如果有人问我
在我人生旅途当中, 我最想获得的心态是什么
我会毫不犹豫地告诉他
平和, 将是我永生追求的心态
平和
对我来说就是equilibrium
当理性跟感性可以达到共识
那就是一种平和
当情绪跟知觉可以互不干扰
那也是种平和
我很羡慕那些高僧
一如往常的生活
但却不会被生活上的小细节而有所困扰
这些事对他们来说
只不过是生活的过程
对, 只不过如此罢了
从懂事至今
亲眼见证了自己的一步一脚印
发现其实我也不是那么差
原来自己在不知不觉中
跨过了那么多的坎
在一次次的困境中自我突破
现在回头看自己
我觉得自己真的已经变得不一样了
一路上的跌跌撞撞
使得我成长的过程中多了一股沧桑
我已不复那一脸的娃娃神态
人终究要长大
身体青春的停留
并不会为人生带来任何的意义
而心灵上的青春却可以为自己带来平和
所谓的青春
并不代表年轻而已
青春也代表着长青、春意不绝
唯有心灵上的长青能使自己变得平和
平和需要的是放下
放下需要的是度量
度量需要的是人生的磨练
人生的磨练需要的是知识跟时间
所以说：平和需要的是知识与时间
知识会随着时间而升华
升华为一种能力
一种不再被世俗烦恼而困惑的能力
平和不仅仅是种心态
它亦是我对人生所追求的态度
在面对生活之余不忘喜怒哀乐
但却不会被喜怒哀乐主导生活
对我来说，
这就是现阶段的极地挑战
加油吧！张小姐~
P/S: 终于被通知说即将参与7个月的训练营，听说那会是个人间炼狱
呵呵，人间炼狱是有点夸张
不过，相信那不会是什么天堂吧！
时隔多年，又要回到那种生活
不知我体力是否能够支撑呢？
但愿我能在那7个月的训练营中找到了我的平和
战胜了我所谓现阶段的极地挑战吧！！
Search Engine
自定义搜索
2014年第一发
2014对我来说将会是个充实的一年
在2013年结束前
我告别了那百般无聊的工作
在2014年的到来前
我迎来了那忙碌的工作
即使现在我的新工作非常地忙碌
但我依然过得非常开心
至少是比我在医院工作时开心得上百倍吧！
在这里
我看到了自己的价值
而我的努力都会看到成果的
尝试过了那摇摇脚薪水就入口袋的工作后
我真的认为我并不合适那种的生活方式
所以，说到底
我骨子里终究还是个工作狂
我不介意付出
只要我看到我的付出是有意义的
那对我来说，是值得的
我不求回报
但我希望至少那是有意义、有影响力的付出
不过现在下定论还是言之过早
就让我放长双眼看下去吧！
无论如何，我的2014将会是我重整后再出发的一年！
张恩万加油！！
回顾我的2013
说实在
2013年对我来说可称得上起伏不断
2013一月
与朋友结伴到泰国曼谷体验背包之旅
此旅让我觉得泰国其实很多方面都比马来西亚棒
我们有时候真的有点自视过高
 |
| 三人行背包客 |
*
出席了大表哥的婚礼
一桩我们张家隔了那么多年的喜事
 |
| 祝你们甜蜜一辈子！ |
2013二月
新年的红包多了大表哥的那一封
不过总数一如往年那么少
 |
| 年初二的年菜 |
*
工作上有了变动
我们有了内部调动
而我也告别了那分分钟会成为代罪羔羊的工作
同时也开始了悠闲工作的生涯
2013三月
如果没有记错的话
因为工作训练的关系
去了马六甲
 |
| 马六甲的夜景 |
最有影响力的是参观了他们的少年感化院
去了以后发现
人生有些错误一旦发生了
就永远磨灭不了的
别人的有色眼镜
是你我都无法喝止的
*
由于工作上额外的福利
我乘上了热气球
从热气球上俯瞰布城
实在是太美了
我兴奋的心情简直非笔墨形容得了
 |
| 美吧？ |
2013四月
四月没什么
庆祝了好朋友的生日
一路延续了我们之间一起庆祝彼此生日的传统
认识了彼此五年
也让这传统正式步入了第五个年头
 |
| 五年了，谢谢你们一路的陪伴 |
2013五月
母亲节
妈妈54岁的生日
我24岁的生日
五月对我来说永远都是庆祝的月份
过得很平凡亦很快乐
 |
| 感恩有你们 |
2013六月
父亲节
姐姐27岁的生日
由于日子接近
我们就一起到了槟城庆祝
 |
| 庆祝庆祝 |
*
一年的工作上终于到一段落了
告外了一年的工作伙伴
纵使不舍也得说再见
 |
| 再见了！我的办公室 |
2013七月
工作正式步入第二年
我被分派到了卫生局
在那里的图书馆待了近一个月
在接近尾声时它为我带来了一个炸弹
“3天内必须到完全陌生的地方报到”
幸亏有了Melia的拔刀相助
不然我想我真的不懂要如何解决吧
过后顺利地取得医院宿舍
解决了一切的问题
 |
| 单身贵族般豪华的医院宿舍 |
2013八月
新工作百般无聊
居然把我当工读生/实习生
 |
| 我参加conference的tag或许还要漂亮呢！ |
*
八月也去了澳洲一趟
的确
它的美是让人无法抗拒的
天很蓝,云很白
空气中有种闻了让人不自觉放松的成份
 |
| 蓝山公园的大自然美景的确不是盖的！ |
2013九月
九月没什么
工作上依然没有什么改变
每天上班等于在等时间过
*
外婆开始病危
住进了医院
我没想到的是我中秋前夕回家的那一趟会是见到外婆的最后一次
*
九月也去了一趟关丹
参加了朋友的结婚典礼
身边的结婚的朋友是越来越多了
不禁想起宇恒的那一首歌《当朋友都结婚去了》
感慨身边单身的朋友越来越少了
 |
| 祝福你们！ |
2013十月
十月,一个对我极低迷的一个月
外婆终于不敵病魔
与世长辞了
切身体会生离死别
原来这并非件容易的事
*
而身体的健康也开始出状况
看了医生,,照过了X 光片
吃了药,做了物理治疗
2013十一月
另外一个值得庆祝的月份
妹妹21岁生日
父母结婚纪念日
姐姐注册结婚
爸爸60岁生日
虽然心情还不完全平复下来
但我的心也已逐渐康复
 |
| 幸福一辈子吧！ |
2013十二月
又换了新的工作环境
因为我终于是正式的公务人员了
至于之前的工作
至少我来得及把它发表呈现
也不算太差
新的工作环境是如何
就让我在2014年好好地去探讨吧！
p/s: 在2013结束以前
我居然扑街扭伤了脚
真是一个让人难忘的经历啊!
 |
| 这一两天半残了的我 |
在此衷心地希望我的2014会比2013来得更加地精彩!
