犯贱的人类

经过近来发生的事情

我发现

人真的是很犯贱的

或许我不应该概括所有人

但至少我知道我自己是属于挂号里的人

失去了才懂得珍惜

这是犯贱第一条

明明是小事一桩却小题大做钻牛角尖

这是犯贱第二条

忽冷忽热若有若无态度反复

这是犯贱第三条

不听劝跌到了才知道痛

这是犯贱第四条

懒惰

这是犯贱第五条

最近的我

很负面

我想我需要走出来看看周围的人事物

虽然

我明知道负面的想法带来的影响力跟破坏率很高

但我却很犯贱地无法控制自己不去思考

我知道这些都是犯贱的行为

我却无法不去那么做

犯贱的下场

别无其他

就自己辛苦罢了

当决定做些犯贱的事情时

就得承受这犯贱的后果

理智跟情感在拉锯的时候

当中矛盾的心情不言而喻

我想我活得太拘谨了

我想任性犯贱一段时日

而这样的我却不被自己接受

你说这不是犯贱心理吗？

你能理解这样犯贱的我吗？

调试自己

从一个任性野蛮、脾气火爆的我

逐渐因为生活的磨练

变得不像原本的自己了

该惋惜吗？

但我偏偏觉得这是个好的改变

生活的磨练让我学会了调试自己

把不好的态度稀释掉

留下那些比较好的精华

才得以面对明日的种种

人总得面对这些

人生经历就应该不断地让自己升华

由原本一个不怎么懂事渐渐升华到明白事理的人

人非圣贤

我不能要求自己做到断七情绝六欲

这真的很难

或许就像朋友说的，情绪是很重要的

即使我很想跨越情绪对我造成的影响

它依然对我有着不可忽视的影响

虽然我已经不是当年冲动的我了

我不会轻易地将脾气发在别人身上

因为我没有这个权利去那么做

别人也没有原因跟理由去白白地接收我的脾气跟情绪

可是当夜深人静的时候

情绪的来袭

是无人能挡的啊

我发现对于这痛彻心扉的情绪

我喜欢一个人静静地呆在

静静地发泄自己的情绪

比起找人倾听来得更加具有疗伤作用

我想对于这经历

我的疗伤方式是那静静的个人空间吧

当眼泪流干的时候

也就是我痊愈的时候

调试自己后

也想通了，也释怀了

并不再执着于过往而放眼未来

你期待会看见一个更加沉稳的我吗？

我会期待

因为我知道我即将会看到她的出现

面对

生老病死、生离死别
无非是人生的定律
纵使再痛我们也得学会去接受去面对

这句话我反反复复重复了很多遍
曾经一度我以为我真的可以坚强地跨越那悲痛的情绪
其实它只是被隐藏起来罢了
出殡那天
瞻仰外婆遗容的那一瞬间
大家都崩溃了
跟外婆一起的所有回忆
占满了我的脑海
心想道这一次真的是永别的时候
眼泪掉得特别凶
久久不能平息

现在打着字的我
回忆起这些
纵使冷静但依然眼眶泛红
我知道我需要面对她的逝世
需要明白这次真的是阴阳相隔了
再也没有人那么有耐心的跟我说福州话了
再也没有机会看到外婆对我挥手说再见
面对这个事实并不难
但在面对这种种回忆时的情绪就是我控制不了的了
面对我的情绪反而是我需要学会的

面对它，接受它，放下它
过去已成为往事
未来的日子才是我们该努力朝向的方向
外婆也不会要我们沮丧地面对她的逝世
所以说
我会是个坚强的小孩
来守候着我的家人
成为他们的避风港
在这个艰难的时刻
给予他们所需的一切

外婆，请给予我力量
让我们一起坚强地面对未来
面对没有您的日子
我相信信奉基督教的您已经身处于天国
回到了上帝的怀抱
远离了所有的痛苦
所以您不需要牵挂我们了
我们会好好地照顾外公跟好好地生活下去
当个坚强的孩子
并面对未来一切未知的东西

