默给予最写实的支持

我人活到今天
除了挚爱的家人以外，能有这五角星跟结拜金兰的相伴
真的非常的感谢老天爷
我不去想我们的情谊是否能长存至死
我只知道我很感恩我的四月天里有你们的存在

谢谢你们出现在我的生命中
点缀了我的人生
让我的人生充满了精彩

三月|事业上的里程碑

自从成为全职白领族后，

我的生活重点都放在了我的事业上了

一天大约10小时工作，8小时睡觉，1小时上下班，其余的5小时才是自己的

扣除吃喝拉撒的时间，我可能真的只剩下2-3小时给我自己了

我想不止是我，这应该是每个上班族会面对的事情

曾经很纠结

不愿自己的光阴就此“浪费”在所谓做不完的工作上

或许四年工作的光阴真的把我那有菱有角的逍遥性格给磨圆润了

我好像变得不怎么在意了

只要工作可以完成，加班我也不介意了

也或许是责任感作祟

我实在放不下没完成的工作就只为了准时回家

曾经看过脸书上别人分享有关于公务员的文章

当然，是那种负面、不工作、摇摇脚就可以的那种

我心理会不平衡是必然的

心在想：“姐在埋头苦干加班的时候你们可能很闲空地在摇摇脚与朋友吹水呐！”

一份不怎么高薪金的工作

一份不容易晋升的工作

一份需要忍受自己是少数的工作

一份外表风光的工作

但至少它是一份稳定的工作

而且它没有太多的金钱利益关系

相对的，办公司政治就少了很多

至少，对现在的我来说，它是一个挺不错的工作

我好像渐渐地把它笃定成为了我的事业

这篇文章名为三月-事业上的里程碑是有原因的

2016年3月是一个很好见证我事业上里程碑的一个日子

因为在这个月份里，好事连桩

3月9日，我工作以后的第一个毕业典礼

成为马来西亚政府的行政与外交官并不是想当就当的

还记得我那梦一般的215天吗？
那其实是我们必须通关去取得公共管理文凭的一个课程
必须闯关成功我们才会算是通过试用期
虽然距离我得到通过试用期的信已经接近1年半，
对于这毕业典礼，我还是挺兴奋的
穿着那非常正式的马来西亚官服，感觉真的挺不一样的
它见证了我事业的开始，虽然我不知道我会在这条路上走多久

3月29日，我工作以后的第一个颁奖典礼

在2014-2015年我拼了老命地替我的部门工作时，我并没有想到那甜果那么快就给我尝到。
是的，在一个那么计较辈分的政府部门里
我还算是个菜鸟的小人物居然被点名领奖了
领的是我们卫生局总部所颁的服务杰出奖
虽然得奖的人很多，但我想我应该是当中相当年少的一位
会出此言是因为我们的部长很直接了当的问说："First year in Government?"

有点尴尬不过还是很老实地回答说：“No，This is my Fourth year in service”
当然，他是不知道我有一年半的时间是Contract ，另外半年在过着我那梦一般的215天
的确，回想起当天的情景，其实是蛮搞笑，
除了合唱团，还有名人医生唱歌，而部长还要点歌，搞得整个颁奖典礼像演唱会似的
我想这种场景应该不会在别的政府部门中看到吧！
其实这也是寓工作于娱乐的一种吧~

总结来说，这2016年3月的确是见证我一步一脚印为我事业努力的里程碑
无论以后是一条怎么样的路，我依然会风雨无阻，一步一脚印地坚持我的理念
做我认为对的事情、用我的方式去为社会服务

=)

2015回顾|展望2016

一月过了一半才真正有时间来更新部落格
只能说一月很多事情都发生得太快
在我还来不及消化就得面对

今天的话题是
2015回顾|展望2016

我并没有为我的2015设下任何的新年宏愿
所以也无需一一的去回顾
回头看了看自己的2015
觉得自己的重心很明显地被工作给瓜分了
庆幸的是身边有着很支持我的家人

2015的确是我成长期最佳见证
一人包山包海的做完一个部门的工作
有点点无能但却蛮体谅的直属上司
那咄咄逼人的工作压力
真的就像排山倒海的冲着我来
哭过闹过低潮过
过后就明白说，再怎样，日子还是要过
与其浪费时间跟自己过不去，倒不如重拾心情继续我的人生