希望你也如此吧!
 |
| 希望我们可以像SUPERHERO般的把自己的人生活得更精彩！ |
换一换
这里的背景设计就好像我的心境画布一样
隔了那么久
也厌倦了黑色带给我那忧郁沉闷的感觉
是时候换一换了
所以，
我把这里的背景换了换
从黑色换回了原本的自然木色
如果你们还记得的话
多年前的这里是天然的草木色
而两年前
我把它换成了闪烁着火花的黑幕
因为当时我的心境
只能用黑暗世界里一束束绚烂的火花代表
过了两年
我想如果自己继续颓废在黑暗里的世界
并单靠着火花的光芒
是不足以让我的黑暗的世界恢复光彩的
那绚烂的火花亦不能为带来持久的光彩
所以我应该回归自然
因为自然朴素才是能让我回归自我的一个方法
也花了点心思
改了改标题的图案
希望这会是一个能持久下去的心境画布吧！
自己是挺喜欢这新的画布的
希望一切都可以那么简单自然朴素下去 =)
隔了那么久
也厌倦了黑色带给我那忧郁沉闷的感觉
是时候换一换了
所以，
我把这里的背景换了换
从黑色换回了原本的自然木色
如果你们还记得的话
多年前的这里是天然的草木色
而两年前
我把它换成了闪烁着火花的黑幕
因为当时我的心境
只能用黑暗世界里一束束绚烂的火花代表
过了两年
我想如果自己继续颓废在黑暗里的世界
并单靠着火花的光芒
是不足以让我的黑暗的世界恢复光彩的
那绚烂的火花亦不能为带来持久的光彩
所以我应该回归自然
因为自然朴素才是能让我回归自我的一个方法
也花了点心思
改了改标题的图案
希望这会是一个能持久下去的心境画布吧！
自己是挺喜欢这新的画布的
希望一切都可以那么简单自然朴素下去 =)
未知数
我们的人生充满了未知数
有的人害怕
有的人热衷
而我是既害怕却又渴望变化的那一种矛盾的人类
那天在报纸上看到一句话
“人生就是要不断用自己的矛来刺自己的盾，哪怕是矛钝了还是盾破了，换了一组再重新来过”
具体的句子我不是很记得了
大概的含义是如此吧！
我一直以来都是个自我矛盾的人
看到了这句话
让我顿时觉得我的人生不再那么矛盾了
那句话其实想起来还蛮偏激的
这样不断地挑战自我极限
战胜了就再换一个
人生就好像一直在突破自己设下的困境
这关突破了
再来一个不一样的困境
如果这样的说法会让自己开心一点的话
我宁可那么偏激的过日子
对于未来还有我无法预见跟计划的事
我实在不安心
未知数对于我来说
是一个需要突破的心理障碍
每每我想要计划一些东西的时候
让我放缓脚步的一定是那未知数
就好像现在
我的未来是如何仍然是个未知数
过了这两年我的未来仍是个未知数
当我越长越大
我才发现
原来之前我所计划的未来一直都停留在大学毕业
当我大学毕业了的时候
才发现
我的未来有太多太多的未知
让我想规划也规划不了
有人说过
人生就是因为这些未知才显现得特美
有了未知数，人生才能过的精彩
而我真的需要切切实实地消化这几句话
让我对未知不再恐惧
让我可以无时无刻面对未知都不会怯场
张小姐，是时候加油了！
改改那想太多的习惯吧！
因为想再多再全面也比不上那未知变化得快
倒不如实实在在的充实自己
让自己变得更强大吧！
【电影分享】I am Sam
这是一部关于自闭、弱智及强迫症爸爸跟他女儿的故事
故事大概是这样的：
爸爸只有七岁的智商
而在女儿七岁的时候
他们因为美国政府福利机构的介入而被迫分开
为了他女儿
爸爸不顾一切奋不顾身地努力想夺回他孩子的抚养权
当然，电影的结局是好的
最起码他还是跟他女儿一起
没有因为外界的眼光跟介入而被迫分开
慢节奏的电影使人开始思考
从电影的开头
导演用了一个很温和的手法来带出主角跟外界人相处的方式
一个大家都不会排斥他的那种相处方式
在现实生活上
这有可能会发生吗？
其实电影想强调的
是每个人都有爱人的能力
真心的爱不会因为智商跟自闭而有所不同
相反的，因为他们的单纯
反而让他们的爱更加地纯真
看着电影的当儿
我在想
现实生活中的我们是否都少了那颗包容心呢？
因为如果我是那女儿
我无法肯定地回答
但我应该无法做到不介意、不伤心的！
一个小小的女娃儿竟会如此的懂事
不去介意外界人的看法
不在意自己的爸爸被人用异样的眼光看待吗？
之前我有提及过说
我一直质疑着
当一件事不再单纯纯粹
那份爱还是真诚的爱吗？
而电影中的爸爸跟女儿所拥有的就仅仅是那单纯的真诚跟爱
没了别的因素
就因为是父女的关系
爱也爱得特别的真诚
没有别的理由
就因为她是他女儿，他是她爸爸
相对的仿佛就印证了我的质疑
虽然电影的结局有点太过完美
也有点童话故事的影子
可它不愧是一部可以让人探讨人性的电影
一颗爱人的心是不会因为外来因素而改变的
爱是很自然的举动
爱连带性地也包含了理解跟包容的心
感觉上，现在的人有逐渐失去爱人的能力
社会新闻不断
丧失道德伦理的事情不断发生
在这个时候，
这样的电影显得特别的珍贵
朋友们，有空或许可以看看那电影
然后再与我分享你的看法吧！
故事大概是这样的：
爸爸只有七岁的智商
而在女儿七岁的时候
他们因为美国政府福利机构的介入而被迫分开
为了他女儿
爸爸不顾一切奋不顾身地努力想夺回他孩子的抚养权
当然，电影的结局是好的
最起码他还是跟他女儿一起
没有因为外界的眼光跟介入而被迫分开
慢节奏的电影使人开始思考
从电影的开头
导演用了一个很温和的手法来带出主角跟外界人相处的方式
一个大家都不会排斥他的那种相处方式
在现实生活上
这有可能会发生吗？
其实电影想强调的
是每个人都有爱人的能力
真心的爱不会因为智商跟自闭而有所不同
相反的，因为他们的单纯
反而让他们的爱更加地纯真
看着电影的当儿
我在想
现实生活中的我们是否都少了那颗包容心呢？
因为如果我是那女儿
我无法肯定地回答
但我应该无法做到不介意、不伤心的！
一个小小的女娃儿竟会如此的懂事
不去介意外界人的看法
不在意自己的爸爸被人用异样的眼光看待吗？
之前我有提及过说
我一直质疑着
当一件事不再单纯纯粹
那份爱还是真诚的爱吗？
而电影中的爸爸跟女儿所拥有的就仅仅是那单纯的真诚跟爱
没了别的因素
就因为是父女的关系
爱也爱得特别的真诚
没有别的理由
就因为她是他女儿，他是她爸爸
相对的仿佛就印证了我的质疑
虽然电影的结局有点太过完美
也有点童话故事的影子
可它不愧是一部可以让人探讨人性的电影
一颗爱人的心是不会因为外来因素而改变的
爱是很自然的举动
爱连带性地也包含了理解跟包容的心
感觉上，现在的人有逐渐失去爱人的能力
社会新闻不断
丧失道德伦理的事情不断发生
在这个时候，
这样的电影显得特别的珍贵
朋友们，有空或许可以看看那电影
然后再与我分享你的看法吧！
抉择
我是个不怎么典型的双子
甚至我是个很金牛的双子
可是每当做决定的时候
我可以很肯定的告诉自己说：
“讨人厌的双子性格出现了！”
当我越长越大
生活上的抉择越来越有分量时
我所花在做选择做决定的时间也越来越长
花的心思也越来越多
所以渐渐地
我开始讨厌做出抉择
我讨厌那占据自己那么多时间的抉择
我讨厌那需要多方面比较的心态
我讨厌自己的想太多
我讨厌一直在吵架的那两个我
有时候我宁愿一切听天由命
不需要做决定
让一切顺其自然
船到桥头自然直
因为我累了
我不想再浪费时间下去
我想草草做个决定
可我又害怕那无法承担的后果
我真的累了
我不想再纠结下去
我好想一切快快承安落定
好还我一个平静的心态
让无需再纠结下去了
*这几天不是很有品质的睡眠，让我的心情变得更糟
希望一切可以快速地解决，然后还给我那品质的睡眠！
甚至我是个很金牛的双子
可是每当做决定的时候
我可以很肯定的告诉自己说：
“讨人厌的双子性格出现了！”
当我越长越大
生活上的抉择越来越有分量时
我所花在做选择做决定的时间也越来越长
花的心思也越来越多
所以渐渐地
我开始讨厌做出抉择
我讨厌那占据自己那么多时间的抉择
我讨厌那需要多方面比较的心态
我讨厌自己的想太多
我讨厌一直在吵架的那两个我
有时候我宁愿一切听天由命
不需要做决定
让一切顺其自然
船到桥头自然直
因为我累了
我不想再浪费时间下去
我想草草做个决定
可我又害怕那无法承担的后果
我真的累了
我不想再纠结下去
我好想一切快快承安落定
好还我一个平静的心态
让无需再纠结下去了
*这几天不是很有品质的睡眠，让我的心情变得更糟
希望一切可以快速地解决，然后还给我那品质的睡眠！
意义何存的工作
我的新工作
或许不能说是新工作了
因为从接受新的工作分配到现在
已经4个多月了
这4个多月
从我无比的期待到无比的折磨
每天开启电脑做的第一件事不是检查公司邮件
而是想想今天我到底要做些什么
或许这对很多人来说
是梦寐以求的工作
不需要辛辛苦苦地工作
每天上班等于在等时间过
可这对我来说
是种绝大的折磨
我究竟要为这意义何存的工作浪费我多少的生命呢？
时间等于生命
这是我从Melia口中得来一句很有影响力的话语
对，我的时间就是我的生命
而我觉得我现在的工作无疑就是在浪费我的时间我的生命
天啊！我快要疯掉了啦！
是有什么我可以改变的吗?
