心态|变化-下

隔了挺久的这篇文

还是得坚持下去，写个完结篇

++++++我是分割线+++++++++

二十三岁半

职场新鲜人，一切从懵懂开始

那年的我，踏入职场半年

遇到了一个很肯教我的上司

他是我第一个老板

应该这辈子都不会忘记他的教诲吧！

人家说他很怕死很BOSSY

可是他们不懂，他有多么不吝啬地把他懂得的都教我了

而且我要谢谢他的怕死和BOSSY

我学会了很多

因为他的怕死，我学会了自保的方法

因为他的BOSSY，我学会了如何更完美更有效率的工作

虽然只有短短的半年，他却为我打下很好的根基

二十四岁

体验不一样的职场生活，尝到了生死离别的痛

还记得当年接到通知说要把我们调换部门

而且有新年后开始生效

刚开始真的有点不舍得原来的部门

身为菜鸟的我依然被欺负

但至少我有一个很棒的上司

换了个部门后

工作变得轻松了许多

我居然还可以上班的时候煲戏

而且是光天化日，上司也懂得情况下煲的

现在回想起，当年还真的是无法无天啊！ 

即便如此，这样的日子来说并不长久

就那短短的三个月

过后我们又被通知要换部门了

这次更惨，是到卫生部去

大家都危言耸听的说那是个很可怕的部门

*听着听着就这样，我在这呆了接近四年*

其实二十四岁时的我最大的感触应该是累吧！

身体上的累，心灵上的累

那年的我一直转换工作环境

基于没有车，也不敢驾车，

一切对我来说都是一个很大的挑战

要谢谢当年对我伸出援手的朋友贵人们

让我的二十四岁过的并不完全的糟

同一年，外婆意外的过世让我深深地体会到什么叫做生死离别

那切心的疼、那无边的想念

都会让我红了眼睛，即便是过了三年的现在

*

就这样我的二十四岁在12月23日得到通知书时终于算是有了个着落

我们被offer正职了，不再是契约员工了

总算为我的二十四岁添上一笔好事

二十五岁

匆匆忙忙的学习、匆匆忙忙的成长

二十五岁对我来说好像有点匆忙

匆忙的为那梦一般的215天准备

匆忙的为那天下来的难题去奔波

匆忙之间我不知不觉中成长了

当我结束了那梦一般的215天回到了办公室时

一切仿佛变了天

上司不再是上司

新换来的上司仿佛没有多少的能力

一切的压力都直接由上头冲向我

要谢谢那逼迫我成长的梦一般215天

它让我学会了如何面对压力

如何从容地回答不属于我权职应答的问题

匆忙之间那一年就过去了

那年我重新认识了一个朋友

与她交深与她交心

在我这个年龄里，我相信要我再打开我的心去深交一个朋友并不容易

或许是因为那梦一般215天里我们一起经历过许多吧！

是挺难得的！

当然那梦一般215天里发生了许多事情

记得我们北漂一族曾经面临分裂

只记得曾经发生，但具体的我真的不记得是为了什么原因了

也罢，套用人家说的一句话，有时候忘记也是种福分

感恩的是，那裂缝慢慢地于现在复原着

毕竟大家是一起走来的伴

如果就因为不记得的原因而分裂，那真的有点不值得

二十六岁

除了忙没有第二个字形容

对，二十六岁的我仿佛把自己卖给工作了

生活上的起伏、情绪上的波动都是工作上所带来的

一个人顶替三个人的工作真的不容易

直属上司不行

顶头上司就直接越过他来找我

他们逼着我学习如何不去埋怨

学习如何抗压

学习如何当一个有担当的老板

倔强如我的人，居然会崩溃于他人面前

我想，那压力真的不是一般的大

现在回想，要谢谢当年的忙

因为它我得到了太多太多不属于我现阶段该懂得的东西

那年的挑战

那年的苦与甜

都让我铭记于心

二十七岁

自我寻找生命意义之时

这年的我仿佛停顿在一个路口

想着到底该向左转还是向右转

