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开心

何谓开心?

字典上的基本解释是:
基本解释
◎ 开心 kāixīn
(1) [feel happy;rejoice]∶心情愉快舒畅
(2) [make fun of;amuse oneself at sb.'s expense]∶戏弄别人,使自己高兴
别拿这小孩开心
引证解释http://cidian.911cha.com/
1. 开通思想;启发智慧。 汉 王充 《论衡·艺增》:“经增非一,略举较著,令恍惑之人,观览采择,得以开心通意,晓解觉悟。” 北齐 颜之推 《颜氏家训·勉学》:“读书学问,本欲开心明目。” 宋 孙光宪 《北梦琐言》卷十:“与汝开心,将来必保聪明。”
2. 谓开露心意,坦诚相待。 唐 李白 《扶风豪士歌》:“ 原 尝 春 陵 六国时,开心写意君所知。”《明史·周忱传》:“其驭下也,虽卑官冗吏,悉开心访纳。” 清 严有禧 《漱华随笔·徐翁》:“汝往当以吾言开心告之,尽捐夙嫌。”
3. 心情舒畅,快乐。《儿女英雄传》第三三回:“普天下的妇道,第一件开心的事无过丈夫当着他的面赞他自己养的儿子。” 阿英 《白烟》:“大家听到开心处,就是一阵大笑。”
4. 中医谓开通心窍。 宋 苏轼 《睡起闻米元章到东园送麦门冬饮子》诗:“开心暖胃门冬饮,知是 东坡 手自煎。” 宋 苏轼 《石菖蒲赞》:“《本草》:菖蒲味辛温无毒,开心补五藏,通九窍,明耳目。”
5. 花心开放。 宋 梅尧臣 《春寒》诗:“蝶寒方敛翅,花冷不开心。”
6. 取笑的话。《二刻拍案惊奇》卷十二:“ 唐太守 一时取笑之言,只道他不以为意,岂知姊妹行中心路最多,一句开心,陡然疑变。”
7. 取笑;开玩笑。《官场现形记》第三回:“老哥,你别拿人开心!” 曹禺 《日出》第一幕:“ 黑三 :(陪着笑) 潘四爷 ,您别跟我们开心。”

很明显的,开心是一种情绪
一种愉快通畅的心情

爸爸每天问我: 
“开心吗?”
其实起初真的有点烦,哈哈
可是回头想想,这东西其实是由我自己开始的
爸爸只是延续我荒废掉的习惯吧了

老实说,现在的我谈不上开心
我已经很久没有真正放开心胸去体验开心这种情绪了
我好像逐渐忘记了开心是怎么一回事
有人跟我说:“工作只是生活上的一部分,不要让工作妨碍你自己的生活”
亦有人说:“尽情投入跟享受工作会让生活变得更加充实有意义”
我想,我应该真的是为了工作放弃了我原有的性格吧
不然,周边的人也不会给予我如此的忠告

我其实真的有点想念以前冲劲十足的自己
我真的提不起劲
每天行尸走肉的生活
望的就是快点礼拜五
的确,现在的工作分量多
扛在肩上的担子越来越重
一个人要分担多人的工作
有时真的让人喘不过气来

或许爸爸真的懂我
每每在放工时间就问我: “开心吗?”
至少也在提醒自己说:“活着就应该要开心”
对我而言,
开心并不只是表面上的意思那么简单
开心意味着把心打开,去接受生活中的一切
因为这样,人才能做到真正的开心

目前,心里有太多挂碍
还没法子完全把心打开,让一切顺畅无阻的bypass
不过我应当把这视为目标
一个让我前进的目标

文章的最后
想问读着这一字一句的你: 
“开心吗?”

