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二六年华

我的二六年华就这样开始了
迈入第三天不能说自己还是25岁的日子
真心觉得时光飞逝
而我也变了很多
与其说变,倒不如说是成长

或许真的是因为工作上的压力
环境上的变化
让我真心觉得这世上爱我的人们真的用尽了全力
就为博我一笑

回家过生日从来都不会是个错误的决定
我很庆幸我是回家跟父母姐姐姐夫一起共度
也许我真的变得眼浅了
当大伙们为我捧着蛋糕唱着生日歌时
我无法抑制眼泪,哭了

大伙们的心思
加上一个很简单却难得聚在一起的机缘
从去年到今年
我只有无限的感恩

感恩的除了大伙们的陪伴
当然,挚友为我所花的心思不能忘

MELIA说过:“时间就是生命,当一个人愿意为你抽出时间,其实他已经把生命的一部分给了你”
这句话很真很实在
或许你会认为有点夸张
不过我很喜欢这个说法
应该说这个说法让我更加珍惜每一个愿意为我抽出时间的人

两个相续两个周末陪了我的挚友
一个相识了7年
一个相识了15年
还有几个因为时间上配合不了而约不成的
衷心地感激你们
谢谢你们的心思
谢谢你们愿意把生命的一部分给了我

在这人生的道路上走了25年
以后的路途还很漫长
只是我知道我在路上并不孤独
因为我有一群真心爱着我的人
实际上的距离并不足以把我们越隔越远
这是因为我们的心是紧紧系在一起的

文章的最后
想谢谢每一个为我祝福的朋友
不管是FB提醒而祝福的朋友
还是真心记得而祝福的朋友
我都想感激
因为你们让我的二六充满爱

5月17日-Grace与我7年的友谊见证

5月17日-接送我的豪华轿车!哈哈
Grace对我的好真的不知道要如何下定义

5月17日-知道我因工作沮丧,特意送我这启发人性的生日礼物
5月19日-公司送的,当公务员那么多年来,这算是挺不错的礼物了
虽然我比较怀念UKAS送我的绿悠悠的植物
感恩感恩

5月22日-品莹与我15年的情谊,认识15年,真正交心12年

5月22日-一本曾经启发她的书,她说希望我会喜欢,希望同样可以启发我

5月23日-妈妈大手笔的一份礼物,是一份自己真的很喜欢,但却不舍得买的东西
还有父母给的红包

5月23日-我的最爱:超好吃的绿茶蛋糕
一个让我热泪盈眶的蛋糕

5月23日-福州人生日必备的红糟面线

5月23日-数而不尽的礼物,都是姐姐、姐夫、妹妹的心意
姐姐说:“与其买一份超级贵的,倒不如把资金分散,买了各式各样我喜欢或会用到的东西”

5月24日-一起庆祝我跟妈妈的生日,相隔6天的生日

5月24日- 我心中永远的女皇女神
我的一切
生日快乐!!

幸福

四天悠悠长假
真的让我体验体会到各个简单但却足以形容幸福的片刻

幸福其实真的可以很简单
因为
我们活着就是种幸福
五官齐全四肢健全是种幸福
双亲健康姐妹和睦是种幸福
有稳定的工作是种幸福

回到家中
看着父母为自己策划的行程、午晚餐的餐单
就是种幸福

明明饱得想吐了
还是会把食物都默默吃下
只因为不想浪费妈妈辛苦煮的美食
这对我来说,也是种幸福

跟爸爸聊天
一聊就是几个小时
心灵上的交流是种幸福

面对着我最爱的缝纫机
看着一堆堆的破衣破裤跟布料
脑海里激荡的是一波又一波的创意手作
这是我的减压方式
也是种幸福

妈妈病倒了
可以角色对调来照顾她
虽然辛苦但其实也是种幸福
幸福的是,我还可以尽我所能来照顾她
就好像当初她照顾我长大一样

可以默默的在这四天内做做家务
在我能力范围内帮轻父母
是种幸福

其实
幸福就藏在生活中
不需要大鱼大肉
不需要富贵荣华
不需要名车大房
只要我们珍惜活着的每一个片刻、珍惜与身边每个人相处的时光
这就是最简单的幸福

幸福可以很简单
可是我们有否真的放下心中的秤
不用它去衡量幸福
只是很简单的用心去体会每一个片刻

一个看似简单却不是真的那么简单的举动
究竟有多少人可以真正的做到呢?

分享了我对幸福的看法,
那你对幸福又有什么见解呢?

习惯

习惯
其实是件可怕的事

很多时候
因为所谓的习惯
我们形成了某种惯性行为

因为这种惯性行为
我们开始忘了去深思这行为对自己、对他人是否存在着一丁点的不应该

举个例子
我习惯说话又快又大声
因为它是一种惯性行为
我开始不考虑我说话对象的感受
压根点都没有去理会他们是否觉得太大声太快

最近的我开始发现惯性行为的弊病
因为习惯了
我们都忘了去思考究竟它是对还是错

好像自己已经习惯跟姐姐一起生活
习惯了她会为我们准备早午晚餐
习惯了她会在家等我放工
习惯到我开始忘了她有一天也会出去工作
习惯到我开始忘了独立生活的自己

同样的
我习惯了我的生命中没有太多的变动
就那么一成不变地律动着

突然有那么一瞬间
我在想
以前喜欢挑战自己、生活多姿多彩的自己去了哪?
难道我真的习惯了这种所谓承安落定的生活吗?

不停地反问自己
不停地在那过去跟现在做比较
究竟是我的惯性行为太过理所当然了呢
还是这是人都会面临的人生抉择?

其实想想,原来人生是个选择题
当你选择了A,就别去想B了
尽量做好A应该做的
因为很快下一个选择题就要来临
曾经犹豫不决
曾经太过武断
后来发现,其实每一个选择都承载着当时做决定的勇气
因为勇气,我们选择了我们的路
也因为习惯,我们都会尽量选择一条自己熟悉的路
可是就因为这习惯
我们,不, 应该说是我
开始忘了应该勇于挑战自己
忘了我其实喜欢探索新事物
忘了我有一颗自由自在的心

其实这是一篇没有结论的文章
我其实只是想探讨习惯形成的惯性行为

不知你是否也有一些习惯形成的惯性行为的困扰呢?

母胎单身

母胎单身
一个最近(也有整个月了)刚学会的词汇

个人觉得这个词汇挺可爱啊
就跟身边几位同样是母胎单身的朋友分享
可他们都觉得它一点都不可爱

母胎单身的意思: 
打从娘胎就单身至今

有趣吧!

挥别了2014,迎来了2015

已经忘了到底写了多少次类似如此的文章了
这视乎是我每年的一个传统

回头看看
看看我的2014
惊觉它居然过得那么快
原来
我的2014,过得如此的匆忙

人老了, 也懒了
不想再一一重述过往每一个月的生活重点了
过得去的是回忆
过不去的是遗憾
人生不过就如此吧!

