回忆那梦一般的215天

结束了

一切都结束了

就像我们的帅哥“保姆” -YMTZ说的，

“我们会发现其实这215天就像一场梦”

对于某些人是美梦

对于某些人是噩梦

对于我来说这215天肯定不会是个噩梦

但它也不全然是个美梦

我们的帅哥“保姆”常说

“这215天就是要我们真正的去体会爱恨纠结的情感”

我想，这真正代表了这215天

***

回首看看

其实我得到很多

同时我也失去不少

*

这梦一般的215天让我看清每个人骨子里最深藏的颜色

每个人骨子里都有着那最深藏的颜色

或许是这个世界让大家都选择深藏自己最原始的颜色

因为这样其实我们都不真实

包括我自己

*

很庆幸的是

这梦一般的日子让我很深刻地去体会每个人的差异

外国人有句话让我觉得很贴切

“Share our similarities , Celebrate our differences”

或许我的成长背景教会了我什么是对跟错

但它没有告诉我说每个人会有不同样的道德观点、不一样的考量

而，我一直用着同样的指标对着自己对着别人

一直到结束了这梦一般的215天

在我自我反省的过程中

明白了这我一直没办法理解的道理

我想过去自己的心态是有点太唯我独尊了吧

*

在这梦境里，

很多时候我都是选择隐藏自己观察别人

我想这是我学会的另外一门学问吧

很多时候，过去的自己常常会显风头、做事没有想太多

现在的自己变的老练了

我不再对任何事都毫无保留了

人，总是要学会保护及照顾自己

“懂得进时亦需懂得退”

***

结束前的那一刻

我无法压抑自己的情绪

哭得稀里哗啦

回忆起与我一起共进退的OBS兄弟姐妹

与我一同下乡的乡友

一起吃喝玩乐的朋友

还有为了晚宴付出没完没了的战友们

感伤是因为离别

因为昨日一别不知何日再重逢

我就是无法抑制我的眼泪

我早早就离开那个会让我情绪继续崩溃的礼堂

其实有点遗憾

因为还有很多人我没有见到

没有亲身祝福及道歉

遗憾没有好好拥抱每一位北漂一族

没有好好地谢谢她们

没有好好地祝福大家

这会是这梦境最大的遗憾

这梦结束了

下一刻等待着我的又会是个怎么样的梦呢？

即将结束的七个月

还有18天
我们就要结束这七个月的训练营

好快
时间飞逝
这七个月就像眨眼一般的过去了

这中间五味杂陈
我想
这就是人生的味道吧
毕竟单一口味的人生会显得有点单调

开心
愤怒
不满
压力
团结
意见分歧
公私分明
吵吵闹闹
和好如初

冷眼观观四周围
原来很多人都是只是个空壳
外表光鲜
内在却腐败得很
所谓的工作
也不过是敷衍了事
所幸，
老天爷的庇佑让事情一件一件顺利的完成
不过当中究竟浪费了多少我们的心思时间及睡眠啊

即将结束的七个月
我想我应该不会想念它
不过七个月的回忆、教训永远都会刻在我心中

这七个月
我认识跟了解了很多人
把自己的圈子扩展
想想说，
这应该就是这七个月里最有价值的回忆吧

我不会想念这里
不过我肯定会想念与我一起度过这七个月的战友们

无力

有些人有些事
不管如何改变观点
不对盘始终是不对盘
即使是朋友
不过，究竟人家当不当我是朋友那又是另外一回事

我无力去继续纠结
我累了
我不是个可以带着假面具过活的人

有些话，虽然丑
我宁愿说的白一点
也不愿在背后说三道四

光明磊落是我面对生活的态度
只希望我的真不会被不对盘的人事物给磨蚀掉
但愿我还可以抱持一份赤子之心去面对生活

说到这，还真想辞掉原本就想要推掉的工作
真的没有必要为了这无谓的东西而伤脑筋
所谓人生苦短，何苦为难自己呢？
突然想念起大学一起苦拼AIESEC业绩的战友们
想念我们为了共同目标而努力
即使意见不合依然可以公私分明
工作不带情绪
不会给予脸色给他人
坦率地面对彼此
没有说谁高谁低
没有尔虞我诈、没有心机心计

