煮妇篇 啊，不！！是宅女家家酒篇！！

其实挣扎了很久，到底要不要写这篇文章
因为说到底我并不认为我是煮妇，
但除了这个字眼，我想不到其他更加合适的名称了
算了，就暂时妥协吧！
啊，想到了想到了！
就换成宅女家家酒篇好了


虽然我妥协了，但我是不认为自己有多厉害
可以像妈妈一样，变魔术般的变出美食
但至少我不会把自己给饿死
只要有食材，我必定能发挥我变通的能力
把它们幻化成可以进食的东西
或许称不上是美食
但至少入得了口，终究还不是太坏吧！

不懂何时开始
我养成了一个习惯
在食物当前，我就会拍一拍照
当做个纪念
尤其是自己煮的食物
仿佛这些都可以成为证物
证明我曾经贤惠过 *哈哈，纯粹开玩笑啦！*

有时候，单单是看着那些成品
感受舌尖上的味道
那成就感就会不由而生
很多时候我都忍不住自吹自擂一下
“我怎么那么厉害啊，随随便便煮一下就那么好吃”
自吹自擂过后，自己都会开心一点

当我再次回到宿舍生活时
每天的晚餐就成为了我乐趣
空闲时我就会逛逛线上的食谱
看看有没有什么适合自己的
然后在每天旁晚时分，我就会开始想着晚上的餐单
日复一日，
这就是我现在的生活

曾经有人问过我
你每天这样自己准备晚餐，不累吗？
煮完了还要洗一大堆的碗瓢
是啦，没有错
自己准备晚餐前前后后花的时间比起打包晚餐，真的是比较长
但那成就感就不一样了啊！
再加上自己准备晚餐便宜很多，
而自己又可以监视晚餐的营养成分
何乐而不为呢？
要我出外打包食物，其实我更懒惰
说到底，我骨子里就是个宅女
我爱宅在家里
所以，宅女万岁！！呵呵

下雨天

从来我都不曾喜欢过下雨天
偏偏在我的生命当中
有绝大部分的时间都是在下雨天内度过的
我有十七年的时间是在雨城度过的
在那里，365天内，几乎有200天以上是雨天

在雨城，
每每旁晚时分，天空就开始下起绵绵细雨
细细长长地，一直到夜晚或清晨
这样的场景陪伴着我度过了我的童年、我的青春少女时期
我曾经讨厌它
因为雨天，我需要常常带着雨伞
既麻烦又累赘
但渐渐地带着雨伞的习惯却已成为我生命中的一部分了
不带雨伞外出的我反而不习惯了

太平是我生命中的第一个雨城而基隆就是第二个了

回想当年在基隆的日子
在那短短的两个月时间里居然有一半以上的时间是在撑伞的
也或许是因为这样
她让我不曾想家
因为她就像我家乡一样

绵绵的雨丝让人倍感惆怅
阴暗的天空、微冷的天气让人不禁懒洋洋起来
曾经有人说过，
基隆的冬天，细雨不断，看了都让人忧郁起来了！
或许这也是我不喜欢雨天的其中一个原因吧！

今天的雨天让我停下了手边的工作
往窗外一看时
刹那间
就好像回到了雨城的感觉
有了回到家乡的错觉
回头一望，手边的工作正在提醒自己说：
“Oi，醒醒啦！别发白日梦了！回来现实吧！”

在写完这篇文章的当儿，雨也停了
也是时候让我重拾心情，从新出发了

p/s: 我澳大利亚的心灵洗涤之旅当真不错有机会应该会写写几篇跟大家分享吧！

新工作之五：病态社会

由于新工作的关系
让我很深切地明白说我们的社会真的真的生病了
很多我无法相信无法想象的事情的的确确地发生了
看到的人们好像逐渐失去人性
他们好像进入了另一个病态的世界
在那世界里，人性好像已经不重要了
在那世界里，想干什么就干什么
而我却不能用兽性来形容他们
因为就连禽兽也不会用那种方式去对待至亲