来个总结吧!
我想,2014年是让我重新领悟生活的一年吧
体验过了各种各样、型类各异的生活经历
明白了说
人都是一张嘴一个脑袋两条腿两个手臂
纵使学历职业大家各不同
但其实大家都是一样的
区别我们的
不是实际生活上的东西
反而是看不到的性格、想法

磁铁同性相斥,异性相吸
这是很简单的物理原理
把它应用在生活上
“相同频道的人会聚在一起,不同频道的人会互相排斥”
也是如此的对味啊

明白了这元素
也不会再执着下去了
让我开心的做个笑看风云的人吧!

笑看世道是如何日日新盛
笑看自己是如何在红尘中存活

我的2015,
我准备好了
你准备好迎接我了吗?

p/s: 今年不写新年宏愿了,写了也不见得真正的实行
倒不如开开心心、真真切切地去体验及享受2015年的每一分每一秒。

暂时的休止符

重新回到工作岗位的第一个月里
我, 不是很能适应
想家的我不是很能适应

过去的七个月
让我拥有每个礼拜都可以回家的特权
那梦一般的215天的结束也意味着:
我失去了这特权

伤心、沮丧
满心地不甘愿
这些情绪加上工作上莫名不属于我的压力
使得我这重新出发的第一个月过的不怎么开心

心里很明白不能永远这样下去
所以我毅然地请了两天假
让我的生活暂时离开布城
画下一个暂时的休止符

回家的感觉的确很棒
工作上所以的不开心都不见了
自由自在无忧无虑的在我的小天地里快活了五天

这五天我想了很多
我知道这一趟回家是对我重新出发很重要的一发
我选择了沉淀自己
我选择了漠视社交网站
我选择让自己回归最原始的爱:父母的爱

望着渐渐步入中老年的父母
心中有着满满地感慨
如若比起来
当年年轻的他们生活肯定比我的苦上千万倍
而他们却走过来了
难不成身为他们女儿的我过不了这个坎吗?

跟死党们的见面
让我更加地确定我的心
每个人都有每个人的苦点
每个人都有每个人不一样的坎要过
就是这些经历使得我们每个人都是独一无二的

这个暂时的休止符
真的让我转换了心态
即使今早挥别了父母,我的心依然晴朗
因为我知道继续纠结只会让自己难过
当选择权不在我手中时,再多的纠结都是无谓的

所以
与其无谓地的纠结,倒不如让自己尽情发挥自己

小伙伴们,
你们认同吗?

开心

何谓开心?

字典上的基本解释是:
基本解释
◎ 开心 kāixīn
(1) [feel happy;rejoice]∶心情愉快舒畅
(2) [make fun of;amuse oneself at sb.'s expense]∶戏弄别人,使自己高兴
别拿这小孩开心
引证解释http://cidian.911cha.com/
1. 开通思想;启发智慧。 汉 王充 《论衡·艺增》:“经增非一,略举较著,令恍惑之人,观览采择,得以开心通意,晓解觉悟。” 北齐 颜之推 《颜氏家训·勉学》:“读书学问,本欲开心明目。” 宋 孙光宪 《北梦琐言》卷十:“与汝开心,将来必保聪明。”
2. 谓开露心意,坦诚相待。 唐 李白 《扶风豪士歌》:“ 原 尝 春 陵 六国时,开心写意君所知。”《明史·周忱传》:“其驭下也,虽卑官冗吏,悉开心访纳。” 清 严有禧 《漱华随笔·徐翁》:“汝往当以吾言开心告之,尽捐夙嫌。”
3. 心情舒畅,快乐。《儿女英雄传》第三三回:“普天下的妇道,第一件开心的事无过丈夫当着他的面赞他自己养的儿子。” 阿英 《白烟》:“大家听到开心处,就是一阵大笑。”
4. 中医谓开通心窍。 宋 苏轼 《睡起闻米元章到东园送麦门冬饮子》诗:“开心暖胃门冬饮,知是 东坡 手自煎。” 宋 苏轼 《石菖蒲赞》:“《本草》:菖蒲味辛温无毒,开心补五藏,通九窍,明耳目。”
5. 花心开放。 宋 梅尧臣 《春寒》诗:“蝶寒方敛翅,花冷不开心。”
6. 取笑的话。《二刻拍案惊奇》卷十二:“ 唐太守 一时取笑之言,只道他不以为意,岂知姊妹行中心路最多,一句开心,陡然疑变。”
7. 取笑;开玩笑。《官场现形记》第三回:“老哥,你别拿人开心!” 曹禺 《日出》第一幕:“ 黑三 :(陪着笑) 潘四爷 ,您别跟我们开心。”

很明显的,开心是一种情绪
一种愉快通畅的心情

爸爸每天问我: 
“开心吗?”
其实起初真的有点烦,哈哈
可是回头想想,这东西其实是由我自己开始的
爸爸只是延续我荒废掉的习惯吧了

老实说,现在的我谈不上开心
我已经很久没有真正放开心胸去体验开心这种情绪了
我好像逐渐忘记了开心是怎么一回事
有人跟我说:“工作只是生活上的一部分,不要让工作妨碍你自己的生活”
亦有人说:“尽情投入跟享受工作会让生活变得更加充实有意义”
我想,我应该真的是为了工作放弃了我原有的性格吧
不然,周边的人也不会给予我如此的忠告

我其实真的有点想念以前冲劲十足的自己
我真的提不起劲
每天行尸走肉的生活
望的就是快点礼拜五
的确,现在的工作分量多
扛在肩上的担子越来越重
一个人要分担多人的工作
有时真的让人喘不过气来

或许爸爸真的懂我
每每在放工时间就问我: “开心吗?”
至少也在提醒自己说:“活着就应该要开心”
对我而言,
开心并不只是表面上的意思那么简单
开心意味着把心打开,去接受生活中的一切
因为这样,人才能做到真正的开心

目前,心里有太多挂碍
还没法子完全把心打开,让一切顺畅无阻的bypass
不过我应当把这视为目标
一个让我前进的目标

文章的最后
想问读着这一字一句的你: 
“开心吗?”