我相当无助于现况
我相当无助于现况
看看身边的人事物
嘴巴上说的跟背地里做的全然不同
起初认为可以学习的对象一夕之间变成我不屑的人类
你说
你说
这种工作到底有什么意义呢?
囧囧囧
反方向成长的我
我越大越不独立
我越大越依赖父母
所谓的依赖
不是物资上的依赖
而是精神上的依赖
离开了校园以后
或许我还没有心理准备去面对另外一个里程碑
我害怕做决定
因为我怕一旦做错决定
那会是一个没有办法挽回的决定
我依然事事询问父母的意见
即使那是多么简单的一件事
在这一两年的时间里
我不想离开父母的臂弯
突然之间我不想长大了
我丧失了独立面对生活的能力
我知道其实这是不健康的
这是反方向的成长
我知道我必须要学会毫无顾虑地展翅高飞
成为一个有能力捍卫自己人生的人
或许我真的想得太多了吧
心思太过于深远复杂
而导致我裹足不前
我害怕我没有能力去应对
我害怕面对出了社会的人事物
我太过满足于现状
我害怕改变
老话一句，我害怕未知(uncertainty)
我知道我只需要踏出第一步
只要我踏出了以后
一切一切都会循序渐进
不管好的坏的我都必须面对
而我需要的是那一瞬间不顾一切豁出去的勇气
会写下这篇文章也是因为我真的不可以再那么窝囊下去了
外面的世界准备好了吗？
准备好迎接破茧而出的我了吗？
我希望我真的可以踏出那一步
敞开心胸地去面对大人的世界
加油！
我们家的第一桩喜事
相隔了近30年
张家何家终于有了第一桩喜事
虽然说今年年初的时候大表哥已先拔头筹
夺去张家第一个办喜事的头衔
不过对于何家来说
不可置疑的，姐姐勇夺第一！
哈哈，开玩笑的说~！
希望这桩喜事可以为家里冲冲喜气
毕竟我们家才刚办完丧事
大家的情绪也还隐隐约约弥漫着低迷的气氛
办喜事是件累人的事
虽然说这只是一场简单的注册结婚
敢相信如果真的办喜宴的时候会更加累人吧！
虽然它很累人
可是看着姐姐姐夫幸福的模样
相信再累都是值得的吧！
虽然它很累人
可是看着姐姐姐夫幸福的模样
相信再累都是值得的吧！
注册前夕跟注册当天
我们都忙得像陀螺似的
当天我更加身负重任
担起多项任务
幸亏一切都过的顺利
完美的结束
一切结束后
姐夫说要好好慰劳我
我是不会拒绝啦！哈哈
不过，这不是定然姐妹要做的吗？
不是一定都是那样的吗？
所以说
虽然是我认定必然的任务
但有人愿意慰劳我
何乐而不为呢？
愿你们白头到老
执子之手与子偕老
物理治疗之累翻了
我不正当的坐姿
使我背部肌肉开始萎缩
并且长期饱受后背疼痛
由于新工作地点是在复健医院
而且我的病情也拖了那么久
终于我甘愿去看医生了
起初真的担心是因为脊椎的问题
后来x-ray照了发现幸亏不是
是我背部的肌肉有点严重的发炎及萎缩
导致不正当的肌肉发展
所以
医生推荐我去做物理治疗
今天是第二次复诊了
两个小时的时间里
不停地复健
不曾停过
累翻了
现在还隐隐约约感受到我的肌肉在发抖
复健的过程真的很漫长
我不曾发现自己原来那么的脆弱
真的很累也很辛苦
不过相比之下
比我严重的病人多得是
有些连行走的能力没有
但他们却不曾放弃
依然积极的面对复健
我想这是一个很好自我反省的题材
毕竟我还有那么漫长的道路要走
是应该要更加地积极面对
我一定可以克服这个肌肉萎缩的症状的啦！
加油加油加油！
p/s: 有点期待这礼拜六姐姐的注册典礼！
希望一切顺利！=)
使我背部肌肉开始萎缩
并且长期饱受后背疼痛
由于新工作地点是在复健医院
而且我的病情也拖了那么久
终于我甘愿去看医生了
起初真的担心是因为脊椎的问题
后来x-ray照了发现幸亏不是
是我背部的肌肉有点严重的发炎及萎缩
导致不正当的肌肉发展
所以
医生推荐我去做物理治疗
今天是第二次复诊了
两个小时的时间里
不停地复健
不曾停过
累翻了
现在还隐隐约约感受到我的肌肉在发抖
复健的过程真的很漫长
我不曾发现自己原来那么的脆弱
真的很累也很辛苦
不过相比之下
比我严重的病人多得是
有些连行走的能力没有
但他们却不曾放弃
依然积极的面对复健
我想这是一个很好自我反省的题材
毕竟我还有那么漫长的道路要走
是应该要更加地积极面对
我一定可以克服这个肌肉萎缩的症状的啦！
加油加油加油！
p/s: 有点期待这礼拜六姐姐的注册典礼！
希望一切顺利！=)
文字心情|过境
拿起了虚拟中的笔
在这虚拟的纸张上犹豫了半天
想动笔写些文字
为这部落格增添一些生气
却没有什么概念要写些什么
前几篇的文章
显现了一片片的低迷阴霾
虽然现在的我不能说完全走出低迷的阴霾
但也不能说我依然被困住
当我不是一个人的时候
我可以轻易地把焦点放在别人身上
而让自己享受当下那快乐的情绪
不过当我回到一个人的宿舍时
我发现我很像一架机器
千篇一律地完成每天的生活条律
是生活上少了什么调剂品吗？
还是我一个人的生活有点是空虚、孤独吗？
我以为我习惯了一个人的生活
毕竟我是如此的享受着一个人的空间
还有那自由自在毫无牵挂的感觉
低迷了一个月
这个月我不想再情绪低落了
虽然说我还无法控制自己的情绪起伏
但我可以选择勇敢地面对它
纵然独自面对坦荡荡的情绪并不容易
我依然需要坚强地反抗它一次次的抨击
生活上的考验不是我的敌人
而是我的对手
只有战胜了它
我才会拥有晋级的能力
去面对未来生活上更加巨大的挑战
现在的我需要切切实实的文字来提醒自己
提醒自己说我还是有能力跨越这道坎
就让我沉醉在文字中
再让文字把我敲醒吧！
一种情绪|一种态度|一种能力
近来我面对的是一波未平一波又起的事故
好不容易被平息的情绪
又因为身体健康亮红灯而打乱
就如上一篇说述说的
负面的思想、犯贱的心态
如果我是迷信的说
那这个月的我真的很衰
直冲太岁的我
当真衰透了
可我相信这不是真的
现在我面对的一切是上天给予我的考验
考验看看我是否有能力跨越这接二连三的事故
这就是人生
没有尝过悲欢离合、生离死别
人就不会懂得当中的意义
没有尝到健康亮红灯的滋味
人就不会珍惜这与生俱来的躯体
可见人真的需要犯贱才懂得人生的意义啊！
这人生的意义
就是强拉我一把的力量
成功地把我从黑暗的负面谷救出
昨晚翻了翻之前买下的励志书本
原来快乐有那么多的诠释
之前快乐对于我来说
仅仅是一种情绪
书本上说道：“快乐是种态度，也是种能力”
它不仅仅是被动的情绪
它是你可以选择面对的态度
也是你可以拥有的一种能力
对啊，我是可以选择的
我可以选择面对这些事故的态度
我也可以借由这些事故而让我变快乐的能力加强
快乐不仅仅是种情绪罢了
原来它是种态度、是种能力