回忆那梦一般的215天

结束了
一切都结束了

就像我们的帅哥“保姆” -YMTZ说的,
“我们会发现其实这215天就像一场梦”
对于某些人是美梦
对于某些人是噩梦
对于我来说这215天肯定不会是个噩梦
但它也不全然是个美梦

我们的帅哥“保姆”常说
“这215天就是要我们真正的去体会爱恨纠结的情感”
我想,这真正代表了这215天

***
回首看看
其实我得到很多
同时我也失去不少
*
这梦一般的215天让我看清每个人骨子里最深藏的颜色
每个人骨子里都有着那最深藏的颜色
或许是这个世界让大家都选择深藏自己最原始的颜色
因为这样其实我们都不真实
包括我自己
*
很庆幸的是
这梦一般的日子让我很深刻地去体会每个人的差异
外国人有句话让我觉得很贴切
“Share our similarities , Celebrate our differences”
或许我的成长背景教会了我什么是对跟错
但它没有告诉我说每个人会有不同样的道德观点、不一样的考量
而,我一直用着同样的指标对着自己对着别人
一直到结束了这梦一般的215天
在我自我反省的过程中
明白了这我一直没办法理解的道理
我想过去自己的心态是有点太唯我独尊了吧
*
在这梦境里,
很多时候我都是选择隐藏自己观察别人
我想这是我学会的另外一门学问吧
很多时候,过去的自己常常会显风头、做事没有想太多
现在的自己变的老练了
我不再对任何事都毫无保留了
人,总是要学会保护及照顾自己
“懂得进时亦需懂得退”
***

结束前的那一刻
我无法压抑自己的情绪
哭得稀里哗啦
回忆起与我一起共进退的OBS兄弟姐妹
与我一同下乡的乡友
一起吃喝玩乐的朋友
还有为了晚宴付出没完没了的战友们

感伤是因为离别
因为昨日一别不知何日再重逢

我就是无法抑制我的眼泪
我早早就离开那个会让我情绪继续崩溃的礼堂
其实有点遗憾
因为还有很多人我没有见到
没有亲身祝福及道歉
遗憾没有好好拥抱每一位北漂一族
没有好好地谢谢她们
没有好好地祝福大家
这会是这梦境最大的遗憾

这梦结束了
下一刻等待着我的又会是个怎么样的梦呢?

即将结束的七个月

还有18天
我们就要结束这七个月的训练营

好快
时间飞逝
这七个月就像眨眼一般的过去了

这中间五味杂陈
我想
这就是人生的味道吧
毕竟单一口味的人生会显得有点单调

开心
愤怒
不满
压力
团结
意见分歧
公私分明
吵吵闹闹
和好如初

冷眼观观四周围
原来很多人都是只是个空壳
外表光鲜
内在却腐败得很
所谓的工作
也不过是敷衍了事
所幸,
老天爷的庇佑让事情一件一件顺利的完成
不过当中究竟浪费了多少我们的心思时间及睡眠啊

即将结束的七个月
我想我应该不会想念它
不过七个月的回忆、教训永远都会刻在我心中

这七个月
我认识跟了解了很多人
把自己的圈子扩展
想想说,
这应该就是这七个月里最有价值的回忆吧

我不会想念这里
不过我肯定会想念与我一起度过这七个月的战友们


别给自己机会找借口


改变不是一朝一夕可以做到的

改变是需要时间耐心毅力

而我需要的却是一股相信自己的力量

加油吧!

无力

有些人有些事
不管如何改变观点
不对盘始终是不对盘
即使是朋友
不过,究竟人家当不当我是朋友那又是另外一回事

我无力去继续纠结
我累了
我不是个可以带着假面具过活的人

有些话,虽然丑
我宁愿说的白一点
也不愿在背后说三道四

光明磊落是我面对生活的态度
只希望我的真不会被不对盘的人事物给磨蚀掉
但愿我还可以抱持一份赤子之心去面对生活

说到这,还真想辞掉原本就想要推掉的工作
真的没有必要为了这无谓的东西而伤脑筋
所谓人生苦短,何苦为难自己呢?
突然想念起大学一起苦拼AIESEC业绩的战友们
想念我们为了共同目标而努力
即使意见不合依然可以公私分明
工作不带情绪
不会给予脸色给他人
坦率地面对彼此
没有说谁高谁低
没有尔虞我诈、没有心机心计