我想，真正工作的社会是不会有这些现象的
就把这些美好的回忆紧紧地锁在心头
好让在我绝望的时候，依然可以点燃那微微的曙光

我是大头虾

承认吧~
我是大头虾
神经大条的大头虾

有时真的是没头没脑、丢三落四
这个小毛病当真害人不浅

真的要告诉自己不行再这样下去了
是时候想想办法改改自己这个毛病吧！

P/S:
家人的贴心真的让我很感动，自己大头虾遗漏的东西却要家人受罪千里送来
这真的让我犹如当头棒喝，看清了自己有多么的依赖他们
是时候恢复大学时的独立
别再依赖了

女人间的友情

其实这篇文章写了有段日子了，始终都把它窝在箱底不愿公开
不过，最近想想说，这也不过是一种想法，没有什么可不可以公开的。

***

就如我近来爱看的女人俱乐部跟女人三十情定水舞间一样，

我身边环绕着我的，亦是这女人间的友情

有人说，

男人间的友情跟女人间的友情是天差地远的

男人永远搞不懂女人间的姐妹情

女人也永远搞不懂男人间的兄弟情

或许就像著名心理学博士约翰格雷笔下著名著作男人来自金星，女人来自火星所说的

在爱情里，男人跟女人本来就属不同的个体，

自然对待友情的方式也会不一样

女人真的是很奇特

女人间的姐妹情可以说情比石坚

亦可以说脆弱的像张纸

因为翻脸的时候，可以不用任何前兆

和好亦不需要任何理由

好啦，我重申，是需要小小的前兆、小小的理由

这小小的前兆、小小的理由

常常被我忽略

尤其当它发生在一群朋友中

莫名的被攻击、莫名的被排外

莫名的组小组、莫名的排外他人

这些都发生得莫名其妙

虽然我身为女性

有时候我不是很明白女人间的友情

大喇喇如我

我喜欢就是喜欢

不喜欢就是不喜欢

有话直说，单刀直入

把人蒙在鼓里不是我会做的事

因为我亦不喜欢人家把我蒙在鼓里的感觉

只要事情一说出来，我就不会把它摆在心中

始终女人间的友情是需要细心呵护的

我向往那种长存的友谊
那种十年二十年后依然默契十足、肝胆相照的情谊
看了那些戏剧，勾起了我对友谊的向往
向往我们一起扶持彼此、一起成长的情谊
同时，我亦感慨我现拥有的

我想知足常乐是长存的秘诀啊！
你觉得呢？

朴实生活·美景·美食

其实比起城市的繁华，我更加向往平静朴实的生活
这短短十天的时间
让我难得可以回归自然

每当踩着脚踏车时
我都会不经意的唱起歌来
烈日当空也好
晚风徐徐也好
寒风刺骨也好
都坏不了我美好的闲情雅致

我想我骨子里真的不是一个城市人吧
我向往像陶渊明那般洒脱的想法
就如同我向往那种知足常乐的生活态度

谢谢你，玻璃市
你让我短暂的拥有这些：
朴实的生活·美景·美食
一个我梦寐以求的洒脱生活

人生的第一个二十五年

如果人生有百年之长的话，

那我已成功地活了四分之一！

我相信二十五会是一个很好的里程碑

站在这里，有感慨亦有感动

让我回头看看，到底我这二十五年是如何一步一脚印地走过的

感概篇：

我曾经说过
我的成长与别人有些不同
在同龄还天真烂漫的时候，我已不屑他们的单纯
在同龄成熟稳重策划人生时，我却不甘抛弃自己的童真
这颠倒的程序让我的二十五过得不像二十五

曾经很喜欢说这几句话
“我的人生我做主”
“我的人生的蓝图由我自己主导”
或许因为如此，我过得有点太过自主
而我的自主全然环绕着我的父母亲打转

人家总是爱问我，二十五了为何不谈恋爱
我嘴巴上回答说没有意愿
其实，我内心没有一个真正的答案
我自己也回答不出究竟为什么我不谈恋爱

或许我内心深处害怕了
我害怕说，恋爱会分薄我对父母的关心及爱
我害怕说像姐姐那样把重心全然放在一个人身上
那不是我
那不会是我要的人生
因为在我的人生蓝图里，爱情是个可有可无的元素
而亲情却是无可磨灭的重大份子
也因为如此，我似乎变得有点抗拒爱情了

