煮妇篇 啊，不！！是宅女家家酒篇！！

其实挣扎了很久，到底要不要写这篇文章
因为说到底我并不认为我是煮妇，
但除了这个字眼，我想不到其他更加合适的名称了
算了，就暂时妥协吧！
啊，想到了想到了！
就换成宅女家家酒篇好了


虽然我妥协了，但我是不认为自己有多厉害
可以像妈妈一样，变魔术般的变出美食
但至少我不会把自己给饿死
只要有食材，我必定能发挥我变通的能力
把它们幻化成可以进食的东西
或许称不上是美食
但至少入得了口，终究还不是太坏吧！

不懂何时开始
我养成了一个习惯
在食物当前，我就会拍一拍照
当做个纪念
尤其是自己煮的食物
仿佛这些都可以成为证物
证明我曾经贤惠过 *哈哈，纯粹开玩笑啦！*

有时候，单单是看着那些成品
感受舌尖上的味道
那成就感就会不由而生
很多时候我都忍不住自吹自擂一下
“我怎么那么厉害啊，随随便便煮一下就那么好吃”
自吹自擂过后，自己都会开心一点

当我再次回到宿舍生活时
每天的晚餐就成为了我乐趣
空闲时我就会逛逛线上的食谱
看看有没有什么适合自己的
然后在每天旁晚时分，我就会开始想着晚上的餐单
日复一日，
这就是我现在的生活

曾经有人问过我
你每天这样自己准备晚餐，不累吗？
煮完了还要洗一大堆的碗瓢
是啦，没有错
自己准备晚餐前前后后花的时间比起打包晚餐，真的是比较长
但那成就感就不一样了啊！
再加上自己准备晚餐便宜很多，
而自己又可以监视晚餐的营养成分
何乐而不为呢？
要我出外打包食物，其实我更懒惰
说到底，我骨子里就是个宅女
我爱宅在家里
所以，宅女万岁！！呵呵

心灵洗涤之旅

澳大利亚，亦称为澳洲
其实应该只有我们马来西亚人称她为澳洲吧！

那里蓝天绿地空气清新
耳边传来窸窸窣窣的鸟语
这些都不禁让人觉得悠哉起来

朋友们对我说过，
你只要去过那里，就会明白她的美
也会明白说为什么朋友们那么怀念那里了

真的，她有着让人不知觉爱上她的魅力
她是个美丽的国家
城市规划得好
政府管理得井井有条
街道干净
公共设备齐全
劳工法令让他们都享有应得的报酬

我常在想，
如果我赚的是澳币，那他们的物价还真的不会贵
油价当然不会便宜过马来西亚
他们的油价起跌完全是跟着世界油价的起跌
但，他们的车子超便宜
超市的东西也超便宜
其实是他们东西便宜还是我们的物价太高呢？

在那里的一个礼拜
烦恼统统不见了！
看到美丽的大自然景象时就会觉得自己是多么的渺小
而那些烦恼更是如尘埃一般，不值一提

唯一美中不足的是我当真完全听不懂他们的英文
之前我并不认为我的英文撇脚
甚至我认为自己的英文还是不错的
但.. 我错了！
我几乎好像没法子跟他们沟通
是我个人的问题还是亚洲人的问题呢？

无论如何，她依然美丽
或许在未来的日子里我会有机会回去那里
在那里生活个一两年
毕竟体验不同国家不同性质的生活方式是我最大的心愿

其实我已经开始期待了~ 呵呵！

送上一张跳跃照吧！

下雨天

从来我都不曾喜欢过下雨天
偏偏在我的生命当中
有绝大部分的时间都是在下雨天内度过的
我有十七年的时间是在雨城度过的
在那里，365天内，几乎有200天以上是雨天

在雨城，
每每旁晚时分，天空就开始下起绵绵细雨
细细长长地，一直到夜晚或清晨
这样的场景陪伴着我度过了我的童年、我的青春少女时期
我曾经讨厌它
因为雨天，我需要常常带着雨伞
既麻烦又累赘
但渐渐地带着雨伞的习惯却已成为我生命中的一部分了
不带雨伞外出的我反而不习惯了