我想,真正工作的社会是不会有这些现象的
就把这些美好的回忆紧紧地锁在心头
好让在我绝望的时候,依然可以点燃那微微的曙光

女人间的友情

其实这篇文章写了有段日子了,始终都把它窝在箱底不愿公开
不过,最近想想说,这也不过是一种想法,没有什么可不可以公开的。

***
就如我近来爱看的女人俱乐部跟女人三十情定水舞间一样,
我身边环绕着我的,亦是这女人间的友情

有人说,
男人间的友情跟女人间的友情是天差地远的
男人永远搞不懂女人间的姐妹情
女人也永远搞不懂男人间的兄弟情
或许就像著名心理学博士约翰格雷笔下著名著作男人来自金星,女人来自火星所说的
在爱情里,男人跟女人本来就属不同的个体,
自然对待友情的方式也会不一样

女人真的是很奇特
女人间的姐妹情可以说情比石坚
亦可以说脆弱的像张纸
因为翻脸的时候,可以不用任何前兆
和好亦不需要任何理由

好啦,我重申,是需要小小的前兆、小小的理由

这小小的前兆、小小的理由
常常被我忽略
尤其当它发生在一群朋友中
莫名的被攻击、莫名的被排外
莫名的组小组、莫名的排外他人
这些都发生得莫名其妙

虽然我身为女性
有时候我不是很明白女人间的友情
大喇喇如我
我喜欢就是喜欢
不喜欢就是不喜欢
有话直说,单刀直入
把人蒙在鼓里不是我会做的事
因为我亦不喜欢人家把我蒙在鼓里的感觉
只要事情一说出来,我就不会把它摆在心中

始终女人间的友情是需要细心呵护的

我向往那种长存的友谊
那种十年二十年后依然默契十足、肝胆相照的情谊
看了那些戏剧,勾起了我对友谊的向往
向往我们一起扶持彼此、一起成长的情谊
同时,我亦感慨我现拥有的

我想知足常乐是长存的秘诀啊!
你觉得呢?

朴实生活·美景·美食




其实比起城市的繁华,我更加向往平静朴实的生活
这短短十天的时间
让我难得可以回归自然

每当踩着脚踏车时
我都会不经意的唱起歌来
烈日当空也好
晚风徐徐也好
寒风刺骨也好
都坏不了我美好的闲情雅致

我想我骨子里真的不是一个城市人吧
我向往像陶渊明那般洒脱的想法
就如同我向往那种知足常乐的生活态度

谢谢你,玻璃市
你让我短暂的拥有这些:
朴实的生活·美景·美食
一个我梦寐以求的洒脱生活

人生的第一个二十五年

如果人生有百年之长的话,
那我已成功地活了四分之一!

我相信二十五会是一个很好的里程碑
站在这里,有感慨亦有感动
让我回头看看,到底我这二十五年是如何一步一脚印地走过的

感概篇:

我曾经说过
我的成长与别人有些不同
在同龄还天真烂漫的时候,我已不屑他们的单纯
在同龄成熟稳重策划人生时,我却不甘抛弃自己的童真
这颠倒的程序让我的二十五过得不像二十五

曾经很喜欢说这几句话
“我的人生我做主”
“我的人生的蓝图由我自己主导”
或许因为如此,我过得有点太过自主
而我的自主全然环绕着我的父母亲打转

人家总是爱问我,二十五了为何不谈恋爱
我嘴巴上回答说没有意愿
其实,我内心没有一个真正的答案
我自己也回答不出究竟为什么我不谈恋爱

或许我内心深处害怕了
我害怕说,恋爱会分薄我对父母的关心及爱
我害怕说像姐姐那样把重心全然放在一个人身上
那不是我
那不会是我要的人生
因为在我的人生蓝图里,爱情是个可有可无的元素
而亲情却是无可磨灭的重大份子
也因为如此,我似乎变得有点抗拒爱情了

步入了二十五如果还是单身的话
那就要准备好被人无时无刻询问STATUS了
说了单身人家还不相信,那你说人是不是太过无聊了呢
我单身与否干你何事呢?
话是不是该那么说人家才会知进退呢?!
呵呵
*怎么听起来像老女人在吐苦水啊!=P*

感动篇:

等了七年
我终于有勇气踏出第一步
只身开车外出办事
这对很多人来说,或许是小事一桩
但对于一直挣扎的我来说
这是我送我自己最棒的生日礼物了
一份我永生难忘的礼物!