步入了二十五如果还是单身的话
那就要准备好被人无时无刻询问STATUS了
说了单身人家还不相信，那你说人是不是太过无聊了呢
我单身与否干你何事呢？
话是不是该那么说人家才会知进退呢?!
呵呵
*怎么听起来像老女人在吐苦水啊！=P*

感动篇：

等了七年

我终于有勇气踏出第一步

只身开车外出办事

这对很多人来说，或许是小事一桩

但对于一直挣扎的我来说

这是我送我自己最棒的生日礼物了

一份我永生难忘的礼物！

感动不仅仅此

其实有父母在身边过生日是特别幸福感动的事

看着父母为我准备的红包、礼物、蛋糕

就好像回到小时候

一个小女孩挨在父母身边撒娇讨礼物

抱着父母猛亲！

其实我真的要谢谢老天让我还有这个机会那么做

我会好好珍惜这些得来不易的幸福

把每一天的幸福记载起来

也提醒自己说知足也是一种幸福 =)

幸福的写真

我的烈火雄心记

是的，你没看错

这穿着消防员制服的人是我

基于我的训练课程所需

我们必须经历五天的消防员课程

得以好好体会保家卫国的真正宗旨

经历了这五天

我真的对消防员改观了

在我的认知里

消防员的地位卑微

比起军人、警察

他们更显得不为人知

或许是我们国家政策的缘故

我们视乎真的有点忽略了他们

现在

在我的心目中

我真正敬佩的国家英雄不是军人亦不是警察

是消防人员！

这五天的训练课程

真的让我大开眼界

我深深地被他们的精神给感动了

以我的体力来说

当个消防人员或许只是一场戏

可是我相信

他们的精神会永远的留在我的心中

我不会忘记他们的辛苦

不会忘记他们豁出去的心态

不会忘记他们不被歌颂的功劳

一个真正的英雄

并不会在乎名誉、地位

他们在乎的是

救得了多少个性命，减少多少对灾民的损失及损伤

他们的付出是否成功回馈了这社会

这是就他们的精神

或许对你们来说

有点夸张

因为之前没有经历过这些的我

也觉得如此

我很庆幸

我可以有这个机会

去体验不一样的生活

看看不同阶级不同身份的人生

因为只有体验过

我们才会懂得珍惜拥有的一切

所谓烈火雄心

就是再大的火焰也阻挡不了我们前进的雄心

这个精神我会铭记于心

熊熊烈火
这是Oil Spill的训练课程
穿着装备的我们并没有发现到原来那火真的那么猛烈
下了火场看到同伴们的演习才惊觉它的可怕
不过，也就如导师们说的
穿上了装备，拿起水管
我们就只有豁出去的心态
直到扑灭那熊熊烈火为止！

这不是我，后面右手边那个矮冬瓜才是我。
这是救火必穿的装备
这装备应该有接近20公斤
这是进行CFBT（compartment fire behavior training）的前30秒
导师们为我们检查装备是否安全才放我们进火场

挑战自我极限

原来我已经很久没有更新了

忙碌的生活让我忘了写作

日复一日地过着看似忙碌但却缺乏意义的生活

不知不觉

我的训练营已过了一个月半

真的，是不知不觉

没有了工作上的压力

却多了无聊任务的压力

生活怎么可能没有压力呢？

在这边，我们需要学会的是挑战自我极限

至少对我来说

是如此一回事

挑战自我的耐心极限

挑战自我的应对极限

挑战自我的体力极限

挑战自我的脑力极限

过了一个月半

从一开始的反抗

到现在的麻木

我想我已经在不自不觉中

将自我极限的上限提高

原来不是没有感觉

只是我已经不认为它是一个有压力性的挑战了

经过了这一个月半，

我想我最大的突破会是体力上的极限吧

我突破了自己一直认为不可能达到的极限

从医生认为的unfit到我苦苦相求的勉强合格的fit

从一开始不认为自己可以做到

到真的完成了任务

真的无法相信自己真的办到了

真的有太多太多东西想要分享

可惜没有时间一一述说

就让照片替代我的文字

对你们述说我这一个月半的故事吧！

国际承认的Outward Bound School
来回8小时的海上whaler expedition
来回3小时的kayak expedition
一天一夜的solo camping
我成功突破了自己体能上的不足
完成了每一项任务！
真是超光荣的！！