虽然这些不是我亲身目睹，也不是我亲身处理的案件
但它们依然如此真确
就发生在我的周围
让我确切地看到了病态的社会

可笑的是，他们都是表面正常的人们
并不是真正患有精神疾病的病人
但他们病态的心理
反而让我觉得说比起精神病患者，他们还要来得恐怖

在世界逐渐迈向前端时
人们好像都忽略了自己真真确确需要的元素
人是需要爱
人是需要真心
人是需要希望梦想
人是需要努力付出的
人是需要跨越障碍而成长的
在前进的当儿，人们好像都把这些东西遗忘了
人越是进步又如何，
当人没有了人性、没有了道德
人还是人吗？

当一个人的心生病时
就应该适当的就医
前提是，这人愿意去面对自己生病的心
有多少想要痊愈的人愿意去面对自己最丑陋的那面呢？
看到了这些，我无法不去感慨，我无法不愤世
但我依然做不了什么去改变他们

虽然这些不是我的烦恼

可我无法抑制自己去探讨病态社会的成因

究竟是什么原因让我们美好的世界变了样呢？

难道科学进步跟人性道德我们只能择二选一吗？

这样的问题就像个无底洞

没有人看得透、没有人解得了

我亦是如此啊！

单纯纯粹的喜欢

你曾经很单纯纯粹的喜欢一些东西或人吗?

那种喜欢是没有任何理由的
就是很纯粹的喜欢
就好像我很喜欢说话
没有任何理由,就是因为喜欢
虽然我曾列出过我喜欢说话的十个原因
但如果明眼人一看就会发现,那也只不过是可以寻找的理由罢了

那种喜欢是会让人无法自拔的
就好像我没办法不说话
即使是一个人的时候,我也会自言自语
我无法忍受寂静的周围
我更加无法接受寂静的人群
我会忍不住打破僵局,试着寻找话题让大家融入
或许这种喜欢也是另一种的怪癖吧!

说了我喜欢的东西,那人呢?
掏心的一句
除了家人朋友,我好像没有其他很单纯纯粹喜欢的人
重点是在于"单纯纯粹"这四个字
喜欢歌星明星是因为长得漂亮长得帅有才华
如果屏除了这些,我还会喜欢他们吗?

相对的我想把这些元素放在我自己身上
那些说喜欢自己的人是真的很单纯纯粹的吗?
扣心自问,我不是美女,我没有才华
抱歉,不是说我不相信他们的喜欢
只是我真的很想探讨这个课题

不过也就好像所说的,
单纯纯粹的喜欢是没有理由的
如果有了理由,
那就不是单纯纯粹的喜欢了

有点感情洁癖的自己
应该忍受不了不单纯不纯粹也不干脆的感情吧
长得那么大了,说没有遇过是不可能的
偏偏似乎大家都很不干不脆，
所以我也很神经大条地把他们给忽略了
既然不干不脆，那我又何必花费时间跟心思呢？

其实我很怀念小时候的那种喜欢
那种喜欢就是我所向往, 那种单纯纯粹的喜欢
或许是我本身生性多疑吧!
即使有无数人在我生命中来来去去
我似乎再也感受不到那种单纯纯粹的喜欢了
还是说,长大后的世界就没有了单纯纯粹这个字眼呢?

或许你会认为我吹毛求疵
但如果一段感情融入了其他元素，已经不是单纯纯粹的喜欢的时候
它就不是一段相等的感情了
当那所谓的其他元素消失时，
那所谓的感情还会是一样的吗？

友情是如此，爱情亦是如此

其实这些都是逻辑谈
个人追求的东西不一样
有所期待的东西亦有所不同
而我向往的永远是干脆单纯纯粹的喜欢  =)

回想台湾之一：作品分享

突然有感而发，把我过去流浪台湾的记录全清出来重看一遍，让你们陪我一起慢慢地再走一遍好吗？

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風，

你可以帶走一切，

卻帶不走我的煩惱..

雨，

你可以沖淡一切，

卻沖不走我的回憶..

夜，

你是如此地美妙，

卻解除不了我的痛苦..

曾幾何時，

我以為我懂了，

偏偏，在這個時候卻讓我夢醒..

孤獨

漸漸吞噬著我..

然而，

沒了旁人的我

是否依然堅強？

能肯定的是

就在那風、雨共存的夜晚，

我找回了自我..