外婆安息吧！

山雨欲来风满楼

要来了吗？
真的不能避开吗？
真的不能给我们多一点的时间吗？

之前的看似好转的种种
难道是山雨欲来风满楼的迹象吗？

一颗沉着的心
把所有的情绪压低
幻化成祷告
愿将最好的都给躺着病床上的她

同时也告诉自己
这最坏的打算是每个人人生必经之旅
没有什么割舍不了的
沉下心来
理智地告诉自己
要成为坚强的小孩

生老病死，生离死别
无非是人生的定律

纵使亲情的牵挂会让我们痛彻心扉
但如果这是无法改变的定律时
再痛我们也得面对

给予躺着病床上的外婆
挺着点
一切都会好转的
但如果真的很辛苦很辛苦
而您要挺不住的时候
别无声地离开
一定要等我们回来送你

而今天灰蒙蒙的天气
仿佛也为了您添上那一丝丝的忧虑

独眼女

这很吓人吧?？

其实真的没有什么严重的事
我只是去动了去除眼皮内肿胀多时的针眼手术罢了
是医生夸张了
帮我贴了超大个的眼罩
让我独享了单眼的惊险记

我实在不应该把照片贴上网
当时没想太多
纯粹想分享这惊险的经历罢了
没想到却引起了大家的误会
以为我的眼睛出了什么问题

再加上自己的电话送去修理
不能在第一时间澄清
再加上模棱两可的照片描述
使得误会加大
就像雪球一样越滚越大
实在是误会一场啊！

等到我回家
换了手机
才发现事情大条了
连忙解释解释
当下当真后悔，为何手痒去把照片贴上网
真的是没事找事做

大家没事啦！
那夸张的眼罩在手术三个小时后就取下来了
眼睛除了有点肿胀跟不舒服以外
完全ok，没有什么损伤
所以，谢谢朋友们的关心啦！

这次的经历真的让我好好反省自己一下
平时如果有好好照顾眼睛的话
就不会有针眼的情况出现
虽然手术很简单，也不会有什么风险
可是，手术后那不舒服的感觉真的不好受
单眼的经验更是痛苦
没有了双眼的协助
就连走路都需要人家搀扶

所谓灵魂之窗
真的需要好好来照顾
因为我们就只有那么一对眼睛
任何损伤对她们来说都是一大威胁啊！
小时候笨笨的，没有吧眼睛照顾好
近视散光统统都来
所以现在更不行再笨下去了
要身体力行顾好我的眼睛吧！

朋友们，你们也是哦！
眼睛真的很重要！

糟了，报应来了

真是不应该
当初真的不应该不屑韩流

虽然现在自己还称不上疯韩流
但，已经慢慢有了那趋向

慢了人家好多好多拍
现在的我才来追那些过期的节目
看着看着
心里痒痒的
好想看再多再多

糟了，都说了，报应来了啦！

P/S：少女时代的歌拿来跳舞健身真的不错！
         Super Junior 的银赫跳舞还真不是普通的帅！
   
P/S2：跳舞真的是我的死穴耶！真的是看得我口水直流，双眼发亮啊！

别~！
别这样下去了！
再下去就真的是发花痴了！

*_*

八月十五。中秋节

今年依然是一个人的中秋

月饼灯笼已变得模糊遥远

捏指一算已经第七个年头了

我已逐渐习惯

或许这就是成长

成长了以后

就开始学会不去依赖

也明白说与家人相聚的日子已经是越来越少

珍惜当下是我逐渐领悟到的

今年的中秋

不会孤独不会相思

因为心中存在着家人与我同在的精神

你我之间的距离也不过是具体上空间的距离

事实上你们就在我左右

长伴着我

虽然自己的中秋是一个人的

但我还是要祝福大家有个美好的中秋

月圆人团圆！

树欲静而风不止，子欲养而亲不待

做人做事都不要有后悔的余地

一旦决定忽略他们老人家时，就必然应该知道会有今天的下场

马后炮是没有用的

只会惹人厌而已

人原来可以那么冷血无情

即使老弱的至亲于他们眼前亦可以装作若无其事

不愧是标准的铁石心肠

当事情发生后才会感到害怕

害怕自己的父母离开

早知如此又何必当初呢！

种种的马后炮行为看了真是让人心寒

我讨厌这种态度

无奈身为小辈外孙的我没有什么身份资格说什么话

妈妈的辛苦付出视乎都被践踏了

说句狠心的话，

我相信天有眼的

人在做天在看

世上的因果报应一定会发生在他们身上的

别说我毒辣

也别怪我的诅咒

因为这些都是你们咎由自取的

这趟回家原是为了中秋佳节

但却给我看到了这龙凤大戏

月圆人团圆，这个中秋过得有点讽刺啊！

算了，今日的种种就当做是提醒我自己

“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”