以我的身高及体能，警察是一份遥不可及的工作。
不过因为这训练，我有幸可以成为五天的警察，
只能说外表风光，苦只能往肚里吞
因为不是人人都有机会可以体验他们的辛苦
穿上了他们的制服
才看得到国家的另一面
保安卫国是我们每一个国人的任务

朋友们的malam protokol，主题是童话梦幻
我没有别的服装，只能拿工作服冒充
不过谢谢那帽子，让我有了巫婆的感觉
至少在最后一秒的时候符合了他们的主题

我们的malam protokol，主题是Nelson Mandela
我们扮演的角色是主人翁的小学同学
跳了舞，演了戏
大家都说我们的表演为当晚起了一个很好的开头
相当自然活泼
那你们认为我们可爱吗？=p

为我们的Malam Protokol而设计的海报，虽然没有被选上
不过庆幸的是，我的主题“Satu Perjalanan, Satu Perjuangan”被采用了！
超级开心的 =)

第二幅海报，同样的没有被选上 =(

Malam Protokol过后，他们说要奖励我们
所以让我们体验富贵人家的生活爱好-骑马！
天啊，这是一匹1.5亿的马
恕我只有平民命，我不觉得骑马好玩
我只觉得很没有安全感
超级恐怖的

接着下来

我会去当五天的消防员

套朋友那句话，

学警出击过后

我们来场烈火雄心吧！

大家，敬请期待吧！

2014年第一发

2014对我来说将会是个充实的一年

在2013年结束前

我告别了那百般无聊的工作

在2014年的到来前

我迎来了那忙碌的工作

即使现在我的新工作非常地忙碌

但我依然过得非常开心

至少是比我在医院工作时开心得上百倍吧！

在这里

我看到了自己的价值

而我的努力都会看到成果的

尝试过了那摇摇脚薪水就入口袋的工作后

我真的认为我并不合适那种的生活方式

所以，说到底

我骨子里终究还是个工作狂

我不介意付出

只要我看到我的付出是有意义的

那对我来说，是值得的

我不求回报

但我希望至少那是有意义、有影响力的付出

不过现在下定论还是言之过早

就让我放长双眼看下去吧！

无论如何，我的2014将会是我重整后再出发的一年！

张恩万加油！！ 

回顾我的2013

说实在

2013年对我来说可称得上起伏不断

 2013一月

与朋友结伴到泰国曼谷体验背包之旅

此旅让我觉得泰国其实很多方面都比马来西亚棒

我们有时候真的有点自视过高

三人行背包客

*

出席了大表哥的婚礼

一桩我们张家隔了那么多年的喜事

祝你们甜蜜一辈子！

2013二月

新年的红包多了大表哥的那一封

不过总数一如往年那么少

年初二的年菜

*

工作上有了变动

我们有了内部调动

而我也告别了那分分钟会成为代罪羔羊的工作

同时也开始了悠闲工作的生涯

2013三月

如果没有记错的话

因为工作训练的关系

去了马六甲

马六甲的夜景

最有影响力的是参观了他们的少年感化院

去了以后发现

人生有些错误一旦发生了

就永远磨灭不了的

别人的有色眼镜

是你我都无法喝止的

*

由于工作上额外的福利

我乘上了热气球

从热气球上俯瞰布城

实在是太美了

我兴奋的心情简直非笔墨形容得了

美吧？

2013四月

四月没什么

庆祝了好朋友的生日

一路延续了我们之间一起庆祝彼此生日的传统

认识了彼此五年

也让这传统正式步入了第五个年头

五年了，谢谢你们一路的陪伴

2013五月

母亲节

妈妈54岁的生日

我24岁的生日

五月对我来说永远都是庆祝的月份

过得很平凡亦很快乐

感恩有你们

2013六月

父亲节

姐姐27岁的生日

由于日子接近

我们就一起到了槟城庆祝

庆祝庆祝

*

一年的工作上终于到一段落了

告外了一年的工作伙伴

纵使不舍也得说再见

再见了！我的办公室

2013七月

工作正式步入第二年

我被分派到了卫生局

在那里的图书馆待了近一个月

在接近尾声时它为我带来了一个炸弹

“3天内必须到完全陌生的地方报到”