-張恩萬-

 這是我17歲是寫下的。想要借由這首新詩告訴你們：

當一個人隨著歲月的流逝、漸漸長大地時候會有彷徨無助的時候，仿佛世界上就只有自己瞭解自己。我覺得那沒關係，畢竟它是一個過程。重點是，無論當時的你有多么的彷徨無助也不要忘了自我。不要因為別人的三言兩語就改變自己，人就是要活出自己。如果因為別人的挑畔而去做一切讓自己後悔的事，那又何必呢？試著去尋找一個自己信得過的人，他可以是任何人，可以是老師、知己朋友、兄弟姐妹或者是父母。讓那個人成為你的垃圾桶、你的鏡子。在你滿懷怨氣時，他會替你把怨氣除掉；在你看不清現實狀況時，他會將事實像一面鏡子一樣反映給你看。上了國中高中也不要忘記這個堅持，相信我，畢竟我才經歷過這些，應該不會有著那代溝吧！嘻嘻！！

我只是你們生命中的一個過客，是緣分將我帶到瑪陵國小，讓我在這兩個月當中深深地體會到馬來西亞所沒有的文化及鄉土風情。這裡樸素的居民卻有著讓我感動的熱誠，我在這裡衷心的感謝你們每一位，因為你們每一位都在我的生命中注入了不一樣的色彩。謝謝你們 ^^

 *************************************

其实这篇文章是特意为了玛陵国小的校刊而写的，新诗是很久以前的作品，很简单、很简陋。我怕的是太深的文字对小朋友的影响反而不大，虽然我也不懂到底会有多少人去真心的阅读这篇文章，但至少我希望自己的正能量也可以无形中影响小朋友们~ 

一直到现在，也还是有小朋友继续跟我联系，只是他们已经长大了，已经不是小朋友了，恋爱的恋爱、读书的读书、玩耍的玩耍等等的。对于这些来说，我或许还输给他们一个马屁呢~！

话说回来，原本以为没有的代沟好像不懂何时开始逐渐在我们之间筑起了一道红墙，现在的小朋友真的太过早熟，连早熟的我也俯首了。十一二岁开始初恋、初吻也被夺去，这对他们来说是否一件好事呢？太早恋爱的他们是否懂得爱的真谛呢？去爱一个人的意义对于他们来说又是什么呢？无奈我能做的不多，只希望说他们能够从中学习并且好好地爱护自己，不做出让家人朋友伤心的事吧！

你眼中的我之重写

之前不小心删除了那篇《你眼中的我》
因为个人认为这题材本小姐发挥得不错，所以决定重写
重写应该感觉不一样了吧！
毕竟我也忘记了那篇《你眼中的我》中的每字每句
所以来一篇不一样感觉，但有同感的文章吧！

*

之前有幸跟朋友们玩了个游戏
一个名为“你眼中的我”的游戏

追根究底
也还不是因为自己是主修心理学
朋友劈头就问：“你们3年内到底学了什么？应该不会少了读心这方面吧！”
我想，我应该郑重地在这里澄清一下
也为了其他心理系的同学们还个清白
我们不是读心器，我们不会读心，我们不是你肚子里的蛔虫，不懂你的心在想什么！

我们学会的，是观察
我们学会的，是学以致用
我们学会的，是把观察到的一切关联起来
我们学会的，是聆听
我们学会的，是抛出适当的问题
我们学会的，是人性思维行动性格上的差别

说完了，解放了，开心啦！
其实说到底，我认为是被电视电影影响太多了吧！
戏里面演的有八成不是事实
我个人是不会太抗议朋友的这种想法
毕竟他们是门外汉，又如何能要求他们去明白了解我们的苦呢？
所以我很好心的陪了陪朋友们玩一玩那游戏！

过程当中我花了不少的时间去回想
花了不少的精力去把得到的结论幻化为简单的句子
要把你眼中的那个人形容的贴切其实有点难
为了让他们也感同身受
我就来了场反客为主
要求他们说说他们眼中的我
其实我要的不外乎是让他们明白那被人如此对待的感受
好让他们不再到处寻找受害者

老实说，他们不是第一个也应该不是最后一个会提出如此要求的朋友了
很多人都喜欢问这同样的问题，玩着这同样的游戏
这到底是为了什么呢？
他们要的不外乎是知道自己在别人心目中究竟是怎样的一个人、定位如何、感觉如何等等
可是通常人们喜欢听到的都是美丽的话语，华丽的文字
真心话，好像不太畅销啊
要说真心话那也要看是对谁说、何时说、如何说、在哪儿说！
有时候看透了的事，也要看对方愿不愿意让你给说破啊！