感动不仅仅此
其实有父母在身边过生日是特别幸福感动的事
看着父母为我准备的红包、礼物、蛋糕
就好像回到小时候
一个小女孩挨在父母身边撒娇讨礼物
抱着父母猛亲!
其实我真的要谢谢老天让我还有这个机会那么做

我会好好珍惜这些得来不易的幸福
把每一天的幸福记载起来
也提醒自己说知足也是一种幸福 =)

幸福的写真

我的烈火雄心记


是的,你没看错
这穿着消防员制服的人是我

基于我的训练课程所需
我们必须经历五天的消防员课程
得以好好体会保家卫国的真正宗旨

经历了这五天
我真的对消防员改观了

在我的认知里
消防员的地位卑微
比起军人、警察
他们更显得不为人知

或许是我们国家政策的缘故
我们视乎真的有点忽略了他们

现在
在我的心目中
我真正敬佩的国家英雄不是军人亦不是警察
是消防人员!

这五天的训练课程
真的让我大开眼界
我深深地被他们的精神给感动了

以我的体力来说
当个消防人员或许只是一场戏
可是我相信
他们的精神会永远的留在我的心中
我不会忘记他们的辛苦
不会忘记他们豁出去的心态
不会忘记他们不被歌颂的功劳

一个真正的英雄
并不会在乎名誉、地位
他们在乎的是
救得了多少个性命,减少多少对灾民的损失及损伤
他们的付出是否成功回馈了这社会
这是就他们的精神

或许对你们来说
有点夸张
因为之前没有经历过这些的我
也觉得如此

我很庆幸
我可以有这个机会
去体验不一样的生活
看看不同阶级不同身份的人生
因为只有体验过
我们才会懂得珍惜拥有的一切

所谓烈火雄心
就是再大的火焰也阻挡不了我们前进的雄心
这个精神我会铭记于心


熊熊烈火
这是Oil Spill的训练课程
穿着装备的我们并没有发现到原来那火真的那么猛烈
下了火场看到同伴们的演习才惊觉它的可怕
不过,也就如导师们说的
穿上了装备,拿起水管
我们就只有豁出去的心态
直到扑灭那熊熊烈火为止!

这不是我,后面右手边那个矮冬瓜才是我。
这是救火必穿的装备
这装备应该有接近20公斤
这是进行CFBT(compartment fire behavior training)的前30秒
导师们为我们检查装备是否安全才放我们进火场

平和

如果有人问我
在我人生旅途当中, 我最想获得的心态是什么
我会毫不犹豫地告诉他
平和, 将是我永生追求的心态

平和
对我来说就是equilibrium
当理性跟感性可以达到共识
那就是一种平和
当情绪跟知觉可以互不干扰
那也是种平和

我很羡慕那些高僧
一如往常的生活
但却不会被生活上的小细节而有所困扰
这些事对他们来说
只不过是生活的过程
对, 只不过如此罢了

从懂事至今
亲眼见证了自己的一步一脚印
发现其实我也不是那么差
原来自己在不知不觉中
跨过了那么多的坎
在一次次的困境中自我突破
现在回头看自己
我觉得自己真的已经变得不一样了

一路上的跌跌撞撞
使得我成长的过程中多了一股沧桑
我已不复那一脸的娃娃神态
人终究要长大
身体青春的停留
并不会为人生带来任何的意义
而心灵上的青春却可以为自己带来平和

