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树欲静而风不止,子欲养而亲不待

做人做事都不要有后悔的余地
一旦决定忽略他们老人家时,就必然应该知道会有今天的下场
马后炮是没有用的
只会惹人厌而已

人原来可以那么冷血无情
即使老弱的至亲于他们眼前亦可以装作若无其事
不愧是标准的铁石心肠

当事情发生后才会感到害怕
害怕自己的父母离开
早知如此又何必当初呢!
种种的马后炮行为看了真是让人心寒

我讨厌这种态度
无奈身为小辈外孙的我没有什么身份资格说什么话
妈妈的辛苦付出视乎都被践踏了

说句狠心的话,
我相信天有眼的
人在做天在看
世上的因果报应一定会发生在他们身上的
别说我毒辣
也别怪我的诅咒
因为这些都是你们咎由自取的

这趟回家原是为了中秋佳节
但却给我看到了这龙凤大戏
月圆人团圆,这个中秋过得有点讽刺啊!

算了,今日的种种就当做是提醒我自己
“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”
往后的日子无论怎样,我都不可以变成我最不屑的那种人

煮妇篇 啊,不!!是宅女家家酒篇!!

其实挣扎了很久,到底要不要写这篇文章
因为说到底我并不认为我是煮妇,
但除了这个字眼,我想不到其他更加合适的名称了
算了,就暂时妥协吧!
啊,想到了想到了!
就换成宅女家家酒篇好了


虽然我妥协了,但我是不认为自己有多厉害
可以像妈妈一样,变魔术般的变出美食
但至少我不会把自己给饿死
只要有食材,我必定能发挥我变通的能力
把它们幻化成可以进食的东西
或许称不上是美食
但至少入得了口,终究还不是太坏吧!

不懂何时开始
我养成了一个习惯
在食物当前,我就会拍一拍照
当做个纪念
尤其是自己煮的食物
仿佛这些都可以成为证物
证明我曾经贤惠过 *哈哈,纯粹开玩笑啦!*

有时候,单单是看着那些成品
感受舌尖上的味道
那成就感就会不由而生
很多时候我都忍不住自吹自擂一下
“我怎么那么厉害啊,随随便便煮一下就那么好吃”
自吹自擂过后,自己都会开心一点

当我再次回到宿舍生活时
每天的晚餐就成为了我乐趣
空闲时我就会逛逛线上的食谱
看看有没有什么适合自己的
然后在每天旁晚时分,我就会开始想着晚上的餐单
日复一日,
这就是我现在的生活

曾经有人问过我
你每天这样自己准备晚餐,不累吗?
煮完了还要洗一大堆的碗瓢
是啦,没有错
自己准备晚餐前前后后花的时间比起打包晚餐,真的是比较长
但那成就感就不一样了啊!
再加上自己准备晚餐便宜很多,
而自己又可以监视晚餐的营养成分
何乐而不为呢?
要我出外打包食物,其实我更懒惰
说到底,我骨子里就是个宅女
我爱宅在家里
所以,宅女万岁!!呵呵

心灵洗涤之旅

澳大利亚,亦称为澳洲
其实应该只有我们马来西亚人称她为澳洲吧!

那里蓝天绿地空气清新
耳边传来窸窸窣窣的鸟语
这些都不禁让人觉得悠哉起来

朋友们对我说过,
你只要去过那里,就会明白她的美
也会明白说为什么朋友们那么怀念那里了

真的,她有着让人不知觉爱上她的魅力
她是个美丽的国家
城市规划得好
政府管理得井井有条
街道干净
公共设备齐全
劳工法令让他们都享有应得的报酬

我常在想,
如果我赚的是澳币,那他们的物价还真的不会贵
油价当然不会便宜过马来西亚
他们的油价起跌完全是跟着世界油价的起跌
但,他们的车子超便宜
超市的东西也超便宜
其实是他们东西便宜还是我们的物价太高呢?

在那里的一个礼拜
烦恼统统不见了!
看到美丽的大自然景象时就会觉得自己是多么的渺小
而那些烦恼更是如尘埃一般,不值一提

唯一美中不足的是我当真完全听不懂他们的英文
之前我并不认为我的英文撇脚
甚至我认为自己的英文还是不错的
但.. 我错了!
我几乎好像没法子跟他们沟通
是我个人的问题还是亚洲人的问题呢?

无论如何,她依然美丽
或许在未来的日子里我会有机会回去那里
在那里生活个一两年
毕竟体验不同国家不同性质的生活方式是我最大的心愿

其实我已经开始期待了~ 呵呵!

送上一张跳跃照吧!

下雨天

从来我都不曾喜欢过下雨天
偏偏在我的生命当中
有绝大部分的时间都是在下雨天内度过的
我有十七年的时间是在雨城度过的
在那里,365天内,几乎有200天以上是雨天

在雨城,
每每旁晚时分,天空就开始下起绵绵细雨
细细长长地,一直到夜晚或清晨
这样的场景陪伴着我度过了我的童年、我的青春少女时期
我曾经讨厌它
因为雨天,我需要常常带着雨伞
既麻烦又累赘
但渐渐地带着雨伞的习惯却已成为我生命中的一部分了
不带雨伞外出的我反而不习惯了

太平是我生命中的第一个雨城而基隆就是第二个了

回想当年在基隆的日子
在那短短的两个月时间里居然有一半以上的时间是在撑伞的
也或许是因为这样
她让我不曾想家
因为她就像我家乡一样

绵绵的雨丝让人倍感惆怅
阴暗的天空、微冷的天气让人不禁懒洋洋起来
曾经有人说过,
基隆的冬天,细雨不断,看了都让人忧郁起来了!
或许这也是我不喜欢雨天的其中一个原因吧!

今天的雨天让我停下了手边的工作
往窗外一看时
刹那间
就好像回到了雨城的感觉
有了回到家乡的错觉
回头一望,手边的工作正在提醒自己说:
“Oi,醒醒啦!别发白日梦了!回来现实吧!”

在写完这篇文章的当儿,雨也停了
也是时候让我重拾心情,从新出发了


p/s: 我澳大利亚的心灵洗涤之旅当真不错有机会应该会写写几篇跟大家分享吧!

新工作之五:病态社会

由于新工作的关系
让我很深切地明白说我们的社会真的真的生病了
很多我无法相信无法想象的事情的的确确地发生了
看到的人们好像逐渐失去人性
他们好像进入了另一个病态的世界
在那世界里,人性好像已经不重要了
在那世界里,想干什么就干什么
而我却不能用兽性来形容他们
因为就连禽兽也不会用那种方式去对待至亲

虽然这些不是我亲身目睹,也不是我亲身处理的案件
但它们依然如此真确
就发生在我的周围
让我确切地看到了病态的社会

可笑的是,他们都是表面正常的人们
并不是真正患有精神疾病的病人
但他们病态的心理
反而让我觉得说比起精神病患者,他们还要来得恐怖

在世界逐渐迈向前端时
人们好像都忽略了自己真真确确需要的元素
人是需要爱
人是需要真心
人是需要希望梦想
人是需要努力付出的
人是需要跨越障碍而成长的
在前进的当儿,人们好像都把这些东西遗忘了
人越是进步又如何,
当人没有了人性、没有了道德
人还是人吗?