或许这只是我想太多吧
也或许我看得很透，把人的心态都看透透了吧！
我是个直肠直肚的人
要我按着良心说假话，我说不出吧！
所以啊，朋友，你们就饶了我吧！
别再让我玩同样的游戏了吧！

不过话说回来，你是否被我说中了呢？
对这个游戏特别情有独钟呢？呵呵~

p/s1: 如果你愿意玩这个游戏，我是不介意让你留言，呵呵就看你接不接受我的直肠直肚咯~ p/s2: 想清楚哦，我是个会反客为主的人哦~！嘻嘻！

人生法

曾经跟朋友分享过说：其实人生生活可以过得很简单
她们第一个反应就是人生跟生活都很复杂
往往人生都会有一大堆周遭环境因素，导致一箩箩无法预知的状况发生
所以即使你想过得简单，生活也会逼得你用复杂的心态去面对

是的，朋友们的观点我完全赞同
可是就因为这些就是生活，这些就是人生
如果没有了这些，那人生还算是人生吗？
如果把这些都归类成必经历的，那还会是复杂的吗？
就好像呼吸一样
如果没有深入地去分辨分析当中的每一个过程
它其实就是很简单的
只要鼻子一呼一吸
可是读过科学的人都会懂这过程当中的复杂

如果我们一定是要在这世上度过这人生
那为何不把它简单化呢？
简单不代表容易
我不是说人生生活很容易
只是有时候只要我们不把它想的那么复杂
它就不会变得复杂了
一个人的心态会因为观点而有所改变
让东西从简是让自己心态归于平静的最好方法

人生旅途漫长
但说到底也不过是佛陀说的生老病死
来到世上最终我们还是会离开
那差别是如何离开跟何时离开
那么说，既然大家的终点站都是一样
为何不把时间跟精力花在如何好好度过那生活呢？
没有必要因为一些必定会发生的事情而感到沮丧、颓废
也不需要为了那看似复杂的生活而停顿于原地
我们活着的意义不就是不让自己白白活过、不虚度光阴、亦不后悔自己经历过的一切吗？

这些所谓的哲学往往都是说时容易做时难
但只要我们抱有持续下去的心态
我相信是可以做到的
只有抱持那个信念没有什么可以难倒自己的
所以我们大家都要加油！

P/s: 不管你们认不认同这个人生法，我都希望你们可以留言，大家交流交流，好刺激脑细胞啊！
所以，欢迎留言咯！(^_^)Y

秋千

小时候，我很爱荡秋千
我喜欢那荡上天空的瞬间
当秋千越荡越高、越荡越快时
我就会有一种错觉说，我正在飞翔

试问自己，
长大以后的我有多久没有敞开心胸
快快乐乐的荡一次秋千呢？
我几乎忘记了那飞驰的快感
也忘了我那几乎碰触到天空的错觉

再一次坐上秋千时
仿佛心里被遗忘的秋千开始动荡起来
让我疯狂飞驰在空中
享受着那短暂的快乐

童年的回忆永远是最美好的
即使我们跌倒，哭了哭，我们还是依然勇敢地站起来继续前进
所有的苦痛都会随着眼泪蒸发
身上再多的伤疤也抵挡不住嬉戏玩乐的动力

可是当人们长大以后
就仿佛那动力已不复存
跌到了以后，人们就会害怕前进
身上的伤疤苦痛仿佛都不会随着眼泪蒸发
是心态随着岁月而改变了吗？
为什么人们就不能保留童子之心呢？

我不希望我会变成那样
或许我曾经遗忘了我的童真
但，我会积极的把它记起
让它在这充满压力的大人世界里
继续成为我继续前进的动力！

一生自在逍遥在，白云天空任飞行

秋千上的天空

爱美丽的女人

常常听人家说

“世界上没有丑女人，只有懒女人”