所谓的青春
并不代表年轻而已
青春也代表着长青、春意不绝
唯有心灵上的长青能使自己变得平和
平和需要的是放下
放下需要的是度量
度量需要的是人生的磨练
人生的磨练需要的是知识跟时间
所以说:平和需要的是知识与时间
知识会随着时间而升华
升华为一种能力
一种不再被世俗烦恼而困惑的能力

平和不仅仅是种心态
它亦是我对人生所追求的态度
在面对生活之余不忘喜怒哀乐
但却不会被喜怒哀乐主导生活
对我来说,
这就是现阶段的极地挑战
加油吧!张小姐~

P/S: 终于被通知说即将参与7个月的训练营,听说那会是个人间炼狱
呵呵,人间炼狱是有点夸张
不过,相信那不会是什么天堂吧!
时隔多年,又要回到那种生活
不知我体力是否能够支撑呢?
但愿我能在那7个月的训练营中找到了我的平和
战胜了我所谓现阶段的极地挑战吧!!

回顾我的2013

说实在
2013年对我来说可称得上起伏不断

 2013一月
与朋友结伴到泰国曼谷体验背包之旅
此旅让我觉得泰国其实很多方面都比马来西亚棒
我们有时候真的有点自视过高
三人行背包客
*
出席了大表哥的婚礼
一桩我们张家隔了那么多年的喜事
祝你们甜蜜一辈子!
2013二月
新年的红包多了大表哥的那一封
不过总数一如往年那么少
年初二的年菜
*
工作上有了变动
我们有了内部调动
而我也告别了那分分钟会成为代罪羔羊的工作
同时也开始了悠闲工作的生涯

2013三月
如果没有记错的话
因为工作训练的关系
去了马六甲
马六甲的夜景
最有影响力的是参观了他们的少年感化院
去了以后发现
人生有些错误一旦发生了
就永远磨灭不了的
别人的有色眼镜
是你我都无法喝止的
*
由于工作上额外的福利
我乘上了热气球
从热气球上俯瞰布城
实在是太美了
我兴奋的心情简直非笔墨形容得了
美吧?

2013四月
四月没什么
庆祝了好朋友的生日
一路延续了我们之间一起庆祝彼此生日的传统
认识了彼此五年
也让这传统正式步入了第五个年头
五年了,谢谢你们一路的陪伴

2013五月
母亲节
妈妈54岁的生日
我24岁的生日
五月对我来说永远都是庆祝的月份
过得很平凡亦很快乐
感恩有你们

2013六月
父亲节
姐姐27岁的生日
由于日子接近
我们就一起到了槟城庆祝
庆祝庆祝
*
一年的工作上终于到一段落了
告外了一年的工作伙伴
纵使不舍也得说再见
再见了!我的办公室

2013七月
工作正式步入第二年
我被分派到了卫生局
在那里的图书馆待了近一个月
在接近尾声时它为我带来了一个炸弹
“3天内必须到完全陌生的地方报到”
幸亏有了Melia的拔刀相助
不然我想我真的不懂要如何解决吧
过后顺利地取得医院宿舍
解决了一切的问题
单身贵族般豪华的医院宿舍

2013八月
新工作百般无聊
居然把我当工读生/实习生
我参加conference的tag或许还要漂亮呢!
*
八月也去了澳洲一趟
的确
它的美是让人无法抗拒的
天很蓝,云很白
空气中有种闻了让人不自觉放松的成份
蓝山公园的大自然美景的确不是盖的!

2013九月
九月没什么
工作上依然没有什么改变
每天上班等于在等时间过
*
外婆开始病危
住进了医院
我没想到的是我中秋前夕回家的那一趟会是见到外婆的最后一次
*
九月也去了一趟关丹
参加了朋友的结婚典礼
身边的结婚的朋友是越来越多了
不禁想起宇恒的那一首歌《当朋友都结婚去了》
感慨身边单身的朋友越来越少了
祝福你们!