当一个人的心生病时
就应该适当的就医
前提是,这人愿意去面对自己生病的心
有多少想要痊愈的人愿意去面对自己最丑陋的那面呢?
看到了这些,我无法不去感慨,我无法不愤世
但我依然做不了什么去改变他们
虽然这些不是我的烦恼
可我无法抑制自己去探讨病态社会的成因
究竟是什么原因让我们美好的世界变了样呢?
难道科学进步跟人性道德我们只能择二选一吗?

这样的问题就像个无底洞
没有人看得透、没有人解得了
我亦是如此啊!

单纯纯粹的喜欢

你曾经很单纯纯粹的喜欢一些东西或人吗?

那种喜欢是没有任何理由的
就是很纯粹的喜欢
就好像我很喜欢说话
没有任何理由,就是因为喜欢
虽然我曾列出过我喜欢说话的十个原因
但如果明眼人一看就会发现,那也只不过是可以寻找的理由罢了

那种喜欢是会让人无法自拔的
就好像我没办法不说话
即使是一个人的时候,我也会自言自语
我无法忍受寂静的周围
我更加无法接受寂静的人群
我会忍不住打破僵局,试着寻找话题让大家融入
或许这种喜欢也是另一种的怪癖吧!

说了我喜欢的东西,那人呢?
掏心的一句
除了家人朋友,我好像没有其他很单纯纯粹喜欢的人
重点是在于"单纯纯粹"这四个字
喜欢歌星明星是因为长得漂亮长得帅有才华
如果屏除了这些,我还会喜欢他们吗?

相对的我想把这些元素放在我自己身上
那些说喜欢自己的人是真的很单纯纯粹的吗?
扣心自问,我不是美女,我没有才华
抱歉,不是说我不相信他们的喜欢
只是我真的很想探讨这个课题

不过也就好像所说的,
单纯纯粹的喜欢是没有理由的
如果有了理由,
那就不是单纯纯粹的喜欢了

有点感情洁癖的自己
应该忍受不了不单纯不纯粹也不干脆的感情吧
长得那么大了,说没有遇过是不可能的
偏偏似乎大家都很不干不脆,
所以我也很神经大条地把他们给忽略了
既然不干不脆,那我又何必花费时间跟心思呢?

其实我很怀念小时候的那种喜欢
那种喜欢就是我所向往, 那种单纯纯粹的喜欢
或许是我本身生性多疑吧!
即使有无数人在我生命中来来去去
我似乎再也感受不到那种单纯纯粹的喜欢了
还是说,长大后的世界就没有了单纯纯粹这个字眼呢?

或许你会认为我吹毛求疵
但如果一段感情融入了其他元素,已经不是单纯纯粹的喜欢的时候
它就不是一段相等的感情了
当那所谓的其他元素消失时,
那所谓的感情还会是一样的吗?

友情是如此,爱情亦是如此

其实这些都是逻辑谈
个人追求的东西不一样
有所期待的东西亦有所不同
而我向往的永远是干脆单纯纯粹的喜欢  =)

新工作之四:过渡期

不知不觉中,我的新工作已步入了第三个星期
工作内容不如我想象的
也不是我所期待的
尽管如此,
他们给予我的任务,也算得上是无比的精彩
是一个值得让人探讨的问题
一个不是任何人都有机会探讨的问题

对我来说,任务视乎有点简单   *不好意思,我好像真的有点臭屁* 

问题的纠结点不外于看到的那些
改进的方法也不外乎那几种方式
看是看在我愿不愿意完全的付出罢了
我把这几个星期形容为我的过渡期
让我平静下心灵
去思考究竟这任务值不值得我的付出
毕竟付出的分分钟会被别人拿去邀功
落得自己狼狈一身

尔虞我诈,办公室风云,勾心斗角

在这短短三个星期,这医院的模式也被我摸清了
可悲的是,不管去到那里,这模式视乎都是一样的
是在告诉我说,这是就是人性,逃脱不了的吗?
我喜欢观察风云,人心人性一展无遗
看了看,眠了眠嘴,笑了笑,人性不过如此啊!

笑看风云之时独善其身

很明显的,独善其身才是最明智的选择
所以无论我的决定是如何
它定然是能保我安然无恙的选择
就让我笑笑地看着他们如何弑杀搏斗吧!

回想台湾之一:作品分享

突然有感而发,把我过去流浪台湾的记录全清出来重看一遍,让你们陪我一起慢慢地再走一遍好吗?

*******************************************************************************

風,
你可以帶走一切,
卻帶不走我的煩惱..

雨,
你可以沖淡一切,
卻沖不走我的回憶..

夜,
你是如此地美妙,
卻解除不了我的痛苦..

曾幾何時,
我以為我懂了,
偏偏,在這個時候卻讓我夢醒..

孤獨
漸漸吞噬著我..
然而,
沒了旁人的我
是否依然堅強?

能肯定的是
就在那風、雨共存的夜晚,
我找回了自我..

-張恩萬-

 這是我17歲是寫下的。想要借由這首新詩告訴你們:
當一個人隨著歲月的流逝、漸漸長大地時候會有彷徨無助的時候,仿佛世界上就只有自己瞭解自己。我覺得那沒關係,畢竟它是一個過程。重點是,無論當時的你有多么的彷徨無助也不要忘了自我。不要因為別人的三言兩語就改變自己,人就是要活出自己。如果因為別人的挑畔而去做一切讓自己後悔的事,那又何必呢?試著去尋找一個自己信得過的人,他可以是任何人,可以是老師、知己朋友、兄弟姐妹或者是父母。讓那個人成為你的垃圾桶、你的鏡子。在你滿懷怨氣時,他會替你把怨氣除掉;在你看不清現實狀況時,他會將事實像一面鏡子一樣反映給你看。上了國中高中也不要忘記這個堅持,相信我,畢竟我才經歷過這些,應該不會有著那代溝吧!嘻嘻!!

我只是你們生命中的一個過客,是緣分將我帶到瑪陵國小,讓我在這兩個月當中深深地體會到馬來西亞所沒有的文化及鄉土風情。這裡樸素的居民卻有著讓我感動的熱誠,我在這裡衷心的感謝你們每一位,因為你們每一位都在我的生命中注入了不一樣的色彩。謝謝你們 ^^


 *************************************

其实这篇文章是特意为了玛陵国小的校刊而写的,新诗是很久以前的作品,很简单、很简陋。我怕的是太深的文字对小朋友的影响反而不大,虽然我也不懂到底会有多少人去真心的阅读这篇文章,但至少我希望自己的正能量也可以无形中影响小朋友们~ 

一直到现在,也还是有小朋友继续跟我联系,只是他们已经长大了,已经不是小朋友了,恋爱的恋爱、读书的读书、玩耍的玩耍等等的。对于这些来说,我或许还输给他们一个马屁呢~!

话说回来,原本以为没有的代沟好像不懂何时开始逐渐在我们之间筑起了一道红墙,现在的小朋友真的太过早熟,连早熟的我也俯首了。十一二岁开始初恋、初吻也被夺去,这对他们来说是否一件好事呢?太早恋爱的他们是否懂得爱的真谛呢?去爱一个人的意义对于他们来说又是什么呢?无奈我能做的不多,只希望说他们能够从中学习并且好好地爱护自己,不做出让家人朋友伤心的事吧!


