江南上海之旅

又到了一年一度的圣诞旅行啦
这次我们选择了江南上海为旅行地点

经过了8天
我彻彻底底的对中国改观
原来中国不是我以为的那样的

江南的确是个很美丽的地方
沿途看了许许多多美景
洗涤了我们的心灵
仿佛在那8天内，我们都被那古老气息给渲染了

一路上我们走访了许多地方
每个地方给我的感觉都不一样

最爱无锡，
因为那里的人也因为那纯朴的气息
苏杭的风景最美
让人仿佛误入仙境
上海人最多
可也是我们买到最多东西的地方
还有那新旧交接的冲突感，的确让我震撼不已
横店就如想象的一样，
没有什么特别的，因为都是特意建造的古早味
义乌的批发市场让我不仅仅佩服中国人民
也震撼他们为求赚取生活费所不惜付出的一切

无论怎样的中国
古色古香的中国
还是现代都市繁荣的中国
都给我建设了一个很好的印象

朋友们，有机会，你们也可以去走走看看啊！
好像那全陪说的：
“上有天堂下有苏杭” 这真是值得花时间去看看的地方~

我可能不会爱你

最近
有点迷上《我可能不会爱你》
一部非一般的偶像剧

或许就是因为非一般
它没有传统偶像剧的笼统
没有一味的好结局
故事中小小的一段话
往往都是让人顿了顿，深深地感触
且看了会让人心揪了起来

故事的节奏不快
想带出的信息却很多
是部看了会连接到自己生活遭遇的剧

有时候看着看着
心想
我不是程又青，
可我想如果像她一样
拥有像一个李大仁那样的朋友那该有多好

我跟程又青最像的地方
是我们都拥有不服输、倔强的个性
我是真的好像在看着自己在剧中一样
不同的是
我没有一个像李大仁的男性好友
我有的是像李大仁一样了解我的家人
而我也不想拥有像程又青一样的感情生活
那对我来说
太复杂、太累人了

总的来说，它是一部会让人看了、顿了顿、会心一笑的剧
有时间，或许你们也可以看一看

万

我的那些年

最近，那些年超红的
无奈它在马来西亚上映的电影院有限
并没有在太平这个小地方上映

看了很多朋友都写了关于那些年的一些文章
想想，我也想凑个热闹
写写关于我的那些年吧

还记得
当年阅读那些年的时候是中五
是由同学襄襄那里开始传阅
传着传着，传到我这里来了
既然他的评语那么好，就借来看看咯

最记得里面的一句话
他说：爱情最美丽的时刻，就是那暧昧不清的时候
而后，这句话常常在我看到的文章内出现
也不懂刀大是否原创者呢
不管了啦

不过，他的那些年跟我的那些年差别还蛮大的

让我怀念的那些年
不是接近毕业的中五
而是我初进中一的那一年

中一的那一年
大家一样年少无知
每天打打闹闹的
一起闯祸、一起哭笑
而我最印象深刻的动心片刻，也在中一
很早熟厚~ xP

或许就好像刀大说的，
最美丽的时刻，就是那暧昧不清的时候吧
所以才会让我印象深刻
不过
他不算是柯景騰，因为我也不是沈佳宜
我们之间没有他们之间如此多的故事
一切也随分班而烟灰云散
唯一残留的
就是青春的记忆

希望有一天
当我们有缘再见时，对你说声：
“久违了，你还好吗?”
然后笑笑地回顾当年幼稚无邪的那一年 =)

几乎烟灰魂散的情谊

你说如果
一段友情走到那种见面不懂要说什么
上网看到，也不会过问对方
跟不会关注对方的时候

我该为这段友情下什么评论呢？

我曾经心痛、愤怒、绝望
但此时此刻
我想为曾经存在过的情谊哀悼

或许我做人真的很失败
过往的多段友情都无法长存

我曾经以为这会是一段长存的友谊
毕竟大家同窗4年有多
曾经以为大家中只剩我和你时
我们会更为融洽
偏偏事实并非如此

我介意的是
原来我在你心目中，或许比普通朋友还普通
近几年来，相处时，若非我主动，否则我们之间就像处于冰点
陌生、尴尬、客气
这些不该有的全都出现了

介意的是
你把我好像当成了空气
回来了，也不通知一声
若非我姐告诉我，我不会知道

其实我一直都在等
等你发现其实我已经处于这敏感的地带
再多一点点，我就会崩溃
可是等了又等
始终等不到你的行动来告诉我说
“其实一切都是我多心了，那是根本没有的事”
敢相信你连我曾经崩溃、几乎想结束这情谊的事情
都一无所知

等着等着，
我的心也等到灰了、麻木了
我也几乎忘了这回事了
若非今天看到你很活跃的在网上
我不会被勾起这莫名的情绪

朋友们，不好意思
请容许我发泄一下吧！
容许我为这段几乎烟灰魂散的情谊做下记号
纪念我曾经心痛的片刻

人是先入为主的，既然我已认定她的态度，就很难更改得了
有没有人可以告诉我，其实这只是一个虚幻的情节
让我们回到有难同当、有福同享的片刻呢?

期待着..

各型各类的顾客们

在联通茶室里
每天都可以观察各型各类的顾客们
有可爱的、可笑的、可恨的、可怕的

可爱的，莫过于是小小顾客们咯
顾客们的小孩大多都很可爱
今天我算账的时候，
一位马来西亚混台湾血统的小妹妹居然好奇的抓着我的围裙
摸了我好几下，吓得她的父母一跳
说有多可爱就有多可爱呢！

可笑的，通常都是一些返老还童的老顾客
常常在我们点餐时的对话中
闹出不少的笑话
让我哭笑不得
只能点点头，笑了笑，摇摇头，笑了笑
不过我还蛮喜欢他们的，呵呵

可恨的，却是那些每天报到但却要求多多的顾客
很感激他们每天的捧场，可是却无法不埋怨他们有点太多的要求
“我的果条不要豆芽，不要蛤，不要韭菜，要辣一点，要干，要黑，还有不要太咸太油”
这其实是基本的要求，
当他们有多于两个人时，而每个人的要求都不一样时
那是就头痛了~
所以我很努力的在记着他们那独特的要求呢！