2013十月
十月,一个对我极低迷的一个月
外婆终于不敵病魔
与世长辞了
切身体会生离死别
原来这并非件容易的事
*
而身体的健康也开始出状况
看了医生,,照过了X 光片
吃了药,做了物理治疗

2013十一月
另外一个值得庆祝的月份
妹妹21岁生日
父母结婚纪念日
姐姐注册结婚
爸爸60岁生日
虽然心情还不完全平复下来
但我的心也已逐渐康复
幸福一辈子吧!

2013十二月
又换了新的工作环境
因为我终于是正式的公务人员了
至于之前的工作
至少我来得及把它发表呈现
也不算太差
新的工作环境是如何
就让我在2014年好好地去探讨吧!

p/s: 在2013结束以前
我居然扑街扭伤了脚
真是一个让人难忘的经历啊!
这一两天半残了的我

在此衷心地希望我的2014会比2013来得更加地精彩!
希望你也如此吧!
希望我们可以像SUPERHERO般的把自己的人生活得更精彩!

换一换

这里的背景设计就好像我的心境画布一样
隔了那么久
也厌倦了黑色带给我那忧郁沉闷的感觉
是时候换一换了

所以,
我把这里的背景换了换
从黑色换回了原本的自然木色

如果你们还记得的话
多年前的这里是天然的草木色
而两年前
我把它换成了闪烁着火花的黑幕
因为当时我的心境
只能用黑暗世界里一束束绚烂的火花代表

过了两年
我想如果自己继续颓废在黑暗里的世界
并单靠着火花的光芒
是不足以让我的黑暗的世界恢复光彩的
那绚烂的火花亦不能为带来持久的光彩
所以我应该回归自然
因为自然朴素才是能让我回归自我的一个方法

也花了点心思
改了改标题的图案
希望这会是一个能持久下去的心境画布吧!

自己是挺喜欢这新的画布的
希望一切都可以那么简单自然朴素下去 =)


未知数

我们的人生充满了未知数
有的人害怕
有的人热衷
而我是既害怕却又渴望变化的那一种矛盾的人类

那天在报纸上看到一句话
“人生就是要不断用自己的矛来刺自己的盾,哪怕是矛钝了还是盾破了,换了一组再重新来过”
具体的句子我不是很记得了
大概的含义是如此吧!

我一直以来都是个自我矛盾的人
看到了这句话
让我顿时觉得我的人生不再那么矛盾了
那句话其实想起来还蛮偏激的
这样不断地挑战自我极限
战胜了就再换一个
人生就好像一直在突破自己设下的困境
这关突破了
再来一个不一样的困境
如果这样的说法会让自己开心一点的话
我宁可那么偏激的过日子

对于未来还有我无法预见跟计划的事
我实在不安心
未知数对于我来说
是一个需要突破的心理障碍
每每我想要计划一些东西的时候
让我放缓脚步的一定是那未知数

就好像现在
我的未来是如何仍然是个未知数
过了这两年我的未来仍是个未知数
当我越长越大
我才发现
原来之前我所计划的未来一直都停留在大学毕业
当我大学毕业了的时候
才发现
我的未来有太多太多的未知
让我想规划也规划不了

有人说过
人生就是因为这些未知才显现得特美
有了未知数,人生才能过的精彩
而我真的需要切切实实地消化这几句话
让我对未知不再恐惧
让我可以无时无刻面对未知都不会怯场

张小姐,是时候加油了!
改改那想太多的习惯吧!
因为想再多再全面也比不上那未知变化得快
倒不如实实在在的充实自己
让自己变得更强大吧!

【电影分享】I am Sam

这是一部关于自闭、弱智及强迫症爸爸跟他女儿的故事

故事大概是这样的:
爸爸只有七岁的智商
而在女儿七岁的时候
他们因为美国政府福利机构的介入而被迫分开
为了他女儿
爸爸不顾一切奋不顾身地努力想夺回他孩子的抚养权
当然,电影的结局是好的
最起码他还是跟他女儿一起
没有因为外界的眼光跟介入而被迫分开

慢节奏的电影使人开始思考
从电影的开头
导演用了一个很温和的手法来带出主角跟外界人相处的方式
一个大家都不会排斥他的那种相处方式
在现实生活上
这有可能会发生吗?