新工作之三:煎熬

文如其名,煎熬

7月23号,我临时被分配到一个完全陌生的地方
从得到通知到需要报到的时间不到24小时
而且报到的地方很明显的不会有很方便的交通设备
不幸中的大幸是,我被给予三天延迟报到的时间
故事前提说完了
如果你是我,你会怎么做呢?

在这短短几天内
心中的煎熬不是笔墨言语可以形容得了的
明知道这是个挑战
一个狗急跳墙,马死落地行的挑战
我可以很平静的告诉别人我应该如何去面对
但偏偏我控制不了我的情绪
试过有一天头痛得要炸开似的
也试过说在一天以内,我的泪水量多余这几年的分量
试过无助彷徨,山穷水尽的感觉
因为这个未知,我受尽了煎熬

事实是,
事情再彷徨再模糊
我总得做个决定
不能因为那未知而打乱我的生活
不能让情绪掌控我的理智

在这非常时期间,
庆幸的是,身边的家人不曾放弃任何一个办法
尽管是大家用的都是不同的方式
但我懂,那都是他们关心我的方式
一切我都看在眼里、收在心底

其实我也很庆幸的是
身边有个Melia,那不曾拒绝我的朋友、姐姐
其实我们非亲非故,
但她却在我最需要帮助的时候伸出援手
这一份情,我会永远铭记于心
或许对你来说,那并不是什么
但对于我来说,那是一份很深的人情
没有你的话,我想我这个新工作的报到会艰辛上百上千倍
我很谢谢你跟你的家人
在这非常时期当中,不但收留我还让我白吃白住
脸皮再厚的我也真的感到不好意思了

不管怎么样
煎熬也总算过去了
没有经历过这些我就不会懂得说:
其实有时候,一个人再有能力也好,一个人的力量是很难解决问题的”
一向以来不愿麻烦人家的我
一次过来个最严重最大弧度的麻烦人家
其实,回头想想,
当有人愿意被我麻烦时,这其实就是一种幸福

文章的最后想说,

其实,有你们,我很幸福!

你眼中的我之重写

之前不小心删除了那篇《你眼中的我》
因为个人认为这题材本小姐发挥得不错,所以决定重写
重写应该感觉不一样了吧!
毕竟我也忘记了那篇《你眼中的我》中的每字每句
所以来一篇不一样感觉,但有同感的文章吧!

*

之前有幸跟朋友们玩了个游戏
一个名为“你眼中的我”的游戏

追根究底
也还不是因为自己是主修心理学
朋友劈头就问:“你们3年内到底学了什么?应该不会少了读心这方面吧!”
我想,我应该郑重地在这里澄清一下
也为了其他心理系的同学们还个清白
我们不是读心器,我们不会读心,我们不是你肚子里的蛔虫,不懂你的心在想什么!

我们学会的,是观察
我们学会的,是学以致用
我们学会的,是把观察到的一切关联起来
我们学会的,是聆听
我们学会的,是抛出适当的问题
我们学会的,是人性思维行动性格上的差别

说完了,解放了,开心啦!
其实说到底,我认为是被电视电影影响太多了吧!
戏里面演的有八成不是事实
我个人是不会太抗议朋友的这种想法
毕竟他们是门外汉,又如何能要求他们去明白了解我们的苦呢?
所以我很好心的陪了陪朋友们玩一玩那游戏!

过程当中我花了不少的时间去回想
花了不少的精力去把得到的结论幻化为简单的句子
要把你眼中的那个人形容的贴切其实有点难
为了让他们也感同身受
我就来了场反客为主
要求他们说说他们眼中的我
其实我要的不外乎是让他们明白那被人如此对待的感受
好让他们不再到处寻找受害者

老实说,他们不是第一个也应该不是最后一个会提出如此要求的朋友了
很多人都喜欢问这同样的问题,玩着这同样的游戏
这到底是为了什么呢?
他们要的不外乎是知道自己在别人心目中究竟是怎样的一个人、定位如何、感觉如何等等
可是通常人们喜欢听到的都是美丽的话语,华丽的文字
真心话,好像不太畅销啊
要说真心话那也要看是对谁说、何时说、如何说、在哪儿说!
有时候看透了的事,也要看对方愿不愿意让你给说破啊!

或许这只是我想太多吧
也或许我看得很透,把人的心态都看透透了吧!
我是个直肠直肚的人
要我按着良心说假话,我说不出吧!
所以啊,朋友,你们就饶了我吧!
别再让我玩同样的游戏了吧!

不过话说回来,你是否被我说中了呢?
对这个游戏特别情有独钟呢?呵呵~

p/s1: 如果你愿意玩这个游戏,我是不介意让你留言,呵呵就看你接不接受我的直肠直肚咯~ p/s2: 想清楚哦,我是个会反客为主的人哦~!嘻嘻!

Stupidity

Haizzzz.. my stupidity causes me to delete one of my post.
Somemore is a post that I personally think that it is well written!!!!!!
Anyone has any idea on how to retrieve back the deleted post?

How can I be so careless and stupid lahhh??
Ishh...  This stupidity is seriously cannot be forgive! >_<

Hate it Hate it Hate it!!!

人生法

曾经跟朋友分享过说:其实人生生活可以过得很简单
她们第一个反应就是人生跟生活都很复杂
往往人生都会有一大堆周遭环境因素,导致一箩箩无法预知的状况发生
所以即使你想过得简单,生活也会逼得你用复杂的心态去面对

是的,朋友们的观点我完全赞同
可是就因为这些就是生活,这些就是人生
如果没有了这些,那人生还算是人生吗?
如果把这些都归类成必经历的,那还会是复杂的吗?
就好像呼吸一样
如果没有深入地去分辨分析当中的每一个过程
它其实就是很简单的
只要鼻子一呼一吸
可是读过科学的人都会懂这过程当中的复杂

如果我们一定是要在这世上度过这人生
那为何不把它简单化呢?
简单不代表容易
我不是说人生生活很容易
只是有时候只要我们不把它想的那么复杂
它就不会变得复杂了
一个人的心态会因为观点而有所改变
让东西从简是让自己心态归于平静的最好方法

人生旅途漫长
但说到底也不过是佛陀说的生老病死
来到世上最终我们还是会离开
那差别是如何离开跟何时离开
那么说,既然大家的终点站都是一样
为何不把时间跟精力花在如何好好度过那生活呢?
没有必要因为一些必定会发生的事情而感到沮丧、颓废
也不需要为了那看似复杂的生活而停顿于原地
我们活着的意义不就是不让自己白白活过、不虚度光阴、亦不后悔自己经历过的一切吗?

这些所谓的哲学往往都是说时容易做时难
但只要我们抱有持续下去的心态
我相信是可以做到的
只有抱持那个信念没有什么可以难倒自己的
所以我们大家都要加油!