我要重新修修我的快乐学分
我要重建我快乐的能力
让自己可以因为活着而快乐
不再让自己陷入负面泥沼
加油！我要加油！
好不容易被平息的情绪
又因为身体健康亮红灯而打乱
就如上一篇说述说的
负面的思想、犯贱的心态
如果我是迷信的说
那这个月的我真的很衰
直冲太岁的我
当真衰透了
可我相信这不是真的
现在我面对的一切是上天给予我的考验
考验看看我是否有能力跨越这接二连三的事故
这就是人生
没有尝过悲欢离合、生离死别
人就不会懂得当中的意义
没有尝到健康亮红灯的滋味
人就不会珍惜这与生俱来的躯体
可见人真的需要犯贱才懂得人生的意义啊！
这人生的意义
就是强拉我一把的力量
成功地把我从黑暗的负面谷救出
昨晚翻了翻之前买下的励志书本
原来快乐有那么多的诠释
之前快乐对于我来说
仅仅是一种情绪
书本上说道：“快乐是种态度，也是种能力”
它不仅仅是被动的情绪
它是你可以选择面对的态度
也是你可以拥有的一种能力
对啊，我是可以选择的
我可以选择面对这些事故的态度
我也可以借由这些事故而让我变快乐的能力加强
快乐不仅仅是种情绪罢了
原来它是种态度、是种能力
我要重新修修我的快乐学分
我要重建我快乐的能力
让自己可以因为活着而快乐
不再让自己陷入负面泥沼
加油！我要加油！
犯贱的人类
经过近来发生的事情
我发现
人真的是很犯贱的
或许我不应该概括所有人
但至少我知道我自己是属于挂号里的人
失去了才懂得珍惜
这是犯贱第一条
明明是小事一桩却小题大做钻牛角尖
这是犯贱第二条
忽冷忽热若有若无态度反复
这是犯贱第三条
不听劝跌到了才知道痛
这是犯贱第四条
懒惰
这是犯贱第五条
最近的我
很负面
我想我需要走出来看看周围的人事物
虽然
我明知道负面的想法带来的影响力跟破坏率很高
但我却很犯贱地无法控制自己不去思考
我知道这些都是犯贱的行为
我却无法不去那么做
犯贱的下场
别无其他
就自己辛苦罢了
当决定做些犯贱的事情时
就得承受这犯贱的后果
理智跟情感在拉锯的时候
当中矛盾的心情不言而喻
我想我活得太拘谨了
我想任性犯贱一段时日
而这样的我却不被自己接受
你说这不是犯贱心理吗？
你能理解这样犯贱的我吗？
调试自己
从一个任性野蛮、脾气火爆的我
逐渐因为生活的磨练
变得不像原本的自己了
该惋惜吗？
但我偏偏觉得这是个好的改变
生活的磨练让我学会了调试自己
把不好的态度稀释掉
留下那些比较好的精华
才得以面对明日的种种
人总得面对这些
人生经历就应该不断地让自己升华
由原本一个不怎么懂事渐渐升华到明白事理的人
人非圣贤
我不能要求自己做到断七情绝六欲
这真的很难
或许就像朋友说的，情绪是很重要的
即使我很想跨越情绪对我造成的影响
它依然对我有着不可忽视的影响
虽然我已经不是当年冲动的我了
我不会轻易地将脾气发在别人身上
因为我没有这个权利去那么做
别人也没有原因跟理由去白白地接收我的脾气跟情绪
可是当夜深人静的时候
情绪的来袭
是无人能挡的啊
我发现对于这痛彻心扉的情绪
我喜欢一个人静静地呆在
静静地发泄自己的情绪
比起找人倾听来得更加具有疗伤作用
我想对于这经历
我的疗伤方式是那静静的个人空间吧
当眼泪流干的时候
也就是我痊愈的时候
调试自己后
也想通了，也释怀了
并不再执着于过往而放眼未来
你期待会看见一个更加沉稳的我吗？
我会期待
因为我知道我即将会看到她的出现
面对
生老病死、生离死别
无非是人生的定律
纵使再痛我们也得学会去接受去面对
这句话我反反复复重复了很多遍
曾经一度我以为我真的可以坚强地跨越那悲痛的情绪
其实它只是被隐藏起来罢了
出殡那天
瞻仰外婆遗容的那一瞬间
大家都崩溃了
跟外婆一起的所有回忆
占满了我的脑海
心想道这一次真的是永别的时候
眼泪掉得特别凶
久久不能平息
现在打着字的我
回忆起这些
纵使冷静但依然眼眶泛红
我知道我需要面对她的逝世
需要明白这次真的是阴阳相隔了
再也没有人那么有耐心的跟我说福州话了
再也没有机会看到外婆对我挥手说再见
面对这个事实并不难
但在面对这种种回忆时的情绪就是我控制不了的了
面对我的情绪反而是我需要学会的
面对它，接受它，放下它
过去已成为往事
未来的日子才是我们该努力朝向的方向
外婆也不会要我们沮丧地面对她的逝世
所以说
我会是个坚强的小孩
来守候着我的家人
成为他们的避风港
在这个艰难的时刻
给予他们所需的一切
外婆，请给予我力量
让我们一起坚强地面对未来
面对没有您的日子
我相信信奉基督教的您已经身处于天国
回到了上帝的怀抱
远离了所有的痛苦
所以您不需要牵挂我们了
我们会好好地照顾外公跟好好地生活下去
当个坚强的孩子
并面对未来一切未知的东西
外婆安息吧！
无非是人生的定律
纵使再痛我们也得学会去接受去面对
这句话我反反复复重复了很多遍
曾经一度我以为我真的可以坚强地跨越那悲痛的情绪
其实它只是被隐藏起来罢了
出殡那天
瞻仰外婆遗容的那一瞬间
大家都崩溃了
跟外婆一起的所有回忆
占满了我的脑海
心想道这一次真的是永别的时候
眼泪掉得特别凶
久久不能平息
现在打着字的我
回忆起这些
纵使冷静但依然眼眶泛红
我知道我需要面对她的逝世
需要明白这次真的是阴阳相隔了
再也没有人那么有耐心的跟我说福州话了
再也没有机会看到外婆对我挥手说再见
面对这个事实并不难
但在面对这种种回忆时的情绪就是我控制不了的了
面对我的情绪反而是我需要学会的
面对它，接受它，放下它
过去已成为往事
未来的日子才是我们该努力朝向的方向
外婆也不会要我们沮丧地面对她的逝世
所以说
我会是个坚强的小孩
来守候着我的家人
成为他们的避风港
在这个艰难的时刻
给予他们所需的一切
外婆，请给予我力量
让我们一起坚强地面对未来
面对没有您的日子
我相信信奉基督教的您已经身处于天国
回到了上帝的怀抱
远离了所有的痛苦
所以您不需要牵挂我们了
我们会好好地照顾外公跟好好地生活下去
当个坚强的孩子
并面对未来一切未知的东西
外婆安息吧！
山雨欲来风满楼
要来了吗？
真的不能避开吗？
真的不能给我们多一点的时间吗？
之前的看似好转的种种
难道是山雨欲来风满楼的迹象吗？
一颗沉着的心
把所有的情绪压低
幻化成祷告
愿将最好的都给躺着病床上的她
同时也告诉自己
这最坏的打算是每个人人生必经之旅
没有什么割舍不了的
沉下心来
理智地告诉自己
要成为坚强的小孩
生老病死，生离死别
无非是人生的定律
纵使亲情的牵挂会让我们痛彻心扉
但如果这是无法改变的定律时
再痛我们也得面对
