三十而立

孔子曰：三十而立

在不知不觉中我三十了

还记得小时候，三十岁是多么遥远的一个里程碑

怎么现在我觉得我还没有达到我应该达到的心态

我觉得我不像其他三十岁的人

我总觉得我还像个孩子一样

三十以后的世界就仿佛是论语里说的

三十岁了，该懂得就应该懂了

所以该有的基础都应该稳定了

三十就是独立更生的一个新的阶段了

可我害怕

我觉得我不够好

我觉得我不够成熟独立

我怕我扛不起那担子

还真是越活越回去了

当年的我天不怕地不怕

一个人硬闯都是这么过来的

都不知道现在是在害怕什么

在这么意义非凡的一年

带着我父母到了台湾

这是我想做的，虽然过程中有很多不完善的地方

可我想我还是做到了

看着他们的笑容，带他们去体验另个国家的生活

真的是我最好的生日礼物

在我生日当天，还去了龙山寺

求了一支签，签上说一切都会雨过天晴的

希望我的心可以重新寻回那方向

不再迷茫

期待那雨后天晴

加油

宽容

才发现

原来自己搁下了文字那么久了

文字的力量似乎不再强大

我曾经热爱的写作

字语之间藏着的奥妙也似乎不再让我着迷了

感觉上自己步入了一个什么都不是的境界

有人说，对自己好一点就是对自己的宽容
怎么我觉得我的宽容好像怎么都到不了点呢

*

上周末跟朋友来了个很即兴的充电之旅
一个很随意但却很有意思的旅行
才发现原来我那逗人的天性还在
只是我那天性好像逐渐被沉闷的工作抵消了
庆幸的是，它还在

*

谈着谈着，说到了我不喜欢游戏
因为我不喜欢输的感觉
我不喜爱竞争
我只会为我觉得值得的东西奋斗，其余的我斗争力还真的很低
也许这也是一种压抑
或许我该真的对我自己好一点
对自己宽容一些，日子才会过得写意悠闲

*

加油吧！

从心开始

好久不见了
才发现原来自己已经有近一年没更新了
或许是失去了想要分享的冲动?
或许是生活的忙碌让我忘记了这曾经的舒压放松的办法

现在来总结我的2017年也许有点迟了
不过还是该以简单几句带过吧

2017年我很忙
不是工作上的忙
是为我人生下一个阶段而忙碌

对，我购入了我人生中的第一间房子
一个三房二卫室的房子
感谢上天感谢我的工作
让我有机会在二十年末之时能拥有属于我自己的房子

其中，装置房子的过程是挺恼人的
心理压力是非一般能想象的
毕竟父母不在身边，自己也没啥经验
感恩我有贵人帮忙，一切都挺顺利的完成
感恩妹妹的一路陪伴，让我这个有选择困难症的人很快速地解决选购的问题
一路走来，我才明白说为什么人家说有了房子就算是人生下个阶段了

***

这篇文命为“从心开始”
是象征着我开始独立地开始我独自的生活
无需再迁就
无需再委屈自己
一切的一切都将由我的心决定

起初我很不能适应
或许是习惯了迁就而完完全全地忽略了自己真正想要的
所以当一个人的时候，反而不知道自己真正想要的到底是什么
渐渐的我好像失去了自我，我的人生就好像环绕着我的家人一样
虽然说体谅跟迁就是磨合的一种表现
可是过于的迁就成就了这不健康的现象

所以说这个房子的出现是一个很好的机缘
让我不再为了迁就而渐渐埋没自己
我要开始活出我自己想要的人生
遵从我心底最深层的声音
实践渐渐被我遗忘的想法
我知道一时之间很难有所改变
但我知道那会是我2018年最大目标

心在哪，我就在哪

我的老故乡|福州·上街镇·厚美村

很久以前我家爷爷为了养活家里，被迫离乡背井独自下南洋
离家时，才十三岁
一个还是娃儿的男孩，就此告别了故乡，
他来到了马来西亚，一个名为太平的小市镇
开始了他落地生根的生活

感恩上天让我们在这有生之年还可以联络上失联已久的亲人
依稀记得当我爸告诉我大堂叔我们将回乡一趟时他那激动的文字回复
他说：“我们盼星星盼月亮终于盼到你们回来了”

对于一直生活在这里的我们或许觉得那回复有点夸张
毕竟这只是一个短短的旅程

可当我真正抵达我的老故乡时
他们所表露的神情及态度
让我深深地体验到什么叫做“前人种树，后人乘凉”

他们说，如果没有爷爷每个月寄回来的生活费
他们早就饿死了
距离爷爷上一次的回乡，已经有了六十三年了
我们相隔了半世纪后，以爷爷的后代之名再度拜访厚美村
他们的热情有时候真的让我们无法招架
对他们而言，我们是至尊的贵宾
而我们其实要的真的很简单，就只是亲人之间的团聚
也罢，如果换个角度想，也许我会更夸张

这次之旅，让我获益不浅
原来真心不求回报的举动是会有善果的
也许那对我们而言轻如鸿毛的举动，有时候真的会为别人带来重如泰山的意义
我想我肯定会思念我的老故乡
尤其是那里的厚厚的人情味

自信心

久在十六年前，我曾发表过相关的课题
我还记得那是我小六评估考试的中文作文考题
题目是“我遗失的一件东西”
而我的答案是“我遗失的自信心”

具体来说，我已经不记得我所写过的内容了
这件事之所以让我如此印象深刻是因为我认为它无法获得考官的认同，让我被判离题
拿了个“C”
这对一向自诩中文造诣棒棒的我，无非是个重大的打击

也许从那时候开始
我开始不再自命不凡
我开始自卑了
我的自信心就如我的作文题一样，遗失在某个角落了

基于工作的缘故
我们常常要展现出非人自信
纵使有时候那其实是演技
在那光鲜亮丽的表面下，其实是颤抖不已的小心灵

也许说我的演技已到了出神入化的境界
往往当我把这忧虑提出时，得到的反应无非都是错愕且当作是个玩笑话
并拒绝相信我
好吧，我是否该为我的演技鼓鼓掌了?
言归正传，即使鼓了掌，我的自信心还是没有归来

或许我该如此的归类我的自信心
对于工作，自信应该是不假
作了充分准备的时候，信心满满是一定的
但对于自我或个人的才能，自信只有在一个人独处时才闪耀
在别人面前，我好像习惯了去拒绝相信自己的好
也习惯性地认为在与别人相比之下，
我简直不堪一击

此毛病好像真的不轻
在自卑自信间转换自如已成为我生活上的一部分了
难道这是双子效应吗?
你们说呢?