P/s: 不管你们认不认同这个人生法,我都希望你们可以留言,大家交流交流,好刺激脑细胞啊!
所以,欢迎留言咯!(^_^)Y

秋千

小时候,我很爱荡秋千
我喜欢那荡上天空的瞬间
当秋千越荡越高、越荡越快时
我就会有一种错觉说,我正在飞翔

试问自己,
长大以后的我有多久没有敞开心胸
快快乐乐的荡一次秋千呢?
我几乎忘记了那飞驰的快感
也忘了我那几乎碰触到天空的错觉

再一次坐上秋千时
仿佛心里被遗忘的秋千开始动荡起来
让我疯狂飞驰在空中
享受着那短暂的快乐

童年的回忆永远是最美好的
即使我们跌倒,哭了哭,我们还是依然勇敢地站起来继续前进
所有的苦痛都会随着眼泪蒸发
身上再多的伤疤也抵挡不住嬉戏玩乐的动力

可是当人们长大以后
就仿佛那动力已不复存
跌到了以后,人们就会害怕前进
身上的伤疤苦痛仿佛都不会随着眼泪蒸发
是心态随着岁月而改变了吗?
为什么人们就不能保留童子之心呢?

我不希望我会变成那样
或许我曾经遗忘了我的童真
但,我会积极的把它记起
让它在这充满压力的大人世界里
继续成为我继续前进的动力!

一生自在逍遥在,白云天空任飞行

秋千上的天空

新工作之二:乐观/悲观


在图书馆呆着埋怨着无聊的时候,突然有感而发就写下了这篇
因为对于工作,忙碌的时候我抱怨
现在闲闲没事做我依然抱怨
我想我是爱抱怨的人吧~!
***************************************************************

一个人的观点会从那个人的言行举止中显现
而我,其实有点好奇在别人眼中的我是乐观呢还是悲观
为什么突然想知道呢?
因为我突然发现了原来我真的很爱抱怨埋怨

我想认识我的人应该会知道
我是个爱抱怨的人
聚会的话题中十之八九我都在述说(说难听点,就是抱怨)生活上的点点滴滴
追根究底来说会抱怨的人就应该是悲观的人吧!
乐观的人看到的世界是美好的
应该没有什么东西让他们抱怨的吧!

偏偏内心有一道声音说着:“不,你不是”

我迷惑了!

因为内心的声音说:“你是乐观的
因为你会先思考事情最坏的打算
好让自己有心理准备去面对
事情再坏,也不会坏得过那最坏的打算
因而懂了就不会再害怕去面对
希望就从此燃起
在困境保有希望的人就是乐观的人啊!”

是这样的吗?
我真的是乐观的人吗?
如果是的话,那为何我那么爱抱怨呢?

它又回答说:“你抱怨是你展示不满的方法
把不满说出来以后你也不会那么不甘愿了
你真正在乎的是把它解放出来
而不是真正的抱怨跟怀恨在心”

无论乐观或悲观,我还是我

不过我还是认为抱怨其实不是太好
这种所谓发泄的乐观有点负面的阴影
抱怨有点太过于负面
间接地会引起别人的不满;
或者影响别人对此事的立场跟观点

我应该试着去体会每件事情发生的意义跟缘故
努力地去发掘它正面跟美丽的一面
这样我才能够把正能量传达出去

只是扣心自问
我什么时候才能做到呢?

那你们认为呢?
在你眼中的我是乐观还是悲观呢?
就纯粹的想知道而已

新工作之一:从零开始

七月一号
我正式挂号成为卫生局的一份子
本是满心期待的去报到
却落得满心失望
*
**
***
报到之前
前同事上司们都跟我说了卫生局不好熬
我听得内心惶惶
也不尽想了想要如何去面对
所谓的疯狂
所谓的难堪
所谓的艰苦
究竟会是怎么的一回事

好不容易建立起信心
希望说这会是一个新的挑战
再难的路我也得走下去
怎知道到了卫生局
被人事部的书记草草敷衍了事
就连人事部负责我们的人的脸都没见到就被推赶去图书馆

就这样的
晃着晃着日子就过了一个礼拜
书,我看了
网,我上了
呆,我发了
戏,我也看了
就只差说“觉,我睡了而已”
这是个美好的开始吗?
亦或者说这是象征它是个无趣无聊的新工作呢?
***
**
*
无论如何,来到一个新的工作环境
一切都得从零开始
是好是坏都的去面对
世上无难事只怕有心人

加油吧!

离别将近

在這不知不覺中
一年的期限已到了
在这离别将近的日子裡
盡是回憶涌上心头
*
从当初的不满
到現在的不捨
我在這裡經歷了將近365天的挑戰
試想像一個專攻心理學的社會新鮮人
被丟到一個完全陌生的工作環境
工作上要用到的我全不会
我會的是看人家的表情揣摩人家心裡想的
在短短的時間裡
我被逼学会看合約、看costing
分析完全是我本科以外的工程計劃
同一时间也被逼着學會很多東西
*
我很庆幸也很幸運
因為我有几位很願意教我帶我的上司
幸虧有他們的循循教导
我很快就上手了
*
我愛我的工作環境
雖然我不怎麼喜歡我的工作性質
但它還是贏得了我的心
這邊的人非常和睦
公司上下似乎沒有隔膜
衹是我不懂
同样的情景是否會出現在我新的工作環境呢?
*
無論愛與不愛
喜欢或不喜欢
我依然需要離開
天下无不散之宴席
或許離開是讓我成長的一個步伐
已建立下的關係應該不會因為離開而化成灰吧!
離開已是無法改變的事實
但同樣無法磨滅的是我們共同的回忆!
*
我想我會很想念它
雖然從一開始我都在倒數离开的日子
現在的我反而不想離開了
在開始收拾東西的當兒
不捨的心情漸涌上的心頭
縱使再不捨
我也得離開這裡
我也衹能對自己說
至少我不是空手而归
在我離開的當兒
尾隨我的除了工作上的知識
還有那滿滿的回憶!!

爱美丽的女人

常常听人家说
“世界上没有丑女人,只有懒女人”
这句话说明了爱美丽是女人的天性
如果用时间跟金钱来衡算的话
我想女人可以花上千上万的金钱,上几个小时的时间
为的就只是保有现有的美丽

前几天同事带我去大开眼界
去看看究竟她们可以为了美丽而做出什么样的举动
你好奇吗?
答案是挽脸,那古老传统的美容方法
试着想象把你脸上的细微毛孔全部拔掉
那会有多痛啊!!
眼看她们一个两个的脸蛋儿痛得发红
眼泪都飙了出来
还一味的说不会痛啦!
我心在想,女人真的为了爱美丽,什么都可以忍

一味地说女人女人的
难道我不是女人吗?
呵呵,我承认我是懒女人
一年往脸上搽保养品的次数屈指可数
运动量更接近零
不是我不爱美丽而是我不认为这很重要
我认为皮囊始终会老去
所谓的美丽也会随着岁月而苍老

可,说到底
我不爱美丽吗?
不,因为我无法否认我是女人的事实
同样的我也无法否认那打从骨子里女人爱美丽的天性
只是比起其他女人,我爱美丽的弧度接近零
虽然如此,我还是会介意
介意我渐圆的身形
介意我逐渐老去的皮囊

但,介意是一回事
用行动去挽救又是另一回事
爱美丽的天性始终被我的惰性打败
说到底,美丽值多少钱啊?
需不需要我花那么多的时间精力在这上面啊?
到头来,那赚翻的,不会是我
而是美容产品的业者
为了美丽,值得吗?
对我来说,并不值得~