幸亏有了Melia的拔刀相助

不然我想我真的不懂要如何解决吧

过后顺利地取得医院宿舍

解决了一切的问题

单身贵族般豪华的医院宿舍

2013八月

新工作百般无聊

居然把我当工读生/实习生

我参加conference的tag或许还要漂亮呢！

*

八月也去了澳洲一趟

的确

它的美是让人无法抗拒的

天很蓝,云很白

空气中有种闻了让人不自觉放松的成份

蓝山公园的大自然美景的确不是盖的！

2013九月

九月没什么

工作上依然没有什么改变

每天上班等于在等时间过

*

外婆开始病危

住进了医院

我没想到的是我中秋前夕回家的那一趟会是见到外婆的最后一次

*

九月也去了一趟关丹

参加了朋友的结婚典礼

身边的结婚的朋友是越来越多了

不禁想起宇恒的那一首歌《当朋友都结婚去了》

感慨身边单身的朋友越来越少了

祝福你们！

2013十月

十月,一个对我极低迷的一个月

外婆终于不敵病魔

与世长辞了

切身体会生离死别

原来这并非件容易的事

*

而身体的健康也开始出状况

看了医生,,照过了X 光片

吃了药,做了物理治疗

2013十一月

另外一个值得庆祝的月份

妹妹21岁生日

父母结婚纪念日

姐姐注册结婚

爸爸60岁生日

虽然心情还不完全平复下来

但我的心也已逐渐康复

幸福一辈子吧！

2013十二月

又换了新的工作环境

因为我终于是正式的公务人员了

至于之前的工作

至少我来得及把它发表呈现

也不算太差

新的工作环境是如何

就让我在2014年好好地去探讨吧！

p/s: 在2013结束以前

我居然扑街扭伤了脚

真是一个让人难忘的经历啊!

这一两天半残了的我

在此衷心地希望我的2014会比2013来得更加地精彩!

希望你也如此吧!

希望我们可以像SUPERHERO般的把自己的人生活得更精彩！

换一换

这里的背景设计就好像我的心境画布一样
隔了那么久
也厌倦了黑色带给我那忧郁沉闷的感觉
是时候换一换了

所以，
我把这里的背景换了换
从黑色换回了原本的自然木色

如果你们还记得的话
多年前的这里是天然的草木色
而两年前
我把它换成了闪烁着火花的黑幕
因为当时我的心境
只能用黑暗世界里一束束绚烂的火花代表

过了两年
我想如果自己继续颓废在黑暗里的世界
并单靠着火花的光芒
是不足以让我的黑暗的世界恢复光彩的
那绚烂的火花亦不能为带来持久的光彩
所以我应该回归自然
因为自然朴素才是能让我回归自我的一个方法

也花了点心思
改了改标题的图案
希望这会是一个能持久下去的心境画布吧！

自己是挺喜欢这新的画布的
希望一切都可以那么简单自然朴素下去 =)

未知数

我们的人生充满了未知数

有的人害怕

有的人热衷

而我是既害怕却又渴望变化的那一种矛盾的人类

那天在报纸上看到一句话

“人生就是要不断用自己的矛来刺自己的盾，哪怕是矛钝了还是盾破了，换了一组再重新来过”

具体的句子我不是很记得了

大概的含义是如此吧！

我一直以来都是个自我矛盾的人

看到了这句话

让我顿时觉得我的人生不再那么矛盾了

那句话其实想起来还蛮偏激的

这样不断地挑战自我极限

战胜了就再换一个

人生就好像一直在突破自己设下的困境

这关突破了

再来一个不一样的困境

如果这样的说法会让自己开心一点的话

我宁可那么偏激的过日子

对于未来还有我无法预见跟计划的事

我实在不安心

未知数对于我来说

是一个需要突破的心理障碍

每每我想要计划一些东西的时候

让我放缓脚步的一定是那未知数

就好像现在

我的未来是如何仍然是个未知数

过了这两年我的未来仍是个未知数

当我越长越大

我才发现

原来之前我所计划的未来一直都停留在大学毕业

当我大学毕业了的时候

才发现

我的未来有太多太多的未知

让我想规划也规划不了

有人说过

人生就是因为这些未知才显现得特美

有了未知数，人生才能过的精彩

而我真的需要切切实实地消化这几句话

让我对未知不再恐惧

让我可以无时无刻面对未知都不会怯场

张小姐，是时候加油了！

改改那想太多的习惯吧！

因为想再多再全面也比不上那未知变化得快

倒不如实实在在的充实自己

让自己变得更强大吧！

抉择

我是个不怎么典型的双子
甚至我是个很金牛的双子
可是每当做决定的时候
我可以很肯定的告诉自己说：
“讨人厌的双子性格出现了！”