或许这是忙碌以后停顿下来的空虚感所导致的

也许我骨子里就是忙贱

不忙没有成就感

就不知道别人多么羡慕不需要花费多少力气就可以每个月薪水袋袋平安

也许我还在找寻着那属于我生命的意义吧

就愿在这寻寻觅觅中，老天爷能赐给我无比的毅力

让我也可以依然潇洒地为我的生命画出不一样的色彩

我相信这是一个挺不错的经历

因为只有经历过我才会珍惜那当中的意义

*完*

P/S：其实是真的逼着自己去把这篇文章给写完，至少2016年前可以写完

当作是为我的2016画下一个句号

然后能以一个全新的心态去面对2017 

张小姐加油啦！

心态|变化-中

对，我回来了

去了一趟山东，吃胖了2公斤，远离了电脑辐射

以脱胎换骨的心态回来了

是该继续写写那天未完成的PO文了

**我是分割线**

二十一岁

开拓视野，放眼世界

那年的我基于活跃AIESEC的活动

认识了很多不同国籍的朋友

体验了很多文化上的冲击

交流了许多想法

那是一个来自世界各个角落的想法聚集点

也是那一年，我独自出国到台湾去流浪

为期不长，只有两个月

作为不曾离开马来西亚的我

那是一个挺需要勇气的举动

我很庆幸我尝试过了

在那懵懂中遇到了贵人

一路顺顺利利的完成了我的探险

那是我一生都不会遗忘的时光

二十二岁

呼风唤雨，一人之下万人之上；跌入谷底，一切归零

台湾回来以后，因承诺而扛上了AIESEC VP一职

那年是我大学第三年，也是该忙论文的重要时期

所以说我是忙得焦头烂额，蜡烛两头烧

不过谢谢那段经历

我才懂得什么叫真正的TEAMWORK

一群人为着相同目标冲刺的感觉真的特别的棒

同时我也经历过那被压力压得喘不过气的片刻

有段时间我都以为我快患上忧郁症了

动不动就哭泣

动不动就觉得没希望

幸亏我走出来了

那种天天都是灰茫茫的冬天日子并不好过

临门一脚直属教授居然来个残酷的翻脸

为的不是别的，就是那想上位的政治手段

而我不幸的是那个代罪羔羊

想必我的论文肯定不会是个好成绩了

从此，我就挥别了那想当教授的志愿

*

即便如此，大学并没有忽视我的表现

于毕业典礼上给予我心理学系上最优之奖项

那也是一种安慰吧！

*

基于我心理上刚刚恢复的原因

我暂搁了我继续深造的念头

我觉得我很累了

很想歇一歇

所以毕业以后，我又去流浪了

去了槟城、吉隆坡、柔佛、沙巴、沙捞越

在最后回到了自己的家乡太平

开始了我店小二的生涯

二十三岁

迷失方向、失去重心；重新开始新方向，新生活
在店里工作的日子其实不长，只有短短的四个月

但我觉得那短短的四个月让我成长了很多

因为那是一种体验

体验赚取血汗钱的滋味

那种累真的不是笔墨能形容的

当我在做着那体力活时，眼看同学们都开始工作，且混得不错

我的心开始有点不平衡了

我开始质疑自己的能力

尤其当顾客们用着非一般的眼光关心自己的就业状况时

我更加的着急了

我迷失了方向
就在这时，一通电话打来
说政府正在提供有津贴的训练课程
不长，就两个月
让我去试试
想了想，与父母讨论后决定去试试
谁知道或许这是我理清思绪，决定前路的时候
当我刚刚适应这里的生活时
JPA又一通电话来
说，是时候应征了
好吧，或许冥冥中我的前路已被设定好了
就是当一个为国家服务的人吧
就这样我开始了我的新生活新方向
开始了我一段正式身为白领一族的生活了


待续

心态|变化-上

其实想想自己很久都没有静下心来
好好地去沉淀自己的心、思、想

我发现我的心态一直都在改变
还是说人的心态都一直在改变
毕竟
很久没有执笔了
很久没有写不是工作上相关事物的文章了
所以
想写些关于自己的心的文章了
想说
别忽略了它
虽然它一直都在