回忆那梦一般的215天

结束了
一切都结束了

就像我们的帅哥“保姆” -YMTZ说的,
“我们会发现其实这215天就像一场梦”
对于某些人是美梦
对于某些人是噩梦
对于我来说这215天肯定不会是个噩梦
但它也不全然是个美梦

我们的帅哥“保姆”常说
“这215天就是要我们真正的去体会爱恨纠结的情感”
我想,这真正代表了这215天

***
回首看看
其实我得到很多
同时我也失去不少
*
这梦一般的215天让我看清每个人骨子里最深藏的颜色
每个人骨子里都有着那最深藏的颜色
或许是这个世界让大家都选择深藏自己最原始的颜色
因为这样其实我们都不真实
包括我自己
*
很庆幸的是
这梦一般的日子让我很深刻地去体会每个人的差异
外国人有句话让我觉得很贴切
“Share our similarities , Celebrate our differences”
或许我的成长背景教会了我什么是对跟错
但它没有告诉我说每个人会有不同样的道德观点、不一样的考量
而,我一直用着同样的指标对着自己对着别人
一直到结束了这梦一般的215天
在我自我反省的过程中
明白了这我一直没办法理解的道理
我想过去自己的心态是有点太唯我独尊了吧
*
在这梦境里,
很多时候我都是选择隐藏自己观察别人
我想这是我学会的另外一门学问吧
很多时候,过去的自己常常会显风头、做事没有想太多
现在的自己变的老练了
我不再对任何事都毫无保留了
人,总是要学会保护及照顾自己
“懂得进时亦需懂得退”
***

结束前的那一刻
我无法压抑自己的情绪
哭得稀里哗啦
回忆起与我一起共进退的OBS兄弟姐妹
与我一同下乡的乡友
一起吃喝玩乐的朋友
还有为了晚宴付出没完没了的战友们

感伤是因为离别
因为昨日一别不知何日再重逢

我就是无法抑制我的眼泪
我早早就离开那个会让我情绪继续崩溃的礼堂
其实有点遗憾
因为还有很多人我没有见到
没有亲身祝福及道歉
遗憾没有好好拥抱每一位北漂一族
没有好好地谢谢她们
没有好好地祝福大家
这会是这梦境最大的遗憾

这梦结束了
下一刻等待着我的又会是个怎么样的梦呢?

即将结束的七个月

还有18天
我们就要结束这七个月的训练营

好快
时间飞逝
这七个月就像眨眼一般的过去了

这中间五味杂陈
我想
这就是人生的味道吧
毕竟单一口味的人生会显得有点单调

开心
愤怒
不满
压力
团结
意见分歧
公私分明
吵吵闹闹
和好如初

冷眼观观四周围
原来很多人都是只是个空壳
外表光鲜
内在却腐败得很
所谓的工作
也不过是敷衍了事
所幸,
老天爷的庇佑让事情一件一件顺利的完成
不过当中究竟浪费了多少我们的心思时间及睡眠啊

即将结束的七个月
我想我应该不会想念它
不过七个月的回忆、教训永远都会刻在我心中

这七个月
我认识跟了解了很多人
把自己的圈子扩展
想想说,
这应该就是这七个月里最有价值的回忆吧

我不会想念这里
不过我肯定会想念与我一起度过这七个月的战友们


别给自己机会找借口


改变不是一朝一夕可以做到的

改变是需要时间耐心毅力

而我需要的却是一股相信自己的力量

加油吧!

无力

有些人有些事
不管如何改变观点
不对盘始终是不对盘
即使是朋友
不过,究竟人家当不当我是朋友那又是另外一回事

我无力去继续纠结
我累了
我不是个可以带着假面具过活的人

有些话,虽然丑
我宁愿说的白一点
也不愿在背后说三道四

光明磊落是我面对生活的态度
只希望我的真不会被不对盘的人事物给磨蚀掉
但愿我还可以抱持一份赤子之心去面对生活

说到这,还真想辞掉原本就想要推掉的工作
真的没有必要为了这无谓的东西而伤脑筋
所谓人生苦短,何苦为难自己呢?
突然想念起大学一起苦拼AIESEC业绩的战友们
想念我们为了共同目标而努力
即使意见不合依然可以公私分明
工作不带情绪
不会给予脸色给他人
坦率地面对彼此
没有说谁高谁低
没有尔虞我诈、没有心机心计

我想,真正工作的社会是不会有这些现象的
就把这些美好的回忆紧紧地锁在心头
好让在我绝望的时候,依然可以点燃那微微的曙光

我是大头虾

承认吧~
我是大头虾
神经大条的大头虾

有时真的是没头没脑、丢三落四
这个小毛病当真害人不浅

真的要告诉自己不行再这样下去了
是时候想想办法改改自己这个毛病吧!

P/S:
家人的贴心真的让我很感动,自己大头虾遗漏的东西却要家人受罪千里送来
这真的让我犹如当头棒喝,看清了自己有多么的依赖他们
是时候恢复大学时的独立
别再依赖了


女人间的友情

其实这篇文章写了有段日子了,始终都把它窝在箱底不愿公开
不过,最近想想说,这也不过是一种想法,没有什么可不可以公开的。

***
就如我近来爱看的女人俱乐部跟女人三十情定水舞间一样,
我身边环绕着我的,亦是这女人间的友情

有人说,
男人间的友情跟女人间的友情是天差地远的
男人永远搞不懂女人间的姐妹情
女人也永远搞不懂男人间的兄弟情
或许就像著名心理学博士约翰格雷笔下著名著作男人来自金星,女人来自火星所说的
在爱情里,男人跟女人本来就属不同的个体,
自然对待友情的方式也会不一样

女人真的是很奇特
女人间的姐妹情可以说情比石坚
亦可以说脆弱的像张纸
因为翻脸的时候,可以不用任何前兆
和好亦不需要任何理由

好啦,我重申,是需要小小的前兆、小小的理由

这小小的前兆、小小的理由
常常被我忽略
尤其当它发生在一群朋友中
莫名的被攻击、莫名的被排外
莫名的组小组、莫名的排外他人
这些都发生得莫名其妙

虽然我身为女性
有时候我不是很明白女人间的友情
大喇喇如我
我喜欢就是喜欢
不喜欢就是不喜欢
有话直说,单刀直入
把人蒙在鼓里不是我会做的事
因为我亦不喜欢人家把我蒙在鼓里的感觉
只要事情一说出来,我就不会把它摆在心中

始终女人间的友情是需要细心呵护的

我向往那种长存的友谊
那种十年二十年后依然默契十足、肝胆相照的情谊
看了那些戏剧,勾起了我对友谊的向往
向往我们一起扶持彼此、一起成长的情谊
同时,我亦感慨我现拥有的

我想知足常乐是长存的秘诀啊!
你觉得呢?

朴实生活·美景·美食




其实比起城市的繁华,我更加向往平静朴实的生活
这短短十天的时间
让我难得可以回归自然

每当踩着脚踏车时
我都会不经意的唱起歌来
烈日当空也好
晚风徐徐也好
寒风刺骨也好
都坏不了我美好的闲情雅致

我想我骨子里真的不是一个城市人吧
我向往像陶渊明那般洒脱的想法
就如同我向往那种知足常乐的生活态度

谢谢你,玻璃市
你让我短暂的拥有这些:
朴实的生活·美景·美食
一个我梦寐以求的洒脱生活

人生的第一个二十五年

如果人生有百年之长的话,
那我已成功地活了四分之一!