你呢?
对你来说,美丽是什么?
而你会为了美丽做出什么样的举动呢?
=)


父亲

在这个部落格里,我似乎不曾写过关于我爸爸题材的文章
但你会发现,我爸在这部落格内几乎无所不在

我不曾否认过我爸在我生命中的占了一个很重要的位置
没有他就不会有今天的我
当然,如果严格的说,是没有父母就没有我
但我想说的是,如果没有我爸的话,今天的我也不会是今天的我了

从小我爸跟我的感情就特别的好
他不仅仅扮演了父亲的角色,他亦是我生命中不可缺席的导师
我爸教会了我很多东西
我妈常说我那么野的个性
都是跟我爸学来的
我俩相似的地方太多了
那么的不羁,那么的大喇喇

我跟我爸的感情亦师亦友
家里人不敢对爸说的,不敢做的
只要我出马,很少会出师不利

我爸永远是我第一号垃圾桶
我们心灵感应也似乎特别的强
常常在我需要他的时候
很自然的,他似乎可以感应得到
不用我打电话,他的一通电话就来了
所以我觉得世界上没有一个人能比他了解我
因而我爱他胜于任何人

曾经有一次我爸的朋友开玩笑的问我:"怎样啊?有没有男朋友啦?"
很自然的,我爸就开玩笑地回答说:"不需要啦!我就是啦!"
呵呵,想当年我也才高中,说不腼腆是不可能的啦!
长辈那样的玩笑话,如果不是我爸机智的回答
我看我也只能愣在那儿吧!

或许也是因为这样深厚的感情
我迟迟不愿踏入另一个人的感情中
我担心说,那会分薄了我对他的爱
对家人的爱

或许有人会觉得这很夸张,是恋父癖吗?
不,你错了!
家人永远是我心头上的一块肉
没有他们就不会有今天的我
所以我很珍惜他们

而至此至今也没有那么一个人的出现
成功让我分心分神
父亲跟家人的地位依然稳如泰山

人家老是说女儿是父亲上辈子的恋人
或许上辈子我爸对我太好了,
这辈子的我要好好地来孝顺他
也因为这样我对我爸的牵挂也特别的强
该说我对家人的牵挂永远胜于任何东西

要知道
爱跟幸福不是必然的
它们需要付出心力、用心维护的
家人是唯一对你不离不弃的
无论什么时候、什么事情
他们永远都会在你身边
爱你、扶你、支持你的

所以在感性的当儿
也要在这感性的节日里
祝全天下的父亲,
父亲节快乐!!

外劳心酸史

其实在我每天回家的巴士上,我都会遇到许许多多的外劳
而巴士上的乘客,外劳是占了很大的笔数
看着他们为了糊口饭吃,离乡背井来到一个语言不通的国家,受尽委屈
有时候我真的很好奇,究竟是什么力量支撑着他们呢?

如果说,我们到了外国
那我们在外国人眼里就是他们的外劳了
那时候我们又会如何呢?
语言文化的冲突又会在我们的生命力扮演什么角色呢?
我们是否有着坚持下去的毅力呢?

我不会说我欣赏外劳他们
但我衷心地佩服他们离乡背井的勇气
当然也不会少了那基本礼貌的尊重
因为我知道说,如果换着是我,我未必能支撑下去…

你呢?如果是你,你会怎样面对呢?

午后懒洋洋的我

懒洋洋的下午
把手头上的东西忙完
把耳机带上
耳边传来悦耳的歌声
一边朗朗而唱
不愧是午后最佳的享受

鼠标在荧幕上不停晃动
这边按了按
那边看了看
从一段文字跳到另外一段文字
最爱在文字中寻找秘密了
细微的观察字眼间微妙的意义
看到明白处自会会心一笑


*
看了看时间
诶,还有不到5分钟就要下班了
真是幸福啊!
不懂以后我还有没有这样的福利呢?
自由自在,不必受约束
也不必烦恼啦
反正再过一个礼拜就懂了啊~
不说了!因为今天星期五耶!
我似乎看到可爱的周末正跟我招手呢!
呵呵,礼拜天是父亲节
在这祝全天下父亲父亲节快乐!

巴士记

有人问我说:你每天赶搭两三趟的巴士不累吗?
说不累是骗人的!
我对巴士的感覺觉可说是爱恨交错,复杂得很!
我的时间都因为要搭赶巴士而被绑死
每天当天还没有亮时就得出门
放工回到家时天已经黑了
摸黑的出去,摸黑的回来
幸运的话,巴士有位子
不幸运的话,就得站着忍受巴士司机化身为ff6中的司机
不过其实也还好,因为现在挤巴士对我来说是小case
巴士的时间我也掌握得很好
怎么说都搭巴士一年多了
还会不ok吗?
说巴士省钱,也不一定
我每天的车马费都要六个大洋
赔上的时间也不少
早上两个钟,晚上两个钟
我一天的六份之一就这样没了
说不无奈是骗人的
无奈本小姐没有车
亦没有本事驾车
只好安慰自己说:
有人载是很幸福的
即使载我的是巴士……
张小姐你就再忍忍吧!

方块字

今天有缘到朋友部落格上逛逛
看到的满是感概啊

我身边不乏有才华的人
音乐、画画、写作
每每最令我为之动容的是文字

简简单单的方块字
组合在一起却可以千变万化
句子的意思代表着作者想表达的意思
但它也可以代表着读者当时的心情
文字它是没有生命的
但借由作者注入的生命力
那一个个的方块字就像是有生命一样地在跳跃
争先恐后地对我诉说它们背负的重任
细诉作者写作的心情意境

有时候最让我动容的
不是华丽的字眼
而是字里行间那单纯的情绪
文字自白就像是作者另一个方式在诉说自己的心情故事
眼睛在扫过文字的瞬间
耳朵好像就听到作者用着那感性的声音
一一诉说每一个故事
每个故事里都会有一个感动
不,或许有着许许多多的感动
就看读者是否有心发现那藏在字里行间的小秘密

有时候我很佩服作家
其实写写文章不难
难的是要如何让人有共鸣呢?
作家每每都拥有天马行空的想法
可能很简单的东西都能成为激发他们灵感的主要来源
细腻的心思加上大胆的形容
它们都幻化成文章中缺一不可的灵魂人物
但,这灵魂人物却又代表着作者们心中隐藏的小秘密
所以因为这样,
我爱上了文字
偏偏死板的我没有细腻的心,没有大胆的形容
我的文章中不会有那缺一不可的灵魂人物
它偏偏跟它作者一样大喇喇的
所以咯,那其中的秘密就是大而化之的瘫在那里让人看啊!