这句话说明了爱美丽是女人的天性

如果用时间跟金钱来衡算的话

我想女人可以花上千上万的金钱，上几个小时的时间

为的就只是保有现有的美丽

前几天同事带我去大开眼界

去看看究竟她们可以为了美丽而做出什么样的举动

你好奇吗？

答案是挽脸，那古老传统的美容方法

试着想象把你脸上的细微毛孔全部拔掉

那会有多痛啊！！

眼看她们一个两个的脸蛋儿痛得发红

眼泪都飙了出来

还一味的说不会痛啦！

我心在想，女人真的为了爱美丽，什么都可以忍

一味地说女人女人的

难道我不是女人吗？

呵呵，我承认我是懒女人

一年往脸上搽保养品的次数屈指可数

运动量更接近零

不是我不爱美丽而是我不认为这很重要

我认为皮囊始终会老去

所谓的美丽也会随着岁月而苍老

可，说到底

我不爱美丽吗？

不，因为我无法否认我是女人的事实

同样的我也无法否认那打从骨子里女人爱美丽的天性

只是比起其他女人，我爱美丽的弧度接近零

虽然如此，我还是会介意

介意我渐圆的身形

介意我逐渐老去的皮囊

但，介意是一回事

用行动去挽救又是另一回事

爱美丽的天性始终被我的惰性打败

说到底，美丽值多少钱啊？

需不需要我花那么多的时间精力在这上面啊？

到头来，那赚翻的，不会是我

而是美容产品的业者

为了美丽，值得吗？

对我来说，并不值得~

你呢？

对你来说，美丽是什么？

而你会为了美丽做出什么样的举动呢？

=）

父亲

在这个部落格里，我似乎不曾写过关于我爸爸题材的文章
但你会发现，我爸在这部落格内几乎无所不在

我不曾否认过我爸在我生命中的占了一个很重要的位置
没有他就不会有今天的我
当然，如果严格的说，是没有父母就没有我
但我想说的是，如果没有我爸的话，今天的我也不会是今天的我了

从小我爸跟我的感情就特别的好
他不仅仅扮演了父亲的角色，他亦是我生命中不可缺席的导师
我爸教会了我很多东西
我妈常说我那么野的个性
都是跟我爸学来的
我俩相似的地方太多了
那么的不羁，那么的大喇喇

我跟我爸的感情亦师亦友
家里人不敢对爸说的，不敢做的
只要我出马，很少会出师不利

我爸永远是我第一号垃圾桶
我们心灵感应也似乎特别的强
常常在我需要他的时候
很自然的，他似乎可以感应得到
不用我打电话，他的一通电话就来了
所以我觉得世界上没有一个人能比他了解我
因而我爱他胜于任何人

曾经有一次我爸的朋友开玩笑的问我："怎样啊？有没有男朋友啦？"
很自然的，我爸就开玩笑地回答说："不需要啦！我就是啦！"
呵呵，想当年我也才高中，说不腼腆是不可能的啦！
长辈那样的玩笑话，如果不是我爸机智的回答
我看我也只能愣在那儿吧！