可怕的，没错，就是那种尖酸刻薄，鸡蛋里挑骨头的顾客
常常遇到的，多数是那种现在点餐，下一秒就问你为什么食物还没有上的那种
结账时，却expect我像计算机一样速度的算账
算好了，还要质疑你，要你一一再算个她/他听
这其实也还好，今天我遇到一位顾客，可以算是经典了！
有兴趣听听看吗?
事情是这样的，很好笑的，他对我用铅笔来点餐有很大的意见
他说：“你这东西有毒的，不要离我那么近，这个东西会让人mental retarded的，不要害我”
其后他就点了果条面清汤，要多豆芽
当餐点送上时他说：“小姐，你看一下，豆芽在哪里？你这叫多豆芽吗？好心啦，讲了多豆芽就看一下，嗨哟” 顺势白了我几眼
明明给他的豆芽就比别人多了，居然还给我在那边大小声，白我几眼
亏我脾气好的向他说：“Uncle, 我帮你叫的是多豆芽，不是加豆芽，不然我不知道你要多多少，因为多点豆芽是不收钱的。下次如果你要很多很多豆芽的话，你跟我说加豆芽，我就加一块钱豆芽给你，不好意思”
事情过了，还不要紧，他还一直一直碎碎念
他的孩子老婆都不好意思，且觉得我没有得罪或顶撞到他
他却不以为然，依然觉得我需要检讨我的服务态度
算了吧！Uncle，我看你是长辈我尊重你
如果换着是以前的我，我想uncle你应该会被酸得无颜面吧~

其实，做咖啡店的，
心酸没什么人知道
人家上餐馆，不会有诸多要求，就只因为他们是餐馆
顾客们的呼呼喝喝，又有没有真正的尊重过我们呢？
不过说到底，还好我们店里，有礼貌、不呼呼喝喝的顾客是居多的
至少也让我没那么难受啦

爸爸说：“这里是大道场，让你看尽人生百态，各型各类的人都有，久了就懂得应对他们的方法”
我想我不怕生和大胆都是这样得来的吧！毕竟这是我从小学就开始体会的一种生活..

那你呢？你会是我们眼中哪一种顾客呢? =)

宅

感觉上，自己这几个月就真的是宅
除了每天的8-3点在店里忙以外
其他的时间都是窝在家里

感觉上，我好像与人群断绝了来往
我每天都上网，可却都不主动留言、更新
如果不是因为美怡，我不会知道说原来我真的像人间蒸发一样

不懂为什么
总觉得没有什么想要更新我最近的生活状况
好像渐渐不习惯曝露我的一切一切
应该说它让我没有了安全感吧

除此之外
失去的应该是朋友之间的互动吧
一个巴掌拍不响
如果更新了，没了互动，没意义吧
很多朋友都已经不活跃了
如果没说错，它应该就会慢慢没落、直到新的东西取代它

无可否认的
它是个让我知道朋友近况的最快捷径


有时候看到了想留言，
想了想，又停下，感觉没必要了
应该是说，我懒，太久没有和朋友联络了
不懂得要如何开始
怕尴尬、怕唐突、怕冒昧吧！

朋友们，如果你觉得我好像人间蒸发的时候
不好意思，是我太懒得更新近况了
请不要怀疑
我依然快乐地生活在太平的某个角落
想念我的时候，可以随时随地找我哦

.....越来越宅的我留言.....

笑容

有人说过很喜欢我的笑容
说我的笑容很入人心、很甜

我想那人说的是真心的笑容吧！
如果是那种皮笑肉不笑的笑容呢？

最近的我
常常在贩卖我的笑容
身在餐饮服务业，不得不卖笑
尤其是我这种跑外场的

是非对错都得一笑置之、一笑带过
生气也得笑，忙不过来也得笑着迎接
不过笑一笑还真的可以舒缓情绪

想起了微笑pasta内王心凌常说的
“只要笑一笑，没什么过不了”
或许这句话还真的管用呢！

希望接下来的日子
我可以很真心的面对每一个时刻
无论是生气或是忙不过来
我都可以真正的一笑置之
做到真正的潇洒解脱吧！

放缓脚步-ing

距离毕业典礼已经一个月多了

时间过得很快

而我也终于从过往忙碌的生活中抽身而出了

因为家里的缘故

我暂停了寻找工作的念头

纳闷吧，人家都是因为家里的缘故而拼了命去找工作

我却暂停了呢？

原因是我家店里急需要人手帮忙

我亲爱的姑妈因为某些缘故使到脚不听话了

眼看父母日渐苍老，身体机能不比当年了

我想是时候让我为他们分担一些了

开始工作的时候

是很累，7小时不停地工作

不停地算账、结账、取order

有感说，连我的身体都受不了了

何况是上了年纪的他们

现在我已经慢慢习惯了

而忙碌只占我的生活中那小小的7小时

过后的时间我都是很空闲的

容得我放缓着我一向急促的脚步

好好地思考我未来的去向

我不介意被人如何看待我

因为我知道这是我的人生，

我不想因为跟随别人的脚步而失去了我人生独有的意义

就好像我毕业前说的

我想好好休息一年

而这一年如果都是奉献给联通茶室的话

我无比的甘愿

因为那是陪伴我长大、在我成长过程中扮演重要角色的一角

联通茶室除了让我放缓我的脚步以外

他还让我看透了过去的自己

很多事情不是非黑即白，也没有所谓的对与错

以前的我很执着于事情的对错

每每都追根究底

最后，得到的可能是一时的快感

却伤害了朋友/同学/同事之间的和谐关系

工作了一个礼拜

我开始了解到自己不是一定对的

即使我有那学问；

现实社会需要的是懂得大体、顾得了大局的人

那一时之气，也不过如此

要告诉自己：“要加油啦！”

就当做这是个另一个阶段的考验

考验过后我会成为一个更好的我

我期待那一天的来临！

↖(^ω^)↗

UNLEASH AP 2011_My International Congress Committee Experience

UNLEASH Asia Pacific 2011 had just ended.
This is my first international congress committee experience anyway.
Just feel like writing it down, to share on my personal thought as well as feeling throughout the whole preparation and the conference itself.

First of all,
I am not sure why am I so brave at the first place that I applied for UNLEASH AP 2011, while knowing that it will be held in Johor Bharu, organized by AIESEC UTM.
Reason behind is because I am not familiar with anyone in AIESEC UTM and it will be a total new chapter in my AIESEC journey as alumni.
Yet, I would say that I never regretted at all.

I was offered for ER department at the very beginning but thankfully I rejected it and I gotta Delegate Servicing at the end. *I love Delegate Servicing!!*
Who knows what will happen if I were in ER team! To me, ER is too challenging for me that dislike corporate dealing system. When you hate something, it means you can't get it well done. That's why I rejected it although it sounds tempting to me somehow.

