新工作之五：病态社会

由于新工作的关系
让我很深切地明白说我们的社会真的真的生病了
很多我无法相信无法想象的事情的的确确地发生了
看到的人们好像逐渐失去人性
他们好像进入了另一个病态的世界
在那世界里，人性好像已经不重要了
在那世界里，想干什么就干什么
而我却不能用兽性来形容他们
因为就连禽兽也不会用那种方式去对待至亲

虽然这些不是我亲身目睹，也不是我亲身处理的案件
但它们依然如此真确
就发生在我的周围
让我确切地看到了病态的社会

可笑的是，他们都是表面正常的人们
并不是真正患有精神疾病的病人
但他们病态的心理
反而让我觉得说比起精神病患者，他们还要来得恐怖

在世界逐渐迈向前端时
人们好像都忽略了自己真真确确需要的元素
人是需要爱
人是需要真心
人是需要希望梦想
人是需要努力付出的
人是需要跨越障碍而成长的
在前进的当儿，人们好像都把这些东西遗忘了
人越是进步又如何，
当人没有了人性、没有了道德
人还是人吗？

当一个人的心生病时
就应该适当的就医
前提是，这人愿意去面对自己生病的心
有多少想要痊愈的人愿意去面对自己最丑陋的那面呢？
看到了这些，我无法不去感慨，我无法不愤世
但我依然做不了什么去改变他们

虽然这些不是我的烦恼

可我无法抑制自己去探讨病态社会的成因

究竟是什么原因让我们美好的世界变了样呢？

难道科学进步跟人性道德我们只能择二选一吗？

这样的问题就像个无底洞

没有人看得透、没有人解得了

我亦是如此啊！

单纯纯粹的喜欢

你曾经很单纯纯粹的喜欢一些东西或人吗?

那种喜欢是没有任何理由的
就是很纯粹的喜欢
就好像我很喜欢说话
没有任何理由,就是因为喜欢
虽然我曾列出过我喜欢说话的十个原因
但如果明眼人一看就会发现,那也只不过是可以寻找的理由罢了

那种喜欢是会让人无法自拔的
就好像我没办法不说话
即使是一个人的时候,我也会自言自语
我无法忍受寂静的周围
我更加无法接受寂静的人群
我会忍不住打破僵局,试着寻找话题让大家融入
或许这种喜欢也是另一种的怪癖吧!

说了我喜欢的东西,那人呢?
掏心的一句
除了家人朋友,我好像没有其他很单纯纯粹喜欢的人
重点是在于"单纯纯粹"这四个字
喜欢歌星明星是因为长得漂亮长得帅有才华
如果屏除了这些,我还会喜欢他们吗?

相对的我想把这些元素放在我自己身上
那些说喜欢自己的人是真的很单纯纯粹的吗?
扣心自问,我不是美女,我没有才华
抱歉,不是说我不相信他们的喜欢
只是我真的很想探讨这个课题

不过也就好像所说的,
单纯纯粹的喜欢是没有理由的
如果有了理由,
那就不是单纯纯粹的喜欢了

有点感情洁癖的自己
应该忍受不了不单纯不纯粹也不干脆的感情吧
长得那么大了,说没有遇过是不可能的
偏偏似乎大家都很不干不脆，
所以我也很神经大条地把他们给忽略了
既然不干不脆，那我又何必花费时间跟心思呢？

其实我很怀念小时候的那种喜欢
那种喜欢就是我所向往, 那种单纯纯粹的喜欢
或许是我本身生性多疑吧!
即使有无数人在我生命中来来去去
我似乎再也感受不到那种单纯纯粹的喜欢了
还是说,长大后的世界就没有了单纯纯粹这个字眼呢?