往后的日子无论怎样，我都不可以变成我最不屑的那种人

煮妇篇 啊，不！！是宅女家家酒篇！！

其实挣扎了很久，到底要不要写这篇文章
因为说到底我并不认为我是煮妇，
但除了这个字眼，我想不到其他更加合适的名称了
算了，就暂时妥协吧！
啊，想到了想到了！
就换成宅女家家酒篇好了


虽然我妥协了，但我是不认为自己有多厉害
可以像妈妈一样，变魔术般的变出美食
但至少我不会把自己给饿死
只要有食材，我必定能发挥我变通的能力
把它们幻化成可以进食的东西
或许称不上是美食
但至少入得了口，终究还不是太坏吧！

不懂何时开始
我养成了一个习惯
在食物当前，我就会拍一拍照
当做个纪念
尤其是自己煮的食物
仿佛这些都可以成为证物
证明我曾经贤惠过 *哈哈，纯粹开玩笑啦！*

有时候，单单是看着那些成品
感受舌尖上的味道
那成就感就会不由而生
很多时候我都忍不住自吹自擂一下
“我怎么那么厉害啊，随随便便煮一下就那么好吃”
自吹自擂过后，自己都会开心一点

当我再次回到宿舍生活时
每天的晚餐就成为了我乐趣
空闲时我就会逛逛线上的食谱
看看有没有什么适合自己的
然后在每天旁晚时分，我就会开始想着晚上的餐单
日复一日，
这就是我现在的生活

曾经有人问过我
你每天这样自己准备晚餐，不累吗？
煮完了还要洗一大堆的碗瓢
是啦，没有错
自己准备晚餐前前后后花的时间比起打包晚餐，真的是比较长
但那成就感就不一样了啊！
再加上自己准备晚餐便宜很多，
而自己又可以监视晚餐的营养成分
何乐而不为呢？
要我出外打包食物，其实我更懒惰
说到底，我骨子里就是个宅女
我爱宅在家里
所以，宅女万岁！！呵呵

心灵洗涤之旅

澳大利亚，亦称为澳洲
其实应该只有我们马来西亚人称她为澳洲吧！

那里蓝天绿地空气清新
耳边传来窸窸窣窣的鸟语
这些都不禁让人觉得悠哉起来

朋友们对我说过，
你只要去过那里，就会明白她的美
也会明白说为什么朋友们那么怀念那里了

真的，她有着让人不知觉爱上她的魅力
她是个美丽的国家
城市规划得好
政府管理得井井有条
街道干净
公共设备齐全
劳工法令让他们都享有应得的报酬

我常在想，
如果我赚的是澳币，那他们的物价还真的不会贵
油价当然不会便宜过马来西亚
他们的油价起跌完全是跟着世界油价的起跌
但，他们的车子超便宜
超市的东西也超便宜
其实是他们东西便宜还是我们的物价太高呢？

在那里的一个礼拜
烦恼统统不见了！
看到美丽的大自然景象时就会觉得自己是多么的渺小
而那些烦恼更是如尘埃一般，不值一提

唯一美中不足的是我当真完全听不懂他们的英文
之前我并不认为我的英文撇脚
甚至我认为自己的英文还是不错的
但.. 我错了！
我几乎好像没法子跟他们沟通
是我个人的问题还是亚洲人的问题呢？

无论如何，她依然美丽
或许在未来的日子里我会有机会回去那里
在那里生活个一两年
毕竟体验不同国家不同性质的生活方式是我最大的心愿

其实我已经开始期待了~ 呵呵！

送上一张跳跃照吧！

新工作之五：病态社会

由于新工作的关系
让我很深切地明白说我们的社会真的真的生病了
很多我无法相信无法想象的事情的的确确地发生了
看到的人们好像逐渐失去人性
他们好像进入了另一个病态的世界
在那世界里，人性好像已经不重要了
在那世界里，想干什么就干什么
而我却不能用兽性来形容他们
因为就连禽兽也不会用那种方式去对待至亲

虽然这些不是我亲身目睹，也不是我亲身处理的案件
但它们依然如此真确
就发生在我的周围
让我确切地看到了病态的社会

可笑的是，他们都是表面正常的人们
并不是真正患有精神疾病的病人
但他们病态的心理
反而让我觉得说比起精神病患者，他们还要来得恐怖

在世界逐渐迈向前端时
人们好像都忽略了自己真真确确需要的元素
人是需要爱
人是需要真心
人是需要希望梦想
人是需要努力付出的
人是需要跨越障碍而成长的
在前进的当儿，人们好像都把这些东西遗忘了
人越是进步又如何，
当人没有了人性、没有了道德
人还是人吗？

