再见2021，2022你好

三十而立以后我开始以农历新年为主

想说新年该由华人新年来开始，一切的回顾沉淀都该以此作为标准

也许是因为过去三四个月里的生活很累，我变得很懒

懒得去思考我人生的下一步

懒得去为我的生活增添其他的色彩

渐渐地也觉得自己的抗压能力降低了许多

而当我在自埋自怨的时候，珍贵的时光就溜走了

仍然记得朋友说过：我们人的生活只会越来越难、越来越有挑战性

当下我会觉得这听起来很悲观，

但在近几年换位思考以后发现，不是生活难，而是我们需要面对、考虑的人事物渐渐地变多了

于这个年龄层，任性好像已经不是一个可以挥霍的特权了

虽然我也不曾任性过

因此在我情绪非一般低落时，曾经懊恼自己为啥当初那么傻，思想太靠前白白断送了我可以任性的时光

但回头想想，若非当年的自己，何来今日的我

我的2021是一个让我不断刷新自我认知的一年

我意识到自己不是完人，并且接受了自己一直以来强迫自己变强的意识是很PUA的

与此同时，我也考虑到自己长时间不断为自己施压不是一个太健康的生活方式

所以我开始学会放慢脚步...

当然，让一个一直以来以200时速生活的人减慢到100时速不是那么简单粗暴

一来，那过程把我那自我怀疑充分的发挥

二来，对于工作狂的我来说，减速最大影响是对于我的工作、课外作业

再来，新的工作环境并不符合我想减慢速度的理念，近几个月就不断地在拼了老命跟自我抗拒之间徘徊

这些因素都让我感到疲惫

当然，生活重心转换是需要一些缓冲的时间

我的理智告诉我，放慢脚步的第一要素就是放任自己去适应生活上的变化

而我该好好感谢自己仍然可以明确的感知现阶段的思维及情绪，毕竟每一个阶段都是成就下一个阶段的要素

2021结束了

是该好好收拾自己的思维，不去考虑太多多余的因素

好好地活在当下，去感受生活中的点滴，

毕竟事情的好坏常常不在我们的掌握之中，而我们却常常被这看似结局而非结局的事情困扰

所以想太多绝对不是一件太好的事情

2022就让我一切从简、并且不断去提醒自己工作只是生活的一部分

慢慢去发掘生命中其他有趣的成分吧~！

大家新年快乐~！

学习失误·失误中学习

从小，我接受的教育都让我尽可能的避开失误，

失误就从此被打上一个不可有的标签。

尤其是开始工作以后，失误更加变成了一种避忌，无论是生活上还是工作上而言。

一旦不幸发生了失误，内心上的纠结、内疚、自责等就会翻天覆地的覆盖了自己。

所以我习惯了端着那些框框圈圈去活着，每一步都过得挺战战兢兢的。

久了，这些过度的自我鞭策都变成了一种病态，

因为它会让我下意识地去思考什么应该什么不应该，即便这些有的没的并不会让我真正地开心自在。

生活跟工作就好像覆盖上了一层假的保护膜，一层为了避免失误而减去发言的假保护膜。

名则为保护膜，实则是一步一步扼杀自己主见的自我框圈

*

之前因为课业上的学习，接触到了一个对我而言挺新鲜的说法=> “失误管理学习”-“error management training” - *有兴趣的盆友，也可以去Google一下相关的资讯*