让爱在文字中寻找秘密的朋友失望了
抱歉啦!
虽然我很是欣赏细腻观察大胆写法的文章
但欠缺创作能力的我实在已经江郎才尽
就让我继续大喇喇下去吧! 
呵呵~ 




光阴的故事

我曾经因为光阴的故事跟台湾结下微妙的缘分
因为它,我毫不犹豫地选择前往台湾基隆
因为它,玛陵国小成为我那两个月的避风港
因为它,体验了台湾乡土的那股人情味
那是令我一生难忘的经验

怎么我突然那么感概呢?
就在几天前我有机会重新地看看这部令我为之疯狂的戏
看着看着,那些在台湾的回忆就一涌而上
我开始想念台湾的基隆
想念七堵的玛陵国小
想念那边的教育系统
想念那边的生活方式

我曾对朋友说过
台湾对我来说就像是只有华人的马来西亚
对于第一次出国的我
并不需要任何的时间让我去适应
而那两个月也是我最最最开心的日子了
没有烦恼
没有忧愁
有的是每天体验不一样的生活、看不一样的事情
年轻就是不一样

可是
外国的月亮真的比较圆吗?
不,我还是比较喜欢马来西亚,因为这里有我爱的人,有陪伴我的一切
只是,我会感慨
如果把台湾的那股人情味加入我们拥有的一切时
那,这一切一切都会变得更美好了
我们周围的人都似乎很保守很约束
台湾的自由度也是我渴望在马来西亚看到的
如果真的要比较的话,那台湾拥有太多太多我理想中城市应该有的
可是那始终不是我家,呵呵!
不管怎样的环境,家始终是家~!

其实这出戏也没有什么特别
简简单单的剧情
朴素的人们
偏偏就构成动人的画面
孙一美的单纯
汪茜茜的倔强
陶复邦的执着
许毅源的坚持
他们都幻化成那曾经的自己
我也曾经那么煎熬过
我也曾经那么快乐过
我也曾经那么任性过

毕竟戏还是戏
戏演完了也就曲终人散
在现实生活中我们依然需要好好的过下去
回忆再美好它终究也是回忆
过去的回不来了
而未来你不去把握就不会拥有
所以
放下对过往的执着才能拥抱更美好的明天

光阴的故事是告诉我们说只要活过它就会在你的生命里画下印记
无论是好的坏的
它统统都是我们的回忆,我们的故事
我希望说在我老了以后
回头看看那属于我的的光阴故事时会发现它是那么精彩绝伦的一本!

朋友,那你呢?
你光阴的故事呢?

情绪的感染力

你曾想过吗?
在你生气、伤心或开心时
你身边周围的人有没有被感染到呢?

情绪,我个人认为是很深的一门学问
情绪像是病毒一样
一旦释放在空气中
周围人都会因而受感染

阴晴不定的情绪
往往都会让身边的人不懂得如何反应
空气中就弥漫着一股诡异的气氛
是凝重吗?还是尴尬吗?
这些诡异的气氛会使得人变得迟疑了
是做错什么事了吗?
还是说错什么了吗?
渐渐地其他人的情绪也变得不一样了
因为被负面的想法给沾满了

相对的
发自内心的开心也会让人染上喜悦的情绪
这也就是为什么很多人都喜欢看喜剧,听笑话,追看综艺节目
搞笑的情节让人暂时放下心头的压力
彻彻底底地释放出来
笑着笑着,身边的人也跟着笑了
大家都变得开心了

如果我们坚信这个原则的话
同时也持续地发出正面的情绪
那这世界就会少了很多很多忧郁
我们要让大家看到这美丽的天空
它不是灰的,它是有色彩的
只要你相信,也肯努力
就不会有解不开的结
即使遇到了低潮
也要永远抱持这正面的态度去面对
只要紧要关头不放弃,绝望会变成希望的! 
每个人都可以为这渐灰暗的世界做出一切改变
坚持每天都释放正面的情绪
让它慢慢渲染周围的人
一染十,十染百
但愿这样可以让正能量突破灰暗
让世界变得更美好!

98度的爱情该沸腾吗?

前几天看了台湾cornetoo的广告微电影,他其中的一个部分就是"98度的爱情该沸腾吗?"
我觉得这标题标得挺贴切的!人总是面对很多那样的时刻, 是该前进呢?还是该冷却下来呢?
战战兢兢地揣摩对方的心意
不懂得前进还是后退
日子久了,那其中的温度也渐渐降温
一切也变得无迹而终…
旁白说完了,那关于我的故事呢?
你好奇吗?
这或许会有点闷
因为在我的故事中
并没有98度的爱情
我太过理性了吧!
也顾虑很多很多
它还没上升到70度就被我一桶冷水给降温
我根本没给人太多的机会
一点都不积极去面对爱情这一块
对我来说, 它可有可无
我不会因为没有爱情而频临死亡
我的生活依然过得精彩
很多人很惊讶这依然单身却又不着急的我的那种想法
我想我会说的是我还没遇上让我心动的人吧
我不认为我是单身主义者
我只是没有遇到跟我契合的那位罢了
如果真的是有缘人自然会让我们相遇相识相爱
所以朋友啊!别再为我着急
别在问我相关的话题了
因为我回答得有点累了
关于我98度的爱情,
如果是对了,我自是会让它沸腾的
别再为我操心,炒作等等的了~
说了我的故事
那朋友们,你们是否也有过着这98度的爱情呢?

鼓起勇气的瞬间

我终于鼓起了勇气向我的直属老板坦白了
坦白地告诉他说:
“我不爱现在的状态
我不懂得我要做什么
因为你给我的东西
来得及做的
我都做了
来不及的都被人抢走了
我不是个自私的人
我不喜欢把别人做到一半的东西抢过来
我尊重我的同事
但我已无法忍受这样的工作分配法
我已经闲得发慌”
同时心里OS着这句“同事依然喜欢抢我的工作,似乎想把所有的工作都做完,功全部他领”

真的很不喜欢这样的人
明明我就没有意思想跟你抢
我也只是做做老板吩咐做的工作而已啊
干嘛那么爱抢工作、功劳?心计还真是重啊!

所以我不管啦!
今天趁着同事到外去开会时,向老板坦白我的意愿:
“我宁愿忙,也不愿这样颓废下去”
我不想停顿在此
无需把快乐的钥匙给了他人
我要把握我的快乐人生!

庆幸的是老板也认同我
谈啊谈,谈了近3小时
我也对老板有了新的印象
有点后悔为什么这鼓起勇气的瞬间来的那么晚
让我虚度了近2个月的光阴
无论如何
希望这会是个新的开始

忙碌的人生即将开始
但愿着即将结束的一年期限会有个完美的句点~

停顿

几个月前,我的部落格就停止更新了
因为我的思维停顿了
没有了动力
没有了写作的意愿
我的生活就好像停顿了

每天行尸走肉的生活
工作上做着毫无意义的事
一天比一天颓废
一天比一天的放纵体重
生活就好像没了什么重大的任务了
感觉上工作就是为了养活自己
就连金钱对我而没了啥意义了
够用就好了
多了反而不懂要如何处置
这样的生活,有啥意义的事情可以分享呢?