当一个人的心生病时
就应该适当的就医
前提是，这人愿意去面对自己生病的心
有多少想要痊愈的人愿意去面对自己最丑陋的那面呢？
看到了这些，我无法不去感慨，我无法不愤世
但我依然做不了什么去改变他们

虽然这些不是我的烦恼

可我无法抑制自己去探讨病态社会的成因

究竟是什么原因让我们美好的世界变了样呢？

难道科学进步跟人性道德我们只能择二选一吗？

这样的问题就像个无底洞

没有人看得透、没有人解得了

我亦是如此啊！

新工作之四：过渡期

不知不觉中，我的新工作已步入了第三个星期

工作内容不如我想象的

也不是我所期待的

尽管如此，

他们给予我的任务，也算得上是无比的精彩

是一个值得让人探讨的问题

一个不是任何人都有机会探讨的问题

对我来说，任务视乎有点简单   *不好意思，我好像真的有点臭屁* 

问题的纠结点不外于看到的那些

改进的方法也不外乎那几种方式

看是看在我愿不愿意完全的付出罢了

我把这几个星期形容为我的过渡期

让我平静下心灵

去思考究竟这任务值不值得我的付出

毕竟付出的分分钟会被别人拿去邀功

落得自己狼狈一身

尔虞我诈，办公室风云，勾心斗角

在这短短三个星期，这医院的模式也被我摸清了

可悲的是，不管去到那里，这模式视乎都是一样的

是在告诉我说，这是就是人性，逃脱不了的吗？

我喜欢观察风云，人心人性一展无遗

看了看，眠了眠嘴，笑了笑，人性不过如此啊！

笑看风云之时独善其身

很明显的，独善其身才是最明智的选择

所以无论我的决定是如何

它定然是能保我安然无恙的选择

就让我笑笑地看着他们如何弑杀搏斗吧！

新工作之三：煎熬

文如其名，煎熬

7月23号，我临时被分配到一个完全陌生的地方
从得到通知到需要报到的时间不到24小时
而且报到的地方很明显的不会有很方便的交通设备
不幸中的大幸是，我被给予三天延迟报到的时间
故事前提说完了
如果你是我，你会怎么做呢？

在这短短几天内
心中的煎熬不是笔墨言语可以形容得了的
明知道这是个挑战
一个狗急跳墙，马死落地行的挑战
我可以很平静的告诉别人我应该如何去面对
但偏偏我控制不了我的情绪
试过有一天头痛得要炸开似的
也试过说在一天以内，我的泪水量多余这几年的分量
试过无助彷徨，山穷水尽的感觉
因为这个未知，我受尽了煎熬

事实是，
事情再彷徨再模糊
我总得做个决定
不能因为那未知而打乱我的生活
不能让情绪掌控我的理智

在这非常时期间，
庆幸的是，身边的家人不曾放弃任何一个办法
尽管是大家用的都是不同的方式
但我懂，那都是他们关心我的方式
一切我都看在眼里、收在心底

其实我也很庆幸的是
身边有个Melia，那不曾拒绝我的朋友、姐姐
其实我们非亲非故，
但她却在我最需要帮助的时候伸出援手
这一份情，我会永远铭记于心
或许对你来说，那并不是什么
但对于我来说，那是一份很深的人情
没有你的话，我想我这个新工作的报到会艰辛上百上千倍
我很谢谢你跟你的家人
在这非常时期当中，不但收留我还让我白吃白住
脸皮再厚的我也真的感到不好意思了

不管怎么样
煎熬也总算过去了
没有经历过这些我就不会懂得说：
“其实有时候，一个人再有能力也好，一个人的力量是很难解决问题的”
一向以来不愿麻烦人家的我
一次过来个最严重最大弧度的麻烦人家
其实，回头想想，
当有人愿意被我麻烦时，这其实就是一种幸福

文章的最后想说，

其实，有你们，我很幸福！

你眼中的我之重写

之前不小心删除了那篇《你眼中的我》
因为个人认为这题材本小姐发挥得不错，所以决定重写
重写应该感觉不一样了吧！
毕竟我也忘记了那篇《你眼中的我》中的每字每句
所以来一篇不一样感觉，但有同感的文章吧！