我相信二十五会是一个很好的里程碑
站在这里,有感慨亦有感动
让我回头看看,到底我这二十五年是如何一步一脚印地走过的

感概篇:

我曾经说过
我的成长与别人有些不同
在同龄还天真烂漫的时候,我已不屑他们的单纯
在同龄成熟稳重策划人生时,我却不甘抛弃自己的童真
这颠倒的程序让我的二十五过得不像二十五

曾经很喜欢说这几句话
“我的人生我做主”
“我的人生的蓝图由我自己主导”
或许因为如此,我过得有点太过自主
而我的自主全然环绕着我的父母亲打转

人家总是爱问我,二十五了为何不谈恋爱
我嘴巴上回答说没有意愿
其实,我内心没有一个真正的答案
我自己也回答不出究竟为什么我不谈恋爱

或许我内心深处害怕了
我害怕说,恋爱会分薄我对父母的关心及爱
我害怕说像姐姐那样把重心全然放在一个人身上
那不是我
那不会是我要的人生
因为在我的人生蓝图里,爱情是个可有可无的元素
而亲情却是无可磨灭的重大份子
也因为如此,我似乎变得有点抗拒爱情了

步入了二十五如果还是单身的话
那就要准备好被人无时无刻询问STATUS了
说了单身人家还不相信,那你说人是不是太过无聊了呢
我单身与否干你何事呢?
话是不是该那么说人家才会知进退呢?!
呵呵
*怎么听起来像老女人在吐苦水啊!=P*

感动篇:

等了七年
我终于有勇气踏出第一步
只身开车外出办事
这对很多人来说,或许是小事一桩
但对于一直挣扎的我来说
这是我送我自己最棒的生日礼物了
一份我永生难忘的礼物!

感动不仅仅此
其实有父母在身边过生日是特别幸福感动的事
看着父母为我准备的红包、礼物、蛋糕
就好像回到小时候
一个小女孩挨在父母身边撒娇讨礼物
抱着父母猛亲!
其实我真的要谢谢老天让我还有这个机会那么做

我会好好珍惜这些得来不易的幸福
把每一天的幸福记载起来
也提醒自己说知足也是一种幸福 =)

幸福的写真

我的烈火雄心记


是的,你没看错
这穿着消防员制服的人是我

基于我的训练课程所需
我们必须经历五天的消防员课程
得以好好体会保家卫国的真正宗旨

经历了这五天
我真的对消防员改观了

在我的认知里
消防员的地位卑微
比起军人、警察
他们更显得不为人知

或许是我们国家政策的缘故
我们视乎真的有点忽略了他们

现在
在我的心目中
我真正敬佩的国家英雄不是军人亦不是警察
是消防人员!

这五天的训练课程
真的让我大开眼界
我深深地被他们的精神给感动了

以我的体力来说
当个消防人员或许只是一场戏
可是我相信
他们的精神会永远的留在我的心中
我不会忘记他们的辛苦
不会忘记他们豁出去的心态
不会忘记他们不被歌颂的功劳

一个真正的英雄
并不会在乎名誉、地位
他们在乎的是
救得了多少个性命,减少多少对灾民的损失及损伤
他们的付出是否成功回馈了这社会
这是就他们的精神

或许对你们来说
有点夸张
因为之前没有经历过这些的我
也觉得如此

我很庆幸
我可以有这个机会
去体验不一样的生活
看看不同阶级不同身份的人生
因为只有体验过
我们才会懂得珍惜拥有的一切

所谓烈火雄心
就是再大的火焰也阻挡不了我们前进的雄心
这个精神我会铭记于心


熊熊烈火
这是Oil Spill的训练课程
穿着装备的我们并没有发现到原来那火真的那么猛烈
下了火场看到同伴们的演习才惊觉它的可怕
不过,也就如导师们说的
穿上了装备,拿起水管
我们就只有豁出去的心态
直到扑灭那熊熊烈火为止!

这不是我,后面右手边那个矮冬瓜才是我。
这是救火必穿的装备
这装备应该有接近20公斤
这是进行CFBT(compartment fire behavior training)的前30秒
导师们为我们检查装备是否安全才放我们进火场

挑战自我极限

原来我已经很久没有更新了
忙碌的生活让我忘了写作
日复一日地过着看似忙碌但却缺乏意义的生活

不知不觉
我的训练营已过了一个月半
真的,是不知不觉

没有了工作上的压力
却多了无聊任务的压力
生活怎么可能没有压力呢?
在这边,我们需要学会的是挑战自我极限
至少对我来说
是如此一回事

挑战自我的耐心极限
挑战自我的应对极限
挑战自我的体力极限
挑战自我的脑力极限

过了一个月半
从一开始的反抗
到现在的麻木
我想我已经在不自不觉中
将自我极限的上限提高
原来不是没有感觉
只是我已经不认为它是一个有压力性的挑战了

经过了这一个月半,
我想我最大的突破会是体力上的极限吧
我突破了自己一直认为不可能达到的极限
从医生认为的unfit到我苦苦相求的勉强合格的fit
从一开始不认为自己可以做到
到真的完成了任务
真的无法相信自己真的办到了

真的有太多太多东西想要分享
可惜没有时间一一述说
就让照片替代我的文字
对你们述说我这一个月半的故事吧!

国际承认的Outward Bound School
来回8小时的海上whaler expedition
来回3小时的kayak expedition
一天一夜的solo camping
我成功突破了自己体能上的不足
完成了每一项任务!
真是超光荣的!!

以我的身高及体能,警察是一份遥不可及的工作。
不过因为这训练,我有幸可以成为五天的警察,
只能说外表风光,苦只能往肚里吞
因为不是人人都有机会可以体验他们的辛苦
穿上了他们的制服
才看得到国家的另一面
保安卫国是我们每一个国人的任务

朋友们的malam protokol,主题是童话梦幻
我没有别的服装,只能拿工作服冒充
不过谢谢那帽子,让我有了巫婆的感觉
至少在最后一秒的时候符合了他们的主题

我们的malam protokol,主题是Nelson Mandela
我们扮演的角色是主人翁的小学同学
跳了舞,演了戏
大家都说我们的表演为当晚起了一个很好的开头
相当自然活泼
那你们认为我们可爱吗?=p
为我们的Malam Protokol而设计的海报,虽然没有被选上
不过庆幸的是,我的主题“Satu Perjalanan, Satu Perjuangan”被采用了!
超级开心的 =)

第二幅海报,同样的没有被选上 =(

Malam Protokol过后,他们说要奖励我们
所以让我们体验富贵人家的生活爱好-骑马!
天啊,这是一匹1.5亿的马
恕我只有平民命,我不觉得骑马好玩
我只觉得很没有安全感
超级恐怖的
接着下来
我会去当五天的消防员
套朋友那句话,
学警出击过后
我们来场烈火雄心吧!