就让我用倒述描法，来叙述我十年来的心态吧！

十七岁
血气方刚、横冲直撞、自以为是、早熟的孩子、天下唯我独尊、野蛮任性
比较像是在形容男孩子，不过当我回头看时，的确，那时就是我
当时的我很讨厌班上那群幼稚自以为是的男生们，还有所谓上位圈的同学们
SPM压力很大，可我实在看不过眼那群人面具上的嬉皮笑脸
第一班的压力，每个人都在竞争的感觉我体验够了
基本上我没有给过人好脸色看，而大家都在背后说我，说我是个讨人厌的家伙
还记得当年补习班老师把同班上位圈男同学的英文文章拿给我参考
题目是班上特色的人物
没想到的是
姐我居然入围得到他得青睐了
写的是我有多讨人厌，绰号叫讨人厌的爆炸面（P/S：爆炸面是我家联通卖的招牌面）
或许他压根儿都没想到补习班老师居然会有此举
说真的，当下真的有被人赏巴掌的感觉
说了这么多，其实想表达的是，17岁的我不讨人喜欢，而我也不喜欢人

十八岁
第一次离开家，开始想念家人，开始懂得珍惜那难得相处的时光
还记得被迫上巴士离开的那刻，眼泪是无止境地流啊~
因为懂得了珍惜，我也开始收敛脾气，变得没那么野蛮任性了
开始学会了人与人之间的交流，尤其是和友族的沟通交流
其实十八岁以后我才算得上是真正开始用马来话交谈
想当年的烂国语，我都不知道究竟她们是如何听明白我的？
真的很汗颜！！
还有，同一年，我开始了一段在外靠朋友的生活，
一人只身在马六甲
也开始了所谓的群体生活
一起吃饭、一起相约去上课、一起温习、一起出去走街

十九岁
第一次体验被群体杯葛（还是我杯葛群体？到现在我还是搞不清状况）
或许该说，那年的我开始体会到了说 不是每个人都合得来
不是每个朋友都会以你的付出 给予相对的反应
同一时间，那年的我成长了很多很多
或许别人说我冷酷
我只是觉得大家道不同不相为谋罢了
一直到了离开那里，我还是觉得那是一个我不会怀念的地方，一点都不会
不过就像人家说的，当上天把门关上时，祂会开一扇窗给你
就在我以为世界上就只剩我自己的时候，
我那两个可爱的友族室友点缀了原以为枯燥的生活
我没有想过她们会待我那么好，真的是情同姐妹
感恩有她们，她们为我未来与友族相处带来很大很到的影响
*
同一年，我上大学了
就带着那一点点的憧憬、一点点的迷糊
我开始了我三年最为疯狂的大学生涯
写序的是姐曾经是FACULTY的FacQueen候选人
当时感觉上有点汗颜因为是被人逼着上的
不过回头想想，还挺光荣的嘛！
呵呵
不枉为十九岁的岁月痕迹嘛
毕竟姐也曾貌美如花过的好吗.. XP

二十岁
青春洋溢、热情奔放、自由比天高
大学第一年，第二学期
开始习惯了大学的生活
开始有了走得比较近的同学
开始有了群分的概念
还有开始了我的办家家酒的生涯，（P/S：也就是说我生命中的第一个电饭锅的诞生了）
那年的我开始了很多之前不敢尝试的东西
开始了一点一滴地累积我社交的经验
慢慢地扩大自己的圈子
也开始有了很多不必要的桃花
那年的心态来说，姐我并不渴望粉红泡沫
所以对我来说，那些反而是我想远离的
二十岁的我心态依旧是如侠女般的潇洒
 

