方块字

今天有缘到朋友部落格上逛逛

看到的满是感概啊

我身边不乏有才华的人

音乐、画画、写作

每每最令我为之动容的是文字

简简单单的方块字

组合在一起却可以千变万化

句子的意思代表着作者想表达的意思

但它也可以代表着读者当时的心情

文字它是没有生命的

但借由作者注入的生命力

那一个个的方块字就像是有生命一样地在跳跃

争先恐后地对我诉说它们背负的重任

细诉作者写作的心情意境

有时候最让我动容的

不是华丽的字眼

而是字里行间那单纯的情绪

文字自白就像是作者另一个方式在诉说自己的心情故事

眼睛在扫过文字的瞬间

耳朵好像就听到作者用着那感性的声音

一一诉说每一个故事

每个故事里都会有一个感动

不，或许有着许许多多的感动

就看读者是否有心发现那藏在字里行间的小秘密

有时候我很佩服作家

其实写写文章不难

难的是要如何让人有共鸣呢？

作家每每都拥有天马行空的想法

可能很简单的东西都能成为激发他们灵感的主要来源

细腻的心思加上大胆的形容

它们都幻化成文章中缺一不可的灵魂人物

但，这灵魂人物却又代表着作者们心中隐藏的小秘密

所以因为这样，

我爱上了文字

偏偏死板的我没有细腻的心，没有大胆的形容

我的文章中不会有那缺一不可的灵魂人物

它偏偏跟它作者一样大喇喇的

所以咯，那其中的秘密就是大而化之的瘫在那里让人看啊！

让爱在文字中寻找秘密的朋友失望了

抱歉啦！

虽然我很是欣赏细腻观察大胆写法的文章

但欠缺创作能力的我实在已经江郎才尽

就让我继续大喇喇下去吧！ 

呵呵~ 

光阴的故事

我曾经因为光阴的故事跟台湾结下微妙的缘分
因为它，我毫不犹豫地选择前往台湾基隆
因为它，玛陵国小成为我那两个月的避风港
因为它，体验了台湾乡土的那股人情味
那是令我一生难忘的经验

怎么我突然那么感概呢？
就在几天前我有机会重新地看看这部令我为之疯狂的戏
看着看着，那些在台湾的回忆就一涌而上
我开始想念台湾的基隆
想念七堵的玛陵国小
想念那边的教育系统
想念那边的生活方式

我曾对朋友说过
台湾对我来说就像是只有华人的马来西亚
对于第一次出国的我
并不需要任何的时间让我去适应
而那两个月也是我最最最开心的日子了
没有烦恼
没有忧愁
有的是每天体验不一样的生活、看不一样的事情
年轻就是不一样

可是
外国的月亮真的比较圆吗？
不，我还是比较喜欢马来西亚，因为这里有我爱的人，有陪伴我的一切
只是，我会感慨
如果把台湾的那股人情味加入我们拥有的一切时
那，这一切一切都会变得更美好了
我们周围的人都似乎很保守很约束
台湾的自由度也是我渴望在马来西亚看到的
如果真的要比较的话，那台湾拥有太多太多我理想中城市应该有的
可是那始终不是我家，呵呵！
不管怎样的环境，家始终是家~！

其实这出戏也没有什么特别
简简单单的剧情
朴素的人们
偏偏就构成动人的画面
孙一美的单纯
汪茜茜的倔强
陶复邦的执着
许毅源的坚持
他们都幻化成那曾经的自己
我也曾经那么煎熬过
我也曾经那么快乐过
我也曾经那么任性过

毕竟戏还是戏
戏演完了也就曲终人散
在现实生活中我们依然需要好好的过下去
回忆再美好它终究也是回忆
过去的回不来了
而未来你不去把握就不会拥有
所以
放下对过往的执着才能拥抱更美好的明天

光阴的故事是告诉我们说只要活过它就会在你的生命里画下印记
无论是好的坏的
它统统都是我们的回忆，我们的故事
我希望说在我老了以后
回头看看那属于我的的光阴故事时会发现它是那么精彩绝伦的一本！