大家,敬请期待吧!

平和

如果有人问我
在我人生旅途当中, 我最想获得的心态是什么
我会毫不犹豫地告诉他
平和, 将是我永生追求的心态

平和
对我来说就是equilibrium
当理性跟感性可以达到共识
那就是一种平和
当情绪跟知觉可以互不干扰
那也是种平和

我很羡慕那些高僧
一如往常的生活
但却不会被生活上的小细节而有所困扰
这些事对他们来说
只不过是生活的过程
对, 只不过如此罢了

从懂事至今
亲眼见证了自己的一步一脚印
发现其实我也不是那么差
原来自己在不知不觉中
跨过了那么多的坎
在一次次的困境中自我突破
现在回头看自己
我觉得自己真的已经变得不一样了

一路上的跌跌撞撞
使得我成长的过程中多了一股沧桑
我已不复那一脸的娃娃神态
人终究要长大
身体青春的停留
并不会为人生带来任何的意义
而心灵上的青春却可以为自己带来平和

所谓的青春
并不代表年轻而已
青春也代表着长青、春意不绝
唯有心灵上的长青能使自己变得平和
平和需要的是放下
放下需要的是度量
度量需要的是人生的磨练
人生的磨练需要的是知识跟时间
所以说:平和需要的是知识与时间
知识会随着时间而升华
升华为一种能力
一种不再被世俗烦恼而困惑的能力

平和不仅仅是种心态
它亦是我对人生所追求的态度
在面对生活之余不忘喜怒哀乐
但却不会被喜怒哀乐主导生活
对我来说,
这就是现阶段的极地挑战
加油吧!张小姐~

P/S: 终于被通知说即将参与7个月的训练营,听说那会是个人间炼狱
呵呵,人间炼狱是有点夸张
不过,相信那不会是什么天堂吧!
时隔多年,又要回到那种生活
不知我体力是否能够支撑呢?
但愿我能在那7个月的训练营中找到了我的平和
战胜了我所谓现阶段的极地挑战吧!!

2014年第一发

2014对我来说将会是个充实的一年

在2013年结束前
我告别了那百般无聊的工作
在2014年的到来前
我迎来了那忙碌的工作
即使现在我的新工作非常地忙碌
但我依然过得非常开心
至少是比我在医院工作时开心得上百倍吧!
在这里
我看到了自己的价值
而我的努力都会看到成果的

尝试过了那摇摇脚薪水就入口袋的工作后
我真的认为我并不合适那种的生活方式
所以,说到底
我骨子里终究还是个工作狂
我不介意付出
只要我看到我的付出是有意义的
那对我来说,是值得的
我不求回报
但我希望至少那是有意义、有影响力的付出

不过现在下定论还是言之过早
就让我放长双眼看下去吧!
无论如何,我的2014将会是我重整后再出发的一年!
张恩万加油!! 

回顾我的2013

说实在
2013年对我来说可称得上起伏不断

 2013一月
与朋友结伴到泰国曼谷体验背包之旅
此旅让我觉得泰国其实很多方面都比马来西亚棒
我们有时候真的有点自视过高
三人行背包客
*
出席了大表哥的婚礼
一桩我们张家隔了那么多年的喜事
祝你们甜蜜一辈子!
2013二月
新年的红包多了大表哥的那一封
不过总数一如往年那么少
年初二的年菜
*
工作上有了变动
我们有了内部调动
而我也告别了那分分钟会成为代罪羔羊的工作
同时也开始了悠闲工作的生涯

2013三月
如果没有记错的话
因为工作训练的关系
去了马六甲
马六甲的夜景
最有影响力的是参观了他们的少年感化院
去了以后发现
人生有些错误一旦发生了
就永远磨灭不了的
别人的有色眼镜
是你我都无法喝止的
*
由于工作上额外的福利
我乘上了热气球
从热气球上俯瞰布城
实在是太美了
我兴奋的心情简直非笔墨形容得了
美吧?

2013四月
四月没什么
庆祝了好朋友的生日
一路延续了我们之间一起庆祝彼此生日的传统
认识了彼此五年
也让这传统正式步入了第五个年头
五年了,谢谢你们一路的陪伴

2013五月
母亲节
妈妈54岁的生日
我24岁的生日
五月对我来说永远都是庆祝的月份
过得很平凡亦很快乐
感恩有你们

2013六月
父亲节
姐姐27岁的生日
由于日子接近
我们就一起到了槟城庆祝
庆祝庆祝
*
一年的工作上终于到一段落了
告外了一年的工作伙伴
纵使不舍也得说再见
再见了!我的办公室

2013七月
工作正式步入第二年
我被分派到了卫生局
在那里的图书馆待了近一个月
在接近尾声时它为我带来了一个炸弹
“3天内必须到完全陌生的地方报到”
幸亏有了Melia的拔刀相助
不然我想我真的不懂要如何解决吧
过后顺利地取得医院宿舍
解决了一切的问题
单身贵族般豪华的医院宿舍

2013八月
新工作百般无聊
居然把我当工读生/实习生
我参加conference的tag或许还要漂亮呢!
*
八月也去了澳洲一趟
的确
它的美是让人无法抗拒的
天很蓝,云很白
空气中有种闻了让人不自觉放松的成份
蓝山公园的大自然美景的确不是盖的!

2013九月
九月没什么
工作上依然没有什么改变
每天上班等于在等时间过
*
外婆开始病危
住进了医院
我没想到的是我中秋前夕回家的那一趟会是见到外婆的最后一次
*
九月也去了一趟关丹
参加了朋友的结婚典礼
身边的结婚的朋友是越来越多了
不禁想起宇恒的那一首歌《当朋友都结婚去了》
感慨身边单身的朋友越来越少了
祝福你们!

2013十月
十月,一个对我极低迷的一个月
外婆终于不敵病魔
与世长辞了
切身体会生离死别
原来这并非件容易的事
*
而身体的健康也开始出状况
看了医生,,照过了X 光片
吃了药,做了物理治疗

2013十一月
另外一个值得庆祝的月份
妹妹21岁生日
父母结婚纪念日
姐姐注册结婚
爸爸60岁生日
虽然心情还不完全平复下来
但我的心也已逐渐康复
幸福一辈子吧!

2013十二月
又换了新的工作环境
因为我终于是正式的公务人员了
至于之前的工作
至少我来得及把它发表呈现
也不算太差
新的工作环境是如何
就让我在2014年好好地去探讨吧!

p/s: 在2013结束以前
我居然扑街扭伤了脚
真是一个让人难忘的经历啊!
这一两天半残了的我

在此衷心地希望我的2014会比2013来得更加地精彩!
希望你也如此吧!
希望我们可以像SUPERHERO般的把自己的人生活得更精彩!