*

之前有幸跟朋友们玩了个游戏
一个名为“你眼中的我”的游戏

追根究底
也还不是因为自己是主修心理学
朋友劈头就问：“你们3年内到底学了什么？应该不会少了读心这方面吧！”
我想，我应该郑重地在这里澄清一下
也为了其他心理系的同学们还个清白
我们不是读心器，我们不会读心，我们不是你肚子里的蛔虫，不懂你的心在想什么！

我们学会的，是观察
我们学会的，是学以致用
我们学会的，是把观察到的一切关联起来
我们学会的，是聆听
我们学会的，是抛出适当的问题
我们学会的，是人性思维行动性格上的差别

说完了，解放了，开心啦！
其实说到底，我认为是被电视电影影响太多了吧！
戏里面演的有八成不是事实
我个人是不会太抗议朋友的这种想法
毕竟他们是门外汉，又如何能要求他们去明白了解我们的苦呢？
所以我很好心的陪了陪朋友们玩一玩那游戏！

过程当中我花了不少的时间去回想
花了不少的精力去把得到的结论幻化为简单的句子
要把你眼中的那个人形容的贴切其实有点难
为了让他们也感同身受
我就来了场反客为主
要求他们说说他们眼中的我
其实我要的不外乎是让他们明白那被人如此对待的感受
好让他们不再到处寻找受害者

老实说，他们不是第一个也应该不是最后一个会提出如此要求的朋友了
很多人都喜欢问这同样的问题，玩着这同样的游戏
这到底是为了什么呢？
他们要的不外乎是知道自己在别人心目中究竟是怎样的一个人、定位如何、感觉如何等等
可是通常人们喜欢听到的都是美丽的话语，华丽的文字
真心话，好像不太畅销啊
要说真心话那也要看是对谁说、何时说、如何说、在哪儿说！
有时候看透了的事，也要看对方愿不愿意让你给说破啊！

或许这只是我想太多吧
也或许我看得很透，把人的心态都看透透了吧！
我是个直肠直肚的人
要我按着良心说假话，我说不出吧！
所以啊，朋友，你们就饶了我吧！
别再让我玩同样的游戏了吧！

不过话说回来，你是否被我说中了呢？
对这个游戏特别情有独钟呢？呵呵~

p/s1: 如果你愿意玩这个游戏，我是不介意让你留言，呵呵就看你接不接受我的直肠直肚咯~ p/s2: 想清楚哦，我是个会反客为主的人哦~！嘻嘻！

人生法

曾经跟朋友分享过说：其实人生生活可以过得很简单
她们第一个反应就是人生跟生活都很复杂
往往人生都会有一大堆周遭环境因素，导致一箩箩无法预知的状况发生
所以即使你想过得简单，生活也会逼得你用复杂的心态去面对

是的，朋友们的观点我完全赞同
可是就因为这些就是生活，这些就是人生
如果没有了这些，那人生还算是人生吗？
如果把这些都归类成必经历的，那还会是复杂的吗？
就好像呼吸一样
如果没有深入地去分辨分析当中的每一个过程
它其实就是很简单的
只要鼻子一呼一吸
可是读过科学的人都会懂这过程当中的复杂

如果我们一定是要在这世上度过这人生
那为何不把它简单化呢？
简单不代表容易
我不是说人生生活很容易
只是有时候只要我们不把它想的那么复杂
它就不会变得复杂了
一个人的心态会因为观点而有所改变
让东西从简是让自己心态归于平静的最好方法

人生旅途漫长
但说到底也不过是佛陀说的生老病死
来到世上最终我们还是会离开
那差别是如何离开跟何时离开
那么说，既然大家的终点站都是一样
为何不把时间跟精力花在如何好好度过那生活呢？
没有必要因为一些必定会发生的事情而感到沮丧、颓废
也不需要为了那看似复杂的生活而停顿于原地
我们活着的意义不就是不让自己白白活过、不虚度光阴、亦不后悔自己经历过的一切吗？

这些所谓的哲学往往都是说时容易做时难
但只要我们抱有持续下去的心态
我相信是可以做到的
只有抱持那个信念没有什么可以难倒自己的
所以我们大家都要加油！

P/s: 不管你们认不认同这个人生法，我都希望你们可以留言，大家交流交流，好刺激脑细胞啊！
所以，欢迎留言咯！(^_^)Y

新工作之二：乐观/悲观

在图书馆呆着埋怨着无聊的时候，突然有感而发就写下了这篇
因为对于工作，忙碌的时候我抱怨
现在闲闲没事做我依然抱怨
我想我是爱抱怨的人吧~！
***************************************************************