当我越长越大
生活上的抉择越来越有分量时
我所花在做选择做决定的时间也越来越长
花的心思也越来越多
所以渐渐地
我开始讨厌做出抉择
我讨厌那占据自己那么多时间的抉择
我讨厌那需要多方面比较的心态
我讨厌自己的想太多
我讨厌一直在吵架的那两个我

有时候我宁愿一切听天由命
不需要做决定
让一切顺其自然
船到桥头自然直

因为我累了
我不想再浪费时间下去
我想草草做个决定
可我又害怕那无法承担的后果

我真的累了
我不想再纠结下去
我好想一切快快承安落定
好还我一个平静的心态
让无需再纠结下去了

*这几天不是很有品质的睡眠，让我的心情变得更糟
希望一切可以快速地解决，然后还给我那品质的睡眠！

意义何存的工作

我的新工作

或许不能说是新工作了

因为从接受新的工作分配到现在

已经4个多月了

这4个多月

从我无比的期待到无比的折磨

每天开启电脑做的第一件事不是检查公司邮件

而是想想今天我到底要做些什么

或许这对很多人来说

是梦寐以求的工作

不需要辛辛苦苦地工作

每天上班等于在等时间过

可这对我来说

是种绝大的折磨

我究竟要为这意义何存的工作浪费我多少的生命呢？

时间等于生命

这是我从Melia口中得来一句很有影响力的话语

对，我的时间就是我的生命

而我觉得我现在的工作无疑就是在浪费我的时间我的生命

天啊！我快要疯掉了啦！

是有什么我可以改变的吗?
我相当无助于现况

看看身边的人事物

嘴巴上说的跟背地里做的全然不同

起初认为可以学习的对象一夕之间变成我不屑的人类

你说

你说

这种工作到底有什么意义呢?

囧囧囧

反方向成长的我

我越大越不独立

我越大越依赖父母

所谓的依赖

不是物资上的依赖

而是精神上的依赖

离开了校园以后

或许我还没有心理准备去面对另外一个里程碑

我害怕做决定

因为我怕一旦做错决定

那会是一个没有办法挽回的决定

我依然事事询问父母的意见

即使那是多么简单的一件事

在这一两年的时间里

我不想离开父母的臂弯

突然之间我不想长大了

我丧失了独立面对生活的能力

我知道其实这是不健康的

这是反方向的成长

我知道我必须要学会毫无顾虑地展翅高飞

成为一个有能力捍卫自己人生的人

或许我真的想得太多了吧

心思太过于深远复杂

而导致我裹足不前

我害怕我没有能力去应对

我害怕面对出了社会的人事物

我太过满足于现状

我害怕改变

老话一句，我害怕未知(uncertainty)