。。待续

写得有点儿累了，明天要出发去中国了，开始我八天七夜的享受人生之旅
等我返马后再继续吧！

两周特助

我做梦也没有想到

我居然会被调派当一个为期两周的特助

从该开始接到电话

直到结束那为期两周的任期

我的心情写照好比过山车般起落不定

一开始的确是非常的紧张

压力很大

毕竟那是感觉上“伴君如伴虎”的任务来说

尤其在上任的第一个小时就接到说需要在第二天直接出差

那简直是一头巨浪

把我吞噬了

也没有其他多余的时间可以让我喘息

也只能硬着头皮扛下所有原本不属于我的工作范围的指派

只是我没有想到

相隔六年再次拜访亚庇会是在这种情况下

而且逗留的时间不超过24小时

庆幸的是那场活动没有什么出错

一切都非常顺利的结束了

或许是经过了那场突来的考验

我的表现或多或少让我家大老板有了点信任

开始指派了一些重要的事情让我去办妥

我原本以为这些东西轮不到我来做

毕竟我只是那替代这原有位子的主人两周的倒霉虫

翻阅了一叠叠的文件

打了无数通的电话

出席了无数次不属于我阶级的会议

摸清了这部门的运作模式

就在我渐渐上手的时候

两周的期限就到了

当然我不会不开心

反倒我很庆幸两周时间已到

这是非常独特的一个经验

当然这只是一个非常短暂的经历

算不上是什么

不过我还是很庆幸

特助本尊居然如此看得起我

放任着总部那么多的人，把机会让给了常常被人忽略的分部里那个渺小的我

谢谢她的信任

也谢谢大老板办公室里的伙伴

他们真的让我看见久违不见的团体精神

这两周好像是一场梦一样

有点不真实

尤其是当你回到了原本的岗位

做着那一成不变的工作

心的确有点不适应

囔囔着说还是那梦境好

不过梦就是梦

醒了什么都不是了

还是让我重拾心情好好面对那一成不变、堆积如山的苏州屎吧！

俠女夢

我都幾乎忘了說
曾幾何時
我也曾有過我的俠女夢

謝謝琅琊榜
讓我的心靈仿佛回到了那青春歲月裏的熱血沸騰
雖然它並不是一本武俠小説

忘了從什麽時候開始
在那耳濡目染的環境中
我沉醉在文字裏
從一開始的文藝小説
慢慢延伸到言情小説、武俠小説
或許骨子裏就是喜歡
即使是言情小説，我都偏愛古裝武俠類的

小時候曾經幻想自己就如俠女般忿抱不平、瀟灑游走在江湖中

一身敏捷、獨有一身好武功

那是我嚮往的生活
的確，小時候的我身手確實敏捷、蹦蹦跳跳地

上山下海從來沒有害怕過

漸漸地
社會的現實沖淡了我的幻想
明白了說這一切是不可能會發生的
同時我也漸漸被繁重的課業給壓得扁扁的
運動的時間也同時被犧牲了

闊別多年
我的體力已不怎麽樣了
就連那夢一般的215天我都是病人挂的

要我如何能不感慨那歲月帶來的痕跡呢？

雖然俠女夢沒了
但那俠女般大剌剌的個性仿佛就像牛皮糖般甩不開阿
有時候我也希望自己可以克制點
真的不要一根腸子通到底
的確有點吃虧啊！
不過想深一層，或許這也是我的俠女夢所留下的痕跡
要我一生都不要忘了我曾經有過的那個夢

温暖的五月

转眼间，五月过了

今年的五月由于工作的关系
没有办法在当天跟妈妈庆祝母亲节跟生日
所以提早了庆祝
还有
即便我请了事假，我生日当天依然得早早就离开太平
但至少我的早餐是跟他们一起过的
其实是真的有点遗憾，不过想想，这就是人生啊！

说到这，五月过了
所以
我已经不能厚脸皮的说姐还是二六啦
得认清我已步入了二七年华了
二七感觉不像二七，反而像三十了
心态的关系吧
总觉得我不能再嬉皮笑脸装年轻了
人越长越大
该割舍的东西也越来越多
同时，能被感动到的东西也越来越少了

我不是个懂得情趣的人
其实有时候我理性过头了
也非常的实际
可是我很感恩自己身边总有着爱护我的家人知己姐妹
在无时无刻都能给我惊喜感动

她们的体贴跟关心有时让我觉得自己是如此的幸运
可以得到上天的眷恋
并赐我如此难能可贵的情缘

当长大后，其实会发现
自己真正要的礼物只不过是一起相伴的时光
当然礼物也代表着选购者的心思
读懂了自然而然会觉得窝心

说真的，我生日当天真的是惊喜不断
惊喜的程度是让我目瞪口呆，久久不能自己的那种
当下深深体会到脑袋儿顿时停止运作的感觉
那是比酒醉更夸张的茫啊
茫完当然就是那种不知觉咧嘴大笑的傻样咯

