物理治疗之累翻了

我不正当的坐姿
使我背部肌肉开始萎缩
并且长期饱受后背疼痛

由于新工作地点是在复健医院
而且我的病情也拖了那么久
终于我甘愿去看医生了
起初真的担心是因为脊椎的问题
后来x-ray照了发现幸亏不是
是我背部的肌肉有点严重的发炎及萎缩
导致不正当的肌肉发展
所以
医生推荐我去做物理治疗

今天是第二次复诊了
两个小时的时间里
不停地复健
不曾停过
累翻了
现在还隐隐约约感受到我的肌肉在发抖

复健的过程真的很漫长
我不曾发现自己原来那么的脆弱
真的很累也很辛苦
不过相比之下
比我严重的病人多得是
有些连行走的能力没有
但他们却不曾放弃
依然积极的面对复健

我想这是一个很好自我反省的题材
毕竟我还有那么漫长的道路要走
是应该要更加地积极面对
我一定可以克服这个肌肉萎缩的症状的啦！
加油加油加油！

p/s: 有点期待这礼拜六姐姐的注册典礼！
希望一切顺利！=)

文字心情|过境

拿起了虚拟中的笔

在这虚拟的纸张上犹豫了半天

想动笔写些文字

为这部落格增添一些生气

却没有什么概念要写些什么

前几篇的文章

显现了一片片的低迷阴霾

虽然现在的我不能说完全走出低迷的阴霾

但也不能说我依然被困住

当我不是一个人的时候

我可以轻易地把焦点放在别人身上

而让自己享受当下那快乐的情绪

不过当我回到一个人的宿舍时

我发现我很像一架机器

千篇一律地完成每天的生活条律

是生活上少了什么调剂品吗？

还是我一个人的生活有点是空虚、孤独吗？

我以为我习惯了一个人的生活

毕竟我是如此的享受着一个人的空间

还有那自由自在毫无牵挂的感觉

低迷了一个月

这个月我不想再情绪低落了

虽然说我还无法控制自己的情绪起伏

但我可以选择勇敢地面对它

纵然独自面对坦荡荡的情绪并不容易

我依然需要坚强地反抗它一次次的抨击

生活上的考验不是我的敌人

而是我的对手

只有战胜了它

我才会拥有晋级的能力

去面对未来生活上更加巨大的挑战

现在的我需要切切实实的文字来提醒自己

提醒自己说我还是有能力跨越这道坎

就让我沉醉在文字中

再让文字把我敲醒吧！

一种情绪|一种态度|一种能力

近来我面对的是一波未平一波又起的事故
好不容易被平息的情绪
又因为身体健康亮红灯而打乱
就如上一篇说述说的
负面的思想、犯贱的心态

如果我是迷信的说
那这个月的我真的很衰
直冲太岁的我
当真衰透了

可我相信这不是真的
现在我面对的一切是上天给予我的考验
考验看看我是否有能力跨越这接二连三的事故
这就是人生
没有尝过悲欢离合、生离死别
人就不会懂得当中的意义
没有尝到健康亮红灯的滋味
人就不会珍惜这与生俱来的躯体
可见人真的需要犯贱才懂得人生的意义啊！

这人生的意义
就是强拉我一把的力量
成功地把我从黑暗的负面谷救出

昨晚翻了翻之前买下的励志书本
原来快乐有那么多的诠释
之前快乐对于我来说
仅仅是一种情绪
书本上说道：“快乐是种态度，也是种能力”
它不仅仅是被动的情绪
它是你可以选择面对的态度
也是你可以拥有的一种能力

