新工作之二：乐观/悲观

在图书馆呆着埋怨着无聊的时候，突然有感而发就写下了这篇
因为对于工作，忙碌的时候我抱怨
现在闲闲没事做我依然抱怨
我想我是爱抱怨的人吧~！
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一个人的观点会从那个人的言行举止中显现

而我，其实有点好奇在别人眼中的我是乐观呢还是悲观

为什么突然想知道呢？

因为我突然发现了原来我真的很爱抱怨埋怨

我想认识我的人应该会知道

我是个爱抱怨的人

聚会的话题中十之八九我都在述说（说难听点，就是抱怨）生活上的点点滴滴

追根究底来说会抱怨的人就应该是悲观的人吧！

乐观的人看到的世界是美好的

应该没有什么东西让他们抱怨的吧！

偏偏内心有一道声音说着：“不，你不是”

我迷惑了！

因为内心的声音说：“你是乐观的

因为你会先思考事情最坏的打算

好让自己有心理准备去面对

事情再坏，也不会坏得过那最坏的打算

因而懂了就不会再害怕去面对

希望就从此燃起

在困境保有希望的人就是乐观的人啊！”

是这样的吗？

我真的是乐观的人吗？

如果是的话，那为何我那么爱抱怨呢？

它又回答说：“你抱怨是你展示不满的方法

把不满说出来以后你也不会那么不甘愿了

你真正在乎的是把它解放出来

而不是真正的抱怨跟怀恨在心”

无论乐观或悲观，我还是我

不过我还是认为抱怨其实不是太好
这种所谓发泄的乐观有点负面的阴影
抱怨有点太过于负面
间接地会引起别人的不满；
或者影响别人对此事的立场跟观点

我应该试着去体会每件事情发生的意义跟缘故
努力地去发掘它正面跟美丽的一面
这样我才能够把正能量传达出去

只是扣心自问
我什么时候才能做到呢？

那你们认为呢？
在你眼中的我是乐观还是悲观呢？
就纯粹的想知道而已

新工作之一：从零开始

七月一号
我正式挂号成为卫生局的一份子
本是满心期待的去报到
却落得满心失望
*
**
***
报到之前
前同事上司们都跟我说了卫生局不好熬
我听得内心惶惶
也不尽想了想要如何去面对
所谓的疯狂
所谓的难堪
所谓的艰苦
究竟会是怎么的一回事

好不容易建立起信心
希望说这会是一个新的挑战
再难的路我也得走下去
怎知道到了卫生局
被人事部的书记草草敷衍了事
就连人事部负责我们的人的脸都没见到就被推赶去图书馆

就这样的
晃着晃着日子就过了一个礼拜
书，我看了
网，我上了
呆，我发了
戏，我也看了
就只差说“觉，我睡了而已”
这是个美好的开始吗？
亦或者说这是象征它是个无趣无聊的新工作呢？
***
**
*
无论如何，来到一个新的工作环境
一切都得从零开始
是好是坏都的去面对
世上无难事只怕有心人

加油吧！

离别将近

在這不知不覺中
一年的期限已到了
在这离别将近的日子裡
盡是回憶涌上心头
*
从当初的不满
到現在的不捨
我在這裡經歷了將近365天的挑戰
試想像一個專攻心理學的社會新鮮人
被丟到一個完全陌生的工作環境
工作上要用到的我全不会
我會的是看人家的表情揣摩人家心裡想的
在短短的時間裡
我被逼学会看合約、看costing
分析完全是我本科以外的工程計劃
同一时间也被逼着學會很多東西
*
我很庆幸也很幸運
因為我有几位很願意教我帶我的上司
幸虧有他們的循循教导
我很快就上手了
*
我愛我的工作環境
雖然我不怎麼喜歡我的工作性質
但它還是贏得了我的心
這邊的人非常和睦
公司上下似乎沒有隔膜
衹是我不懂
同样的情景是否會出現在我新的工作環境呢？
*
無論愛與不愛
喜欢或不喜欢
我依然需要離開
天下无不散之宴席
或許離開是讓我成長的一個步伐
已建立下的關係應該不會因為離開而化成灰吧！
離開已是無法改變的事實
但同樣無法磨滅的是我們共同的回忆！
*
我想我會很想念它
雖然從一開始我都在倒數离开的日子
現在的我反而不想離開了
在開始收拾東西的當兒
不捨的心情漸涌上的心頭
縱使再不捨
我也得離開這裡
我也衹能對自己說
至少我不是空手而归
在我離開的當兒
尾隨我的除了工作上的知識
還有那滿滿的回憶！！

爱美丽的女人

常常听人家说

“世界上没有丑女人，只有懒女人”