一个人的观点会从那个人的言行举止中显现

而我，其实有点好奇在别人眼中的我是乐观呢还是悲观

为什么突然想知道呢？

因为我突然发现了原来我真的很爱抱怨埋怨

我想认识我的人应该会知道

我是个爱抱怨的人

聚会的话题中十之八九我都在述说（说难听点，就是抱怨）生活上的点点滴滴

追根究底来说会抱怨的人就应该是悲观的人吧！

乐观的人看到的世界是美好的

应该没有什么东西让他们抱怨的吧！

偏偏内心有一道声音说着：“不，你不是”

我迷惑了！

因为内心的声音说：“你是乐观的

因为你会先思考事情最坏的打算

好让自己有心理准备去面对

事情再坏，也不会坏得过那最坏的打算

因而懂了就不会再害怕去面对

希望就从此燃起

在困境保有希望的人就是乐观的人啊！”

是这样的吗？

我真的是乐观的人吗？

如果是的话，那为何我那么爱抱怨呢？

它又回答说：“你抱怨是你展示不满的方法

把不满说出来以后你也不会那么不甘愿了

你真正在乎的是把它解放出来

而不是真正的抱怨跟怀恨在心”

无论乐观或悲观，我还是我

不过我还是认为抱怨其实不是太好
这种所谓发泄的乐观有点负面的阴影
抱怨有点太过于负面
间接地会引起别人的不满；
或者影响别人对此事的立场跟观点

我应该试着去体会每件事情发生的意义跟缘故
努力地去发掘它正面跟美丽的一面
这样我才能够把正能量传达出去

只是扣心自问
我什么时候才能做到呢？

那你们认为呢？
在你眼中的我是乐观还是悲观呢？
就纯粹的想知道而已

新工作之一：从零开始

七月一号
我正式挂号成为卫生局的一份子
本是满心期待的去报到
却落得满心失望
*
**
***
报到之前
前同事上司们都跟我说了卫生局不好熬
我听得内心惶惶
也不尽想了想要如何去面对
所谓的疯狂
所谓的难堪
所谓的艰苦
究竟会是怎么的一回事

好不容易建立起信心
希望说这会是一个新的挑战
再难的路我也得走下去
怎知道到了卫生局
被人事部的书记草草敷衍了事
就连人事部负责我们的人的脸都没见到就被推赶去图书馆

就这样的
晃着晃着日子就过了一个礼拜
书，我看了
网，我上了
呆，我发了
戏，我也看了
就只差说“觉，我睡了而已”
这是个美好的开始吗？
亦或者说这是象征它是个无趣无聊的新工作呢？
***
**
*
无论如何，来到一个新的工作环境
一切都得从零开始
是好是坏都的去面对
世上无难事只怕有心人

加油吧！

离别将近

在這不知不覺中
一年的期限已到了
在这离别将近的日子裡
盡是回憶涌上心头
*
从当初的不满
到現在的不捨
我在這裡經歷了將近365天的挑戰
試想像一個專攻心理學的社會新鮮人
被丟到一個完全陌生的工作環境
工作上要用到的我全不会
我會的是看人家的表情揣摩人家心裡想的
在短短的時間裡
我被逼学会看合約、看costing
分析完全是我本科以外的工程計劃
同一时间也被逼着學會很多東西
*
我很庆幸也很幸運
因為我有几位很願意教我帶我的上司
幸虧有他們的循循教导
我很快就上手了
*
我愛我的工作環境
雖然我不怎麼喜歡我的工作性質
但它還是贏得了我的心
這邊的人非常和睦
公司上下似乎沒有隔膜
衹是我不懂
同样的情景是否會出現在我新的工作環境呢？
*
無論愛與不愛
喜欢或不喜欢
我依然需要離開
天下无不散之宴席
或許離開是讓我成長的一個步伐
已建立下的關係應該不會因為離開而化成灰吧！
離開已是無法改變的事實
但同樣無法磨滅的是我們共同的回忆！
*
我想我會很想念它
雖然從一開始我都在倒數离开的日子
現在的我反而不想離開了
在開始收拾東西的當兒
不捨的心情漸涌上的心頭
縱使再不捨
我也得離開這裡
我也衹能對自己說
至少我不是空手而归
在我離開的當兒
尾隨我的除了工作上的知識
還有那滿滿的回憶！！