After been allocated into DS(Delegate Servicing) Department, I started my 3 months journey as Congress Committee (CC). Throughout the preparation, I personally think that it's kinda chaos because everything was done through virtually and I believe it's still not a culture for all to have it done in that way. Transition of task, communication, meeting and etc were done virtually, and that created a brand new working experience for me as I never work virtually with anyone throughout three months and finally meeting them up in the last few days before event start. I could say I really learn a lot from that, hope it can really be addition point for me!

Be a DS member, especially the one that respond to their questions/doubts/inquiries/complaints, I sort of become the wiki for the delegate. LoL. Even during the conference days, sometimes, I do not need to refer to the delegate list, I am manage to say out their details. *Kinda proud of myself for this, haha*

During the conference days, I slept average of 3-4 hours per day. Is pretty exhausted when you do not have rest. But everything was worth it when looking at delegates' respond and satisfied expression. I was so touched when during the closing plenary, everyone was clapping their hands off, just to show their appreciation to us. *Super Like!*

Talking about personal experience, I met a lot of new friends around, and finally I manage to expand my network a little, at least out of AIESEC UKM, haha! AIESEC UTMer is crazily friendly and I don't even feel like I am not from UTM but an Intern rather ^.< ! Love you guys!!

After all these, am still wondering will this be the last stop for my AIESEC journey? Looking forward for my future undertaking!

生气学

Anger Management，我把它称为生气学

也不懂对不对

没关系啦，自己明白就好!

生气不是一门学问

就连婴儿不用学都学会生气

可是控制那情绪却是一门很深的学问

我自认我的生气学很差劲

往往我都控制不了

每每因而制造些无谓的问题

不过，

最近的我一直在学、一直在修炼自己的情绪

尤其近期我都会在父母经营的茶室帮忙工作

每天需要面对形色各异的顾客

一般上来说也都还好

没有怎样受气

可是

当门庭若市，一个人要当两个人用且忙得天昏地暗时，

就简直是不同说法了

有些顾客不会体会说我们只是凡人，

并无法分身，或拥有三头六臂

这时，生气学的考验就来了

生气顾客的无理取闹

生气顾客诸多要求

生气顾客没礼貌的态度

生气顾客的指指点点

这些全都是会面对的考验

做生意的，尤其是服务业的

永远抱持一种态度，

那就是“客人永远是对的”

所以无论如何，再生气，也只能一笑置之

还记得刚出来磨练的自己

蛮得像只牛一样

生气时天神也不给面子

只管横冲直闯的；

我不敢说现在的自己像只兔子

但肯定的是

我的性子已被这些考验至少磨平了一半以上

生气学哦生气学

我何时才能把你发挥的自如呢？

人家说，“在乎才会生气”

那我是在乎什么而生气就是我掌握这学问的关键了

有点完美主义者的我在乎的是自己的表现吧！

知道了，就应该从此处下手！

“只有学会放开，才会拥有”

只有学会不去在乎，才能掌握此学问吧！

朋友们，那你呢？

你找到那你在乎而生气的东西了吗?

加油咯！

=D

我的死党

这篇博文特别献给我的死党--杨玉娇!

今天11.40pm，她将乘坐搭往英国伦敦的飞机
为她未来3年在英国的求学之旅画下了起点

或许在这学习的过程中会有许许多多看不见的挑战
在一个不同国度的地方求学从来就不是件容易的事
可是我相信
坚强、有毅力的你一定可以战胜一切困境的！

捏指算一算
我们认识应该有8年有多了
当中打打闹闹的日子可说占据了这8年时光中的大笔数
其实老实说，我们5人当中
我就只会闹你
只能说是很自然的反应吧！

在中学时代
你对我而言，是很好激励我的对象
别误会，哈哈，不是你的话语哦
激励我的，是你的成绩还有努力不懈的精神

狮子座的你常常用你独特的方式去表达你的心意
或许就像你自己说的
狮子座并不善于表达
可是，别忘了，真心的举动往往都比美丽的话语来得感动!

中学以后
我们好像减少了联络
大家都有各自的大学生活要忙
可是，唯一不变的是至少一年一度的会面

见得最多的，应该就是这一个月吧！
就好像以前曾说过的：要共同制造更多一起的回忆
希望这些回忆可以让你在未来3年内，尤其是想念我们的时候，会好过些！

往往对着你
我会说不出感性的话语
或许明白你不需要我的劝谏、鼓励
你就一副有哲学、成熟、懂很多的样子
这让我觉得，说出来会好像班门弄斧呢！！

刚刚打电话给你说：
“一路顺风，别担心太多，船到桥头自然直！不要太想我们，还有记得保持联络！！”
还有这是心里想的却说不出口:（想念我的时候，记得拿出那围巾!）

好啦，不再长篇大论了
总的一句，娇，珍重再见，还有保重啊！
最后，放上一张合照吧！ =）

很久以前的相片，当大家都还很嫩时

纠结的毛线

纠结的毛线
若不解开，
随着时间的流逝、不断拉扯的力量
只会让它们越纠越缠

问题跟纠结的毛线一样
不当下解决
将来花的不会只是时间、精力
考验的是无比的耐心还有毅力

你是否也拥有纠结不清的毛线球呢?

我与股票

股票
对我来说
不算陌生，但也不算熟悉

还记得小时候
我们家就因为股票转了许许多多的外快
但也因为97年的金融风暴
让我们家受尽了牵连

曾经有好几个朋友都问过我
说要不要一起“玩”
曾受过其苦头的我直说我玩不起
笑看他们继续在股市里的厮杀

拒绝的原因很简单
我绝对受不起那种uncertainty的考验
我对不在自己手中掌控的东西特没有信心
因为我不知道下一秒会是如何
我不愿把我的金钱、精神就这样拿去博
虽然玩到的金额不大
可是那也是辛辛苦苦存回来的吧！

近几天
全球股市几乎崩盘
相关人士死伤惨重
我庆幸自己并没有参与其中
可是，
股市狂跌
影响的也是人民的我们
经济大萧条又要来了吗?
物价又要上涨了吗?
真是可怜了我们.. =（

停顿的刹那间

我一直相信说
休息是为了走更长的路
而在我不间断地忙碌，这个念头更加的强烈了

可是，
当我终于有时间停下来休息时
我却不怎么开心

当然
最开心的莫过于是停顿的刹那间
感觉自己一抛开所有
可是当一个习惯忙碌的人
突然间没事干了
手头上啥事都没有
这停顿的感觉就像是废人一样

停顿久了，
我也渐渐变得迷茫了
就像展翅飞翔的小鸟突然忘记了方向
不知何去何从

梦想已变得像雾一样
未来的去向也变模糊了

是我停顿太久了吗?
我还真想念那停顿的刹那间
心灵是无比的轻快
与现在的沉重有之天渊之别啊！

但愿时间也可以停留在我停顿的刹那间..