不知这心态是否真的改变了我
2015年最后3个月似乎过得特别顺
忙归忙，
可是事情都顺顺利利的解决
12月底竟然还给我那迟来的曙光
我的部门不再是我一个人了

以上种种我都总结为果
"Fruitful"
自己见证了自己的成长，也证明了那无谓的局限其实是自己设定的
回头望望，都觉得是无比欣慰

2015结束后，就该开始展望2016了
（似乎自己有预感般的说）我的2016会是挑战性的一年
不过我已设下对自己负责的诺言
说：不管我的2016会是如何，依然要坚持到底；只要正面思考，再难过得坎都一样过得去的
我2016年的主题会是：永不放弃

————————————————————————————-————————————

番外篇：
就在2016年的第三天，
我外公与世长辞了
享年88岁
这无比就像是很强的一个拳击，重重地打在我身上

外公
与我关系亲密
他卧病在床接近3年
医生也诊断外公开始有失智症了
很多人他都不认得了
很感动的是，他不曾忘了我
每每回去探望他老人家时
他都会很开心地对我说：“啊，你回来啦！”

只是
就像我说的：“再多的眼泪也换不回他再对我说一句"啊，你回来啦！"”
生离死别是人生必经
现在的我，已经不会像3年前外婆过世时，那么低迷了
因为我开始明白，这或许对他来说是种解脱
我很感恩我的生命里有他

在送殡当天为他唱的那两首诗歌
是我身为孙女仅仅可以做的事了
希望那首他最爱的《十字架》可以载满我们满满的祝福
让他重回祂的怀抱

思念您的我
希望您在天国一切安好
无需挂念我们
我们都过得好好地
与外婆重逢的您应该过得很开心吧
仍在世间的我们也该过得开心
毕竟人生苦短，珍惜当下才是最重要

剩女

这个周末，
一口气看了几部电影电视剧

不知是巧合还是这是近来很夯的话题
电影电视剧围绕的主题都是“剩女”

年过三十还单身就被人称为剩女
好像几年前也流行过的败犬一样
是电影电视剧中被社会歧视唾弃的一群人

或许自己渐渐步入二字辈的尾端
感觉三十也离自己不远了
以前所没有的感触渐渐地浮现出来了

总觉得单身其实是一种选择
为什么那么多的人要去歧视唾弃做这种选择的人呢？

如果谈一场恋爱的最终目的只是为了证明自己不是败犬不是剩女
那么那会是一场不纯粹的恋爱

或许未来的某一天，
在我的背后
会有人指指点点地对我窃笑
说我再怎么成功也不过是个败犬，是个剩女

虽然现在的我没有办法一百八仙的确定那时侯的自己能不能一笑而过
但我相信我还是会坚持我的原则
与其谈一场不干脆不纯粹的恋爱，
我宁愿单身
直到我遇见那个让我怦然心动的他
~~（写到这我都觉得太过矫情，想吐了）~~

或许这个人并不存在
又或许明天他就出现
或许要等到我真的变老姑婆

又或许他一直都在

就让缘分命运好好扮演它们的角色
该来的终究会来
不属于你的终究会离开

我不知道其他“potential”的败犬剩女是怎么想的
我只知道
在不懂得事情原委就为别人标上标签其实还蛮挺缺德的
所以即使将来我真的成为社会眼中的败犬剩女，请真的不要标签我
只要我活得逍遥，活得自在，活得开心
单身与否真的不怎么重要了

文章的最后，
祝福有伴了的你幸福
也祝福单身的你开心
要记得这世上没有什么比活着更有价值了
珍惜自己拥有的一切，因为它们不是你理所当然可以拥有的

万