其实电影想强调的
是每个人都有爱人的能力
真心的爱不会因为智商跟自闭而有所不同
相反的,因为他们的单纯
反而让他们的爱更加地纯真

看着电影的当儿
我在想
现实生活中的我们是否都少了那颗包容心呢?
因为如果我是那女儿
我无法肯定地回答
但我应该无法做到不介意、不伤心的!
一个小小的女娃儿竟会如此的懂事
不去介意外界人的看法
不在意自己的爸爸被人用异样的眼光看待吗?

之前我有提及过说
我一直质疑着
当一件事不再单纯纯粹
那份爱还是真诚的爱吗?

而电影中的爸爸跟女儿所拥有的就仅仅是那单纯的真诚跟爱
没了别的因素
就因为是父女的关系
爱也爱得特别的真诚
没有别的理由
就因为她是他女儿,他是她爸爸
相对的仿佛就印证了我的质疑

虽然电影的结局有点太过完美
也有点童话故事的影子
可它不愧是一部可以让人探讨人性的电影
一颗爱人的心是不会因为外来因素而改变的
爱是很自然的举动
爱连带性地也包含了理解跟包容的心

感觉上,现在的人有逐渐失去爱人的能力
社会新闻不断
丧失道德伦理的事情不断发生
在这个时候,
这样的电影显得特别的珍贵

朋友们,有空或许可以看看那电影
然后再与我分享你的看法吧!

反方向成长的我

我越大越不独立
我越大越依赖父母

所谓的依赖
不是物资上的依赖
而是精神上的依赖

离开了校园以后
或许我还没有心理准备去面对另外一个里程碑
我害怕做决定
因为我怕一旦做错决定
那会是一个没有办法挽回的决定
我依然事事询问父母的意见
即使那是多么简单的一件事

在这一两年的时间里
我不想离开父母的臂弯
突然之间我不想长大了
我丧失了独立面对生活的能力

我知道其实这是不健康的
这是反方向的成长
我知道我必须要学会毫无顾虑地展翅高飞
成为一个有能力捍卫自己人生的人
或许我真的想得太多了吧
心思太过于深远复杂
而导致我裹足不前

我害怕我没有能力去应对
我害怕面对出了社会的人事物
我太过满足于现状
我害怕改变
老话一句,我害怕未知(uncertainty)

我知道我只需要踏出第一步
只要我踏出了以后
一切一切都会循序渐进
不管好的坏的我都必须面对

而我需要的是那一瞬间不顾一切豁出去的勇气
会写下这篇文章也是因为我真的不可以再那么窝囊下去了
外面的世界准备好了吗?
准备好迎接破茧而出的我了吗?

我希望我真的可以踏出那一步
敞开心胸地去面对大人的世界
加油!

一种情绪|一种态度|一种能力

近来我面对的是一波未平一波又起的事故
好不容易被平息的情绪
又因为身体健康亮红灯而打乱
就如上一篇说述说的
负面的思想、犯贱的心态

如果我是迷信的说
那这个月的我真的很衰
直冲太岁的我
当真衰透了

可我相信这不是真的
现在我面对的一切是上天给予我的考验
考验看看我是否有能力跨越这接二连三的事故
这就是人生
没有尝过悲欢离合、生离死别
人就不会懂得当中的意义
没有尝到健康亮红灯的滋味
人就不会珍惜这与生俱来的躯体
可见人真的需要犯贱才懂得人生的意义啊!

这人生的意义
就是强拉我一把的力量
成功地把我从黑暗的负面谷救出

昨晚翻了翻之前买下的励志书本
原来快乐有那么多的诠释
之前快乐对于我来说
仅仅是一种情绪
书本上说道:“快乐是种态度,也是种能力”
它不仅仅是被动的情绪
它是你可以选择面对的态度
也是你可以拥有的一种能力

对啊,我是可以选择的
我可以选择面对这些事故的态度
我也可以借由这些事故而让我变快乐的能力加强
快乐不仅仅是种情绪罢了
原来它是种态度、是种能力

我要重新修修我的快乐学分
我要重建我快乐的能力
让自己可以因为活着而快乐
不再让自己陷入负面泥沼

加油!我要加油!