太平是我生命中的第一个雨城而基隆就是第二个了

回想当年在基隆的日子
在那短短的两个月时间里居然有一半以上的时间是在撑伞的
也或许是因为这样
她让我不曾想家
因为她就像我家乡一样

绵绵的雨丝让人倍感惆怅
阴暗的天空、微冷的天气让人不禁懒洋洋起来
曾经有人说过，
基隆的冬天，细雨不断，看了都让人忧郁起来了！
或许这也是我不喜欢雨天的其中一个原因吧！

今天的雨天让我停下了手边的工作
往窗外一看时
刹那间
就好像回到了雨城的感觉
有了回到家乡的错觉
回头一望，手边的工作正在提醒自己说：
“Oi，醒醒啦！别发白日梦了！回来现实吧！”

在写完这篇文章的当儿，雨也停了
也是时候让我重拾心情，从新出发了

p/s: 我澳大利亚的心灵洗涤之旅当真不错有机会应该会写写几篇跟大家分享吧！

新工作之五：病态社会

由于新工作的关系
让我很深切地明白说我们的社会真的真的生病了
很多我无法相信无法想象的事情的的确确地发生了
看到的人们好像逐渐失去人性
他们好像进入了另一个病态的世界
在那世界里，人性好像已经不重要了
在那世界里，想干什么就干什么
而我却不能用兽性来形容他们
因为就连禽兽也不会用那种方式去对待至亲

虽然这些不是我亲身目睹，也不是我亲身处理的案件
但它们依然如此真确
就发生在我的周围
让我确切地看到了病态的社会

可笑的是，他们都是表面正常的人们
并不是真正患有精神疾病的病人
但他们病态的心理
反而让我觉得说比起精神病患者，他们还要来得恐怖

在世界逐渐迈向前端时
人们好像都忽略了自己真真确确需要的元素
人是需要爱
人是需要真心
人是需要希望梦想
人是需要努力付出的
人是需要跨越障碍而成长的
在前进的当儿，人们好像都把这些东西遗忘了
人越是进步又如何，
当人没有了人性、没有了道德
人还是人吗？

当一个人的心生病时
就应该适当的就医
前提是，这人愿意去面对自己生病的心
有多少想要痊愈的人愿意去面对自己最丑陋的那面呢？
看到了这些，我无法不去感慨，我无法不愤世
但我依然做不了什么去改变他们

虽然这些不是我的烦恼

可我无法抑制自己去探讨病态社会的成因

究竟是什么原因让我们美好的世界变了样呢？

难道科学进步跟人性道德我们只能择二选一吗？

这样的问题就像个无底洞

没有人看得透、没有人解得了

我亦是如此啊！

单纯纯粹的喜欢

你曾经很单纯纯粹的喜欢一些东西或人吗?

那种喜欢是没有任何理由的
就是很纯粹的喜欢
就好像我很喜欢说话
没有任何理由,就是因为喜欢
虽然我曾列出过我喜欢说话的十个原因
但如果明眼人一看就会发现,那也只不过是可以寻找的理由罢了

那种喜欢是会让人无法自拔的
就好像我没办法不说话
即使是一个人的时候,我也会自言自语
我无法忍受寂静的周围
我更加无法接受寂静的人群
我会忍不住打破僵局,试着寻找话题让大家融入
或许这种喜欢也是另一种的怪癖吧!

说了我喜欢的东西,那人呢?
掏心的一句
除了家人朋友,我好像没有其他很单纯纯粹喜欢的人
重点是在于"单纯纯粹"这四个字
喜欢歌星明星是因为长得漂亮长得帅有才华
如果屏除了这些,我还会喜欢他们吗?