给予躺着病床上的外婆
挺着点
一切都会好转的
但如果真的很辛苦很辛苦
而您要挺不住的时候
别无声地离开
一定要等我们回来送你
而今天灰蒙蒙的天气
仿佛也为了您添上那一丝丝的忧虑
真的不能避开吗？
真的不能给我们多一点的时间吗？
之前的看似好转的种种
难道是山雨欲来风满楼的迹象吗？
一颗沉着的心
把所有的情绪压低
幻化成祷告
愿将最好的都给躺着病床上的她
同时也告诉自己
这最坏的打算是每个人人生必经之旅
没有什么割舍不了的
沉下心来
理智地告诉自己
要成为坚强的小孩
生老病死，生离死别
无非是人生的定律
纵使亲情的牵挂会让我们痛彻心扉
但如果这是无法改变的定律时
再痛我们也得面对
给予躺着病床上的外婆
挺着点
一切都会好转的
但如果真的很辛苦很辛苦
而您要挺不住的时候
别无声地离开
一定要等我们回来送你
而今天灰蒙蒙的天气
仿佛也为了您添上那一丝丝的忧虑
独眼女
其实真的没有什么严重的事
我只是去动了去除眼皮内肿胀多时的针眼手术罢了
是医生夸张了
帮我贴了超大个的眼罩
让我独享了单眼的惊险记
我实在不应该把照片贴上网
当时没想太多
纯粹想分享这惊险的经历罢了
没想到却引起了大家的误会
以为我的眼睛出了什么问题
再加上自己的电话送去修理
不能在第一时间澄清
再加上模棱两可的照片描述
使得误会加大
就像雪球一样越滚越大
实在是误会一场啊！
等到我回家
换了手机
才发现事情大条了
连忙解释解释
当下当真后悔，为何手痒去把照片贴上网
真的是没事找事做
大家没事啦！
那夸张的眼罩在手术三个小时后就取下来了
眼睛除了有点肿胀跟不舒服以外
完全ok，没有什么损伤
所以，谢谢朋友们的关心啦！
这次的经历真的让我好好反省自己一下
平时如果有好好照顾眼睛的话
就不会有针眼的情况出现
虽然手术很简单，也不会有什么风险
可是，手术后那不舒服的感觉真的不好受
单眼的经验更是痛苦
没有了双眼的协助
就连走路都需要人家搀扶
所谓灵魂之窗
真的需要好好来照顾
因为我们就只有那么一对眼睛
任何损伤对她们来说都是一大威胁啊！
小时候笨笨的，没有吧眼睛照顾好
近视散光统统都来
所以现在更不行再笨下去了
要身体力行顾好我的眼睛吧！
朋友们，你们也是哦！
眼睛真的很重要！
树欲静而风不止，子欲养而亲不待
做人做事都不要有后悔的余地
马后炮是没有用的
一旦决定忽略他们老人家时，就必然应该知道会有今天的下场
只会惹人厌而已
人原来可以那么冷血无情
即使老弱的至亲于他们眼前亦可以装作若无其事
不愧是标准的铁石心肠
当事情发生后才会感到害怕
害怕自己的父母离开
早知如此又何必当初呢！
种种的马后炮行为看了真是让人心寒
我讨厌这种态度
无奈身为小辈外孙的我没有什么身份资格说什么话
妈妈的辛苦付出视乎都被践踏了
说句狠心的话，
我相信天有眼的
人在做天在看
世上的因果报应一定会发生在他们身上的
别说我毒辣
也别怪我的诅咒
因为这些都是你们咎由自取的
这趟回家原是为了中秋佳节
但却给我看到了这龙凤大戏
月圆人团圆，这个中秋过得有点讽刺啊！
算了，今日的种种就当做是提醒我自己
“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”
往后的日子无论怎样，我都不可以变成我最不屑的那种人
煮妇篇 啊，不！！是宅女家家酒篇！！
其实挣扎了很久，到底要不要写这篇文章
因为说到底我并不认为我是煮妇，
但除了这个字眼，我想不到其他更加合适的名称了
算了，就暂时妥协吧！
啊，想到了想到了！
就换成宅女家家酒篇好了
虽然我妥协了，但我是不认为自己有多厉害
可以像妈妈一样，变魔术般的变出美食
但至少我不会把自己给饿死
只要有食材，我必定能发挥我变通的能力
把它们幻化成可以进食的东西
或许称不上是美食
但至少入得了口，终究还不是太坏吧！
不懂何时开始
我养成了一个习惯
在食物当前，我就会拍一拍照
当做个纪念
尤其是自己煮的食物
仿佛这些都可以成为证物
证明我曾经贤惠过 *哈哈，纯粹开玩笑啦！*
有时候，单单是看着那些成品
感受舌尖上的味道
那成就感就会不由而生
很多时候我都忍不住自吹自擂一下
“我怎么那么厉害啊，随随便便煮一下就那么好吃”
自吹自擂过后，自己都会开心一点
当我再次回到宿舍生活时
每天的晚餐就成为了我乐趣
空闲时我就会逛逛线上的食谱
看看有没有什么适合自己的
然后在每天旁晚时分，我就会开始想着晚上的餐单
日复一日，
这就是我现在的生活
曾经有人问过我
你每天这样自己准备晚餐，不累吗？
煮完了还要洗一大堆的碗瓢
是啦，没有错
自己准备晚餐前前后后花的时间比起打包晚餐，真的是比较长
但那成就感就不一样了啊！
再加上自己准备晚餐便宜很多，
而自己又可以监视晚餐的营养成分
何乐而不为呢？
要我出外打包食物，其实我更懒惰
说到底，我骨子里就是个宅女
我爱宅在家里
所以，宅女万岁！！呵呵
因为说到底我并
但除了这个字眼，我想不到其他更加合适的名称了
算了，就暂时妥协吧！
啊，想到了想到了！
就换成宅女家家酒篇好了
虽然我妥协了，但我是不认为自己有多厉害
可以像妈妈一样，变魔术般的变出美食
但至少我不会把自己给饿死
只要有食材，我必定能发挥我变通的能力
把它们幻化成可以进食的东西
或许称不上是美食
但至少入得了口，终究还不是太坏吧！
不懂何时开始
我养成了一个习惯
在食物当前，我就会拍一拍照
当做个纪念
尤其是自己煮的食物
仿佛这些都可以成为证物
证明我曾经贤惠过 *哈哈，纯粹开玩笑啦！*
有时候，单单是看着那些成品
感受舌尖上的味道
那成就感就会不由而生
很多时候我都忍不住自吹自擂一下
“我怎么那么厉害啊，随随便便煮一下就那么好吃”
自吹自擂过后，自己都会开心一点
当我再次回到宿舍生活时
每天的晚餐就成为了我乐趣
空闲时我就会逛逛线上的食谱
看看有没有什么适合自己的
然后在每天旁晚时分，我就会开始想着晚上的餐单
日复一日，
这就是我现在的生活
曾经有人问过我
你每天这样自己准备晚餐，不累吗？
煮完了还要洗一大堆的碗瓢
是啦，没有错
自己准备晚餐前前后后花的时间比起打包晚餐，真的是比较长
但那成就感就不一样了啊！
再加上自己准备晚餐便宜很多，
而自己又可以监视晚餐的营养成分
何乐而不为呢？
要我出外打包食物，其实我更懒惰
说到底，我骨子里就是个宅女
我爱宅在家里
所以，宅女万岁！！呵呵
心灵洗涤之旅
澳大利亚，亦称为澳洲
其实应该只有我们马来西亚人称她为澳洲吧！
那里蓝天绿地空气清新