所以说我很想念几年前的自己
那个憧憬着未来、充满冲劲的自己
随随便便一件事情都会勾起我很多的想法
是因为工作的关系吗?
还是因为我已没有了目标?
我知道说这不是我要的生活,
可是我有选择的权利吗?
我选择的权利早在我签下那奖学金的当儿被剥夺而去了~

不想抱怨,
因为这始终是自己选择的路
但却也不想、亦不愿默默地被同化
我不想我十年二十年以后会是惹人厌的公务人员

可是现在的自己已经越来越计较、越来越自私
是因为大家的态度吗?
是因为这份工作对我来说毫无激情跟意义吗?
我不想自己变成那样
却又无法忍受那种被人欺压、压榨
把一切都当成理所当然的事

如果那是我的责任
又或者是我能从而得到经验与知识
我义无反顾!
但那是别人的工作
是被人不愿做的工作啊!
让你把我当成免费劳工使用吗?
我的自尊容许不了我那么做
所以我选择就这样停顿下来
反正在未来的几年的走向我已没有权利去决定了

但你说我这停顿是好事吗?
会是好事吗?
休息是为了走更长远的路
但停顿呢?
这是为了我的未来吗?
我看不到亦看不透
我讨厌这样的我
但如果妥协的话我却过不了自己那关

人生啊!为什么不能单纯一点?
多希望我真的可以像一只小鸟
自由自在的飞翔
没有约束
没有烦恼
逍遥的游走在人间啊!

朋友们,你们呢?
工作了的你们是否热爱你的工作呢?
你对你现在的生活还满意吗?

2012,你要走啦?

是的,2012年来到了尾声
就在过几个小时就是迎接2013的时候咯
所以说啊,就要在还未结束前,好好回顾一下自己的2012年!

我的2012年
过得平凡、过得平静、过得有些煎熬、过得有点奢侈

平凡的是现在
就平平凡凡的一个上班族
明明就是政府人员
却又得不到政府人员应得的福利
只能暗自垂泪,怨自己不好运咯

平静的是工作过后的心态
这段在政府部门的日子
让原本澎湃的激情
顿时被磨得平静
很多事,看化看透了是不值钱的
也感激自己至少早早明白这东西
这也只是生活中的一种模式罢了
我会去寻找我自己的空间、我自己的世界

过得有点煎熬的是工作之前的心情
当眼看同期毕业的朋友都有了份工作
而店里的顾客每每看到都会问说:“这么还没有做工啊,是咯,现在工难找啦”
如果我说,心里不煎熬是骗你的
同样的念头不断地在脑海里盘旋
“我有这么差吗?”
又要同时间在父母家人面前装作若无其事
那才是最煎熬的
每天做着体力透支的工作
卑微的态度、卖笑的心情
也使得我在那短短几个月的时间
懂事了许多

而过的奢侈的,当然是在家里的日子咯
当还没有工作,没到店里帮忙的时候
那时候是最奢侈的
自由的时间
尽情的吃喝
尽情的玩乐
没有约束
当然就是快乐似神仙咯!
相对的,体重也跟着步步上升
我已经变成了圆圆啦
真是有够沮丧的!

很快的
一年又要过去了
我又要老了一岁
真是岁月不留人啊 *叹气*

无论如何
我都应该向即将莅临的2013说声欢迎!
希望我的新的一年会比往年更好
自己更加的成长
更加的懂事
更加的迷人,*呵呵,这句是给自己爽的*
不要越来越圆
要健健康康的,背后痛,胆固醇,hyperventilation等等都不要再来找我
每天笑脸迎人,懂得进时亦懂得退

好啦好啦!
就这样吧,再见啦我的2012年,
还有,欢迎你我的2013年!

谢啦,我的假想敌

我是个不认输的人
我有倔强的意识
强硬的毅力
让我一直一直都用着坚强的面具来面对大家

我觉得哭
始终是一种懦弱的表现
我生气、伤心难过
我都不会想在别人面前表露
有时候
就连家人我都不说

它就像是我的假想敌
当我懦弱的时候
它就会露出不屑的眼光
用嘲笑的语气来奚落我
这一切都不知不觉中营造了我现在的个性

我的假坚强
让我面对了我人生无数次的误会
朋友间
家人间
一旦我不开心
我会把我自己关起来
不说话不理会人
在人家煎熬的当儿
我自己内心亦不懂得如何放开
我不懂的如何打破由我自己制作的僵局
渐渐地
误会就产生了

点醒我的
不是别人
而是自己的姐姐
因为她的一席话
而让我彻底的醒了
懂我的爸爸一直都让我任性着
明知道说有时候我是无理取闹
他也不厌其烦的哄我逗我
反而妈妈姐姐妹妹们都不知道这真正的原因
同样是家人
为何分别那么大呢?
其实都不需要了

谢谢你,假想敌
我想我知道我的问题出在哪里了
我想我知道要如何面对生气时的自己了
我想我知道要如何让自己在生气时面对别人了

假想敌
你也让过去我身边的人太辛苦了吧
不过我也要谢谢你
因为你的存在
让我知道了哪些人是真正包容我的人
谢谢你们的包容
我衷心的感激你们的包容
我的任性,我的不羁
没有多少人能接受那么任性的自己的
所以
谢谢你们
我是真心的珍惜你们
往后的日子
我只会更加的珍惜你们
也会懂得控制自己
尽量不让你们受伤吧!

总之
假想敌,谢谢你让我寻得包容我的人
也谢谢你让我成长
我不会因为如此而退让下去
我只会让我自己变得越来越好
越来越坚强
越来越成功
我会的
我坚信我会的
加油!!

最近的我好吗?


事隔两个月
最近的我好吗?
行尸走肉吗?
度日如年吗?
光阴似箭吗?
老实说我并不知道

唯一可言的是
这一切都是种考验
考验我如何能从容的面对
人生苦短几十年
说长不长说短不短
我刚开始了我人生中第二个阶段
出社会打拼
人家说
那是会让自己头破血流、失去自我、麻木跟从的
社会是个染色缸
如何身在其境而不受其染
独善其清白之身呢

而我强烈地相信说
这是个考验
而我一定可以完美地夺下高分
太自信了吗?
不!
那是我为自己定下的高目标
希望说
我在这身历其境知其味、知其感、知其受的当儿
可以明白了解自己真正要的是什么
我的使命到底是什么!

每个人来到世间都有个使命
难道你不好奇你自己的使命吗?
至少我是好奇的
也明白说
梦想不等于工作
工作不等于使命
它是很微妙的一种东西
或有或无

那属于我的使命会是什么呢?
我期待我出关的的那天
加油吧!

新的生活,新的开始

哇... 有多久没有更新部落格了啊?
我自己都不大记得了
感觉上是上个世纪的事情了,呵呵

话说回来
我终于开始了新的生活,
有了新的开始

新的生活让我明白
很多时候我们需要从不一样的角度看事情
懂得和颜察色
懂得进时亦需懂得退

这铁定是个新的开始
挥别了我空闲的生活
没有多余的时间让我消遣了
每天忙着工作上的东西
每天就像海绵似的吸收不一样的资讯

这一个月半里
我学会的、得到的还不止这些
我多了许许多多的朋友
不同阶段的朋友让我在不同时候可以得到最适当的意见
没错,生活就是不断地扩展你的圈子
学会不一样的东西
认识不一样的人
吸收不一样的资讯

我明白说
人的一生里
总会有高峰与低潮
至于现阶段的生活实属高峰还是低潮
那就让未来的日子去断定吧

也明白说
人的心态会改变事情
我的人生就在于我如何看待它

就像我常说的
"Life's short, enjoy whatever you can and learn as much you can"
张小姐,你请加油吧! =p

Release anger

Just wanna released out my anger in a proper way.