我知道我只需要踏出第一步

只要我踏出了以后

一切一切都会循序渐进

不管好的坏的我都必须面对

而我需要的是那一瞬间不顾一切豁出去的勇气

会写下这篇文章也是因为我真的不可以再那么窝囊下去了

外面的世界准备好了吗？

准备好迎接破茧而出的我了吗？

我希望我真的可以踏出那一步

敞开心胸地去面对大人的世界

加油！

我们家的第一桩喜事

相隔了近30年

张家何家终于有了第一桩喜事

虽然说今年年初的时候大表哥已先拔头筹

夺去张家第一个办喜事的头衔

不过对于何家来说

不可置疑的，姐姐勇夺第一！

哈哈，开玩笑的说~！

希望这桩喜事可以为家里冲冲喜气

毕竟我们家才刚办完丧事

大家的情绪也还隐隐约约弥漫着低迷的气氛

办喜事是件累人的事

虽然说这只是一场简单的注册结婚

敢相信如果真的办喜宴的时候会更加累人吧！
虽然它很累人
可是看着姐姐姐夫幸福的模样
相信再累都是值得的吧！

注册前夕跟注册当天

我们都忙得像陀螺似的

当天我更加身负重任

担起多项任务

幸亏一切都过的顺利

完美的结束

一切结束后

姐夫说要好好慰劳我

我是不会拒绝啦！哈哈

不过，这不是定然姐妹要做的吗？

不是一定都是那样的吗？

所以说

虽然是我认定必然的任务

但有人愿意慰劳我

何乐而不为呢？

愿你们白头到老

执子之手与子偕老

物理治疗之累翻了

我不正当的坐姿
使我背部肌肉开始萎缩
并且长期饱受后背疼痛

由于新工作地点是在复健医院
而且我的病情也拖了那么久
终于我甘愿去看医生了
起初真的担心是因为脊椎的问题
后来x-ray照了发现幸亏不是
是我背部的肌肉有点严重的发炎及萎缩
导致不正当的肌肉发展
所以
医生推荐我去做物理治疗

今天是第二次复诊了
两个小时的时间里
不停地复健
不曾停过
累翻了
现在还隐隐约约感受到我的肌肉在发抖

复健的过程真的很漫长
我不曾发现自己原来那么的脆弱
真的很累也很辛苦
不过相比之下
比我严重的病人多得是
有些连行走的能力没有
但他们却不曾放弃
依然积极的面对复健

我想这是一个很好自我反省的题材
毕竟我还有那么漫长的道路要走
是应该要更加地积极面对
我一定可以克服这个肌肉萎缩的症状的啦！
加油加油加油！

p/s: 有点期待这礼拜六姐姐的注册典礼！
希望一切顺利！=)

文字心情|过境

拿起了虚拟中的笔

在这虚拟的纸张上犹豫了半天

想动笔写些文字

为这部落格增添一些生气

却没有什么概念要写些什么

前几篇的文章

显现了一片片的低迷阴霾

虽然现在的我不能说完全走出低迷的阴霾

但也不能说我依然被困住

当我不是一个人的时候

我可以轻易地把焦点放在别人身上

而让自己享受当下那快乐的情绪

不过当我回到一个人的宿舍时

我发现我很像一架机器

千篇一律地完成每天的生活条律

是生活上少了什么调剂品吗？

还是我一个人的生活有点是空虚、孤独吗？

我以为我习惯了一个人的生活

毕竟我是如此的享受着一个人的空间

还有那自由自在毫无牵挂的感觉

低迷了一个月

这个月我不想再情绪低落了

虽然说我还无法控制自己的情绪起伏

但我可以选择勇敢地面对它

纵然独自面对坦荡荡的情绪并不容易

我依然需要坚强地反抗它一次次的抨击

生活上的考验不是我的敌人

而是我的对手

只有战胜了它

我才会拥有晋级的能力

去面对未来生活上更加巨大的挑战

现在的我需要切切实实的文字来提醒自己

提醒自己说我还是有能力跨越这道坎

就让我沉醉在文字中

再让文字把我敲醒吧！

一种情绪|一种态度|一种能力

近来我面对的是一波未平一波又起的事故
好不容易被平息的情绪
又因为身体健康亮红灯而打乱
就如上一篇说述说的
负面的思想、犯贱的心态

如果我是迷信的说
那这个月的我真的很衰
直冲太岁的我
当真衰透了

可我相信这不是真的
现在我面对的一切是上天给予我的考验
考验看看我是否有能力跨越这接二连三的事故
这就是人生
没有尝过悲欢离合、生离死别
人就不会懂得当中的意义
没有尝到健康亮红灯的滋味
人就不会珍惜这与生俱来的躯体
可见人真的需要犯贱才懂得人生的意义啊！

这人生的意义
就是强拉我一把的力量
成功地把我从黑暗的负面谷救出

昨晚翻了翻之前买下的励志书本
原来快乐有那么多的诠释
之前快乐对于我来说
仅仅是一种情绪
书本上说道：“快乐是种态度，也是种能力”
它不仅仅是被动的情绪
它是你可以选择面对的态度
也是你可以拥有的一种能力

对啊，我是可以选择的
我可以选择面对这些事故的态度
我也可以借由这些事故而让我变快乐的能力加强
快乐不仅仅是种情绪罢了
原来它是种态度、是种能力

我要重新修修我的快乐学分
我要重建我快乐的能力
让自己可以因为活着而快乐
不再让自己陷入负面泥沼

加油！我要加油！