我的流浪记

虽然已经过了些日子，但我觉得我应该为我的流浪记做下文字记录！嘻嘻！
*
经过了8个礼拜的实习后
我决定来个彻彻底底的放纵流浪之旅
所谓的放纵， 是指逍遥无忧无虑的让大脑放松
敢相信这连续3个礼拜的放纵流浪之旅也让我的体重放纵了许多~哈哈
*
流浪记的第一站是槟城
老实说
这堪称不上流浪吧!
因为我们很庆幸的拥有完美的策划人
一切的吃喝玩乐都已策划好了
我们只需要出现就好了！！

槟城对我来说
应该不算是个陌生的地方
我从小就一年几次的上上下下
该懂的我都懂了吧！
虽然如此，
这次我却也玩得尽兴
向不可能挑战
挑战我体能的极限！
*虽然后果是肌肉拉伤、疼痛接近一礼拜*

槟城之旅
拍下了许许多多的相片
每张相片都记载了我们当时的点点滴滴
我们的一起度过的美好时光
这次的一别，不懂何时大家还会相聚一堂呢？
*当然毕业典礼除外*

别了槟城
我朝向下个目的地出发：东马
亚庇，也就是人家说的哥打京那巴鲁
还有古晋，也就是人家说的猫城啦！
当然这当中是免不了转运站：吉隆坡！

趁着空挡
我回了UKM一趟，看了看学弟妹的近况及进展
不回去还好，回去后让我超想念的
不过，看了看也好，证明自己的时代过去了
现在是年轻一代的作风啦！
是时候调节一下心态及看法了..

我的东马流浪记不是一个人
而是三个人的流浪记！
难得我们好友3人一同游东马
也是为我们友谊做下的最佳纪录！=）

由于东马，尤其亚庇是我们相当陌生的地方
我们事前做了不少的准备功夫
虽然如此，我们最后还是决定采用一切顺其自然的方式进行！
没错，那是有点太随机了，但重点是玩得尽兴！

我其实还蛮幸运
因为我有两位超贴心的好友为我打点一切
我应该算不上付出很多
呵呵，说起来有点惭愧呢！
亚庇让我留下的回忆不是很多
不懂为什么
我记得的却是我们之间的互动及笑料百出的对话
当然，当中要感谢Sharon百忙中抽空
带我们去品尝当地有名的料理
谢啦！！

如果要为亚庇之流浪记记下一个总概
那我想会是青春的勇敢吧！
在那五天四夜中，我们都献出不少的第一步
为我们的青春喝彩
第一次半路停车问交警路向
第一次租车到处趴趴走，在一个我们都陌生的地方
第一次享用天然的FISH SPA
第一次停下来好好听听大自然的声音
许许多多的第一次，为我们第一次的亚庇之旅，划下了句点..

下个目的地：猫城古晋！

猫城之流浪记也没有很流浪
因为流浪者之一：美妏小姐
是土生土长的古晋人 *虽然她不怎么懂古晋的吃喝玩乐之处*
所以幸运的我们有了舒服的地方落脚
可怜的美妏，不但让出了房间给我们
还要被我们讥笑不懂古晋
我们是该忏悔了！
对不起美妏！我们是无心的！欺负你是很自然的动作，我们控制不住啊！/.\
忏悔以后，该好好的谈一谈我们的猫城之旅了吧！

我们在古晋的日子不多
大概只有三天半四天
所以并没有玩尽古晋吧！
不过，奇怪的是，我脑海中古晋的回忆居然比较多呢！
我们3人加上祖儿（未来的古晋媳妇）
去了古晋应该去的地方
吃了古晋该吃的东西
买了古晋该买的东西
拍了古晋该拍的相片
除了许许多多公园没有去到
除了一些没吃到的食物
没喝到的甜点（都怪自己的胃，居然半途给我闹小姐脾气）
我想我们应该都在古晋留下了该留下的回忆！
当然少不了谢谢我们的幕后策划人！EddieSim！
由于美妏小姐对古晋有限的知识，
所以她非常聪明地借用Eddie的脑袋来为我们策划我们的旅程！呵呵
谢谢你，与我们分享，尤其美妏，适当的、该有的旅程计划
让我们开开心心的游古晋！！

有美妏的日子，
怎么可能没有笑话呢??
要感谢美妏为我们的流浪记增添不少的笑料
要谢谢美妏父母的关照！
还有可爱的美妏妈妈，
你真的太可爱了！
我单是想象你跟美妏的互动，就已经忍不住想笑了

如果要为古晋之旅做个总概的话
我想会是朋友之间的人情味吧！
许多东西是言语表达不了的
一个眼神、一个动作都代表了很多东西
这应该就是我们无声的表达吧！

我的流浪记也并非真正的流浪记
记载的，是我流浪的心
不同地方的人情世故让我体会了不少
这让我在这接近二十天的流浪记中获益良多
也从不感到疲惫

期待我下一次的流浪记！

一个完美的句号

结束了！
终于结束了~
这2个月的磨练让我成长了不少，也直接接触很多相关的讯息，心存万分感谢感激！

感谢天让我拥有一个贴心的supervisor
在我生日、离别前分别准备了蛋糕、小宴会
真的让我感动感激不尽

不仅如此
她更大方地与我分享大大小小的事情
一些我应该知道、应该明白的事情
短短的2个月内
她让我接触不一样的东西
让我学到不一样的东西

在我即将离开的那个礼拜
她更是信任我
让我直接操控起辅导过程
而且还不仅仅是一两次
而是连续几天
总共操控了将近15位病人

我从刚开始的担心
到后来的放心
都是多得她在一旁的鼓励
让我有着一股不断向前的推动力！
一句总得……
谢谢你~

P/s: 谢谢你在报告里的赞美还有那接近满分的分数！ 让我得以为这两个月的实习画上一个算得上完美的句号 ^__^

Two become one..

Finally, decided to merge two blog into only 1 blog.
Reason behind is not because I am lazy, but it is because the server of my Mandarin blog is shutting down soon.
So, to prevent my lovely Mandarin blog from being disappear..
I decided to make these two turn to become the one and only one!

Anyway, it's been quite some time that I din't blog over here.
Decided to change a new template and background to celebrate the new born of this merging blog.