或许也是因为这样深厚的感情
我迟迟不愿踏入另一个人的感情中
我担心说，那会分薄了我对他的爱
对家人的爱

或许有人会觉得这很夸张，是恋父癖吗？
不，你错了！
家人永远是我心头上的一块肉
没有他们就不会有今天的我
所以我很珍惜他们

而至此至今也没有那么一个人的出现
成功让我分心分神
父亲跟家人的地位依然稳如泰山

人家老是说女儿是父亲上辈子的恋人
或许上辈子我爸对我太好了，
这辈子的我要好好地来孝顺他
也因为这样我对我爸的牵挂也特别的强
该说我对家人的牵挂永远胜于任何东西

要知道
爱跟幸福不是必然的
它们需要付出心力、用心维护的
家人是唯一对你不离不弃的
无论什么时候、什么事情
他们永远都会在你身边
爱你、扶你、支持你的

所以在感性的当儿
也要在这感性的节日里
祝全天下的父亲，
父亲节快乐！！

方块字

今天有缘到朋友部落格上逛逛

看到的满是感概啊

我身边不乏有才华的人

音乐、画画、写作

每每最令我为之动容的是文字

简简单单的方块字

组合在一起却可以千变万化

句子的意思代表着作者想表达的意思

但它也可以代表着读者当时的心情

文字它是没有生命的

但借由作者注入的生命力

那一个个的方块字就像是有生命一样地在跳跃

争先恐后地对我诉说它们背负的重任

细诉作者写作的心情意境

有时候最让我动容的

不是华丽的字眼

而是字里行间那单纯的情绪

文字自白就像是作者另一个方式在诉说自己的心情故事

眼睛在扫过文字的瞬间

耳朵好像就听到作者用着那感性的声音

一一诉说每一个故事

每个故事里都会有一个感动

不，或许有着许许多多的感动

就看读者是否有心发现那藏在字里行间的小秘密

有时候我很佩服作家

其实写写文章不难

难的是要如何让人有共鸣呢？

作家每每都拥有天马行空的想法

可能很简单的东西都能成为激发他们灵感的主要来源

细腻的心思加上大胆的形容

它们都幻化成文章中缺一不可的灵魂人物

但，这灵魂人物却又代表着作者们心中隐藏的小秘密

所以因为这样，

我爱上了文字

偏偏死板的我没有细腻的心，没有大胆的形容

我的文章中不会有那缺一不可的灵魂人物

它偏偏跟它作者一样大喇喇的

所以咯，那其中的秘密就是大而化之的瘫在那里让人看啊！

让爱在文字中寻找秘密的朋友失望了

抱歉啦！

虽然我很是欣赏细腻观察大胆写法的文章

但欠缺创作能力的我实在已经江郎才尽

就让我继续大喇喇下去吧！ 

呵呵~ 

光阴的故事

我曾经因为光阴的故事跟台湾结下微妙的缘分
因为它，我毫不犹豫地选择前往台湾基隆
因为它，玛陵国小成为我那两个月的避风港
因为它，体验了台湾乡土的那股人情味
那是令我一生难忘的经验

怎么我突然那么感概呢？
就在几天前我有机会重新地看看这部令我为之疯狂的戏
看着看着，那些在台湾的回忆就一涌而上
我开始想念台湾的基隆
想念七堵的玛陵国小
想念那边的教育系统
想念那边的生活方式

我曾对朋友说过
台湾对我来说就像是只有华人的马来西亚
对于第一次出国的我
并不需要任何的时间让我去适应
而那两个月也是我最最最开心的日子了
没有烦恼
没有忧愁
有的是每天体验不一样的生活、看不一样的事情
年轻就是不一样

可是
外国的月亮真的比较圆吗？
不，我还是比较喜欢马来西亚，因为这里有我爱的人，有陪伴我的一切
只是，我会感慨
如果把台湾的那股人情味加入我们拥有的一切时
那，这一切一切都会变得更美好了
我们周围的人都似乎很保守很约束
台湾的自由度也是我渴望在马来西亚看到的
如果真的要比较的话，那台湾拥有太多太多我理想中城市应该有的
可是那始终不是我家，呵呵！
不管怎样的环境，家始终是家~！

其实这出戏也没有什么特别
简简单单的剧情
朴素的人们
偏偏就构成动人的画面
孙一美的单纯
汪茜茜的倔强
陶复邦的执着
许毅源的坚持
他们都幻化成那曾经的自己
我也曾经那么煎熬过
我也曾经那么快乐过
我也曾经那么任性过

毕竟戏还是戏
戏演完了也就曲终人散
在现实生活中我们依然需要好好的过下去
回忆再美好它终究也是回忆
过去的回不来了
而未来你不去把握就不会拥有
所以
放下对过往的执着才能拥抱更美好的明天

光阴的故事是告诉我们说只要活过它就会在你的生命里画下印记
无论是好的坏的
它统统都是我们的回忆，我们的故事
我希望说在我老了以后
回头看看那属于我的的光阴故事时会发现它是那么精彩绝伦的一本！