让我无比感动的
其实是我从来没有想过我的好朋友们跟我的家人尤其姐妹们
可以一起为我庆生
当晚的感动真的一直在我心中荡漾了好久好久
就在同一个时候
在我生命中重要的人都在了，除了父母
我想或许这感想应该跟那些人在婚礼上的感动是类似的吧！

虽然说在我生日卡片上的祝福语
绝大部分都是希望我早日找到我的“白马王子”之类的
有点无奈，想翻白眼
不过其实那无非也是大伙们希望我幸福开心而已吧

或许自己一路以来塑造的形象就是我单身我开心的那种
叫我一时之间转态我好像真的调试不过来
缘分就有上天来定吧
老话一句，活在当下就是一种幸福

大伙们，我们一起为生活加油吧！
文章最后，晒晒妈妈跟我的礼物跟我生日时的呆傻样呗！

妈妈的母亲节加生日礼物

生平第一个潘多拉

越来越实际的生日礼物，呵呵

超级可爱的星巴克马克杯

独特的三文鱼生日蛋糕呐

寿司生鱼片大餐

远道而来只为了一起度过的金兰姐妹们

姐姐姐夫，看下看下，我们好像都有点像呐

大合照

最爱的姐姐

最黏人的妹妹

总让我欺负的美妏

总是理性的韵璇，我天啊，有点不习惯啦，还是习惯叫你Melia =P

总是护着我的金佩，这个更不习惯呐，哈哈，叫Grace比较可爱呢~

惊喜就是她们，谁会料到她们会突然出现并捧着蛋糕啊？

有没有看到姐的呆萌样呢

我与我的金兰们

大家

与我一起长大的品莹，
请忽略我那类似头痛的举动，我已经决定雪藏此举了

我与我那独特的生日蛋糕

我的四月天

不知你们还记不记得一部关于徐志摩的电视剧

黄磊、刘若英主演的《人间四月天》

其实大致上我已经不记得剧情

只知道它其实就是徐志摩传 

从来没有研究过为什么它会被取名为人间四月天

由于今天很空闲

所以谷狗了一下

原来它的由来是一首名为《我说你是人间的四月天》

我說你是人間的四月天，
笑響點亮了四面風；
清靈在春的光艷中交舞著變。

你是四月早天裡的雲煙，
黃昏吹著風的軟，
星子在無意中閃，細雨點灑在花前。

那輕，那娉婷，你是，鮮妍。
百花的冠冕你戴著，
你是天真，莊嚴，你是夜夜的月圓。

雪化後那片鵝黃，你像；
新鮮初放芽的綠，你是；柔嫩喜悅
水光浮動著你夢期待中白蓮。

你是一樹一樹的花開，
是燕在樑間呢喃，
你是愛、是暖、是希望，

你是人間的四月天！

有人说它是林徽因写给徐志摩的
亦有人说它是写给她的孩子的诗歌
不管如何，它都是一首歌颂对方在自己心目中美好印象的诗歌
*
好了，今天开头是有点长篇大论了点
该说重点了
今天的标题为我的四月天
我并没有要歌颂谁在我心目中的美好印象
其实我只是想把我的四月记录起来
这标题并没有任何特别的意义
就只是很纯粹的喜欢那么诗情画意的标题
加上我真的认为我的四月里的感触还蛮符合四月天这个含义的

*

相隔了接近一年半没出国
今年四月我们五角星的其中四星到访泰国的芭提雅
开始了我们从毕业以后就一直再讨论却不曾有机会实现的计划
这隔了接近10年才实现的计划也不是完整的五角星呐！