As usual, is gonna be simple and nice, I mean the template and background. LoL

Let's have some simple sharing about how's my life on the past 1 month.
I already practical at Hospital Taiping for 1 month and 2 days already.
Overall life there was easy.
Nothing much to do everyday but more to observation.
I do a lot of observation!
To MO(Medical Officer), Pt (Patient), Counselor, Staff, patient's family members and etc.
Everyday been jotting down lots of notes just in case I need them for the report.

There's only I thing I hate about hospital is that I need to adapt and layan with all the silly jokes which I don't really understand.
As usual, Chinese are not that well in BM and the common languages here is BM,
So, that's what gonna happen.
Am trying real hard to understand and try to adapt with them, plus is Perak slang rather than normal BM.
That's make me try even harder to understand!!

I wish that I could be better in the future 3 and a half weeks.
But overall-ly I am doing great and I learnt a lot and is still in learning process!!

P/S: My internal supervisor is coming on the coming Wednesday! Hope everything gonna be good on that day~! =)

我的农历生日

今天是我农历生日

一大清早，

爸爸妈妈在去开店之前

就拿了红包给我，

并祝我生日快乐~

*

而后我准备了早餐

简单的肉酱意大利面

[caption id="" align="alignnone" width="432" caption="简单的肉酱意大利面"][/caption]

*

过后大概是下午时，

竟然有快递到我家来

出去签收后发现竟然有两份我的邮递！

一份是psykid姐妹送的



一份是姐姐及未来姐夫送的卡片

[caption id="" align="alignnone" width="472" caption="卡片"][/caption]

收到礼物及卡片真的超开心的

我很意外

因为真的没有想到会收到意外的礼物

而且还是超可爱的绒毛熊

真的很开心

要谢谢grace，美妏，melia，美君跟李韵的礼物及卡片

谢谢姐姐及未来姐夫的生日卡片~

*

不仅如此

当我从外婆家沿途回来时

居然看到罕见的双彩虹

虽然很短暂

但感觉上是老天爷送我的礼物

让我看得见罕见的一幕

[caption id="" align="alignnone" width="466" caption="双彩虹"][/caption]

~相片不是很清楚，因为身上只有手机，没带相机~

*

晚餐时间时，

妈妈准备了超丰富的晚餐



*

这一切一切让我的农历生日过得充实

但愿往后的日子也会如此平凡充实~

纯分享

看到这时

我的心都顿了下

好像是锤头重重的在我心上敲了下..

不知你会否有同样的感觉呢？

谢谢你 =)

昨晚上跟你倾述后真的好多了

谢谢你！

你的话语让我温暖了起来

让我重新燃起了希望

燃起了勇气！

所以谢啦！

还有，真的超想你的

要快快回来啦~

>.^

Waiting time to pass..

I think this is my first time blogging using my phone. It's been months that I din't update this blog. I was so damn busy for the pass 3 months.. My thesis, responsibility as VPTM, assignments and etc. Even now I am really free as currently is having industrial training.

Yet, life is much easier compare months ago. ^_^

Talking about what I am doing now, I'm currently trainee counselor at hospital. Today is my official 6th day but actual 2nd day. Nothing much to talk about it now but I believe there 'll be more to share later on.

Shall update weekly on my internship stories. Stay tune.

逃

看到了裂痕

我却很想逃开

不想面对

不想去解决

*

坦白说

我真的很没有信心

没有信心说它会持久

更不用说是到永远了

大家有了各自的生活

生活的重心不一样了

有了种渐行渐远的倾向

过往的自己会不顾一切的挽回

但如今的我却步了

不想当主动的人了

因为我累了

*

虽然说友情也是没有东西可以衡量的

但至少那感情不是骗人的

现在的我们

感觉上好像为了象征性的聚会

为了办而办

有了敷衍的感觉

感觉上联系我们的是那所谓象征性的聚会

一旦聚会没有了，我们也就散了

*

我不想这样

我不想看到我当年预见的情形会发生

可我也没了力气

没了勇气

也没了那冲动

*

那天的我

有点冲动

说了出来

感觉有点笨、白痴

如果我说了出来

就等于把大家已经很微薄的联系再砍上几刀

把岌岌可危的友情再往绝望谷推了推

所以

现在的我更想逃了

我不想面对了

我变得脆弱了

很脆弱的那种

*

如果你们看到了

请原谅我的敏感

请原谅我放弃主动的原因

请原谅我逃避的行为

我

不懂我还可以做些什么让我们好过点

好吧，让我自己好过点，在这段友情当中..

还有，原谅我的情绪化..

淡掉

心在想

朋友、好友、知己，

如果经久未联络

一年见面不到两三次

一年简讯不到30次

一年网上聊天不到10次

那..

彼此之间的友谊会淡掉吗？

会从知己变好友，从好友变朋友，从朋友变陌生人吗？

*

很眼睡了

可这念头冲着我来

让我不得不把它写下

*

朋友、好友、知己

有什么差别呢？

朋友可以是每天会见面

每天聊三聊四的

可是却不会对彼此牵挂；

*

好友可以是天天见面或不常见面

无话不聊，

从课业到私人问题到未来去向等等

是可以倾述、陪伴自己的同类人；

*

知己可以是不常见面

可是一知道你难过不开心时

会第一时间联络上你

不用你一句话，一个眼神她就懂了

永远都会让你觉得她们是最可靠的；

*

此刻我混淆了

我分不清谁打谁了

*

有点可悲

因为如果根据我自己的定义

我朋友圈当中

许许多多人都掉入了灰色地带

连我也分不清了

*

其实没有什么好分清楚的吧

朋友就是朋友

可我在乎的，却是真正懂我

不需要我一句话，

只要一个眼神就明白我的人

这人存在吗？

*苦笑*

是的

是曾经存在的

只是随着时光的流逝

随着彼此之间越来越忙碌的生活

联络变少了

见面变少了

上网看到，也渐渐不会主动聊了

我想，这会继续下去吗？

我建立的友情也会随着时光一点一滴的流逝吗？

*

毕业将即

不舍得心情也越来越明显了

我的确无法想象5-10年后的自己会是怎样

大家又会是怎样

我们还是否会一样友好

会否一样相信彼此

会否一样依赖彼此

我唯一不希望的是：

历史再度重演，

不想再度是自己单方面的维持

因为我也不是一个持久性长的人

一旦心灰意冷

我会宁愿放弃一切不再继续

*

如果你看到这里

我有个问题想问，读者必答哦~

你觉得对你而言，我属于哪一类呢？

*求诚心的答案，谢谢*

努力纠正着..

努力着..
但愿一切顺利，愿仙师赐我能力
让我有金睛火眼
看穿问题所在处，从而得以纠正不完美的地方..