犯贱的人类

经过近来发生的事情
我发现
人真的是很犯贱的
或许我不应该概括所有人
但至少我知道我自己是属于挂号里的人

失去了才懂得珍惜
这是犯贱第一条
明明是小事一桩却小题大做钻牛角尖
这是犯贱第二条
忽冷忽热若有若无态度反复
这是犯贱第三条
不听劝跌到了才知道痛
这是犯贱第四条
懒惰
这是犯贱第五条

最近的我
很负面
我想我需要走出来看看周围的人事物
虽然
我明知道负面的想法带来的影响力跟破坏率很高
但我却很犯贱地无法控制自己不去思考
我知道这些都是犯贱的行为
我却无法不去那么做

犯贱的下场
别无其他
就自己辛苦罢了

当决定做些犯贱的事情时
就得承受这犯贱的后果
理智跟情感在拉锯的时候
当中矛盾的心情不言而喻
我想我活得太拘谨了
我想任性犯贱一段时日
而这样的我却不被自己接受
你说这不是犯贱心理吗?
你能理解这样犯贱的我吗?

调试自己

从一个任性野蛮、脾气火爆的我
逐渐因为生活的磨练
变得不像原本的自己了

该惋惜吗?
但我偏偏觉得这是个好的改变
生活的磨练让我学会了调试自己
把不好的态度稀释掉
留下那些比较好的精华
才得以面对明日的种种

人总得面对这些
人生经历就应该不断地让自己升华
由原本一个不怎么懂事渐渐升华到明白事理的人

人非圣贤
我不能要求自己做到断七情绝六欲
这真的很难
或许就像朋友说的,情绪是很重要的
即使我很想跨越情绪对我造成的影响
它依然对我有着不可忽视的影响

虽然我已经不是当年冲动的我了
我不会轻易地将脾气发在别人身上
因为我没有这个权利去那么做
别人也没有原因跟理由去白白地接收我的脾气跟情绪

可是当夜深人静的时候
情绪的来袭
是无人能挡的啊

我发现对于这痛彻心扉的情绪
我喜欢一个人静静地呆在
静静地发泄自己的情绪
比起找人倾听来得更加具有疗伤作用

我想对于这经历
我的疗伤方式是那静静的个人空间吧
当眼泪流干的时候
也就是我痊愈的时候

调试自己后
也想通了,也释怀了
并不再执着于过往而放眼未来

你期待会看见一个更加沉稳的我吗?
我会期待
因为我知道我即将会看到她的出现

糟了,报应来了

真是不应该
当初真的不应该不屑韩流

虽然现在自己还称不上疯韩流
但,已经慢慢有了那趋向

慢了人家好多好多拍
现在的我才来追那些过期的节目
看着看着
心里痒痒的
好想看再多再多

糟了,都说了,报应来了啦!

P/S:少女时代的歌拿来跳舞健身真的不错!
         Super Junior 的银赫跳舞还真不是普通的帅!
   
P/S2:跳舞真的是我的死穴耶!真的是看得我口水直流,双眼发亮啊!

别~!
别这样下去了!
再下去就真的是发花痴了!

*_*

八月十五。中秋节

今年依然是一个人的中秋
月饼灯笼已变得模糊遥远

捏指一算已经第七个年头了
我已逐渐习惯
或许这就是成长

成长了以后
就开始学会不去依赖
也明白说与家人相聚的日子已经是越来越少
珍惜当下是我逐渐领悟到的

今年的中秋
不会孤独不会相思
因为心中存在着家人与我同在的精神
你我之间的距离也不过是具体上空间的距离
事实上你们就在我左右
长伴着我

虽然自己的中秋是一个人的
但我还是要祝福大家有个美好的中秋
月圆人团圆!