耳边传来窸窸窣窣的鸟语
这些都不禁让人觉得悠哉起来
朋友们对我说过，
你只要去过那里，就会明白她的美
也会明白说为什么朋友们那么怀念那里了
真的，她有着让人不知觉爱上她的魅力
她是个美丽的国家
城市规划得好
政府管理得井井有条
街道干净
公共设备齐全
劳工法令让他们都享有应得的报酬
我常在想，
如果我赚的是澳币，那他们的物价还真的不会贵
油价当然不会便宜过马来西亚
他们的油价起跌完全是跟着世界油价的起跌
但，他们的车子超便宜
超市的东西也超便宜
其实是他们东西便宜还是我们的物价太高呢？
在那里的一个礼拜
烦恼统统不见了！
看到美丽的大自然景象时就会觉得自己是多么的渺小
而那些烦恼更是如尘埃一般，不值一提
唯一美中不足的是我当真完全听不懂他们的英文
之前我并不认为我的英文撇脚
甚至我认为自己的英文还是不错的
但.. 我错了！
我几乎好像没法子跟他们沟通
是我个人的问题还是亚洲人的问题呢？
无论如何，她依然美丽
或许在未来的日子里我会有机会回去那里
在那里生活个一两年
毕竟体验不同国家不同性质的生活方式是我最大的心愿
其实我已经开始期待了~ 呵呵！
送上一张跳跃照吧！
其实应该只有我们马来西亚人称她为澳洲吧！
那里蓝天绿地空气清新
耳边传来窸窸窣窣的鸟语
这些都不禁让人觉得悠哉起来
朋友们对我说过，
你只要去过那里，就会明白她的美
也会明白说为什么朋友们那么怀念那里了
真的，她有着让人不知觉爱上她的魅力
她是个美丽的国家
城市规划得好
政府管理得井井有条
街道干净
公共设备齐全
劳工法令让他们都享有应得的报酬
我常在想，
如果我赚的是澳币，那他们的物价还真的不会贵
油价当然不会便宜过马来西亚
他们的油价起跌完全是跟着世界油价的起跌
但，他们的车子超便宜
超市的东西也超便宜
其实是他们东西便宜还是我们的物价太高呢？
在那里的一个礼拜
烦恼统统不见了！
看到美丽的大自然景象时就会觉得自己是多么的渺小
而那些烦恼更是如尘埃一般，不值一提
唯一美中不足的是我当真完全听不懂他们的英文
之前我并不认为我的英文撇脚
甚至我认为自己的英文还是不错的
但.. 我错了！
我几乎好像没法子跟他们沟通
是我个人的问题还是亚洲人的问题呢？
无论如何，她依然美丽
或许在未来的日子里我会有机会回去那里
在那里生活个一两年
毕竟体验不同国家不同性质的生活方式是我最大的心愿
其实我已经开始期待了~ 呵呵！
送上一张跳跃照吧！
下雨天
从来我都不曾喜欢过下雨天
偏偏在我的生命当中
有绝大部分的时间都是在下雨天内度过的
我有十七年的时间是在雨城度过的
在那里，365天内，几乎有200天以上是雨天
在雨城，
每每旁晚时分，天空就开始下起绵绵细雨
细细长长地，一直到夜晚或清晨
这样的场景陪伴着我度过了我的童年、我的青春少女时期
我曾经讨厌它
因为雨天，我需要常常带着雨伞
既麻烦又累赘
但渐渐地带着雨伞的习惯却已成为我生命中的一部分了
不带雨伞外出的我反而不习惯了
回想当年在基隆的日子
在那短短的两个月时间里居然有一半以上的时间是在撑伞的
也或许是因为这样
她让我不曾想家
因为她就像我家乡一样
绵绵的雨丝让人倍感惆怅
阴暗的天空、微冷的天气让人不禁懒洋洋起来
曾经有人说过，
基隆的冬天，细雨不断，看了都让人忧郁起来了！
或许这也是我不喜欢雨天的其中一个原因吧！
今天的雨天让我停下了手边的工作
往窗外一看时
刹那间
就好像回到了雨城的感觉
有了回到家乡的错觉
回头一望，手边的工作正在提醒自己说：
“Oi，醒醒啦！别发白日梦了！回来现实吧！”
在写完这篇文章的当儿，雨也停了
也是时候让我重拾心情，从新出发了
偏偏在我的生命当中
有绝大部分的时间都是在下雨天内度过的
我有十七年的时间是在雨城度过的
在那里，365天内，几乎有200天以上是雨天
在雨城，
每每旁晚时分，天空就开始下起绵绵细雨
细细长长地，一直到夜晚或清晨
这样的场景陪伴着我度过了我的童年、我的青春少女时期
我曾经讨厌它
因为雨天，我需要常常带着雨伞
既麻烦又累赘
但渐渐地带着雨伞的习惯却已成为我生命中的一部分了
不带雨伞外出的我反而不习惯了
太平是我生命中的第一个雨城而基隆就是第二个了
回想当年在基隆的日子
在那短短的两个月时间里居然有一半以上的时间是在撑伞的
也或许是因为这样
她让我不曾想家
因为她就像我家乡一样
绵绵的雨丝让人倍感惆怅
阴暗的天空、微冷的天气让人不禁懒洋洋起来
曾经有人说过，
基隆的冬天，细雨不断，看了都让人忧郁起来了！
或许这也是我不喜欢雨天的其中一个原因吧！
今天的雨天让我停下了手边的工作
往窗外一看时
刹那间
就好像回到了雨城的感觉
有了回到家乡的错觉
回头一望，手边的工作正在提醒自己说：
“Oi，醒醒啦！别发白日梦了！回来现实吧！”
在写完这篇文章的当儿，雨也停了
也是时候让我重拾心情，从新出发了
p/s: 我澳大利亚的心灵洗涤之旅当真不错有机会应该会写写几篇跟大家分享吧！
新工作之五：病态社会
由于新工作的关系
让我很深切地明白说我们的社会真的真的生病了
很多我无法相信无法想象的事情的的确确地发生了
看到的人们好像逐渐失去人性
他们好像进入了另一个病态的世界
在那世界里，人性好像已经不重要了
在那世界里，想干什么就干什么
而我却不能用兽性来形容他们
因为就连禽兽也不会用那种方式去对待至亲
虽然这些不是我亲身目睹，也不是我亲身处理的案件
但它们依然如此真确
就发生在我的周围
让我确切地看到了病态的社会
可笑的是，他们都是表面正常的人们
并不是真正患有精神疾病的病人
但他们病态的心理
反而让我觉得说比起精神病患者，他们还要来得恐怖
在世界逐渐迈向前端时
人们好像都忽略了自己真真确确需要的元素
人是需要爱
人是需要真心
人是需要希望梦想
人是需要努力付出的
人是需要跨越障碍而成长的
在前进的当儿，人们好像都把这些东西遗忘了
人越是进步又如何，
当人没有了人性、没有了道德
人还是人吗？
当一个人的心生病时
就应该适当的就医
前提是，这人愿意去面对自己生病的心
有多少想要痊愈的人愿意去面对自己最丑陋的那面呢？
看到了这些，我无法不去感慨，我无法不愤世
但我依然做不了什么去改变他们
让我很深切地明白说我们的社会真的真的生病了
很多我无法相信无法想象的事情的的确确地发生了
看到的人们好像逐渐失去人性
他们好像进入了另一个病态的世界
在那世界里，人性好像已经不重要了
在那世界里，想干什么就干什么
而我却不能用兽性来形容他们