我是笨蛋

我是笨蛋

天底下最大的笨蛋

*谢绝留言*

提起劲吧！

大学最后的考试

提起劲点吧

不想因为松懈的心情、心态毁了之前2年多的努力

*虽然我已经很松懈了*

就是因为如此

才不可以继续堕落下去..

加油吧

还有，希望我等早日拿回自己的thesis draft

已经呈上两个礼拜有多，就快3个礼拜了

她还是迟迟不归还

暗示了、明现了、催了、烦了

还是无动于衷

但愿上天听到我的祈求

让我早日了了这个负担吧

*一切就交由上天的安排吧*

我还是提起劲，努力地奋战吧！

*

对了

与我一同奋战的朋友、同学们

大家加油哦！

↖(^ω^)↗

*

*生活点点滴滴会在考试结束以后慢慢更新*

生病了

我，生病了

虽然生病了

很多东西依然被迫完成

功课论文依旧需要进展

我想，我的心也生病了

3年的无休

让我勇于奋斗的心开始累了

虽然过了漫长的阴天

曙光终于重临我的世界

但，疲惫的身心

却在这关键的一刻

病倒了...

我想，我真的想休息了

我不去想了

我的未来、我的前途

让我自己好好休息、好好地考虑

我不想因为一时的冲动

坏了我一生的计划

我的身、我的心

是时候休息了..

不为人知的双子座

双子的孤独无药可医 　　　　双子座：5月22日～6月21日

双子的孤独无药可医，他们的单纯使他们经常把很多事放在感性的放大镜下观看，虽然表面上理性。

所有的一切都被虚化被美化，他们的内心认为朋友就是在危难时刻拔刀相助不计后果的，

爱情就是简简单单没有的，但事实并不是这样，现实的很多碰壁很多失望令他们手足无措，

原来世界并不是他们想象中的那样，而他们追求完美的天性和孤傲的本质令他们与孤独就此结缘，

那种痛彻骨髓的冷，无处可诉的悲凉，看着自己亲手毁掉曾经美好的梦想。

有人说孤独每个人都有，太自恋了吧。但双子的孤独只有双子自己知道，那是没有可能治好的绝症。

因为双子天生就是两个心，两颗脑，他们的感受，他们的所思所想都是双倍的。

但他们却只有一个躯体，一个世界。

所以，他们注定这样孤独而劳碌的用一个人的身体承受着两个人的快乐与伤悲，还有永远的孤独。

这是一个天生残缺的星座，天生在找寻能与自己契合的另一个人，但谁能找到一个相同的自己？？

双子不想孤傲，不愿独来独往，（其实大多数双子表面呼朋唤友，内心却从来没有依靠，孤独无依）

但他们的敏感和天生的优越感使他们无法妥协。

双子，有很多人羡慕他，很多人嫉妒他，很多人厌恶他，几乎没有一个星座能有这样大的争议性。

我想说，双子的孩子们，他们的眼泪永远多于笑容，那些在阳光下微笑，却用眼泪洗涤如水凉夜的孩子，

那些从不愿别人失望但自己却因此精疲力尽的孩子，他们的名字是双子。

如果你的爱人是双子，那么请你好好爱他，（因为他真的不会自己寻找快乐）

如果你是双子座

如果你是双子座，你就要听清楚了--

你的一生都注定你要去寻找你的另一半。

为了找到你的另一半，你会尝试着和各种不同的人相处、相恋。

在众人的眼里，双子都是花心的，你们花心却不会一脚踏两船，而是经常换船。

然而没有人知道你们这是为了找寻真爱阿！

只要找到了你的另一半，双子就不会再换了，双子的痴情与专一只会给一个人。

双子的痴情是让人惊讶的，就像他们的花心一样让人吃惊。

然而双子又是可悲的，因为那另一半并不是每个双子都能找到的，因此双子总在茫茫人海中寻寻觅觅，

找寻真正的爱情。

同时在无意之中伤害了身旁的追随者。

然而事实却是，与双子座的人谈一场恋爱是会让人永生难忘的，这段爱情绝对充满了惊喜与快乐。

所以，喜欢经常换船的双子总能轻易的找到另一条船来换。

爱上双子的人们啊，你享受到了多少快乐？那就不要在乎双子将会带给你多少无情的伤害了。

除非你有信心让双子相信你就是他的另一半。

这是真正的双子！

很多人都说双子的不是，心不在焉，花心，等等，在大多人眼里双子似乎一无是处。

其实双子是很脆弱的。双子害怕伤害，既不愿意伤害任何人，也不愿任何人伤害他们，并且不信任任何人，

所以即便是很要好的一群朋友在一起，有些时候他们也会表现得非常沉默，因为双子的心灵总是孤独的。

他们不愿意被人理解，也不屑被人理解，很多时候，即便跟你观点有分歧，他们也不会跟你争吵，

他们不屑争吵，只有在偶尔无法忍耐的时候才会弄得面红耳赤；

不过对于性情温和的人，他们则极尽他们的口才以达到说服的目的，他们不愿意发生争吵。

双子的朋友基本都是泛泛之辈，感情深厚的朋友实在少的可怜。

因此寂寞或是不开心时，他们通常也是一个人躲起来一言不发，不去理睬任何人，并且不希望被其他人打扰。大家平时看到的他们并不是真正的他们，他们总是在掩饰自己，自己也不明白这到底是有意还是无意的。

他们的心事通常不会跟任何人讲，即便你刨根问底也徒劳无功，只有当他们愿意倾诉的时候，

他们才会告诉他们知心的朋友，通常这种机会很少。

他们对大多的人、事、物都不怎么在乎，好象是以冷眼观世的态度活在这世上的，

即便当他们非常在意某人某事的时候，他们也不会在他人面前轻易表现出来。

许多人蔑视双子，那是因为他们不了解双子，双子的真诚与执著我个人认为是其他人都望尘莫及的，

双子想要做一件事不在乎其他人的感觉，双子对待别人虽然不甚亲切，然而即便厌恶你的时候也不轻易表露，他们的承受能力惊人的大，可是又有谁会明白他们心中的苦闷。

正如有些人说的，生活真的很不容易，又何必再给他人增加烦恼。

如果哪位达人理解双子的话，那他会明白双子其实在寻找一个孤寂的世界，把自己一个人埋没于此，

不让任何人知道，因为双子不愿意看到有人为自己伤心，他们的苦他们愿意一个人承担。

天下理解双子的人请善待双子。

*摘自看看这些可怕的星座，你会发现原来有人比你更了解自己~ by 傀儡玩偶の坟墓*

看了看，真的觉得准到入心入肺

大家也可以去看看自己的星座不为人知的一面吧！

^_^

曙光

不懂是否因为忧郁、惆怅了太久

我，终于等到也看到了曙光

但愿这是个好的开始！

加油↖(^ω^)↗

惆怅

当日子变得越来越少时

我也变得越来越惆怅了

我对未来毫无头绪

面对即将离开的校园

面对即将分开的朋友、团体

面对堆积如山的功课

面对毫无进展的论文

我只能说，“灰”

真的很惆怅啊！

学会放空自己

我想

我常常被委屈这情绪影响是有原因的..