这句话说明了爱美丽是女人的天性

如果用时间跟金钱来衡算的话

我想女人可以花上千上万的金钱，上几个小时的时间

为的就只是保有现有的美丽

前几天同事带我去大开眼界

去看看究竟她们可以为了美丽而做出什么样的举动

你好奇吗？

答案是挽脸，那古老传统的美容方法

试着想象把你脸上的细微毛孔全部拔掉

那会有多痛啊！！

眼看她们一个两个的脸蛋儿痛得发红

眼泪都飙了出来

还一味的说不会痛啦！

我心在想，女人真的为了爱美丽，什么都可以忍

一味地说女人女人的

难道我不是女人吗？

呵呵，我承认我是懒女人

一年往脸上搽保养品的次数屈指可数

运动量更接近零

不是我不爱美丽而是我不认为这很重要

我认为皮囊始终会老去

所谓的美丽也会随着岁月而苍老

可，说到底

我不爱美丽吗？

不，因为我无法否认我是女人的事实

同样的我也无法否认那打从骨子里女人爱美丽的天性

只是比起其他女人，我爱美丽的弧度接近零

虽然如此，我还是会介意

介意我渐圆的身形

介意我逐渐老去的皮囊

但，介意是一回事

用行动去挽救又是另一回事

爱美丽的天性始终被我的惰性打败

说到底，美丽值多少钱啊？

需不需要我花那么多的时间精力在这上面啊？

到头来，那赚翻的，不会是我

而是美容产品的业者

为了美丽，值得吗？

对我来说，并不值得~

你呢？

对你来说，美丽是什么？

而你会为了美丽做出什么样的举动呢？

=）

父亲

在这个部落格里，我似乎不曾写过关于我爸爸题材的文章
但你会发现，我爸在这部落格内几乎无所不在

我不曾否认过我爸在我生命中的占了一个很重要的位置
没有他就不会有今天的我
当然，如果严格的说，是没有父母就没有我
但我想说的是，如果没有我爸的话，今天的我也不会是今天的我了

从小我爸跟我的感情就特别的好
他不仅仅扮演了父亲的角色，他亦是我生命中不可缺席的导师
我爸教会了我很多东西
我妈常说我那么野的个性
都是跟我爸学来的
我俩相似的地方太多了
那么的不羁，那么的大喇喇

我跟我爸的感情亦师亦友
家里人不敢对爸说的，不敢做的
只要我出马，很少会出师不利

我爸永远是我第一号垃圾桶
我们心灵感应也似乎特别的强
常常在我需要他的时候
很自然的，他似乎可以感应得到
不用我打电话，他的一通电话就来了
所以我觉得世界上没有一个人能比他了解我
因而我爱他胜于任何人

曾经有一次我爸的朋友开玩笑的问我："怎样啊？有没有男朋友啦？"
很自然的，我爸就开玩笑地回答说："不需要啦！我就是啦！"
呵呵，想当年我也才高中，说不腼腆是不可能的啦！
长辈那样的玩笑话，如果不是我爸机智的回答
我看我也只能愣在那儿吧！

或许也是因为这样深厚的感情
我迟迟不愿踏入另一个人的感情中
我担心说，那会分薄了我对他的爱
对家人的爱

或许有人会觉得这很夸张，是恋父癖吗？
不，你错了！
家人永远是我心头上的一块肉
没有他们就不会有今天的我
所以我很珍惜他们

而至此至今也没有那么一个人的出现
成功让我分心分神
父亲跟家人的地位依然稳如泰山

人家老是说女儿是父亲上辈子的恋人
或许上辈子我爸对我太好了，
这辈子的我要好好地来孝顺他
也因为这样我对我爸的牵挂也特别的强
该说我对家人的牵挂永远胜于任何东西

要知道
爱跟幸福不是必然的
它们需要付出心力、用心维护的
家人是唯一对你不离不弃的
无论什么时候、什么事情
他们永远都会在你身边
爱你、扶你、支持你的

所以在感性的当儿
也要在这感性的节日里
祝全天下的父亲，
父亲节快乐！！

外劳心酸史

其实在我每天回家的巴士上，我都会遇到许许多多的外劳
而巴士上的乘客，外劳是占了很大的笔数
看着他们为了糊口饭吃，离乡背井来到一个语言不通的国家，受尽委屈
有时候我真的很好奇，究竟是什么力量支撑着他们呢？

如果说，我们到了外国
那我们在外国人眼里就是他们的外劳了
那时候我们又会如何呢？
语言文化的冲突又会在我们的生命力扮演什么角色呢？
我们是否有着坚持下去的毅力呢？

我不会说我欣赏外劳他们
但我衷心地佩服他们离乡背井的勇气
当然也不会少了那基本礼貌的尊重
因为我知道说，如果换着是我，我未必能支撑下去…

你呢？如果是你，你会怎样面对呢？

午后懒洋洋的我

懒洋洋的下午
把手头上的东西忙完
把耳机带上
耳边传来悦耳的歌声
一边朗朗而唱
不愧是午后最佳的享受

鼠标在荧幕上不停晃动
这边按了按
那边看了看
从一段文字跳到另外一段文字
最爱在文字中寻找秘密了
细微的观察字眼间微妙的意义
看到明白处自会会心一笑


*
看了看时间
诶，还有不到5分钟就要下班了
真是幸福啊！
不懂以后我还有没有这样的福利呢？
自由自在，不必受约束
也不必烦恼啦
反正再过一个礼拜就懂了啊~
不说了！因为今天星期五耶！
我似乎看到可爱的周末正跟我招手呢！
呵呵，礼拜天是父亲节
在这祝全天下父亲父亲节快乐！

巴士记

有人问我说：你每天赶搭两三趟的巴士不累吗?
说不累是骗人的！
我对巴士的感覺觉可说是爱恨交错，复杂得很！
我的时间都因为要搭赶巴士而被绑死
每天当天还没有亮时就得出门
放工回到家时天已经黑了
摸黑的出去，摸黑的回来
幸运的话，巴士有位子
不幸运的话，就得站着忍受巴士司机化身为ff6中的司机
不过其实也还好，因为现在挤巴士对我来说是小case
巴士的时间我也掌握得很好
怎么说都搭巴士一年多了
还会不ok吗？
说巴士省钱，也不一定
我每天的车马费都要六个大洋
赔上的时间也不少
早上两个钟，晚上两个钟
我一天的六份之一就这样没了
说不无奈是骗人的
无奈本小姐没有车
亦没有本事驾车
只好安慰自己说：
有人载是很幸福的
即使载我的是巴士……
张小姐你就再忍忍吧！