爱美丽的女人

常常听人家说

“世界上没有丑女人，只有懒女人”

这句话说明了爱美丽是女人的天性

如果用时间跟金钱来衡算的话

我想女人可以花上千上万的金钱，上几个小时的时间

为的就只是保有现有的美丽

前几天同事带我去大开眼界

去看看究竟她们可以为了美丽而做出什么样的举动

你好奇吗？

答案是挽脸，那古老传统的美容方法

试着想象把你脸上的细微毛孔全部拔掉

那会有多痛啊！！

眼看她们一个两个的脸蛋儿痛得发红

眼泪都飙了出来

还一味的说不会痛啦！

我心在想，女人真的为了爱美丽，什么都可以忍

一味地说女人女人的

难道我不是女人吗？

呵呵，我承认我是懒女人

一年往脸上搽保养品的次数屈指可数

运动量更接近零

不是我不爱美丽而是我不认为这很重要

我认为皮囊始终会老去

所谓的美丽也会随着岁月而苍老

可，说到底

我不爱美丽吗？

不，因为我无法否认我是女人的事实

同样的我也无法否认那打从骨子里女人爱美丽的天性

只是比起其他女人，我爱美丽的弧度接近零

虽然如此，我还是会介意

介意我渐圆的身形

介意我逐渐老去的皮囊

但，介意是一回事

用行动去挽救又是另一回事

爱美丽的天性始终被我的惰性打败

说到底，美丽值多少钱啊？

需不需要我花那么多的时间精力在这上面啊？

到头来，那赚翻的，不会是我

而是美容产品的业者

为了美丽，值得吗？

对我来说，并不值得~

你呢？

对你来说，美丽是什么？

而你会为了美丽做出什么样的举动呢？

=）

父亲

在这个部落格里，我似乎不曾写过关于我爸爸题材的文章
但你会发现，我爸在这部落格内几乎无所不在

我不曾否认过我爸在我生命中的占了一个很重要的位置
没有他就不会有今天的我
当然，如果严格的说，是没有父母就没有我
但我想说的是，如果没有我爸的话，今天的我也不会是今天的我了

从小我爸跟我的感情就特别的好
他不仅仅扮演了父亲的角色，他亦是我生命中不可缺席的导师
我爸教会了我很多东西
我妈常说我那么野的个性
都是跟我爸学来的
我俩相似的地方太多了
那么的不羁，那么的大喇喇

我跟我爸的感情亦师亦友
家里人不敢对爸说的，不敢做的
只要我出马，很少会出师不利

我爸永远是我第一号垃圾桶
我们心灵感应也似乎特别的强
常常在我需要他的时候
很自然的，他似乎可以感应得到
不用我打电话，他的一通电话就来了
所以我觉得世界上没有一个人能比他了解我
因而我爱他胜于任何人

曾经有一次我爸的朋友开玩笑的问我："怎样啊？有没有男朋友啦？"
很自然的，我爸就开玩笑地回答说："不需要啦！我就是啦！"
呵呵，想当年我也才高中，说不腼腆是不可能的啦！
长辈那样的玩笑话，如果不是我爸机智的回答
我看我也只能愣在那儿吧！

或许也是因为这样深厚的感情
我迟迟不愿踏入另一个人的感情中
我担心说，那会分薄了我对他的爱
对家人的爱

或许有人会觉得这很夸张，是恋父癖吗？
不，你错了！
家人永远是我心头上的一块肉
没有他们就不会有今天的我
所以我很珍惜他们

而至此至今也没有那么一个人的出现
成功让我分心分神
父亲跟家人的地位依然稳如泰山

人家老是说女儿是父亲上辈子的恋人
或许上辈子我爸对我太好了，
这辈子的我要好好地来孝顺他
也因为这样我对我爸的牵挂也特别的强
该说我对家人的牵挂永远胜于任何东西

要知道
爱跟幸福不是必然的
它们需要付出心力、用心维护的
家人是唯一对你不离不弃的
无论什么时候、什么事情
他们永远都会在你身边
爱你、扶你、支持你的

所以在感性的当儿
也要在这感性的节日里
祝全天下的父亲，
父亲节快乐！！