朋友，那你呢？
你光阴的故事呢？

情绪的感染力

你曾想过吗？

在你生气、伤心或开心时

你身边周围的人有没有被感染到呢？

情绪，我个人认为是很深的一门学问

情绪像是病毒一样

一旦释放在空气中

周围人都会因而受感染

阴晴不定的情绪

往往都会让身边的人不懂得如何反应

空气中就弥漫着一股诡异的气氛

是凝重吗？还是尴尬吗？

这些诡异的气氛会使得人变得迟疑了

是做错什么事了吗？

还是说错什么了吗？

渐渐地其他人的情绪也变得不一样了

因为被负面的想法给沾满了

相对的

发自内心的开心也会让人染上喜悦的情绪

这也就是为什么很多人都喜欢看喜剧，听笑话，追看综艺节目

搞笑的情节让人暂时放下心头的压力

彻彻底底地释放出来

笑着笑着，身边的人也跟着笑了

大家都变得开心了

如果我们坚信这个原则的话

同时也持续地发出正面的情绪

那这世界就会少了很多很多忧郁

我们要让大家看到这美丽的天空

它不是灰的，它是有色彩的

只要你相信，也肯努力

就不会有解不开的结

即使遇到了低潮

也要永远抱持这正面的态度去面对

只要紧要关头不放弃，绝望会变成希望的！ 

每个人都可以为这渐灰暗的世界做出一切改变

坚持每天都释放正面的情绪

让它慢慢渲染周围的人

一染十，十染百

但愿这样可以让正能量突破灰暗

让世界变得更美好！

98度的爱情该沸腾吗?

前几天看了台湾cornetoo的广告微电影,他其中的一个部分就是"98度的爱情该沸腾吗?"
我觉得这标题标得挺贴切的!人总是面对很多那样的时刻, 是该前进呢?还是该冷却下来呢?
战战兢兢地揣摩对方的心意
不懂得前进还是后退
日子久了,那其中的温度也渐渐降温
一切也变得无迹而终…
旁白说完了,那关于我的故事呢?
你好奇吗?
这或许会有点闷
因为在我的故事中
并没有98度的爱情
我太过理性了吧!
也顾虑很多很多
它还没上升到70度就被我一桶冷水给降温
我根本没给人太多的机会
一点都不积极去面对爱情这一块
对我来说, 它可有可无
我不会因为没有爱情而频临死亡
我的生活依然过得精彩
很多人很惊讶这依然单身却又不着急的我的那种想法
我想我会说的是我还没遇上让我心动的人吧
我不认为我是单身主义者
我只是没有遇到跟我契合的那位罢了
如果真的是有缘人自然会让我们相遇相识相爱
所以朋友啊!别再为我着急
别在问我相关的话题了
因为我回答得有点累了
关于我98度的爱情,
如果是对了,我自是会让它沸腾的
别再为我操心,炒作等等的了~
说了我的故事
那朋友们,你们是否也有过着这98度的爱情呢?

EQ小种子

我的EQ向来都不是很好
每每事情发生的第一时间
我就很急于反抗、反驳
近来几个月，
尤其毕业以后
承受的委屈并不少
且还是无从抵抗的那种

积着积着
我也渐渐变得麻木、习惯了
无需要为了所谓的原则
而破坏了原本可以和谐的画面跟场合

但是能把埋在心里的委屈跟知音人倾述是多么畅快的事
虽然很多时候，我并不是那么的介意
可是它终究在我心上划了一横
当说了出来
感觉那条横线被擦掉了

最近我的EQ小种子逐渐地萌芽生根
慢慢地茁壮成长
我希望有一天我无须倾述
我亦能不感委屈
因为我已不介意也不在乎了

相信这天离我不远了
我可以感觉到乐天的我要重生了
久违的自己，好久不见啊!
期待再近期内重见你 =D

新年了!!

龙年了！

祝大家新年快乐

还在念书的祝你学业猛进

还在工作的祝你事业有成

做生意的祝你生意兴隆

有对象的祝你与伴侣恩恩爱爱

没有对象的祝你早日找到好对象

总之一句话

祝大家新年万事如意

*(^_^)*

江南上海之旅

又到了一年一度的圣诞旅行啦
这次我们选择了江南上海为旅行地点

经过了8天
我彻彻底底的对中国改观
原来中国不是我以为的那样的

江南的确是个很美丽的地方
沿途看了许许多多美景
洗涤了我们的心灵
仿佛在那8天内，我们都被那古老气息给渲染了

一路上我们走访了许多地方
每个地方给我的感觉都不一样

最爱无锡，
因为那里的人也因为那纯朴的气息
苏杭的风景最美
让人仿佛误入仙境
上海人最多
可也是我们买到最多东西的地方
还有那新旧交接的冲突感，的确让我震撼不已
横店就如想象的一样，
没有什么特别的，因为都是特意建造的古早味
义乌的批发市场让我不仅仅佩服中国人民
也震撼他们为求赚取生活费所不惜付出的一切