相对的我想把这些元素放在我自己身上
那些说喜欢自己的人是真的很单纯纯粹的吗?
扣心自问,我不是美女,我没有才华
抱歉,不是说我不相信他们的喜欢
只是我真的很想探讨这个课题

不过也就好像所说的,
单纯纯粹的喜欢是没有理由的
如果有了理由,
那就不是单纯纯粹的喜欢了

有点感情洁癖的自己
应该忍受不了不单纯不纯粹也不干脆的感情吧
长得那么大了,说没有遇过是不可能的
偏偏似乎大家都很不干不脆，
所以我也很神经大条地把他们给忽略了
既然不干不脆，那我又何必花费时间跟心思呢？

其实我很怀念小时候的那种喜欢
那种喜欢就是我所向往, 那种单纯纯粹的喜欢
或许是我本身生性多疑吧!
即使有无数人在我生命中来来去去
我似乎再也感受不到那种单纯纯粹的喜欢了
还是说,长大后的世界就没有了单纯纯粹这个字眼呢?

或许你会认为我吹毛求疵
但如果一段感情融入了其他元素，已经不是单纯纯粹的喜欢的时候
它就不是一段相等的感情了
当那所谓的其他元素消失时，
那所谓的感情还会是一样的吗？

友情是如此，爱情亦是如此

其实这些都是逻辑谈
个人追求的东西不一样
有所期待的东西亦有所不同
而我向往的永远是干脆单纯纯粹的喜欢  =)

新工作之四：过渡期

不知不觉中，我的新工作已步入了第三个星期

工作内容不如我想象的

也不是我所期待的

尽管如此，

他们给予我的任务，也算得上是无比的精彩

是一个值得让人探讨的问题

一个不是任何人都有机会探讨的问题

对我来说，任务视乎有点简单   *不好意思，我好像真的有点臭屁* 

问题的纠结点不外于看到的那些

改进的方法也不外乎那几种方式

看是看在我愿不愿意完全的付出罢了

我把这几个星期形容为我的过渡期

让我平静下心灵

去思考究竟这任务值不值得我的付出

毕竟付出的分分钟会被别人拿去邀功

落得自己狼狈一身

尔虞我诈，办公室风云，勾心斗角

在这短短三个星期，这医院的模式也被我摸清了

可悲的是，不管去到那里，这模式视乎都是一样的

是在告诉我说，这是就是人性，逃脱不了的吗？

我喜欢观察风云，人心人性一展无遗

看了看，眠了眠嘴，笑了笑，人性不过如此啊！

笑看风云之时独善其身

很明显的，独善其身才是最明智的选择

所以无论我的决定是如何

它定然是能保我安然无恙的选择

就让我笑笑地看着他们如何弑杀搏斗吧！

回想台湾之一：作品分享

突然有感而发，把我过去流浪台湾的记录全清出来重看一遍，让你们陪我一起慢慢地再走一遍好吗？

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風，

你可以帶走一切，

卻帶不走我的煩惱..

雨，

你可以沖淡一切，

卻沖不走我的回憶..

夜，

你是如此地美妙，

卻解除不了我的痛苦..

曾幾何時，

我以為我懂了，

偏偏，在這個時候卻讓我夢醒..

孤獨

漸漸吞噬著我..

然而，

沒了旁人的我

是否依然堅強？

能肯定的是

就在那風、雨共存的夜晚，

我找回了自我..