My day sort of been ruined.
It's actually a small matter but the way the person handle it actually making it become worse.
Not to mention on his attitude in talking to us
Not to mention on the method he choose to deal with his own stress and feeling
I do not want to bad mouth about people in my own blog
but I seriously think that he should really think and reflect on his own actions.

It's okay to feel stress and to feel frustrated.
Everyone in the room feel the same
But please don't release it out and put it on us.
We don't deserve to receive all that.

I was sort of pissed-off and I decided to voice it out.
If you are pissed, never mind, but please don't stop others from continuing your stuff. 
But guys, guess what happened?
I was been ASKED to keep my mouth shut and not to say anything.
I felt even worse, I was totally been pissed-off.
I posted on my status, just to release out my anger without mentioned anyone in particular.
I think I do have the right to post anything I want as long as I did not violate anyone's privacy

Guess what happened again?
He translated my status into English and posted it in our class group by saying some bad word.
I dunno what shall I say about that but I think I was not wrong, maybe I might not be right 100%, I admit that.
Just that I still believe I have the freedom to do things that I want as long as it does not violate anyone's right.

Anger management anger management... >_<
.

我是在等运吗?
之前的我等了那么久,什么都没有
或许也是因为我自己没有去争取吧

正在开始寻找的时候是二月底
而三月则是比较积极了点
工作机会陆陆续续登门而上
几乎每个礼拜都会接到相关电话

我想要的工作因为机缘的关系
我错失了,等到结束合约关系时,已不懂是否还有那机会吗
不想要的,却陆陆续续登门而上
虽然不忍心,但我还是推了

好啦,我决定要增值自己了
课程才开始第二天
居然接到我等了那么久的电话
要去面试了
心里满是矛盾
我究竟是想不想得到呢?
过了阵子,居然又接到电话
是教学助教的工作
这也是我计划中其中的一个出路
它们居然前后同时找上我
是我的运到了吗?
是东风来临了吗?

本以为一切都还安好
面试就面试
如果真的拿到的话
就离开那课程罢了
谁知道说
那高层居然当天下午告诉我们说
“如果你不肯定能全程参与此课程,我们会将你的位置转让给其他人”
当下就如一记棒喝
天啊!我是招惹谁了啊?
怎么那么作弄我呢?

运啊运,你是怎么了嘛?

紧张..

我的天啊!
等了许久,终于等到有interview的机会了
虽然说我只想拿个经验
我还是很紧张的说

紧张紧张
好像很久都没有被面试了
我几乎已经忘记那感觉了

要准备什么东西
要怎样去到那里
要怎样安排我的时间
要了解些什么东西等等的
都在我脑海乱成一团

冷静冷静,我一定得冷静下来
呵呵,除了紧张,我还有点兴奋的心情呢!

不管成败,
坤成中学我来了! =D


人生无常

人生无常

最近的我体会很多
我们永远不知道下一刻会发生什么事
这一刻是晴天,下一刻可以是刮大风下大雨
前一刻还活蹦乱跳的,下一刻可以全然无力

外公的事件让我想起了《天天好天》里,
颜江翰说的:“父母只能看着我们的前半生,而我们只能看着父母的后半生”
这是很感伤的一句话但却无比的真实

父母可以养活几个孩子甚至十多个孩子
但到后来有多少孩子是会回头看看父母需不需要他们呢?
孩子的观念不外乎是我已经长大了、我有我的生活
过后开始嫌弃父母行动不便、父母的唠叨、父母的过于节省等等
其实这一切我看在眼里
我的心是很酸的
我不知道未来的我会如何去面对类似的情况
我不知道我的理智可不可以驾驭我的情绪
我不希望我崩溃在年迈的父母面前
我无法想象未来的我会如何面对父母的生老病死

当我看到星洲副刊的文章
尤其是关于遗憾父母的相关文字时
我会忍不住鼻头酸涩、雾水迷漫双眼
所以
我很认真的在学习如何当一个孝顺的孩子
我很认真的不去跟父母起争执
我很认真的训练自己的忍耐力跟EQ
为的是让我们一起开开心心,不去想不去吵
很珍惜的度过每一天

树欲静而风不止,子欲养而亲不待
这句话很早很早就已经牢牢地烙在我脑海
我并不了不起,我只是一个平凡的人
我不期望自己会有多大多大的成就
我只是想在我可以的时候
陪陪我的父母跟家人
其他的东西就随缘吧~

失望

我没想到迎接我的会是失望...
*
前些日子
我给自己拿个假期
本想说下KL去看看、跟朋友聚聚
学妹的一个不情之请
我答应了
心想为了她们牺牲自己两个礼拜的假期应该算是值得的

事实摆在眼前
迎接我的却是大大的失望
让我失望的是你们的态度
让我失望的是你们的心态
让我失望的是你们的不以为然

气愤、失望不足以形容我当下的心情
为此我生了一场病
疲惫的身躯、被伤透了的心
不知不觉地为那病毒添上了翼
其实想想是挺不值得的

看透了
看穿了
还不过是利用两个字
我介意的
不是被利用
而是不被感谢

是的
是我太多管闲事
是的
是我多嘴了
是的
是我该闭上嘴巴、关上眼睛了

我是真的该放下你们了
因为你们不再值得我浪费自己的心意了

再见了你们..


EQ小种子

我的EQ向来都不是很好
每每事情发生的第一时间
我就很急于反抗、反驳
近来几个月,
尤其毕业以后
承受的委屈并不少
且还是无从抵抗的那种

积着积着
我也渐渐变得麻木、习惯了
无需要为了所谓的原则
而破坏了原本可以和谐的画面跟场合

但是能把埋在心里的委屈跟知音人倾述是多么畅快的事
虽然很多时候,我并不是那么的介意
可是它终究在我心上划了一横
当说了出来
感觉那条横线被擦掉了

最近我的EQ小种子逐渐地萌芽生根
慢慢地茁壮成长
我希望有一天我无须倾述
我亦能不感委屈
因为我已不介意也不在乎了

相信这天离我不远了
我可以感觉到乐天的我要重生了
久违的自己,好久不见啊!
期待再近期内重见你 =D

新年了!!


龙年了!
祝大家新年快乐

还在念书的祝你学业猛进
还在工作的祝你事业有成
做生意的祝你生意兴隆
有对象的祝你与伴侣恩恩爱爱
没有对象的祝你早日找到好对象
总之一句话
祝大家新年万事如意

*(^_^)*

我的良药

常常听人家说
时间可以冲淡一切
伤口会随着岁月渐渐愈合
伤疤也会因而渐渐淡化

很多时候的我并不认为如此
因为一旦受伤了
疤痕始终都会在
就像玻璃碎了
就算一片片的粘回去
它也不会是当初的那个玻璃了

我的思想或许很偏激
我也或许很固执、很倔强
也或许因为如此我久久都无法踏出框框


最近我发现
我的心态改变了
我不再去执着
我开始学会了放下
而时间真的是我最佳的良药

时间让我忘记了那痛的情绪
时间让我忘记事情的前因后果
时间让我只记得我要好好把握眼前的
时间让我不要浪费每分每秒

所以
我不痛了
我放开了
我解脱了
我开心了
我终于可以心无芥蒂的继续走下去了

或许我应该谢谢老天爷
这是我收到很棒的新年礼物
谢谢你 =)

朋友,那你呢?