朋友，那你呢？
你光阴的故事呢？

情绪的感染力

你曾想过吗？

在你生气、伤心或开心时

你身边周围的人有没有被感染到呢？

情绪，我个人认为是很深的一门学问

情绪像是病毒一样

一旦释放在空气中

周围人都会因而受感染

阴晴不定的情绪

往往都会让身边的人不懂得如何反应

空气中就弥漫着一股诡异的气氛

是凝重吗？还是尴尬吗？

这些诡异的气氛会使得人变得迟疑了

是做错什么事了吗？

还是说错什么了吗？

渐渐地其他人的情绪也变得不一样了

因为被负面的想法给沾满了

相对的

发自内心的开心也会让人染上喜悦的情绪

这也就是为什么很多人都喜欢看喜剧，听笑话，追看综艺节目

搞笑的情节让人暂时放下心头的压力

彻彻底底地释放出来

笑着笑着，身边的人也跟着笑了

大家都变得开心了

如果我们坚信这个原则的话

同时也持续地发出正面的情绪

那这世界就会少了很多很多忧郁

我们要让大家看到这美丽的天空

它不是灰的，它是有色彩的

只要你相信，也肯努力

就不会有解不开的结

即使遇到了低潮

也要永远抱持这正面的态度去面对

只要紧要关头不放弃，绝望会变成希望的！ 

每个人都可以为这渐灰暗的世界做出一切改变

坚持每天都释放正面的情绪

让它慢慢渲染周围的人

一染十，十染百

但愿这样可以让正能量突破灰暗

让世界变得更美好！

98度的爱情该沸腾吗?

前几天看了台湾cornetoo的广告微电影,他其中的一个部分就是"98度的爱情该沸腾吗?"
我觉得这标题标得挺贴切的!人总是面对很多那样的时刻, 是该前进呢?还是该冷却下来呢?
战战兢兢地揣摩对方的心意
不懂得前进还是后退
日子久了,那其中的温度也渐渐降温
一切也变得无迹而终…
旁白说完了,那关于我的故事呢?
你好奇吗?
这或许会有点闷
因为在我的故事中
并没有98度的爱情
我太过理性了吧!
也顾虑很多很多
它还没上升到70度就被我一桶冷水给降温
我根本没给人太多的机会
一点都不积极去面对爱情这一块
对我来说, 它可有可无
我不会因为没有爱情而频临死亡
我的生活依然过得精彩
很多人很惊讶这依然单身却又不着急的我的那种想法
我想我会说的是我还没遇上让我心动的人吧
我不认为我是单身主义者
我只是没有遇到跟我契合的那位罢了
如果真的是有缘人自然会让我们相遇相识相爱
所以朋友啊!别再为我着急
别在问我相关的话题了
因为我回答得有点累了
关于我98度的爱情,
如果是对了,我自是会让它沸腾的
别再为我操心,炒作等等的了~
说了我的故事
那朋友们,你们是否也有过着这98度的爱情呢?

鼓起勇气的瞬间

我终于鼓起了勇气向我的直属老板坦白了
坦白地告诉他说：
“我不爱现在的状态
我不懂得我要做什么
因为你给我的东西
来得及做的
我都做了
来不及的都被人抢走了
我不是个自私的人
我不喜欢把别人做到一半的东西抢过来
我尊重我的同事
但我已无法忍受这样的工作分配法
我已经闲得发慌”
同时心里OS着这句“同事依然喜欢抢我的工作，似乎想把所有的工作都做完，功全部他领”

真的很不喜欢这样的人
明明我就没有意思想跟你抢
我也只是做做老板吩咐做的工作而已啊
干嘛那么爱抢工作、功劳？心计还真是重啊！

所以我不管啦！
今天趁着同事到外去开会时，向老板坦白我的意愿：
“我宁愿忙，也不愿这样颓废下去”
我不想停顿在此
无需把快乐的钥匙给了他人
我要把握我的快乐人生！

庆幸的是老板也认同我
谈啊谈，谈了近3小时
我也对老板有了新的印象
有点后悔为什么这鼓起勇气的瞬间来的那么晚
让我虚度了近2个月的光阴
无论如何
希望这会是个新的开始

忙碌的人生即将开始
但愿着即将结束的一年期限会有个完美的句点~

停顿

几个月前，我的部落格就停止更新了
因为我的思维停顿了
没有了动力
没有了写作的意愿
我的生活就好像停顿了

每天行尸走肉的生活
工作上做着毫无意义的事
一天比一天颓废
一天比一天的放纵体重
生活就好像没了什么重大的任务了
感觉上工作就是为了养活自己
就连金钱对我而没了啥意义了
够用就好了
多了反而不懂要如何处置
这样的生活，有啥意义的事情可以分享呢？

所以说我很想念几年前的自己
那个憧憬着未来、充满冲劲的自己
随随便便一件事情都会勾起我很多的想法
是因为工作的关系吗？
还是因为我已没有了目标？
我知道说这不是我要的生活，
可是我有选择的权利吗？
我选择的权利早在我签下那奖学金的当儿被剥夺而去了~

不想抱怨，
因为这始终是自己选择的路
但却也不想、亦不愿默默地被同化
我不想我十年二十年以后会是惹人厌的公务人员

可是现在的自己已经越来越计较、越来越自私
是因为大家的态度吗？
是因为这份工作对我来说毫无激情跟意义吗？
我不想自己变成那样
却又无法忍受那种被人欺压、压榨
把一切都当成理所当然的事

如果那是我的责任
又或者是我能从而得到经验与知识
我义无反顾！
但那是别人的工作
是被人不愿做的工作啊！
让你把我当成免费劳工使用吗？
我的自尊容许不了我那么做
所以我选择就这样停顿下来
反正在未来的几年的走向我已没有权利去决定了

但你说我这停顿是好事吗？
会是好事吗？
休息是为了走更长远的路
但停顿呢？
这是为了我的未来吗？
我看不到亦看不透
我讨厌这样的我
但如果妥协的话我却过不了自己那关

人生啊！为什么不能单纯一点?
多希望我真的可以像一只小鸟
自由自在的飞翔
没有约束
没有烦恼
逍遥的游走在人间啊!