对啊，我是可以选择的
我可以选择面对这些事故的态度
我也可以借由这些事故而让我变快乐的能力加强
快乐不仅仅是种情绪罢了
原来它是种态度、是种能力

我要重新修修我的快乐学分
我要重建我快乐的能力
让自己可以因为活着而快乐
不再让自己陷入负面泥沼

加油！我要加油！

犯贱的人类

经过近来发生的事情

我发现

人真的是很犯贱的

或许我不应该概括所有人

但至少我知道我自己是属于挂号里的人

失去了才懂得珍惜

这是犯贱第一条

明明是小事一桩却小题大做钻牛角尖

这是犯贱第二条

忽冷忽热若有若无态度反复

这是犯贱第三条

不听劝跌到了才知道痛

这是犯贱第四条

懒惰

这是犯贱第五条

最近的我

很负面

我想我需要走出来看看周围的人事物

虽然

我明知道负面的想法带来的影响力跟破坏率很高

但我却很犯贱地无法控制自己不去思考

我知道这些都是犯贱的行为

我却无法不去那么做

犯贱的下场

别无其他

就自己辛苦罢了

当决定做些犯贱的事情时

就得承受这犯贱的后果

理智跟情感在拉锯的时候

当中矛盾的心情不言而喻

我想我活得太拘谨了

我想任性犯贱一段时日

而这样的我却不被自己接受

你说这不是犯贱心理吗？

你能理解这样犯贱的我吗？

调试自己

从一个任性野蛮、脾气火爆的我

逐渐因为生活的磨练

变得不像原本的自己了

该惋惜吗？

但我偏偏觉得这是个好的改变

生活的磨练让我学会了调试自己

把不好的态度稀释掉

留下那些比较好的精华

才得以面对明日的种种

人总得面对这些

人生经历就应该不断地让自己升华

由原本一个不怎么懂事渐渐升华到明白事理的人

人非圣贤

我不能要求自己做到断七情绝六欲

这真的很难

或许就像朋友说的，情绪是很重要的

即使我很想跨越情绪对我造成的影响

它依然对我有着不可忽视的影响

虽然我已经不是当年冲动的我了

我不会轻易地将脾气发在别人身上

因为我没有这个权利去那么做

别人也没有原因跟理由去白白地接收我的脾气跟情绪

可是当夜深人静的时候

情绪的来袭

是无人能挡的啊

我发现对于这痛彻心扉的情绪

我喜欢一个人静静地呆在

静静地发泄自己的情绪

比起找人倾听来得更加具有疗伤作用

我想对于这经历

我的疗伤方式是那静静的个人空间吧

当眼泪流干的时候

也就是我痊愈的时候

调试自己后

也想通了，也释怀了

并不再执着于过往而放眼未来

你期待会看见一个更加沉稳的我吗？

我会期待

因为我知道我即将会看到她的出现

面对

生老病死、生离死别
无非是人生的定律
纵使再痛我们也得学会去接受去面对

这句话我反反复复重复了很多遍
曾经一度我以为我真的可以坚强地跨越那悲痛的情绪
其实它只是被隐藏起来罢了
出殡那天
瞻仰外婆遗容的那一瞬间
大家都崩溃了
跟外婆一起的所有回忆
占满了我的脑海
心想道这一次真的是永别的时候
眼泪掉得特别凶
久久不能平息

现在打着字的我
回忆起这些
纵使冷静但依然眼眶泛红
我知道我需要面对她的逝世
需要明白这次真的是阴阳相隔了
再也没有人那么有耐心的跟我说福州话了
再也没有机会看到外婆对我挥手说再见
面对这个事实并不难
但在面对这种种回忆时的情绪就是我控制不了的了
面对我的情绪反而是我需要学会的

面对它，接受它，放下它
过去已成为往事
未来的日子才是我们该努力朝向的方向
外婆也不会要我们沮丧地面对她的逝世
所以说
我会是个坚强的小孩
来守候着我的家人
成为他们的避风港
在这个艰难的时刻
给予他们所需的一切

外婆，请给予我力量
让我们一起坚强地面对未来
面对没有您的日子
我相信信奉基督教的您已经身处于天国
回到了上帝的怀抱
远离了所有的痛苦
所以您不需要牵挂我们了
我们会好好地照顾外公跟好好地生活下去
当个坚强的孩子
并面对未来一切未知的东西

外婆安息吧！

山雨欲来风满楼

要来了吗？
真的不能避开吗？
真的不能给我们多一点的时间吗？

之前的看似好转的种种
难道是山雨欲来风满楼的迹象吗？

一颗沉着的心
把所有的情绪压低
幻化成祷告
愿将最好的都给躺着病床上的她

同时也告诉自己
这最坏的打算是每个人人生必经之旅
没有什么割舍不了的
沉下心来
理智地告诉自己
要成为坚强的小孩

生老病死，生离死别
无非是人生的定律

纵使亲情的牵挂会让我们痛彻心扉
但如果这是无法改变的定律时
再痛我们也得面对

给予躺着病床上的外婆
挺着点
一切都会好转的
但如果真的很辛苦很辛苦
而您要挺不住的时候
别无声地离开
一定要等我们回来送你

而今天灰蒙蒙的天气
仿佛也为了您添上那一丝丝的忧虑

独眼女

这很吓人吧?？

其实真的没有什么严重的事
我只是去动了去除眼皮内肿胀多时的针眼手术罢了
是医生夸张了
帮我贴了超大个的眼罩
让我独享了单眼的惊险记

我实在不应该把照片贴上网
当时没想太多
纯粹想分享这惊险的经历罢了
没想到却引起了大家的误会
以为我的眼睛出了什么问题

再加上自己的电话送去修理
不能在第一时间澄清
再加上模棱两可的照片描述
使得误会加大
就像雪球一样越滚越大
实在是误会一场啊！

等到我回家
换了手机
才发现事情大条了
连忙解释解释
当下当真后悔，为何手痒去把照片贴上网
真的是没事找事做

大家没事啦！
那夸张的眼罩在手术三个小时后就取下来了
眼睛除了有点肿胀跟不舒服以外
完全ok，没有什么损伤
所以，谢谢朋友们的关心啦！

这次的经历真的让我好好反省自己一下
平时如果有好好照顾眼睛的话
就不会有针眼的情况出现
虽然手术很简单，也不会有什么风险
可是，手术后那不舒服的感觉真的不好受
单眼的经验更是痛苦
没有了双眼的协助
就连走路都需要人家搀扶

所谓灵魂之窗
真的需要好好来照顾
因为我们就只有那么一对眼睛
任何损伤对她们来说都是一大威胁啊！
小时候笨笨的，没有吧眼睛照顾好
近视散光统统都来
所以现在更不行再笨下去了
要身体力行顾好我的眼睛吧！

朋友们，你们也是哦！
眼睛真的很重要！