换一换

这里的背景设计就好像我的心境画布一样
隔了那么久
也厌倦了黑色带给我那忧郁沉闷的感觉
是时候换一换了

所以,
我把这里的背景换了换
从黑色换回了原本的自然木色

如果你们还记得的话
多年前的这里是天然的草木色
而两年前
我把它换成了闪烁着火花的黑幕
因为当时我的心境
只能用黑暗世界里一束束绚烂的火花代表

过了两年
我想如果自己继续颓废在黑暗里的世界
并单靠着火花的光芒
是不足以让我的黑暗的世界恢复光彩的
那绚烂的火花亦不能为带来持久的光彩
所以我应该回归自然
因为自然朴素才是能让我回归自我的一个方法

也花了点心思
改了改标题的图案
希望这会是一个能持久下去的心境画布吧!

自己是挺喜欢这新的画布的
希望一切都可以那么简单自然朴素下去 =)


未知数

我们的人生充满了未知数
有的人害怕
有的人热衷
而我是既害怕却又渴望变化的那一种矛盾的人类

那天在报纸上看到一句话
“人生就是要不断用自己的矛来刺自己的盾,哪怕是矛钝了还是盾破了,换了一组再重新来过”
具体的句子我不是很记得了
大概的含义是如此吧!

我一直以来都是个自我矛盾的人
看到了这句话
让我顿时觉得我的人生不再那么矛盾了
那句话其实想起来还蛮偏激的
这样不断地挑战自我极限
战胜了就再换一个
人生就好像一直在突破自己设下的困境
这关突破了
再来一个不一样的困境
如果这样的说法会让自己开心一点的话
我宁可那么偏激的过日子

对于未来还有我无法预见跟计划的事
我实在不安心
未知数对于我来说
是一个需要突破的心理障碍
每每我想要计划一些东西的时候
让我放缓脚步的一定是那未知数

就好像现在
我的未来是如何仍然是个未知数
过了这两年我的未来仍是个未知数
当我越长越大
我才发现
原来之前我所计划的未来一直都停留在大学毕业
当我大学毕业了的时候
才发现
我的未来有太多太多的未知
让我想规划也规划不了

有人说过
人生就是因为这些未知才显现得特美
有了未知数,人生才能过的精彩
而我真的需要切切实实地消化这几句话
让我对未知不再恐惧
让我可以无时无刻面对未知都不会怯场

张小姐,是时候加油了!
改改那想太多的习惯吧!
因为想再多再全面也比不上那未知变化得快
倒不如实实在在的充实自己
让自己变得更强大吧!

【电影分享】I am Sam

这是一部关于自闭、弱智及强迫症爸爸跟他女儿的故事

故事大概是这样的:
爸爸只有七岁的智商
而在女儿七岁的时候
他们因为美国政府福利机构的介入而被迫分开
为了他女儿
爸爸不顾一切奋不顾身地努力想夺回他孩子的抚养权
当然,电影的结局是好的
最起码他还是跟他女儿一起
没有因为外界的眼光跟介入而被迫分开

慢节奏的电影使人开始思考
从电影的开头
导演用了一个很温和的手法来带出主角跟外界人相处的方式
一个大家都不会排斥他的那种相处方式
在现实生活上
这有可能会发生吗?

其实电影想强调的
是每个人都有爱人的能力
真心的爱不会因为智商跟自闭而有所不同
相反的,因为他们的单纯
反而让他们的爱更加地纯真

看着电影的当儿
我在想
现实生活中的我们是否都少了那颗包容心呢?
因为如果我是那女儿
我无法肯定地回答
但我应该无法做到不介意、不伤心的!
一个小小的女娃儿竟会如此的懂事
不去介意外界人的看法
不在意自己的爸爸被人用异样的眼光看待吗?

之前我有提及过说
我一直质疑着
当一件事不再单纯纯粹
那份爱还是真诚的爱吗?

而电影中的爸爸跟女儿所拥有的就仅仅是那单纯的真诚跟爱
没了别的因素
就因为是父女的关系
爱也爱得特别的真诚
没有别的理由
就因为她是他女儿,他是她爸爸
相对的仿佛就印证了我的质疑

虽然电影的结局有点太过完美
也有点童话故事的影子
可它不愧是一部可以让人探讨人性的电影
一颗爱人的心是不会因为外来因素而改变的
爱是很自然的举动
爱连带性地也包含了理解跟包容的心

感觉上,现在的人有逐渐失去爱人的能力
社会新闻不断
丧失道德伦理的事情不断发生
在这个时候,
这样的电影显得特别的珍贵

朋友们,有空或许可以看看那电影
然后再与我分享你的看法吧!

抉择

我是个不怎么典型的双子
甚至我是个很金牛的双子
可是每当做决定的时候
我可以很肯定的告诉自己说:
“讨人厌的双子性格出现了!”

当我越长越大
生活上的抉择越来越有分量时
我所花在做选择做决定的时间也越来越长
花的心思也越来越多
所以渐渐地
我开始讨厌做出抉择
我讨厌那占据自己那么多时间的抉择
我讨厌那需要多方面比较的心态
我讨厌自己的想太多
我讨厌一直在吵架的那两个我

有时候我宁愿一切听天由命
不需要做决定
让一切顺其自然
船到桥头自然直

因为我累了
我不想再浪费时间下去
我想草草做个决定
可我又害怕那无法承担的后果

我真的累了
我不想再纠结下去
我好想一切快快承安落定
好还我一个平静的心态
让无需再纠结下去了

*这几天不是很有品质的睡眠,让我的心情变得更糟
希望一切可以快速地解决,然后还给我那品质的睡眠!

意义何存的工作

我的新工作
或许不能说是新工作了
因为从接受新的工作分配到现在
已经4个多月了

这4个多月
从我无比的期待到无比的折磨
每天开启电脑做的第一件事不是检查公司邮件
而是想想今天我到底要做些什么

或许这对很多人来说
是梦寐以求的工作
不需要辛辛苦苦地工作
每天上班等于在等时间过
可这对我来说
是种绝大的折磨

我究竟要为这意义何存的工作浪费我多少的生命呢?
时间等于生命
这是我从Melia口中得来一句很有影响力的话语
对,我的时间就是我的生命
而我觉得我现在的工作无疑就是在浪费我的时间我的生命

天啊!我快要疯掉了啦!
是有什么我可以改变的吗?
我相当无助于现况
看看身边的人事物
嘴巴上说的跟背地里做的全然不同
起初认为可以学习的对象一夕之间变成我不屑的人类

你说
你说
这种工作到底有什么意义呢?
囧囧囧

反方向成长的我

我越大越不独立
我越大越依赖父母

所谓的依赖
不是物资上的依赖
而是精神上的依赖

离开了校园以后
或许我还没有心理准备去面对另外一个里程碑
我害怕做决定
因为我怕一旦做错决定
那会是一个没有办法挽回的决定
我依然事事询问父母的意见
即使那是多么简单的一件事

在这一两年的时间里
我不想离开父母的臂弯
突然之间我不想长大了
我丧失了独立面对生活的能力

我知道其实这是不健康的
这是反方向的成长
我知道我必须要学会毫无顾虑地展翅高飞
成为一个有能力捍卫自己人生的人
或许我真的想得太多了吧
心思太过于深远复杂
而导致我裹足不前

我害怕我没有能力去应对
我害怕面对出了社会的人事物
我太过满足于现状
我害怕改变
老话一句,我害怕未知(uncertainty)

我知道我只需要踏出第一步
只要我踏出了以后
一切一切都会循序渐进
不管好的坏的我都必须面对

而我需要的是那一瞬间不顾一切豁出去的勇气
会写下这篇文章也是因为我真的不可以再那么窝囊下去了
外面的世界准备好了吗?
准备好迎接破茧而出的我了吗?