或许你会认为我吹毛求疵
但如果一段感情融入了其他元素，已经不是单纯纯粹的喜欢的时候
它就不是一段相等的感情了
当那所谓的其他元素消失时，
那所谓的感情还会是一样的吗？

友情是如此，爱情亦是如此

其实这些都是逻辑谈
个人追求的东西不一样
有所期待的东西亦有所不同
而我向往的永远是干脆单纯纯粹的喜欢  =)

新工作之四：过渡期

不知不觉中，我的新工作已步入了第三个星期

工作内容不如我想象的

也不是我所期待的

尽管如此，

他们给予我的任务，也算得上是无比的精彩

是一个值得让人探讨的问题

一个不是任何人都有机会探讨的问题

对我来说，任务视乎有点简单   *不好意思，我好像真的有点臭屁* 

问题的纠结点不外于看到的那些

改进的方法也不外乎那几种方式

看是看在我愿不愿意完全的付出罢了

我把这几个星期形容为我的过渡期

让我平静下心灵

去思考究竟这任务值不值得我的付出

毕竟付出的分分钟会被别人拿去邀功

落得自己狼狈一身

尔虞我诈，办公室风云，勾心斗角

在这短短三个星期，这医院的模式也被我摸清了

可悲的是，不管去到那里，这模式视乎都是一样的

是在告诉我说，这是就是人性，逃脱不了的吗？

我喜欢观察风云，人心人性一展无遗

看了看，眠了眠嘴，笑了笑，人性不过如此啊！

笑看风云之时独善其身

很明显的，独善其身才是最明智的选择

所以无论我的决定是如何

它定然是能保我安然无恙的选择

就让我笑笑地看着他们如何弑杀搏斗吧！

回想台湾之一：作品分享

突然有感而发，把我过去流浪台湾的记录全清出来重看一遍，让你们陪我一起慢慢地再走一遍好吗？

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風，

你可以帶走一切，

卻帶不走我的煩惱..

雨，

你可以沖淡一切，

卻沖不走我的回憶..

夜，

你是如此地美妙，

卻解除不了我的痛苦..

曾幾何時，

我以為我懂了，

偏偏，在這個時候卻讓我夢醒..

孤獨

漸漸吞噬著我..

然而，

沒了旁人的我

是否依然堅強？

能肯定的是

就在那風、雨共存的夜晚，

我找回了自我..

-張恩萬-

 這是我17歲是寫下的。想要借由這首新詩告訴你們：

當一個人隨著歲月的流逝、漸漸長大地時候會有彷徨無助的時候，仿佛世界上就只有自己瞭解自己。我覺得那沒關係，畢竟它是一個過程。重點是，無論當時的你有多么的彷徨無助也不要忘了自我。不要因為別人的三言兩語就改變自己，人就是要活出自己。如果因為別人的挑畔而去做一切讓自己後悔的事，那又何必呢？試著去尋找一個自己信得過的人，他可以是任何人，可以是老師、知己朋友、兄弟姐妹或者是父母。讓那個人成為你的垃圾桶、你的鏡子。在你滿懷怨氣時，他會替你把怨氣除掉；在你看不清現實狀況時，他會將事實像一面鏡子一樣反映給你看。上了國中高中也不要忘記這個堅持，相信我，畢竟我才經歷過這些，應該不會有著那代溝吧！嘻嘻！！

我只是你們生命中的一個過客，是緣分將我帶到瑪陵國小，讓我在這兩個月當中深深地體會到馬來西亞所沒有的文化及鄉土風情。這裡樸素的居民卻有著讓我感動的熱誠，我在這裡衷心的感謝你們每一位，因為你們每一位都在我的生命中注入了不一樣的色彩。謝謝你們 ^^

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其实这篇文章是特意为了玛陵国小的校刊而写的，新诗是很久以前的作品，很简单、很简陋。我怕的是太深的文字对小朋友的影响反而不大，虽然我也不懂到底会有多少人去真心的阅读这篇文章，但至少我希望自己的正能量也可以无形中影响小朋友们~ 

一直到现在，也还是有小朋友继续跟我联系，只是他们已经长大了，已经不是小朋友了，恋爱的恋爱、读书的读书、玩耍的玩耍等等的。对于这些来说，我或许还输给他们一个马屁呢~！

话说回来，原本以为没有的代沟好像不懂何时开始逐渐在我们之间筑起了一道红墙，现在的小朋友真的太过早熟，连早熟的我也俯首了。十一二岁开始初恋、初吻也被夺去，这对他们来说是否一件好事呢？太早恋爱的他们是否懂得爱的真谛呢？去爱一个人的意义对于他们来说又是什么呢？无奈我能做的不多，只希望说他们能够从中学习并且好好地爱护自己，不做出让家人朋友伤心的事吧！