*

从小，

我就是一个很执着原则的一个人

我太看重我的自尊了

我太不服输了

由于过于执着，我常常不懂得如何面对一些事

比如：冷战后，我会不懂如何还原彼此之间的关系

生气后，我不懂如何打破僵局

伤心后，我不懂如何面对大众

被误会时，我不懂如何静下来

被攻击时，我不懂如何不反抗

就像我说的：

“我像刺猬，自以为想保护自己，却不懂我的行动其实也在伤害别人”

*

很多人其实都劝我说放开就好了

可是真的有那么容易吗？

*

我不懂

但我想如果现在的我不尝试去放开的话

以后的我会过得更加辛苦...

外面的世界不如我想象的

我也不可能永远因为不喜欢而避而远之

要面对的始终要面对...

学会面对的第一步就是应该开始学会放空自己

如果我不是那么执着自己的想法、感受

我不会再事情发生的第一时间做出如此愚笨的行为

*

近几个月发生的事情

让我陷入了沉思

我真的不够深思熟虑，当紧急事情发生时

尤其是当它不偏不倚地影响了我的情绪时...

可能也是天意吧

让我在大学最后一个多月的时候

发现了我最大的弱点

也让我在这几天连续地得到了这个讯息

“To empty yourself before you can be a better person and achieve higher that you will never imagine”

"Learn, unlearn and relearn"

"A person will never remember what you say and what you did, but they will always remember what you make them feel"

这些都是很好的句子，让我深深被撼动的句子

尤其当我很情绪不稳定的时候..

所以我想我应该学会放开、放空自己了..

加油吧！

委屈

无法解开藏在心中委屈的成分

我很委屈

我觉得我很委屈

泪水也随着委屈奔腾式的掉落

虽然明白说那一点用处也没有

我依然控制不住掉得很凶的泪水

我，真的很没用

我，真的老是被情绪掌控..

第一次，我觉得自己很无助、很失败、很无能

日子依然会要过，地球依然日夜转动

委屈了，依然得过日子，依然得面对

心在想着，

如果真的有那么一天

我已不觉得委屈时

我已被现实及人生磨练得不是我了

生活....继续忙碌..

是的，我的生活正在继续忙碌着~

*

而我，也好像已经渐渐习惯了忙碌的生活

有时候闲下来时，我还真的不知道要干嘛！

即将步入3月了，

代表着我还有两个月就将离开这个校园了..

*

人人见到我都会问：

“你毕业以后有什么打算？”

不幸的是，本小姐没有什么答案给予你们~

毕业以后，我想放自己一个长假

暂时挥别读书的生涯

好好地静下来想一想毕业以后的人生蓝图

因为我不想因为一时的冲动

做出让自己后悔的事

*

只剩两个月了，

我还能做些什么呢？

论文正在筹备中，

手上还有3个功课..

庆幸的是，AIESEC的东西我已经弄得七七八八了

没有什么让我烦恼的事情了

所以说，这未来两个月里

我的重心将会是我的学业：论文+功课

生活的花边点缀着会是OGX方面吧！

*

谈谈最近我的情绪吧！

最近的我比较平静及冷静

没有什么事情真的干扰我了

没有什么事情让我苦恼了

是件好事吧！

愿她一直维持现状，让我有信心及魄力完成我的责任吧！

=)

好啦，久违的更新也就告一段落

下次得空再见吧！

^^

I wish ..

I wish that I will be tough.
I wish that I will be more disipline.
I wish that I will be more strict.
I wish that I will be strong.
I wish that I will change.
I wish that I will be achieving what I want to achieve.
I wish that I will be finishing all the things needed in time.
I wish that I have a strong and calm mind while facing all the difficulties and problems.
I wish that I will not have to break my promises.
I wish that I have more than 24/7 per day.
I wish that I can manage myself better in this brand new year.
I wish that writing down all these wishes can make me feel better.
I wish that I know what to do and how to do to overcome all my problems.

*Sometimes, is just a matter of how our perception toward life*
*Things can be easy or difficult, just depend on how you want it to be*
*Writing it down won't help me solving all the problems, but it makes me feel better*
*I believe I am able and will been through all these and it'll make me a better person as I always wish to be*

#It's time to face the reality and let's make me as strong minded as I wish to be!#

情绪崩溃之际

最近我不懂为什么

总是觉得有一堆堆未完成的事情、 一堆堆从未预料的挑战向我迎面而来

所以咯 我觉得我的压力已经超标了

*

很想发泄的时候

却又找不到适合的人选

很想发泄的时候

却又遇不到适合的时机

很想发泄的时候

却又碰不到适合的场合

*

终于，

我爆发了

打电话回家时

爸爸的一句话

让我顿时红了眼眶

开始无止境的发泄了

*

哭完以后

感觉好多了

妈妈的话语、妹妹的关心和爸爸的体贴

让我觉得很窝心

不管我发生什么事情，我很庆幸我有爱我、疼我、让我依靠的家人

谢谢你们，我真的很爱你们！=)

突然觉得话不是跟谁都可以说..

就如标题

突然觉得，很多话不是跟谁都可以说

突然觉得很可悲

我选择坦白、选择直接

最后得到的是，

却是无比的伤害..

不是每一个人都可以让我说出我心里的话

既然选择误会

那我也无话可说

我只是会说，你选择毁灭了我对你的信任

而我对人的信赖及信任

一旦毁灭，将难以复还..