这新的知识真的就如醍醐灌顶，瞬间打破了近十年内我把束缚的一个困局

之前我分享了说我正在学习慢慢地去疗愈去爱自己，当然过程中就如水中茶叶，浮浮沉沉有高有低

而这新世界仿佛就像一个有力的强心针，更加巩固了我对自己的认知

看清了过去过分束缚自己地缘由，让我明白说失误不是一种错，它可以是一种学习；只要拥有正确地学习态度，于生活、于工作、于课业上都可以成为我们学习最强地后盾

回头想想，其实单单因为害怕失误，我亲手扼杀了很多不错可行的想法、甚至放弃了许多机会

为此我觉得我付出了挺大的代价

但却因为这个代价，我也收获不浅

过分看待失误是我的一个失误，那是我一直没办法意识到的一个事实

而如今，冥冥中让我接触这新世界，从而让我慢慢学习一步一步的剖析自己

学习失误，也从失误中学习，慢慢的一步一步地活出我自己的精彩人生

相信自己那微小的力量

 大概一个月前，我开始了我一直想做却没有付诸于行动的想法

我开始每晚于我社交圈子内发上一些有利于身心灵疗愈的正面积极信息

你可以把它当成是我一天的总结、也可以把它当成是对自己有启发性的字词

我曾经花了近两年的时间慢慢地了解处于低潮的自己

有人问我，会觉得那两年间的自己笨吗？那两年的时间不觉得是浪费了了吗？

扪心自问，还真的没有这种想法

过去的自己，成就了今天的我

所以无论过去的自己曾经多么的窝囊颓废，那也是这些让我慢慢理解了解我身心灵的运作方式

两年也许很漫长、也许我不会再有更多的两年去浪费

但回头想想，是这两年的时间允许我很专注地去沉淀我自己

成就了现在的我

所以我相信世间发生地每一件事情都有缘故

我不会后悔发生过地事情，也不会懊恼那时间地飞逝

因为这样，今年年初我开始有了这个想法

我想慢慢一点一滴地将这讯息传达出去

我的力量也许很微小但它也是一种努力

我相信蝴蝶效应，因此也相信如果这世上多一个人去传达此类地正面讯息，就会有多一层的效果

当新冠病毒侵蚀了我们以往习以为然的生活，恐惧猜疑疲惫之类的情绪瞬间被无限放大了

但即便如此，我相信人间还是需要温情、也需要正面积极面对生活的态度

当我们改变不了环境时，拥有一个可以调试自己的心态的能力会是一个不错的应对方案

而这个能力不是一种超能力，是你我都可以拥有却常被忽略的一个技能

当我还在学习当中之时，我愿将我的旅程步伐分享于我的社交圈子上，也望它也能为这世界带来一份小小的绵力

生活加油！

自我沉淀 | 一个属于上天给予的恩赐

我想应该 有一年了吧?

从我开始慢慢明显地发现那些不明的情绪低落、不知所措的迷茫在身体内酝出

到发现那之后的害怕情绪、手脚无措及有些无法接受的状态

再到了慢慢一步一步地接受自己正处于心灵低潮的事实

并一步一脚印地慢慢沉淀释怀

这一年的时间内看似很短暂尤其在跨过以后来说

但其实在回顾处于那过程中的自己时

结束反而是挺遥遥无期的奢望

在感概这过程终于接近尾声时，我选择把它记录下来吧！ 

也许会有人认为我挺不知足的，

尤其是在得到了如此厚重的眷顾的时候。

我的迷茫我的痛苦我的低落都成为了别人眼中的无病呻吟

一年前的我可能会很介怀那些外来的看法影响

可是现在我明瞭了说

一个人的人生重点永远不在他人身上

而是在于自己内心的力量

生命之所以珍贵独特

缘于活

是自己的意识思维促使自己的言行举止

而这些成就了那生活中的点点滴滴、一笔一画地素描出自己的人生

生活中的不如意好比考验一样、

同时它也好比颜色

如果没有经历那些，我们的人生素描中就不会出现那些缤纷的色彩

这一年我沉淀了很多

在这个属于上天给予我的恩赐里

我更加深透地了解了自己

也学会了很多之前看似懂却实则一知半解的生活态度

在懂得了沉淀的时候，才开始慢慢懂得了那升华的奥妙智慧

这也许只是个开始

在我漫漫人生路途中也许会经历无数次的情绪心灵低潮

也许未来的我需要花上更长的时间来沉淀自己

而那过程也必然不会顺畅无阻

但我无俱

再大的风浪我相信我内心的力量还是可以与其共度的

因为风雨以后定是晴天

学会与自己独处

九月中，我结束了近6年的工作并且开始了我的有薪硕士生涯。
我心情，说真的，还挺矛盾
曾经很期待着新生涯的到来，
可是当我真正面对它的同时我并不是真的那么衷心地快乐
或许在别人眼里这是种不知足的表现，
但毕竟心灵上的煎熬不是当事人不会懂

也许是之前工作压力的后遗症
在面对很多新事物时，就有种无从的压力
那压力迫使我变得很焦虑，很害怕错误失败，很担心未知
一直到离开了那工作，才发现原来自己投入了太多太多
一旦脱离了，就好像鱼儿离开了水，仿佛不知道如何生存下去了

这真的很不健康
原来之前我不懂得生活，让工作占据了我生活的绝大部分

当这两个月闲下来后，多出了很多与自己独处的时光
在这时光里，我没有太多应该处理的责任、任务、工作
也因为如此，人生就好像变得迷茫了
我好像突然间拥有了很多的时间，但不知道如何善用
很多时候我都停留在“想”
我想了很久，但很多时候都没有真正地诸于行动

这其实就是危险的地方
当一人越想越多，却不诸于行动时
说明了有太多的未知或害怕环绕着那想法
我不知道是什么开始改变了我的态度
让我从一个勇于探险的人变成了唯唯诺诺的一个人
我好像失去了勇气去面对未知，害怕那可能的失败