整个旅途都很愉快
过程中或许我们打打闹闹
或许有些意见上的分歧
但我们还是很成功的达成协议
顺利地完成了我们策划已久的旅行计划

有时候想想，一群朋友可以走到这里确实不简单
十年内，我们可以见面的时间其实真的算起来应该不到一年
一年就只有大日子或长假期时才有机会碰面叙旧
让我觉得很庆幸的是，这十年来我们的友情不曾间断
她们或许不是我谈心事的第一对象
她们或许离我很远，因为大家都为着彼此自己的生活奔波着
但，她们绝对是陪伴我度过我青春岁月的一群同伴
我青春岁月里的记忆里有她们，她们的记忆里也有我
就好像大家的家人都知道彼此的存在
拜访彼此家时就好像去拜访亲戚家一样自然
我爸妈绝对可以毫不犹豫地叫得出她们的名字
就连卓敏跟她男朋友到店里去吃东西
我爸我妈都不约而同、在不同时间“报告”给我听嘞~！哈哈

这情谊这样就已经很足够了吧！


我的四月重点除了芭提雅五角星缺一之旅以外
还有庆祝我的大学时期好朋友，Grace的生日

四月十一日是她第二十八个生日
关于如何庆祝，我和美妏讨论了挺久的
决定来个不是物质上的礼物
我们决定送她陪伴礼券跟一部关于她的28个Facts的影片
在弄着那影片时，有着满满的感触
大家一起度过大学3年还有毕业以后那5年的记忆就好像影片倒带一样地在我脑海中播放

那是我们印象中的她
她说看到影片时很感动，因为它让她想起了那曾经的自己

她的那句话像是一颗投入湖中的石头，引起了阵阵涟漪
五年没有一起生活，的确会让彼此错过那为了成长的蜕变

何止是她

为了生活、为了成长
我们大家都变得有点不一样了
我们曾经的天真、曾经的疯狂
都仿佛被这现实的社会琢磨得伤痕累累
为了不再被伤害
我们都为自己的心裹上一层层的保护色
唯独见到彼此时，才可以很安心的卸下那不是自己的保护色
畅快地谈笑风生

不同于我的五角星，
她们的角色好像就是一起扶持彼此共患难的结拜金兰
虽然我们一起哭过笑过冷战过
但我们还是不离不弃的一路扶持彼此
只要对方有需要，我们的时间就是对方的
认真的聆听彼此内心最真挚的情绪
默默给予最写实的支持

我人活到今天
除了挚爱的家人以外，能有这五角星跟结拜金兰的相伴
真的非常的感谢老天爷
我不去想我们的情谊是否能长存至死
我只知道我很感恩我的四月天里有你们的存在

谢谢你们出现在我的生命中
点缀了我的人生
让我的人生充满了精彩

三月|事业上的里程碑

自从成为全职白领族后，

我的生活重点都放在了我的事业上了

一天大约10小时工作，8小时睡觉，1小时上下班，其余的5小时才是自己的

扣除吃喝拉撒的时间，我可能真的只剩下2-3小时给我自己了

我想不止是我，这应该是每个上班族会面对的事情

曾经很纠结

不愿自己的光阴就此“浪费”在所谓做不完的工作上

或许四年工作的光阴真的把我那有菱有角的逍遥性格给磨圆润了

我好像变得不怎么在意了

只要工作可以完成，加班我也不介意了

也或许是责任感作祟

我实在放不下没完成的工作就只为了准时回家

曾经看过脸书上别人分享有关于公务员的文章

当然，是那种负面、不工作、摇摇脚就可以的那种

我心理会不平衡是必然的

心在想：“姐在埋头苦干加班的时候你们可能很闲空地在摇摇脚与朋友吹水呐！”

一份不怎么高薪金的工作

一份不容易晋升的工作

一份需要忍受自己是少数的工作

一份外表风光的工作

但至少它是一份稳定的工作

而且它没有太多的金钱利益关系

相对的，办公司政治就少了很多

至少，对现在的我来说，它是一个挺不错的工作

我好像渐渐地把它笃定成为了我的事业

这篇文章名为三月-事业上的里程碑是有原因的

2016年3月是一个很好见证我事业上里程碑的一个日子

因为在这个月份里，好事连桩

3月9日，我工作以后的第一个毕业典礼
 

成为马来西亚政府的行政与外交官并不是想当就当的

还记得我那梦一般的215天吗？
那其实是我们必须通关去取得公共管理文凭的一个课程
必须闯关成功我们才会算是通过试用期
虽然距离我得到通过试用期的信已经接近1年半，
对于这毕业典礼，我还是挺兴奋的
穿着那非常正式的马来西亚官服，感觉真的挺不一样的
它见证了我事业的开始，虽然我不知道我会在这条路上走多久