还有，我真后悔告诉了她

但我也怪不了你

毕竟，那是比较重要的

你让我看清事实，也谢谢你。

*叹气*

我究竟是说话好，还是不说话好呢？

朋友们，方便给予我意见吗？

我喜欢说话的原因

我真的发现

我真的很喜欢说话

你很难会发现我会有静下来的时候

当然，遇到陌生人/讨厌的人等等时就不一样吧！

既然发现自己如此的热爱说话

那也分享下我觉得为什么我喜欢说话的原因吧！！

*

1. 说话是种艺术，你说得明白不代表人家听得明白！

2. 说话可以帮助我了解我说话的对象，很多时候小小的细节都是从对话中萃取的！

3. 说话是我纾解压力的方法，我会把我的压力都化成话语，一股脑儿的全化掉！

4. 说话可以让我觉得快乐，如果我的对话让人们开怀大笑时，我会觉得加倍的快乐！

5. 说话让我更加了解自己，有时候我没有想到自己会说出如此惊人/优美的句子！

6. 说话让我觉得我有无比的价值，我独一无二的声音，成就了我独一无二的价值！

7. 说话让我觉得自己还有很多发挥的空间，当我与人对话时，会发现原来还有许多可以让自己学习的地方！

8. 说话让我找到自己最好的聆听者，你说的话不是每个人都会听/愿意听，找到自己的聆听者很重要！

9. 说话让我与人有着共同点，同时，也找到契合的朋友！

10. 没想到我居然可以写出10个我爱说话的原因，而最后一个原因就是，说话可以让我发挥我那三寸不烂之舌的长处，尽情的发挥！！ =)

*

我想，很明显的是

我是一个无话不欢的人吧！

当然，我说的都是有品质的话语

我不说废话的！=)

*

好啦，就这样吧！

下次再聊~ ^^

累了

天啊，新的一年才刚开始不到10天

为什么我觉得很累呢？

是时候干干脆脆地解决事情了

我不想再拖下去了

我不想让自己在陷入天人交战的状况了

当决定一下，马上解决了11个人

还有跟多尾随着

我不管了

我也管不了了

赤字就赤字..

我只是平凡人一个

做不了神人做的事..

如果天您是在观察我的话，

那请您放眼观察

我，没有那么容易放弃

虽然我累了

但我相信这不会是最累人的

往后的日子会更加的艰辛

如果我连这一点点苦头都吃不了

那，我还妄称什么呢？

*

人家说，大脑分不清什么是自己做不到的事

所以要告诉自己，我一定做得到!

不管发生什么事，

我只要相信自己，就会做到！

加油~

我的2010年

这篇我的2010年静静地躺在我的Draft有一个礼拜了..

现在才有时间上载

*

2010年过去了

而在那一年里，我经历了些什么呢？

我将一一细数，所以，你也要有耐心看下去哦~

*

2010年的开始

我们到金河去倒数了，还看到黄宗泽真人添！

说真的，我还有点忘了过后发生什么事，要想想下~

应该是恢复正常的大学生活吧！

回到了学校，同时也接受AIESEC新的任务~

我被委任为Learning Manager

顾名思义，负责member的教育过程等等..

本小姐很忙碌的过着我的生活

因为那学期我们手上有两个小型的论文要交

再加上kolej的choir和AIESEC

让我几乎没有多少时间去玩耍

庆幸的是我选择了当韩国交流生们的buddy

让我在忙碌的生活中有了不一样的意义

我认识了许多的韩国朋友

学会了些韩国的文化

也加深认识了些我AIESEC的朋友

*

过后好像就到我kolej的晚宴

如无意外的，我再度得到anugerah dekan

*有点臭屁的说*

食物一样无味、节目依然无趣

送上一张照片吧！

3月，我们也到了tanjung rambatan一趟去参观~

看到了精神病的人

让我感慨有时候人生并非全然选择，

有时还是身不由己的~

3月，也是我做决定的一个重要期间

我决定竞选AIESEC 2010/2011 VP 的职位

对一个不热衷权利的我来说，

可以说是破天荒吧！

竟然第一次主动竞选..

知道我的人，都会明白我多么讨厌竞争的感觉..

或许我内心深处看到的不是权利，

而是它可以提供我的学习及发挥的空间吧！

经过了application、interview

终于到了成绩公布的那天

是的，那晚，我湿了！！

只得怪AIESEC的传统吧~ 送上一张照吧！

除此之外，我也决定说在我五月放假期间去Exchange

那又是我人生中的另外一个转化点

没有出过国的自己也开始为了它筹备一切

一个人去办护照、身体检验、办签证等等

这一切一切都伴随我的四月天~

很快的，到了五月了

我终于踏上我的exchange之旅，

前往美丽的宝岛--台湾！

我在那度过了我最无忧无虑的2个月

很庆幸的，我认识了两位很好的朋友

愿我们友谊永固！

从台湾回来就是我开始我忙碌的第三年了~

匆忙的准备了pre-recruitment

接踵而来的是一连串的活动

在忙碌的间断，认识了几位来自国外的Intern

那段时间应该是我最接触Intern的日子吧！

她们都回国了，有点很想念她们哦~

8 月，如果没有错的话

应该是FAC night 的时候了

是我们最后一年的fac night 了

庆幸的是我们大家都出席了

送上大家庭照吧！

9月，也是我们LLDS的大日子

为了这个，可说是把我忙得消瘦去了

不过，庆幸的是

大家都觉得很成功~

10月

我们因课程需要，办了一场海报展

也以为如此，我再次展现我那绝佳的PS（Photoshop）的技巧

*哈哈，其实就只会皮毛*

不过，得夸奖自己一下，

因为我们的海报得到的回应还真的是不错哦~

看看吧！

展览完毕后，我们就出发去吃寿司~

一年两度的bonanza

也是我们一年一度的大吃会！！

对了，忘了提提101010这个好记的日子

早上我随同AIESEC的同伴们到茅草山登山去~~

是我大学3年来的第一次

上到去很累、可是也很有满足感！！

那会是一个美好的回忆~

晚上时就出席国大中秋的舞台表演

我们的大哥有参与演出

所以大家就拉大队去支持他咯~

就这样，10月来到了尾声

而尾声就是考试了

考试考试考试考试考试考试考试考试考试考试考试考试考试考试考试考试考试

就这样到了11月中，

在决定回家前，一定要搞定thesis

所以放假以后第一星期留在这里解决它！

然后就放假2 个星期

是放任的2个星期~

每天吃喝玩乐，懒得像只猪~

*

12月

12月是个忙碌的月份

月头，参加了MyLDS中的MNC

每天睡少过5小时

可是我很庆幸自己有参与

美中不足的是我无法参与到最后

因为我韩国之旅的关系

我必须提前离开~

说到韩国之旅，

可以说是没完没了吧

如果真的要分享的话~

韩国超冷的，食物本来是很棒的

可是当你连续吃8天，24餐同样的食物时

就不会喜欢了..

照片太大上不了， 可以去我FB 看吧！

*

就这样

我的2010年就结束了！

当中有许多的甜酸苦辣不及提起

不过一切都会成为我美丽的回忆~

再会了2010年！

还有2011年，你好！