因为就连禽兽也不会用那种方式去对待至亲
虽然这些不是我亲身目睹，也不是我亲身处理的案件
但它们依然如此真确
就发生在我的周围
让我确切地看到了病态的社会
可笑的是，他们都是表面正常的人们
并不是真正患有精神疾病的病人
但他们病态的心理
反而让我觉得说比起精神病患者，他们还要来得恐怖
在世界逐渐迈向前端时
人们好像都忽略了自己真真确确需要的元素
人是需要爱
人是需要真心
人是需要希望梦想
人是需要努力付出的
人是需要跨越障碍而成长的
在前进的当儿，人们好像都把这些东西遗忘了
人越是进步又如何，
当人没有了人性、没有了道德
人还是人吗？
当一个人的心生病时
就应该适当的就医
前提是，这人愿意去面对自己生病的心
有多少想要痊愈的人愿意去面对自己最丑陋的那面呢？
看到了这些，我无法不去感慨，我无法不愤世
但我依然做不了什么去改变他们
虽然这些不是我的烦恼
可我无法抑制自己去探讨病态社会的成因
究竟是什么原因让我们美好的世界变了样呢？
难道科学进步跟人性道德我们只能择二选一吗？
这样的问题就像个无底洞
没有人看得透、没有人解得了
我亦是如此啊！
单纯纯粹的喜欢
你曾经很单纯纯粹的喜欢一些东西或人吗?
那种喜欢是没有任何理由的
就是很纯粹的喜欢
就好像我很喜欢说话
没有任何理由,就是因为喜欢
虽然我曾列出过我喜欢说话的十个原因
但如果明眼人一看就会发现,那也只不过是可以寻找的理由罢了
那种喜欢是会让人无法自拔的
就好像我没办法不说话
即使是一个人的时候,我也会自言自语
我无法忍受寂静的周围
我更加无法接受寂静的人群
我会忍不住打破僵局,试着寻找话题让大家融入
或许这种喜欢也是另一种的怪癖吧!
说了我喜欢的东西,那人呢?
掏心的一句
除了家人朋友,我好像没有其他很单纯纯粹喜欢的人
重点是在于"单纯纯粹"这四个字
喜欢歌星明星是因为长得漂亮长得帅有才华
如果屏除了这些,我还会喜欢他们吗?
相对的我想把这些元素放在我自己身上
那些说喜欢自己的人是真的很单纯纯粹的吗?
扣心自问,我不是美女,我没有才华
抱歉,不是说我不相信他们的喜欢
只是我真的很想探讨这个课题
不过也就好像所说的,
单纯纯粹的喜欢是没有理由的
如果有了理由,
那就不是单纯纯粹的喜欢了
有点感情洁癖的自己
应该忍受不了不单纯不纯粹也不干脆的感情吧
长得那么大了,说没有遇过是不可能的
偏偏似乎大家都很不干不脆，
所以我也很神经大条地把他们给忽略了
既然不干不脆，那我又何必花费时间跟心思呢？
其实我很怀念小时候的那种喜欢
那种喜欢就是我所向往, 那种单纯纯粹的喜欢
或许是我本身生性多疑吧!
即使有无数人在我生命中来来去去
我似乎再也感受不到那种单纯纯粹的喜欢了
还是说,长大后的世界就没有了单纯纯粹这个字眼呢?
或许你会认为我吹毛求疵
但如果一段感情融入了其他元素，已经不是单纯纯粹的喜欢的时候
它就不是一段相等的感情了
当那所谓的其他元素消失时，
那所谓的感情还会是一样的吗？
个人追求的东西不一样
有所期待的东西亦有所不同
而我向往的永远是干脆单纯纯粹的喜欢 =)
那种喜欢是没有任何理由的
就是很纯粹的喜欢
就好像我很喜欢说话
没有任何理由,就是因为喜欢
虽然我曾列出过我喜欢说话的十个原因
但如果明眼人一看就会发现,那也只不过是可以寻找的理由罢了
那种喜欢是会让人无法自拔的
就好像我没办法不说话
即使是一个人的时候,我也会自言自语
我无法忍受寂静的周围
我更加无法接受寂静的人群
我会忍不住打破僵局,试着寻找话题让大家融入
或许这种喜欢也是另一种的怪癖吧!
说了我喜欢的东西,那人呢?
掏心的一句
除了家人朋友,我好像没有其他很单纯纯粹喜欢的人
重点是在于"单纯纯粹"这四个字
喜欢歌星明星是因为长得漂亮长得帅有才华
如果屏除了这些,我还会喜欢他们吗?
相对的我想把这些元素放在我自己身上
那些说喜欢自己的人是真的很单纯纯粹的吗?
扣心自问,我不是美女,我没有才华
抱歉,不是说我不相信他们的喜欢
只是我真的很想探讨这个课题
不过也就好像所说的,
单纯纯粹的喜欢是没有理由的
如果有了理由,
那就不是单纯纯粹的喜欢了
有点感情洁癖的自己
应该忍受不了不单纯不纯粹也不干脆的感情吧
长得那么大了,说没有遇过是不可能的
偏偏似乎大家都很不干不脆，
所以我也很神经大条地把他们给忽略了
既然不干不脆，那我又何必花费时间跟心思呢？
其实我很怀念小时候的那种喜欢
那种喜欢就是我所向往, 那种单纯纯粹的喜欢
或许是我本身生性多疑吧!
即使有无数人在我生命中来来去去
我似乎再也感受不到那种单纯纯粹的喜欢了
还是说,长大后的世界就没有了单纯纯粹这个字眼呢?
或许你会认为我吹毛求疵
但如果一段感情融入了其他元素，已经不是单纯纯粹的喜欢的时候
它就不是一段相等的感情了
当那所谓的其他元素消失时，
那所谓的感情还会是一样的吗？
友情是如此，爱情亦是如此
其实这些都是逻辑谈个人追求的东西不一样
有所期待的东西亦有所不同
而我向往的永远是干脆单纯纯粹的喜欢 =)
新工作之四：过渡期
不知不觉中，我的新工作已步入了第三个星期
工作内容不如我想象的
也不是我所期待的
尽管如此，
他们给予我的任务，也算得上是无比的精彩
是一个值得让人探讨的问题
一个不是任何人都有机会探讨的问题
对我来说，任务视乎有点简单 *不好意思，我好像真的有点臭屁*
问题的纠结点不外于看到的那些
改进的方法也不外乎那几种方式
看是看在我愿不愿意完全的付出罢了
我把这几个星期形容为我的过渡期
让我平静下心灵
去思考究竟这任务值不值得我的付出
毕竟付出的分分钟会被别人拿去邀功
落得自己狼狈一身
尔虞我诈，办公室风云，勾心斗角
在这短短三个星期，这医院的模式也被我摸清了
可悲的是，不管去到那里，这模式视乎都是一样的
是在告诉我说，这是就是人性，逃脱不了的吗？
我喜欢观察风云，人心人性一展无遗
看了看，眠了眠嘴，笑了笑，人性不过如此啊！
笑看风云之时独善其身
很明显的，独善其身才是最明智的选择
所以无论我的决定是如何
它定然是能保我安然无恙的选择
就让我笑笑地看着他们如何弑杀搏斗吧！
回想台湾之一：作品分享
突然有感而发，把我过去流浪台湾的记录全清出来重看一遍，让你们陪我一起慢慢地再走一遍好吗？
*******************************************************************************
風，
你可以帶走一切，
卻帶不走我的煩惱..