3月29日，我工作以后的第一个颁奖典礼

在2014-2015年我拼了老命地替我的部门工作时，我并没有想到那甜果那么快就给我尝到。
是的，在一个那么计较辈分的政府部门里
我还算是个菜鸟的小人物居然被点名领奖了
领的是我们卫生局总部所颁的服务杰出奖
虽然得奖的人很多，但我想我应该是当中相当年少的一位
会出此言是因为我们的部长很直接了当的问说："First year in Government?"

有点尴尬不过还是很老实地回答说：“No，This is my Fourth year in service”
当然，他是不知道我有一年半的时间是Contract ，另外半年在过着我那梦一般的215天
的确，回想起当天的情景，其实是蛮搞笑，
除了合唱团，还有名人医生唱歌，而部长还要点歌，搞得整个颁奖典礼像演唱会似的
我想这种场景应该不会在别的政府部门中看到吧！
其实这也是寓工作于娱乐的一种吧~

总结来说，这2016年3月的确是见证我一步一脚印为我事业努力的里程碑
无论以后是一条怎么样的路，我依然会风雨无阻，一步一脚印地坚持我的理念
做我认为对的事情、用我的方式去为社会服务

=)

2015回顾|展望2016

一月过了一半才真正有时间来更新部落格
只能说一月很多事情都发生得太快
在我还来不及消化就得面对

今天的话题是
2015回顾|展望2016

我并没有为我的2015设下任何的新年宏愿
所以也无需一一的去回顾
回头看了看自己的2015
觉得自己的重心很明显地被工作给瓜分了
庆幸的是身边有着很支持我的家人

2015的确是我成长期最佳见证
一人包山包海的做完一个部门的工作
有点点无能但却蛮体谅的直属上司
那咄咄逼人的工作压力
真的就像排山倒海的冲着我来
哭过闹过低潮过
过后就明白说，再怎样，日子还是要过
与其浪费时间跟自己过不去，倒不如重拾心情继续我的人生

不知这心态是否真的改变了我
2015年最后3个月似乎过得特别顺
忙归忙，
可是事情都顺顺利利的解决
12月底竟然还给我那迟来的曙光
我的部门不再是我一个人了

以上种种我都总结为果
"Fruitful"
自己见证了自己的成长，也证明了那无谓的局限其实是自己设定的
回头望望，都觉得是无比欣慰

2015结束后，就该开始展望2016了
（似乎自己有预感般的说）我的2016会是挑战性的一年
不过我已设下对自己负责的诺言
说：不管我的2016会是如何，依然要坚持到底；只要正面思考，再难过得坎都一样过得去的
我2016年的主题会是：永不放弃

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番外篇：
就在2016年的第三天，
我外公与世长辞了
享年88岁
这无比就像是很强的一个拳击，重重地打在我身上

外公
与我关系亲密
他卧病在床接近3年
医生也诊断外公开始有失智症了
很多人他都不认得了
很感动的是，他不曾忘了我
每每回去探望他老人家时
他都会很开心地对我说：“啊，你回来啦！”

只是
就像我说的：“再多的眼泪也换不回他再对我说一句"啊，你回来啦！"”
生离死别是人生必经
现在的我，已经不会像3年前外婆过世时，那么低迷了
因为我开始明白，这或许对他来说是种解脱
我很感恩我的生命里有他

在送殡当天为他唱的那两首诗歌
是我身为孙女仅仅可以做的事了
希望那首他最爱的《十字架》可以载满我们满满的祝福
让他重回祂的怀抱

思念您的我
希望您在天国一切安好
无需挂念我们
我们都过得好好地
与外婆重逢的您应该过得很开心吧
仍在世间的我们也该过得开心
毕竟人生苦短，珍惜当下才是最重要