未知数

我们的人生充满了未知数

有的人害怕

有的人热衷

而我是既害怕却又渴望变化的那一种矛盾的人类

那天在报纸上看到一句话

“人生就是要不断用自己的矛来刺自己的盾，哪怕是矛钝了还是盾破了，换了一组再重新来过”

具体的句子我不是很记得了

大概的含义是如此吧！

我一直以来都是个自我矛盾的人

看到了这句话

让我顿时觉得我的人生不再那么矛盾了

那句话其实想起来还蛮偏激的

这样不断地挑战自我极限

战胜了就再换一个

人生就好像一直在突破自己设下的困境

这关突破了

再来一个不一样的困境

如果这样的说法会让自己开心一点的话

我宁可那么偏激的过日子

对于未来还有我无法预见跟计划的事

我实在不安心

未知数对于我来说

是一个需要突破的心理障碍

每每我想要计划一些东西的时候

让我放缓脚步的一定是那未知数

就好像现在

我的未来是如何仍然是个未知数

过了这两年我的未来仍是个未知数

当我越长越大

我才发现

原来之前我所计划的未来一直都停留在大学毕业

当我大学毕业了的时候

才发现

我的未来有太多太多的未知

让我想规划也规划不了

有人说过

人生就是因为这些未知才显现得特美

有了未知数，人生才能过的精彩

而我真的需要切切实实地消化这几句话

让我对未知不再恐惧

让我可以无时无刻面对未知都不会怯场

张小姐，是时候加油了！

改改那想太多的习惯吧！

因为想再多再全面也比不上那未知变化得快

倒不如实实在在的充实自己

让自己变得更强大吧！

【电影分享】I am Sam

这是一部关于自闭、弱智及强迫症爸爸跟他女儿的故事

故事大概是这样的：
爸爸只有七岁的智商
而在女儿七岁的时候
他们因为美国政府福利机构的介入而被迫分开
为了他女儿
爸爸不顾一切奋不顾身地努力想夺回他孩子的抚养权
当然，电影的结局是好的
最起码他还是跟他女儿一起
没有因为外界的眼光跟介入而被迫分开

慢节奏的电影使人开始思考
从电影的开头
导演用了一个很温和的手法来带出主角跟外界人相处的方式
一个大家都不会排斥他的那种相处方式
在现实生活上
这有可能会发生吗？

其实电影想强调的
是每个人都有爱人的能力
真心的爱不会因为智商跟自闭而有所不同
相反的，因为他们的单纯
反而让他们的爱更加地纯真

看着电影的当儿
我在想
现实生活中的我们是否都少了那颗包容心呢？
因为如果我是那女儿
我无法肯定地回答
但我应该无法做到不介意、不伤心的！
一个小小的女娃儿竟会如此的懂事
不去介意外界人的看法
不在意自己的爸爸被人用异样的眼光看待吗？

之前我有提及过说
我一直质疑着
当一件事不再单纯纯粹
那份爱还是真诚的爱吗？

而电影中的爸爸跟女儿所拥有的就仅仅是那单纯的真诚跟爱
没了别的因素
就因为是父女的关系
爱也爱得特别的真诚
没有别的理由
就因为她是他女儿，他是她爸爸
相对的仿佛就印证了我的质疑

虽然电影的结局有点太过完美
也有点童话故事的影子
可它不愧是一部可以让人探讨人性的电影
一颗爱人的心是不会因为外来因素而改变的
爱是很自然的举动
爱连带性地也包含了理解跟包容的心

感觉上，现在的人有逐渐失去爱人的能力
社会新闻不断
丧失道德伦理的事情不断发生
在这个时候，
这样的电影显得特别的珍贵

朋友们，有空或许可以看看那电影
然后再与我分享你的看法吧！

抉择

我是个不怎么典型的双子
甚至我是个很金牛的双子
可是每当做决定的时候
我可以很肯定的告诉自己说：
“讨人厌的双子性格出现了！”

当我越长越大
生活上的抉择越来越有分量时
我所花在做选择做决定的时间也越来越长
花的心思也越来越多
所以渐渐地
我开始讨厌做出抉择
我讨厌那占据自己那么多时间的抉择
我讨厌那需要多方面比较的心态
我讨厌自己的想太多
我讨厌一直在吵架的那两个我

有时候我宁愿一切听天由命
不需要做决定
让一切顺其自然
船到桥头自然直

因为我累了
我不想再浪费时间下去
我想草草做个决定
可我又害怕那无法承担的后果

我真的累了
我不想再纠结下去
我好想一切快快承安落定
好还我一个平静的心态
让无需再纠结下去了

*这几天不是很有品质的睡眠，让我的心情变得更糟
希望一切可以快速地解决，然后还给我那品质的睡眠！

意义何存的工作

我的新工作

或许不能说是新工作了

因为从接受新的工作分配到现在

已经4个多月了

这4个多月

从我无比的期待到无比的折磨

每天开启电脑做的第一件事不是检查公司邮件

而是想想今天我到底要做些什么

或许这对很多人来说

是梦寐以求的工作

不需要辛辛苦苦地工作

每天上班等于在等时间过

可这对我来说

是种绝大的折磨

我究竟要为这意义何存的工作浪费我多少的生命呢？

时间等于生命

这是我从Melia口中得来一句很有影响力的话语

对，我的时间就是我的生命

而我觉得我现在的工作无疑就是在浪费我的时间我的生命

天啊！我快要疯掉了啦！

是有什么我可以改变的吗?
我相当无助于现况

看看身边的人事物

嘴巴上说的跟背地里做的全然不同

起初认为可以学习的对象一夕之间变成我不屑的人类

你说

你说

这种工作到底有什么意义呢?

囧囧囧

反方向成长的我

我越大越不独立

我越大越依赖父母

所谓的依赖

不是物资上的依赖

而是精神上的依赖

离开了校园以后

或许我还没有心理准备去面对另外一个里程碑

我害怕做决定

因为我怕一旦做错决定

那会是一个没有办法挽回的决定

我依然事事询问父母的意见

即使那是多么简单的一件事

在这一两年的时间里

我不想离开父母的臂弯

突然之间我不想长大了

我丧失了独立面对生活的能力

我知道其实这是不健康的

这是反方向的成长

我知道我必须要学会毫无顾虑地展翅高飞

成为一个有能力捍卫自己人生的人

或许我真的想得太多了吧

心思太过于深远复杂

而导致我裹足不前

我害怕我没有能力去应对

我害怕面对出了社会的人事物

我太过满足于现状

我害怕改变

老话一句，我害怕未知(uncertainty)

我知道我只需要踏出第一步

只要我踏出了以后

一切一切都会循序渐进

不管好的坏的我都必须面对

而我需要的是那一瞬间不顾一切豁出去的勇气

会写下这篇文章也是因为我真的不可以再那么窝囊下去了

外面的世界准备好了吗？

准备好迎接破茧而出的我了吗？

我希望我真的可以踏出那一步

敞开心胸地去面对大人的世界

加油！