我希望我真的可以踏出那一步
敞开心胸地去面对大人的世界
加油!

我们家的第一桩喜事

相隔了近30年
张家何家终于有了第一桩喜事

虽然说今年年初的时候大表哥已先拔头筹
夺去张家第一个办喜事的头衔
不过对于何家来说
不可置疑的,姐姐勇夺第一!
哈哈,开玩笑的说~!
希望这桩喜事可以为家里冲冲喜气
毕竟我们家才刚办完丧事
大家的情绪也还隐隐约约弥漫着低迷的气氛

办喜事是件累人的事
虽然说这只是一场简单的注册结婚
敢相信如果真的办喜宴的时候会更加累人吧!
虽然它很累人
可是看着姐姐姐夫幸福的模样
相信再累都是值得的吧!

注册前夕跟注册当天
我们都忙得像陀螺似的
当天我更加身负重任
担起多项任务
幸亏一切都过的顺利
完美的结束

一切结束后
姐夫说要好好慰劳我
我是不会拒绝啦!哈哈
不过,这不是定然姐妹要做的吗?
不是一定都是那样的吗?
所以说
虽然是我认定必然的任务
但有人愿意慰劳我
何乐而不为呢?

愿你们白头到老
执子之手与子偕老

物理治疗之累翻了

我不正当的坐姿
使我背部肌肉开始萎缩
并且长期饱受后背疼痛

由于新工作地点是在复健医院
而且我的病情也拖了那么久
终于我甘愿去看医生了
起初真的担心是因为脊椎的问题
后来x-ray照了发现幸亏不是
是我背部的肌肉有点严重的发炎及萎缩
导致不正当的肌肉发展
所以
医生推荐我去做物理治疗

今天是第二次复诊了
两个小时的时间里
不停地复健
不曾停过
累翻了
现在还隐隐约约感受到我的肌肉在发抖

复健的过程真的很漫长
我不曾发现自己原来那么的脆弱
真的很累也很辛苦
不过相比之下
比我严重的病人多得是
有些连行走的能力没有
但他们却不曾放弃
依然积极的面对复健

我想这是一个很好自我反省的题材
毕竟我还有那么漫长的道路要走
是应该要更加地积极面对
我一定可以克服这个肌肉萎缩的症状的啦!
加油加油加油!

p/s: 有点期待这礼拜六姐姐的注册典礼!
希望一切顺利!=)

文字心情|过境

拿起了虚拟中的笔
在这虚拟的纸张上犹豫了半天
想动笔写些文字
为这部落格增添一些生气
却没有什么概念要写些什么

前几篇的文章
显现了一片片的低迷阴霾
虽然现在的我不能说完全走出低迷的阴霾
但也不能说我依然被困住
当我不是一个人的时候
我可以轻易地把焦点放在别人身上
而让自己享受当下那快乐的情绪
不过当我回到一个人的宿舍时
我发现我很像一架机器
千篇一律地完成每天的生活条律
是生活上少了什么调剂品吗?
还是我一个人的生活有点是空虚、孤独吗?
我以为我习惯了一个人的生活
毕竟我是如此的享受着一个人的空间
还有那自由自在毫无牵挂的感觉

低迷了一个月
这个月我不想再情绪低落了
虽然说我还无法控制自己的情绪起伏
但我可以选择勇敢地面对它
纵然独自面对坦荡荡的情绪并不容易
我依然需要坚强地反抗它一次次的抨击
生活上的考验不是我的敌人
而是我的对手
只有战胜了它
我才会拥有晋级的能力
去面对未来生活上更加巨大的挑战

现在的我需要切切实实的文字来提醒自己
提醒自己说我还是有能力跨越这道坎
就让我沉醉在文字中
再让文字把我敲醒吧!

一种情绪|一种态度|一种能力

近来我面对的是一波未平一波又起的事故
好不容易被平息的情绪
又因为身体健康亮红灯而打乱
就如上一篇说述说的
负面的思想、犯贱的心态

如果我是迷信的说
那这个月的我真的很衰
直冲太岁的我
当真衰透了

可我相信这不是真的
现在我面对的一切是上天给予我的考验
考验看看我是否有能力跨越这接二连三的事故
这就是人生
没有尝过悲欢离合、生离死别
人就不会懂得当中的意义
没有尝到健康亮红灯的滋味
人就不会珍惜这与生俱来的躯体
可见人真的需要犯贱才懂得人生的意义啊!

这人生的意义
就是强拉我一把的力量
成功地把我从黑暗的负面谷救出

昨晚翻了翻之前买下的励志书本
原来快乐有那么多的诠释
之前快乐对于我来说
仅仅是一种情绪
书本上说道:“快乐是种态度,也是种能力”
它不仅仅是被动的情绪
它是你可以选择面对的态度
也是你可以拥有的一种能力

对啊,我是可以选择的
我可以选择面对这些事故的态度
我也可以借由这些事故而让我变快乐的能力加强
快乐不仅仅是种情绪罢了
原来它是种态度、是种能力

我要重新修修我的快乐学分
我要重建我快乐的能力
让自己可以因为活着而快乐
不再让自己陷入负面泥沼

加油!我要加油!

犯贱的人类

经过近来发生的事情
我发现
人真的是很犯贱的
或许我不应该概括所有人
但至少我知道我自己是属于挂号里的人

失去了才懂得珍惜
这是犯贱第一条
明明是小事一桩却小题大做钻牛角尖
这是犯贱第二条
忽冷忽热若有若无态度反复
这是犯贱第三条
不听劝跌到了才知道痛
这是犯贱第四条
懒惰
这是犯贱第五条

最近的我
很负面
我想我需要走出来看看周围的人事物
虽然
我明知道负面的想法带来的影响力跟破坏率很高
但我却很犯贱地无法控制自己不去思考
我知道这些都是犯贱的行为
我却无法不去那么做

犯贱的下场
别无其他
就自己辛苦罢了

当决定做些犯贱的事情时
就得承受这犯贱的后果
理智跟情感在拉锯的时候
当中矛盾的心情不言而喻
我想我活得太拘谨了
我想任性犯贱一段时日
而这样的我却不被自己接受
你说这不是犯贱心理吗?
你能理解这样犯贱的我吗?