无论怎样的中国
古色古香的中国
还是现代都市繁荣的中国
都给我建设了一个很好的印象

朋友们，有机会，你们也可以去走走看看啊！
好像那全陪说的：
“上有天堂下有苏杭” 这真是值得花时间去看看的地方~

我可能不会爱你

最近
有点迷上《我可能不会爱你》
一部非一般的偶像剧

或许就是因为非一般
它没有传统偶像剧的笼统
没有一味的好结局
故事中小小的一段话
往往都是让人顿了顿，深深地感触
且看了会让人心揪了起来

故事的节奏不快
想带出的信息却很多
是部看了会连接到自己生活遭遇的剧

有时候看着看着
心想
我不是程又青，
可我想如果像她一样
拥有像一个李大仁那样的朋友那该有多好

我跟程又青最像的地方
是我们都拥有不服输、倔强的个性
我是真的好像在看着自己在剧中一样
不同的是
我没有一个像李大仁的男性好友
我有的是像李大仁一样了解我的家人
而我也不想拥有像程又青一样的感情生活
那对我来说
太复杂、太累人了

总的来说，它是一部会让人看了、顿了顿、会心一笑的剧
有时间，或许你们也可以看一看

万

我的那些年

最近，那些年超红的
无奈它在马来西亚上映的电影院有限
并没有在太平这个小地方上映

看了很多朋友都写了关于那些年的一些文章
想想，我也想凑个热闹
写写关于我的那些年吧

还记得
当年阅读那些年的时候是中五
是由同学襄襄那里开始传阅
传着传着，传到我这里来了
既然他的评语那么好，就借来看看咯

最记得里面的一句话
他说：爱情最美丽的时刻，就是那暧昧不清的时候
而后，这句话常常在我看到的文章内出现
也不懂刀大是否原创者呢
不管了啦

不过，他的那些年跟我的那些年差别还蛮大的

让我怀念的那些年
不是接近毕业的中五
而是我初进中一的那一年

中一的那一年
大家一样年少无知
每天打打闹闹的
一起闯祸、一起哭笑
而我最印象深刻的动心片刻，也在中一
很早熟厚~ xP

或许就好像刀大说的，
最美丽的时刻，就是那暧昧不清的时候吧
所以才会让我印象深刻
不过
他不算是柯景騰，因为我也不是沈佳宜
我们之间没有他们之间如此多的故事
一切也随分班而烟灰云散
唯一残留的
就是青春的记忆

希望有一天
当我们有缘再见时，对你说声：
“久违了，你还好吗?”
然后笑笑地回顾当年幼稚无邪的那一年 =)

生气学

Anger Management，我把它称为生气学

也不懂对不对

没关系啦，自己明白就好!

生气不是一门学问

就连婴儿不用学都学会生气

可是控制那情绪却是一门很深的学问

我自认我的生气学很差劲

往往我都控制不了

每每因而制造些无谓的问题

不过，

最近的我一直在学、一直在修炼自己的情绪

尤其近期我都会在父母经营的茶室帮忙工作

每天需要面对形色各异的顾客

一般上来说也都还好

没有怎样受气

可是

当门庭若市，一个人要当两个人用且忙得天昏地暗时，

就简直是不同说法了

有些顾客不会体会说我们只是凡人，

并无法分身，或拥有三头六臂

这时，生气学的考验就来了

生气顾客的无理取闹

生气顾客诸多要求

生气顾客没礼貌的态度

生气顾客的指指点点

这些全都是会面对的考验

做生意的，尤其是服务业的

永远抱持一种态度，

那就是“客人永远是对的”

所以无论如何，再生气，也只能一笑置之

还记得刚出来磨练的自己

蛮得像只牛一样

生气时天神也不给面子

只管横冲直闯的；

我不敢说现在的自己像只兔子

但肯定的是

我的性子已被这些考验至少磨平了一半以上

生气学哦生气学

我何时才能把你发挥的自如呢？

人家说，“在乎才会生气”

那我是在乎什么而生气就是我掌握这学问的关键了

有点完美主义者的我在乎的是自己的表现吧！

知道了，就应该从此处下手！

“只有学会放开，才会拥有”

只有学会不去在乎，才能掌握此学问吧！

朋友们，那你呢？

你找到那你在乎而生气的东西了吗?

加油咯！

=D