-張恩萬-

 這是我17歲是寫下的。想要借由這首新詩告訴你們：

當一個人隨著歲月的流逝、漸漸長大地時候會有彷徨無助的時候，仿佛世界上就只有自己瞭解自己。我覺得那沒關係，畢竟它是一個過程。重點是，無論當時的你有多么的彷徨無助也不要忘了自我。不要因為別人的三言兩語就改變自己，人就是要活出自己。如果因為別人的挑畔而去做一切讓自己後悔的事，那又何必呢？試著去尋找一個自己信得過的人，他可以是任何人，可以是老師、知己朋友、兄弟姐妹或者是父母。讓那個人成為你的垃圾桶、你的鏡子。在你滿懷怨氣時，他會替你把怨氣除掉；在你看不清現實狀況時，他會將事實像一面鏡子一樣反映給你看。上了國中高中也不要忘記這個堅持，相信我，畢竟我才經歷過這些，應該不會有著那代溝吧！嘻嘻！！

我只是你們生命中的一個過客，是緣分將我帶到瑪陵國小，讓我在這兩個月當中深深地體會到馬來西亞所沒有的文化及鄉土風情。這裡樸素的居民卻有著讓我感動的熱誠，我在這裡衷心的感謝你們每一位，因為你們每一位都在我的生命中注入了不一樣的色彩。謝謝你們 ^^

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其实这篇文章是特意为了玛陵国小的校刊而写的，新诗是很久以前的作品，很简单、很简陋。我怕的是太深的文字对小朋友的影响反而不大，虽然我也不懂到底会有多少人去真心的阅读这篇文章，但至少我希望自己的正能量也可以无形中影响小朋友们~ 

一直到现在，也还是有小朋友继续跟我联系，只是他们已经长大了，已经不是小朋友了，恋爱的恋爱、读书的读书、玩耍的玩耍等等的。对于这些来说，我或许还输给他们一个马屁呢~！

话说回来，原本以为没有的代沟好像不懂何时开始逐渐在我们之间筑起了一道红墙，现在的小朋友真的太过早熟，连早熟的我也俯首了。十一二岁开始初恋、初吻也被夺去，这对他们来说是否一件好事呢？太早恋爱的他们是否懂得爱的真谛呢？去爱一个人的意义对于他们来说又是什么呢？无奈我能做的不多，只希望说他们能够从中学习并且好好地爱护自己，不做出让家人朋友伤心的事吧！

新工作之三：煎熬

文如其名，煎熬

7月23号，我临时被分配到一个完全陌生的地方
从得到通知到需要报到的时间不到24小时
而且报到的地方很明显的不会有很方便的交通设备
不幸中的大幸是，我被给予三天延迟报到的时间
故事前提说完了
如果你是我，你会怎么做呢？

在这短短几天内
心中的煎熬不是笔墨言语可以形容得了的
明知道这是个挑战
一个狗急跳墙，马死落地行的挑战
我可以很平静的告诉别人我应该如何去面对
但偏偏我控制不了我的情绪
试过有一天头痛得要炸开似的
也试过说在一天以内，我的泪水量多余这几年的分量
试过无助彷徨，山穷水尽的感觉
因为这个未知，我受尽了煎熬

事实是，
事情再彷徨再模糊
我总得做个决定
不能因为那未知而打乱我的生活
不能让情绪掌控我的理智

在这非常时期间，
庆幸的是，身边的家人不曾放弃任何一个办法
尽管是大家用的都是不同的方式
但我懂，那都是他们关心我的方式
一切我都看在眼里、收在心底

其实我也很庆幸的是
身边有个Melia，那不曾拒绝我的朋友、姐姐
其实我们非亲非故，
但她却在我最需要帮助的时候伸出援手
这一份情，我会永远铭记于心
或许对你来说，那并不是什么
但对于我来说，那是一份很深的人情
没有你的话，我想我这个新工作的报到会艰辛上百上千倍
我很谢谢你跟你的家人
在这非常时期当中，不但收留我还让我白吃白住
脸皮再厚的我也真的感到不好意思了

不管怎么样
煎熬也总算过去了
没有经历过这些我就不会懂得说：
“其实有时候，一个人再有能力也好，一个人的力量是很难解决问题的”
一向以来不愿麻烦人家的我
一次过来个最严重最大弧度的麻烦人家
其实，回头想想，
当有人愿意被我麻烦时，这其实就是一种幸福

文章的最后想说，

其实，有你们，我很幸福！