调试自己

从一个任性野蛮、脾气火爆的我
逐渐因为生活的磨练
变得不像原本的自己了

该惋惜吗?
但我偏偏觉得这是个好的改变
生活的磨练让我学会了调试自己
把不好的态度稀释掉
留下那些比较好的精华
才得以面对明日的种种

人总得面对这些
人生经历就应该不断地让自己升华
由原本一个不怎么懂事渐渐升华到明白事理的人

人非圣贤
我不能要求自己做到断七情绝六欲
这真的很难
或许就像朋友说的,情绪是很重要的
即使我很想跨越情绪对我造成的影响
它依然对我有着不可忽视的影响

虽然我已经不是当年冲动的我了
我不会轻易地将脾气发在别人身上
因为我没有这个权利去那么做
别人也没有原因跟理由去白白地接收我的脾气跟情绪

可是当夜深人静的时候
情绪的来袭
是无人能挡的啊

我发现对于这痛彻心扉的情绪
我喜欢一个人静静地呆在
静静地发泄自己的情绪
比起找人倾听来得更加具有疗伤作用

我想对于这经历
我的疗伤方式是那静静的个人空间吧
当眼泪流干的时候
也就是我痊愈的时候

调试自己后
也想通了,也释怀了
并不再执着于过往而放眼未来

你期待会看见一个更加沉稳的我吗?
我会期待
因为我知道我即将会看到她的出现

面对

生老病死、生离死别
无非是人生的定律
纵使再痛我们也得学会去接受去面对

这句话我反反复复重复了很多遍
曾经一度我以为我真的可以坚强地跨越那悲痛的情绪
其实它只是被隐藏起来罢了
出殡那天
瞻仰外婆遗容的那一瞬间
大家都崩溃了
跟外婆一起的所有回忆
占满了我的脑海
心想道这一次真的是永别的时候
眼泪掉得特别凶
久久不能平息

现在打着字的我
回忆起这些
纵使冷静但依然眼眶泛红
我知道我需要面对她的逝世
需要明白这次真的是阴阳相隔了
再也没有人那么有耐心的跟我说福州话了
再也没有机会看到外婆对我挥手说再见
面对这个事实并不难
但在面对这种种回忆时的情绪就是我控制不了的了
面对我的情绪反而是我需要学会的

面对它,接受它,放下它
过去已成为往事
未来的日子才是我们该努力朝向的方向
外婆也不会要我们沮丧地面对她的逝世
所以说
我会是个坚强的小孩
来守候着我的家人
成为他们的避风港
在这个艰难的时刻
给予他们所需的一切

外婆,请给予我力量
让我们一起坚强地面对未来
面对没有您的日子
我相信信奉基督教的您已经身处于天国
回到了上帝的怀抱
远离了所有的痛苦
所以您不需要牵挂我们了
我们会好好地照顾外公跟好好地生活下去
当个坚强的孩子
并面对未来一切未知的东西

外婆安息吧!

山雨欲来风满楼

要来了吗?
真的不能避开吗?
真的不能给我们多一点的时间吗?

之前的看似好转的种种
难道是山雨欲来风满楼的迹象吗?

一颗沉着的心
把所有的情绪压低
幻化成祷告
愿将最好的都给躺着病床上的她

同时也告诉自己
这最坏的打算是每个人人生必经之旅
没有什么割舍不了的
沉下心来
理智地告诉自己
要成为坚强的小孩

生老病死,生离死别
无非是人生的定律

纵使亲情的牵挂会让我们痛彻心扉
但如果这是无法改变的定律时
再痛我们也得面对

给予躺着病床上的外婆
挺着点
一切都会好转的
但如果真的很辛苦很辛苦
而您要挺不住的时候
别无声地离开
一定要等我们回来送你

而今天灰蒙蒙的天气
仿佛也为了您添上那一丝丝的忧虑

独眼女

这很吓人吧??

其实真的没有什么严重的事
我只是去动了去除眼皮内肿胀多时的针眼手术罢了
是医生夸张了
帮我贴了超大个的眼罩
让我独享了单眼的惊险记

我实在不应该把照片贴上网
当时没想太多
纯粹想分享这惊险的经历罢了
没想到却引起了大家的误会
以为我的眼睛出了什么问题

再加上自己的电话送去修理
不能在第一时间澄清
再加上模棱两可的照片描述
使得误会加大
就像雪球一样越滚越大
实在是误会一场啊!

等到我回家
换了手机
才发现事情大条了
连忙解释解释
当下当真后悔,为何手痒去把照片贴上网
真的是没事找事做

大家没事啦!
那夸张的眼罩在手术三个小时后就取下来了
眼睛除了有点肿胀跟不舒服以外
完全ok,没有什么损伤
所以,谢谢朋友们的关心啦!

这次的经历真的让我好好反省自己一下
平时如果有好好照顾眼睛的话
就不会有针眼的情况出现
虽然手术很简单,也不会有什么风险
可是,手术后那不舒服的感觉真的不好受
单眼的经验更是痛苦
没有了双眼的协助
就连走路都需要人家搀扶

所谓灵魂之窗
真的需要好好来照顾
因为我们就只有那么一对眼睛
任何损伤对她们来说都是一大威胁啊!
小时候笨笨的,没有吧眼睛照顾好
近视散光统统都来
所以现在更不行再笨下去了
要身体力行顾好我的眼睛吧!

朋友们,你们也是哦!
眼睛真的很重要!

糟了,报应来了

真是不应该
当初真的不应该不屑韩流

虽然现在自己还称不上疯韩流
但,已经慢慢有了那趋向

慢了人家好多好多拍
现在的我才来追那些过期的节目
看着看着
心里痒痒的
好想看再多再多

糟了,都说了,报应来了啦!

P/S:少女时代的歌拿来跳舞健身真的不错!
         Super Junior 的银赫跳舞还真不是普通的帅!
   
P/S2:跳舞真的是我的死穴耶!真的是看得我口水直流,双眼发亮啊!

别~!
别这样下去了!
再下去就真的是发花痴了!

*_*

八月十五。中秋节

今年依然是一个人的中秋
月饼灯笼已变得模糊遥远

捏指一算已经第七个年头了
我已逐渐习惯
或许这就是成长

成长了以后
就开始学会不去依赖
也明白说与家人相聚的日子已经是越来越少
珍惜当下是我逐渐领悟到的

今年的中秋
不会孤独不会相思
因为心中存在着家人与我同在的精神
你我之间的距离也不过是具体上空间的距离
事实上你们就在我左右
长伴着我

虽然自己的中秋是一个人的
但我还是要祝福大家有个美好的中秋
月圆人团圆!