雨，
你可以沖淡一切，
卻沖不走我的回憶..
夜，
你是如此地美妙，
卻解除不了我的痛苦..
曾幾何時，
我以為我懂了，
偏偏，在這個時候卻讓我夢醒..
孤獨
漸漸吞噬著我..
然而，
沒了旁人的我
是否依然堅強？
能肯定的是
就在那風、雨共存的夜晚，
我找回了自我..
-張恩萬-
這是我17歲是寫下的。想要借由這首新詩告訴你們：
當一個人隨著歲月的流逝、漸漸長大地時候會有彷徨無助的時候，仿佛世界上就只有自己瞭解自己。我覺得那沒關係，畢竟它是一個過程。重點是，無論當時的你有多么的彷徨無助也不要忘了自我。不要因為別人的三言兩語就改變自己，人就是要活出自己。如果因為別人的挑畔而去做一切讓自己後悔的事，那又何必呢？試著去尋找一個自己信得過的人，他可以是任何人，可以是老師、知己朋友、兄弟姐妹或者是父母。讓那個人成為你的垃圾桶、你的鏡子。在你滿懷怨氣時，他會替你把怨氣除掉；在你看不清現實狀況時，他會將事實像一面鏡子一樣反映給你看。上了國中高中也不要忘記這個堅持，相信我，畢竟我才經歷過這些，應該不會有著那代溝吧！嘻嘻！！
我只是你們生命中的一個過客，是緣分將我帶到瑪陵國小，讓我在這兩個月當中深深地體會到馬來西亞所沒有的文化及鄉土風情。這裡樸素的居民卻有著讓我感動的熱誠，我在這裡衷心的感謝你們每一位，因為你們每一位都在我的生命中注入了不一樣的色彩。謝謝你們 ^^
*************************************
其实这篇文章是特意为了玛陵国小的校刊而写的，新诗是很久以前的作品，很简单、很简陋。我怕的是太深的文字对小朋友的影响反而不大，虽然我也不懂到底会有多少人去真心的阅读这篇文章，但至少我希望自己的正能量也可以无形中影响小朋友们~
一直到现在，也还是有小朋友继续跟我联系，只是他们已经长大了，已经不是小朋友了，恋爱的恋爱、读书的读书、玩耍的玩耍等等的。对于这些来说，我或许还输给他们一个马屁呢~！
话说回来，原本以为没有的代沟好像不懂何时开始逐渐在我们之间筑起了一道红墙，现在的小朋友真的太过早熟，连早熟的我也俯首了。十一二岁开始初恋、初吻也被夺去，这对他们来说是否一件好事呢？太早恋爱的他们是否懂得爱的真谛呢？去爱一个人的意义对于他们来说又是什么呢？无奈我能做的不多，只希望说他们能够从中学习并且好好地爱护自己，不做出让家人朋友伤心的事吧！
新工作之三：煎熬
文如其名，煎熬
7月23号，我临时被分配到一个完全陌生的地方
从得到通知到需要报到的时间不到24小时
而且报到的地方很明显的不会有很方便的交通设备
不幸中的大幸是，我被给予三天延迟报到的时间
故事前提说完了
如果你是我，你会怎么做呢？
在这短短几天内
心中的煎熬不是笔墨言语可以形容得了的
明知道这是个挑战
一个狗急跳墙，马死落地行的挑战
我可以很平静的告诉别人我应该如何去面对
但偏偏我控制不了我的情绪
试过有一天头痛得要炸开似的
也试过说在一天以内，我的泪水量多余这几年的分量
试过无助彷徨，山穷水尽的感觉
因为这个未知，我受尽了煎熬
事实是，
事情再彷徨再模糊
我总得做个决定
不能因为那未知而打乱我的生活
不能让情绪掌控我的理智
在这非常时期间，
庆幸的是，身边的家人不曾放弃任何一个办法
尽管是大家用的都是不同的方式
但我懂，那都是他们关心我的方式
一切我都看在眼里、收在心底
其实我也很庆幸的是
身边有个Melia，那不曾拒绝我的朋友、姐姐
其实我们非亲非故，
但她却在我最需要帮助的时候伸出援手
这一份情，我会永远铭记于心
或许对你来说，那并不是什么
但对于我来说，那是一份很深的人情
没有你的话，我想我这个新工作的报到会艰辛上百上千倍
我很谢谢你跟你的家人
在这非常时期当中，不但收留我还让我白吃白住
脸皮再厚的我也真的感到不好意思了
不管怎么样
煎熬也总算过去了
没有经历过这些我就不会懂得说：
“其实有时候，一个人再有能力也好，一个人的力量是很难解决问题的”
一向以来不愿麻烦人家的我
一次过来个最严重最大弧度的麻烦人家
其实，回头想想，
当有人愿意被我麻烦时，这其实就是一种幸福
文章的最后想说，
7月23号，我临时被分配到一个完全陌生的地方
从得到通知到需要报到的时间不到24小时
而且报到的地方很明显的不会有很方便的交通设备
不幸中的大幸是，我被给予三天延迟报到的时间
故事前提说完了
如果你是我，你会怎么做呢？
在这短短几天内
心中的煎熬不是笔墨言语可以形容得了的
明知道这是个挑战
一个狗急跳墙，马死落地行的挑战
我可以很平静的告诉别人我应该如何去面对
但偏偏我控制不了我的情绪
试过有一天头痛得要炸开似的
也试过说在一天以内，我的泪水量多余这几年的分量
试过无助彷徨，山穷水尽的感觉
因为这个未知，我受尽了煎熬
事实是，
事情再彷徨再模糊
我总得做个决定
不能因为那未知而打乱我的生活
不能让情绪掌控我的理智
在这非常时期间，
庆幸的是，身边的家人不曾放弃任何一个办法
尽管是大家用的都是不同的方式
但我懂，那都是他们关心我的方式
一切我都看在眼里、收在心底
其实我也很庆幸的是
身边有个Melia，那不曾拒绝我的朋友、姐姐
其实我们非亲非故，
但她却在我最需要帮助的时候伸出援手
这一份情，我会永远铭记于心
或许对你来说，那并不是什么
但对于我来说，那是一份很深的人情
没有你的话，我想我这个新工作的报到会艰辛上百上千倍
我很谢谢你跟你的家人
在这非常时期当中，不但收留我还让我白吃白住
脸皮再厚的我也真的感到不好意思了
不管怎么样
煎熬也总算过去了
没有经历过这些我就不会懂得说：
“其实有时候，一个人再有能力也好，一个人的力量是很难解决问题的”
一向以来不愿麻烦人家的我
一次过来个最严重最大弧度的麻烦人家
其实，回头想想，
当有人愿意被我麻烦时，这其实就是一种幸福
文章的最后想说，
其实，有你们，我很幸福！
订阅：
博文 (Atom)