朋友们，你们呢？
工作了的你们是否热爱你的工作呢？
你对你现在的生活还满意吗？

2012，你要走啦?

是的，2012年来到了尾声
就在过几个小时就是迎接2013的时候咯
所以说啊，就要在还未结束前，好好回顾一下自己的2012年！

我的2012年
过得平凡、过得平静、过得有些煎熬、过得有点奢侈

平凡的是现在
就平平凡凡的一个上班族
明明就是政府人员
却又得不到政府人员应得的福利
只能暗自垂泪，怨自己不好运咯

平静的是工作过后的心态
这段在政府部门的日子
让原本澎湃的激情
顿时被磨得平静
很多事，看化看透了是不值钱的
也感激自己至少早早明白这东西
这也只是生活中的一种模式罢了
我会去寻找我自己的空间、我自己的世界

过得有点煎熬的是工作之前的心情
当眼看同期毕业的朋友都有了份工作
而店里的顾客每每看到都会问说：“这么还没有做工啊，是咯，现在工难找啦”
如果我说，心里不煎熬是骗你的
同样的念头不断地在脑海里盘旋
“我有这么差吗？”
又要同时间在父母家人面前装作若无其事
那才是最煎熬的
每天做着体力透支的工作
卑微的态度、卖笑的心情
也使得我在那短短几个月的时间
懂事了许多

而过的奢侈的，当然是在家里的日子咯
当还没有工作，没到店里帮忙的时候
那时候是最奢侈的
自由的时间
尽情的吃喝
尽情的玩乐
没有约束
当然就是快乐似神仙咯！
相对的，体重也跟着步步上升
我已经变成了圆圆啦
真是有够沮丧的！

很快的
一年又要过去了
我又要老了一岁
真是岁月不留人啊 *叹气*

无论如何
我都应该向即将莅临的2013说声欢迎！
希望我的新的一年会比往年更好
自己更加的成长
更加的懂事
更加的迷人，*呵呵，这句是给自己爽的*
不要越来越圆
要健健康康的，背后痛，胆固醇，hyperventilation等等都不要再来找我
每天笑脸迎人，懂得进时亦懂得退

好啦好啦！
就这样吧，再见啦我的2012年，
还有，欢迎你我的2013年！

谢啦，我的假想敌

我是个不认输的人

我有倔强的意识

强硬的毅力

让我一直一直都用着坚强的面具来面对大家

我觉得哭

始终是一种懦弱的表现

我生气、伤心难过

我都不会想在别人面前表露

有时候

就连家人我都不说

它就像是我的假想敌

当我懦弱的时候

它就会露出不屑的眼光

用嘲笑的语气来奚落我

这一切都不知不觉中营造了我现在的个性

我的假坚强

让我面对了我人生无数次的误会

朋友间

家人间

一旦我不开心

我会把我自己关起来

不说话不理会人

在人家煎熬的当儿

我自己内心亦不懂得如何放开

我不懂的如何打破由我自己制作的僵局

渐渐地

误会就产生了

点醒我的

不是别人

而是自己的姐姐

因为她的一席话

而让我彻底的醒了

懂我的爸爸一直都让我任性着

明知道说有时候我是无理取闹

他也不厌其烦的哄我逗我

反而妈妈姐姐妹妹们都不知道这真正的原因

同样是家人

为何分别那么大呢？

其实都不需要了

谢谢你，假想敌

我想我知道我的问题出在哪里了

我想我知道要如何面对生气时的自己了

我想我知道要如何让自己在生气时面对别人了

假想敌

你也让过去我身边的人太辛苦了吧

不过我也要谢谢你

因为你的存在

让我知道了哪些人是真正包容我的人

谢谢你们的包容

我衷心的感激你们的包容

我的任性，我的不羁

没有多少人能接受那么任性的自己的

所以

谢谢你们

我是真心的珍惜你们

往后的日子

我只会更加的珍惜你们

也会懂得控制自己

尽量不让你们受伤吧！

总之

假想敌，谢谢你让我寻得包容我的人

也谢谢你让我成长

我不会因为如此而退让下去

我只会让我自己变得越来越好

越来越坚强

越来越成功

我会的

我坚信我会的

加油！！