在过往的日子里，哪怕只是小小的不顺心在我心中都可以掀起巨浪

而很多这种情绪是在我静下来的时候意识到的
这静下来的含义不是平静，而是在这两个月来所谓没有工作干扰的静下来

从一开始的迷茫，到真正发现不对劲，其实花了蛮长的时间
当然一个人独处的时候，很多负面的想法情绪都会环绕着自己
需要学会的是如何接受那情绪却不被它干扰
深入地去探讨情绪发生的原因，
并且面对它，接受它，处理它，放下它
然而这并不是结束，因为心灵还在等待着复原

因为失败并不可怕，可怕的是，失败后的一蹶不起

所以说，这新生活来得很恰当
让我拥有了时间与自己独处
庆幸我并没有太迟发现问题的存在
并感恩握有这机会学会了与自己独处
充实的感受那每分每秒，不去纠结也不去责怪自己

有问题，就面对
有错误，就纠正
有想法，就行动

生活归根究底也只不过是一个短暂的过程
纠结太久只会让自己失去更多学习体验生活的机会
每一个过失、每一个未知都是一个机会
而那差别是每个人可以承担、可以接受的能力罢了

我还在一步步地学习面对它
我要一步步地为我的心灵穿上盔甲，带上武器
让我在这心灵重建的路上，一路披荆斩棘，成就一个更加坚强的自己

昂贵的健康

最近有感而发
感觉上身边多了很多那些卖着健康理念在做生意的人
少不了减肥疗程的，体态纠正的，健康食品等等

有时候我在想
这些东西是不是真的那么昂贵
还是他们知道想要健康的人会不计代价
所以他们特意提高了价位

别说其他产品
单单从食材下手就有很多例子

有机vs普通食材
糙米vs普通米
无糖饮料vs有糖饮料
素食vs荤食

难道要取得健康的生活方式就要付出更昂贵的代价吗？
难道那些生活比较没有能力的不被允许拥有健康的生活方式吗？

依稀记得说当年为了省钱
与其吃的健康，我们都选择了快餐
因为它便宜很多，是健康食物的一半

我不知道这是不是我的错觉
可是我觉得利用这健康理念而用来赚钱的人非常的缺德
除非你可以说服我，你们牟利的八仙率是少过了一半吧

人是该投资在自己的健康上
可是我就是很讨厌看到卖着健康旗子，底子里却桶桶金再赚的营业模式
时代变了，资讯变得随手可得
这类似的广告行销变得非常的让人反感

不知道你是否也有同感呢

三十而立

孔子曰：三十而立

在不知不觉中我三十了

还记得小时候，三十岁是多么遥远的一个里程碑

怎么现在我觉得我还没有达到我应该达到的心态

我觉得我不像其他三十岁的人

我总觉得我还像个孩子一样

三十以后的世界就仿佛是论语里说的

三十岁了，该懂得就应该懂了

所以该有的基础都应该稳定了

三十就是独立更生的一个新的阶段了

可我害怕

我觉得我不够好

我觉得我不够成熟独立

我怕我扛不起那担子

还真是越活越回去了

当年的我天不怕地不怕

一个人硬闯都是这么过来的

都不知道现在是在害怕什么

在这么意义非凡的一年

带着我父母到了台湾

这是我想做的，虽然过程中有很多不完善的地方

可我想我还是做到了

看着他们的笑容，带他们去体验另个国家的生活

真的是我最好的生日礼物

在我生日当天，还去了龙山寺

求了一支签，签上说一切都会雨过天晴的

希望我的心可以重新寻回那方向

不再迷茫

期待那雨后天晴

加油

宽容

才发现

原来自己搁下了文字那么久了

文字的力量似乎不再强大

我曾经热爱的写作

字语之间藏着的奥妙也似乎不再让我着迷了

感觉上自己步入了一个什么都不是的境界

有人说，对自己好一点就是对自己的宽容
怎么我觉得我的宽容好像怎么都到不了点呢

*

上周末跟朋友来了个很即兴的充电之旅
一个很随意但却很有意思的旅行
才发现原来我那逗人的天性还在
只是我那天性好像逐渐被沉闷的工作抵消了
庆幸的是，它还在

*

谈着谈着，说到了我不喜欢游戏
因为我不喜欢输的感觉
我不喜爱竞争
我只会为我觉得值得的东西奋斗，其余的我斗争力还真的很低
也许这也是一种压抑
或许我该真的对我自己好一点
对自己宽容一些，日子才会过得写意悠闲

*

加油吧！